Скорая помощь для новых жён

А вы подумайте-дыма без огня обычно не бывает)))) И то,что сын проводит с вами лишь выходные-это ведь всё равно,что он в интернате на пятидневке и видит родителей только с пятницы по понедельник,а это,поверьте,дети переносят плохо.

Зачем? Неужели любящий муж сам не захочет мира в доме? Мужчины вполне способны сами разобраться со своими проблемами. Надо просто поддерживать, вкусно кормить, любить, разговаривать. Скандалами ничего не добьёшься. Только лаской и разговором. Я всегда так советую. Не обращайте внимания, уйдите от проблемы, найдите свою проблему, требующую общего внимания. Тогда внимание мужа временно переключится и он перестанет мучиться чувством вины. А вообще хорошо бы ему с психологом пообщаться. Ведь он и так очень много делает для ребёнка, это редкое явление. Отчего же мучается? Что ещё хотел бы? Я своего мужа иногда спрашиваю - а ты ещё что-нибудь хотел бы? Обычно говорит, что всё что мы можем делать - мы делаем. И всё. Надо чтобы он сам проанализировал и понял - а что он ещё хочет. Скорее всего он поймёт, что желать больше нечего. Ну разве что фантастическое развитие событий - замена мам.

При чём тут - никто. У нас ко всем гостям одинаковое отношение. И моя племянница бы так сказала, ей бы тоже самое было ответом. Просто она девочка воспитанная и всегда спросит: где мои вещи. Племянницы к нам тоже приезжают каждые каникулы, поэтому их вещей не меньше в доме, чем дочки БЖ. Но никто больше так себя не ведёт. Это всё-таки недостаток воспитания.

Вот щас меня заклюют, но Золотая попала в самую точку. Его сокровенная мечта именно замена мам.

Как бы тут пояснить-он его жалеет и себя винит, что у реб. такая никудышная мать (я этого утверждать не буду, т.к. с ней не знакома) И идеал конечно замена мам. НО реб. другая мама не нужна. Либо если мать куда-то делать, то я даже согласна была бы стать для него матерью, но к счастью она жива и здорова.

Да в самом деле-остынет я узнаю него чего же он еще хочет. Хотя....он хочет чтобы ребенка любила мать, чтобы им занимались и как умеет компенсирует это дорогими вещами и развлечениями. Ну вот такой подвид папы-не умеет рисовать красками-зато в парк на аттракционы всегда готов.

Ой не знаю. Раньше же такого не было. Муж с мальчиком едет. посмотрим что будет. Ближе к ночи напишу как прошел вечер.

Ну а маму то он видит же после работы с понедельника по четверг. И если не захочет к отцу ехать, то не поедет. Ему всегда оставляют право выбора.

А можно батюшку позвать и дом освятить. Пол полезно с солью помыть. Может этот мальчик Вам привёз какой-нибудь "сюрприз". Мамашка вручила и сказала - положи. Он и положил. Поищите дома на всякий случай. Руками не берите только, на совок - и сжечь.

а что искать? Хоть примерно. Хотя зачатки такого появились похоже до его приезда.

Может это и паранойя, но я уже думала о каких либо сюрпризах как вы выразились-т.к. с его приездом всегда обстановка накалялась. Просто мне удавалось держать все в рамках.

Да, с девочками всегда труднее. Сразу договаривайтесь, что встречи без Вас на нейтральной территории и не в ущерб Вашей семье. Если она ему дороже, чем Вы - не советую связываться. Вы будете на втором месте, Ваши дети - на третьем. А на первом - принцесса, запросы которой будут расти с каждым годом. Думаю, Вас такая ситуация не устроит.

Золотая, вы меня сильно задели на этой ветке.

Скажите честно и откровенно, если ваш брат-вдовец вдруг женится, кто будет воспитывать его трех детей? Вы ведь за права НЖ. А НЖ скажет, у нас своя семья, будет страдать от наличия "чужих" детей в доме.

Себе возьмете? Только честно. При этом не будете просить мат. помощи от брата, на себе будете экономить, на своих детях. Не будете просить его сходить со своими детьми в поликлинику или забрать с кружка? Забрать на выходные, если у вас планы? Кому какое дело до ваших планов, главное, чтобы НЖ уютно было.

Какой дешевый прием, золотуха! Фу. Я сразу просекла, что "злая мачеха", изображающая глуповатую плаксивую дурочку - это вы. Шито то белыми нитками!!! Не стоит меня злить. Сейчас, пройдут каникулы, и я займусь вами вплотную. Перечитаю все 200 страниц "вашей темы" и нарою, думаю там такого, что мало не покажется. Ведь мозгов выбирать выражения у вас явно недостаточно.

лемянницы и родная дочка мужа - большая разница. Вы мало того, что дочек своих навязали мужу, еще, оказывается, и племянниц. И вещи их тут навалены, и ездят часто. На них тоже карантин будет распространяться или только дочка мужа у вас опасность представляет?

"Да не приимеши слуха суетна,

да не приложишися с неправедным

быти свидетель неправеден.

Исход XXIII, 1

Суеверие, то есть вера суетная, не приносящая истинную пользу душе человека ≈ это своего рода духовная болезнь, без всякого преувеличения ее можно уподобить наркомании, и образуется она там, где оскудевает истинное знание о вере и о духовной жизни. Вера без знания очень быстро превращается в суеверие, то есть весьма странную смесь различных взглядов, где находится место и ангелам, и бесам, и даже Господу Богу, но отсутствуют понятия покаяния, борьбы с грехом, изменения образа жизни.

Суеверно мыслящий человек верит, что его личное благополучие зависит от того, насколько успешно он сумеет оборониться от злых сил. При этом понятия любви Божией, воли Божией, Промысла Божия ему совершенно чужды. Не знает такой человек и не хочет знать, что скорби и страдания, попущенные Богом, являются проявлением любви Божией к нам ≈ воспитательным средством, благодаря которому человек оказывается способным осознать свою немощь, почувствовать необходимость помощи Божией, покаяться и переменить свою жизнь. И не важно, каким образом эти скорби нас посещают: через болезнь или потерю близких, или в результате несчастного случая, или через наветы колдунов.

Присоединяюсь.Золотая,огромная просьба ответить четко и внятно,возьмете племянников к себе,мотивируя это тем,что так им будет лучше,чем с мачехой,нежелающей их растить? И материальная сторона: у них будет молодая семья,стыдно будет брать с них деньги(а на трех детей это немало) или будете брать по полной? Ждем ответа)))

Зря ждете! Не ответит! Сейчас, чуть попозже пойдут длинные копированные диалоги кого-то с кем-то. Предмет диалогов будет не ясен, зато страница с Вашим вопросом уйдет далеко-далеко!!! И вот завтра, как ни в чем не бывало, всплывет золотуха с очередными бреднями. Просмотрела несколько страниц, прежде чем поняла это ее циркачество. У нее поэтому и такая длинная тема, что куча никому непонятных, но длиннющих диалогов!

Аня,а я буду настырной,повторю ей вопросик и не раз)))) Я тоже давно поняла её тактику,когда она явно увиливает от ответа на более чем провокационные вопросы.А сейчас вообще начала под Гостем писать посты,тоже непонятно зачем.

Так и скажите ему. Дорогой, сходи пообщайся со своим сыном без меня, а мы с дочкой родителей пока навестим. Ну например. Это лучше, чем всем переругаться.

Исходя это из чего вы делаете вывод о туповато плаксивой дурочке. особенно дурочка меня задела.

Вам Аня показалось. Золотая и я совершенно разные люди.

А я, кстати, не против - пусть бж контролирует, если хочет. Пожалуйста. Пусть хоть обзвонится. Но у нее принцип - нет и все!

а сами почему не захотели с ними, если так нежно дружите семьями?

Какими семьями? Че несете опять?

В общем собрала я себя в кулак и продержалась сегодняшний вечер спокойно. Ну внутри то конечно не спокойно. С мальчиком я старалась не пересекаться даже взглядом. Отвечала ему спокойно если чего спрашивал. В общем решила никуда не уезжать. Все таки это мой дом. С мужем сейчас все хорошо, но разговаривать думаю еще рано.

В общем получилось так по большому счету, что я только накормила мужа и потом ушла с дочкой в ее комнату и там мы играли и почти весь вечер провели на втором этаже. Только покормить ее спускалась. Так что как то нормально вышло. Сейчас немного уже успокоилась.

Весна, вам, конечно, лучше все оставить как есть, посмотрите на Злую Мачеху и воспойте алилуйю своей БЖ.

если вам очень хочется видеть дочь мужа, то я вам советовала каким угодно способом (письмо, через мужа или свекровь, соцсети и пр.) Вы в глазах БЖ монстра, которая забрала ее мужа, а теперь претендует на дочку, она не забудет, как ее ребенок назвал вас мамой. И по уму надо было ребенка поправить на "тетя" и сделать так, чтобы БЖ об этом случае не узнала.

Я давно оставила все как есть, нет так нет - ради бога. Насчет того, что ребенок назвал меня мамой - так поправлять-то как было? Ей всего 2 года тогда было и она практически не говорила. Да я как-то всерьез не воспринимала это - ну какой ребенок больше захочет быть с тетей чем со своей мамой?

Показалось - принесу свои извинения. Но для начала, кое-что проверю.

"Хочешь, чтобы тебя любили, дай на себе заработать, не лезь в чужие дела, помогай только тогда, когда об этом просят". Не ужели вы с этим не согласны, золотуха?

вы же не понимаете, что даже если ребенок оказался редом с мужем "неслучайно" он не перестает быть мужем.

а уж случайно ребенок мимо проходил или его специально в гости пригласили - дело стодесятое

господи, а кто-то для всех, кто заходит иногда в гости, полочки держит?

может быть пусть дочкой больше занимается и вами? меньше времени на ерунду будет.

Какими семьями? Че несете опять?

Ваша семья дружит с семьей вашей бывшей.

по крайней мере вся ваша семьи, кроме вас. А вы что-то не спешите свою семью поддержать в этом)))

и что, бышка тут же возлюбит, даже после того, как возненавидела на пустом месте?))))

214 страниц ни о чём...

Когда Злая мачеха написала что Золотая попала в точку,мне как и Ане показалось что это клон золотой.

И действительно,очень явно и заметно уклонение от всех вопросов ответ на которые не оставит кирпича от это идиотской теории.

Кстати,"замена мам" это можно так назвать,но Ваш муж имел ввиду,чтобы Вы не отторгали его ребёнка.

Золтая свято верит,что произвела замену пап,но не допускает,чтобы у кого-то в семье произошла "замена мам".

Я скажу по себе,БМ любит наших детей. Мой муж тоже любит этих детей. И отчим и отец не заменяют друг друга,а дополняют.Принятие этих детей,как частицы любимого человека,вот чего хотят отцы и матери сменившие супругов.И вот при каких условиях дети не страдают и нет проблем.

И если ваш,мачеха муж будет бесконечно доказывать,что вас он любит больше мальчика, и по всем советам золтой всё будет,то,думаю,чувство вины никуда не денется,а усилится.И может,да,он сломается,не сможет чувствовать боль бесконечно...но это будет обозначать,не то что чувство вины ушло...а то ччто совесть отмерла.

начнем с того, что ребенок не редко должен быть рядом с отцом. И не оказываться, а совсем другое.

ну а потом, а он не мужем, не сыном, не отцом, не братом не перестает быть. просто в разное время в разных местах разное. вот и все.

вы вроде взрослый человек а пытаетесь тягаться вниманием с ребенком.

это даже не смешно, это столь глупо...

Золотая, а почему с девочками труднее? Принято считать, что именно мальчику для воспитания необходим папа, и папы мальчикам должны уделять особое внимание, т.к. мама не всегда может заменить папу.

Видимо, наличие не просто полочки ребенка в доме новой семьи, а именно нетронутой полочки - показатель для БЖ.

Не сгущайте краски, объяснить девочке, что хозяйка дома имеет право перебирать вещи, наводить порядок, перекладывая эти вещи, это не указать девочке, что она никто. Прикажете и пыль на полочке не протирать, если там лежат вещи ребенка?

До абсурда не доводите свои претензии.

Итак про замену мам: мой муж так мне и говорил: вот если бы он всегда жил с нами, если бы ты была его мамой. Что он был бы за него спокоен если бы его мать была такая как я. То есть все на уровне если бы такое фантастическое явление произошло и мальчик оказался бы рожден в нашей семье. Вот о чем я. Но это именно что не возможно. Да, он хотел бы чтоб я относилась к нему как к родному, но в свете последних событий это невозможно. До этого я была очень близка к этому, особенно когда не было нашей общей дочки.

Занимается он- только когда мы нашей семьей. Я же писала по выходным он ее забирает и я высыпаюсь, вечером играет. Я мела в виду, что обязанности как кормить, гладить одежду, менять трусики, гулять, мыть попу и прочее. По желанию он делает все и очень хорошо.

Когда мальчик у нас-он мужу просто не дает такой возможности. Ну я просто чтобы не раздражаться ухожу с дочкой.

Можно я отвечу тоже?

Девочка это как ни крути маленькая женщина, а женщины всегда хитрее. И девочки они слабые, ласковые папины дочки. Папам хочется их защищать даже если не от кого. Дочка моей подруги практически развела отца с его женой. Хотя в жизни (со мной например) очень умная и милая девочка, но только в той ситуации она вела себя совсем по другому. Я все же согласна, что девочки похлеще мальчиков. Девочка будет как дочка при отсутствии матери. Тогда да.

Мальчикам папа именно нужен чтобы научить быть мужчиной, стремиться к чему то, а по отношению к девочке папа сам стремиться её оберегать. Мне так видится. Хотя со всеми можно найти общий язык. Главное не убить это желание. И бывшая тут ни при чем-только муж должен в этом помогать своей жене.

Мачеха, а почему у Вас за вчерашний день, номер справа поменялся аж 6 раз?

Ну какой теории? У меня вообще нет теорий-я живу основываясь на сегодняшних обстоятельствах. И написала я так много чтобы мне помогли решить такую вот возникшую проблему. Ветка же помощь называется. Я и просила помощи.

Я не сторонник отторжения детей из бывших семей. Я за то чтобы интересы не сталкивались. Зачем мне муж мучающийся комплексами вины? Если мой муж забудет напрочь того ребенка это же его как то характеризует? Не так ли? Я только рада, что он общается с ним и не забывает, просто это должно быть без перегибов в ту или другую сторону. А у нас получился именно перегиб.

как он за него может быть спокоен,если ребёнок живёт отдельно,а вы воспринимаете мальчика как кость в горле?

мужу не повезло

будет постоянно "придираться" извиняться и вообще не верю что долго протянете.

элементарно,попробуйте чисто по-человечески встать на место своего мужа,вы думаете о себе,как вам, а как ему??

если бы мой муж воспринимал моих детей аналогично вам,злая мачеха,как злой отчим-не стала бы с ним жить.

Вы пост читали? Я написала, что Золотая могла помягче сказать девочке, что нужно было убрать или переложить. Но она не упустила случай подчеркнуть свою значимость и ничтожество девочки. Уверена, что любому другому гостю Золотая подобрала бы другие слова.

потому что номер меняется тут у всех если подключаешься к интернету заново, а у меня вчера весь день вылетал-я через мтс модем. У нас нет за городом проводного интернета.

Это ни о чем не говорит, Аня, у меня номер тоже меняется по 5 -6 раз за день, слишком много желающих на одну ветку интернета, приходится переключать интернет на другие компы.

Да я же писала, что у нас раньше все было ок. Я сама с реб. тем проводила много времени. И в парк с ним ездила с коляской гуляли мы, он на аттракционах.

Извиняется муж-т.к. "придирки" мои вполне даже не придирки.

Я нормально его реб. всегда воспринимала-вот возникла такая ситуация, я спросила как быть и началось. 4 года не было проблемы, а тут как гром среди ясного неба. Да мне приходилось делать над собой усилие, но мы жили всегда дружно. Я не воспринимаю его как кость в горле-муж повел себя очень не правильно и я не могу пока простить ему такое поведение. Пока видимо не поговорим по душам.

Очень обидно бывает, когда твои действия вдруг трактуют иначе. Или вы тоже считаете, что в гостиную в куртке нормально проходить и на постели ногами сидеть при наличии покрывала это так и надо? А если говорят поправь покрывало и снимай куртку в прихожей то это придирки?

Нет, не придирки. Это нормально. Но если мужу так кажется, может, у вас тон раздраженный? У вас уже в пятницу поменялся тон даже в постах.

несколькими постами раньше вы подчеркнули что это ЧУЖОЙ ребёнок. Что теперь тем более ЧУЖОЙ потому,что есть уже СВОЙ....Так что Ваш муж всё правильно трактует. Вам кажется что все замечания справедливые.Даже и я могу согласиться,что справедливые,но видимо муж чувствует,что под вполне оправданными замечаниями кроются те самые чувства,о которых Вы здесь пишите-отторжение. .

чужой само собой-я же его не рожала. Особенно когда тебе это подчеркивают, что он тебе же чужой.

Это само собой что у меня появился свой ребенок и времени на того нет больше. Тем более я ему не мать. Приходит он не ко мне, а к отцу.

Ну вот против я чтобы на мое кровати сидел ребенок (не важно чей), скомкав покрывало и на одеяле ел клубнику. И сказать чтобы он этого не делал я считаю нормальным. Да я психанула, что он дал клубнику мое дочке-головой надо думать и муж отреагировал что ну пусть даст он же хочет (типа его сын хочет), а что у малышки потом будет от этих ягод уже не важно никому что ли? Он же хочет! Вот и получили оба и муж и мальчик. Муж посчитал, что это придирки. А я считаю что в праве запрещать что то давать моему ребенку. И муж должен был подумать прежде чем разрешать мальчику давать клубнику дочке.

В пятницу я ехидничала-очень забавная перепалка была. Тон по постам не передать к сожалению )

В предыдущем посте я описала ситуация. Я не знаю какой тон у меня был-я просто охре.не.ла когда увидела мою дочку с клубникой во рту. Откуда я знаю чем ее опрыскивают, чем ее пичкают и вдруг дочь покроется аллергией потом. Вот и наехала на обоих. И опять же муж потом пришел извиняться что был не прав.

Уж извините, конечно, это где ж такое может быть? Все подмосковье обеспечено доступом и даже провайдеров куча, обвыбирайся?