Скорая помощь для новых жён

Мне кажется, где-то на уровне мужской-женской солидарности:))) То есть мальчики как бы больше поддержат в некоторых ситуациях папу (как в моем случае, например)

Старший сын, мне кажется, поначалу ко мне испытывал нечто вроде детской влюбленности, говорил, что когда отец станет старым, он на мне женится, а мы с мужем ровесники:))) (БЖ младше меня, вопреки всем стереотипам)

Поэтому мне было очень просто установить контакт с сыновьями мужа, но мы с ними и были знакомы, когда их семья еще была полной

А девочек папы любят не то что сильнее, но они для них как идеал женщины, вернее, единственной жензины которая сможет стать идеальной. Ее нужно больше защищять, оберегать...

Такие мои ощущения

Мы не в Москве живем ) Вот так у нас в городе. Проводной интернет в городе то есть, а за городом кто же кабель тянуть будет. Может года через 2 и протянут, но пока только все обещают. Но вообще я фильмы особо не качаю, а для картинок и форумов этого вполне хватает. Бывает просто что вылетает, но в целом нормально.

Да уж, в этом вся наша Родина! Из Москвы и подмосковья выезжаешь - и как другая страна!!!

Я сегодня пол ночи сидела читала прошлогодние страницы этой темы. То как сейчас ведет себя золотуха и как многие ее тут "поносят", и что было чуть менее года назад - небо и земля. И смех и слезы. И женское масонское общество, чтобы бедную (только не поняла чью) БЖ со всех сторон окружили, и у той не было бы никаких шансов (опять же таки - непонятно на что). И статейки в какую-то местную газету типа "НЖ объединяйтесь". В общем, вселенский бред. Я там даже вычитала, что она своей падчерице вроде как смертоубийством грозила и во всю этим хвасталась. Что ей отвечали - даже передавать не буду. Извините за выражение, писала кипятком.

Никто мне не ответил, залезла сама, посмотрела что такое тролль. Так вот, золотуха и есть тролль. Именно она провоцирует скандалы. Этакий "джером-джеромовский манмаренси". Затеет драку, и смотрит себе со стороны.

Аня, а не все ли равно? Если хоть кому то поможет наладить мир в семье? Мне вот например надо было выговориться и послушать обеих сторон. Кто то может выльет тут обиду и гнев, а дома будет спокойной?

А пропаганда дети из прошлых семей зло-ну я не знаю. Золотая наверное тоже приемлет варианты. Просто ей эта схема подошла она и советует. Кому то подойдет друге. Я вот не могу любыми способами отделять мужа от того ребенка. Он будет несчастен. У каждого же своя голова на плечах.

Аня, а почему Вы так близко это принимаете? Ведь ситуации у всех очень разные, и если в новой семье все хорошо, так и ссор даже после полного ознакомления с данной веткой не возникнет. Когда мир и спокойствие - так это отлично! Но бывают действительно очень тяжелые ситуации, бывают дети, которые не выносят отцовских жен, и неадекватные БЖ тоже не редкость. Лично я видела оба варианта собственными глазами. В первом, благополучном варианте, отличная семья, и сын от БЖ с ними постоянно живет. Но там муж и жена - единое целое. Во втором варианте пострадал, как раз, взрослый человек, ведь дети иногда могут быть излишне жестоки. Наверное, так однобоко судить не правильно.

Если у вас модем-йота, такое бывает. У меня именно с йотой так было несколько раз.

Вы сравниваете не сравнимое. Ваш муж, как член вашей семьи, живущий с вашими в одной семье, имеет право их воспитывать, а когда НЖ что-то скажет ребенку по поводу его поведения, то сразу поднимают вопрос - кто она такая, ребенок к папе пришел, еще БЖ в догонку - своих воспитывай, к моему не лезь.

Вы с НМ планы строите с учетом интересов членов своей семьи, а НЖ с мужем - с учетом интересов членов своей семьи. Перестраивать свои планы с учетом интересов приходящего ребенка мужа можно, но не всегда, потому что свои скажем так, дела, тоже делать надо, причем без ребенка.

Поддержу. Сама предельно хорошо отношусь даже к чужим детям, не то что к своим или родственникам, но понимаю, что ребенок - это не всегда ангел с крылышками, который не ведает, что творит. И сама видела не мало примеров, когда дети откровенно вредили взрослым. Если это происходит с ребенком БЖ по отношению к НЖ, то, не взирая на причины, надо сокращать контакт ребенка и НЖ. В результате, отец будет реже видеть ребенка по причине не хватки свободного времени.

Поэтому считаю, что если НЖ хочет установить контакт с детьми, то нельзя этому препятствовать, тогда общение с отцом будет полноценней.

Я потому так и принимаю близко к сердцу, что действительно ситуации то разные. И тяжелых - гораздо больше, чем простых. Но вот представьте себе: была семья. Папа с мамой жили как кошка с собакой. У папы была девочка-любовница. Отдушина, так сказать, для него. Долго не мог собраться уйти из семьи из-за ребенка, в котором души не чаял. Все-таки решился. Я, где-то уже писала, что НЖ гораздо сложнее, чем БЖ. Ведь БЖ своего БМ знает, как облупленного. А НЖ что о нем знает. Ну красиво ухаживает, ну хороший любовник. Ну может еще какие мелочи. И когда она начинает с ним жить, его особенности (к которым БЖ привыкла), начинают перед ней вставать как айсберг перед Титаником. А еще и его ребенок, который, вполне обоснованно для него, ребенка, воспринимает ее в штыки. Ну как тут не растеряться. И в данной ситуации, вместо того, чтобы с мужем вместе, если не обходимо, с помощью специалиста-психолога, разобраться как обойти все эти неприятности, она начинает действовать по советам всяких оголтелых золотух. 50 на 50 - брак под угрзой развала. Во всяком случае, мне так кажется. Никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя гнуть линию - удобно только для МЕНЯ, МОЕЙ семьи. Это - НЕПРАВИЛЬНО!!!

Если бы мы думали только о себе, то либо этого мужчины в нашей жизни не было бы, либо его детей

А тут полжизни тратишь, чтобы установить баланс. Хоть бы даже взять эту ветку:)

Перезагрузила роутер, действительно номер поменялся. Но это лишний раз доказывает, как можно в легкую выступать здесь под разными именами. "Злая мачеха", приношу свои извинения за нелепые подозрения и необоснованные оскорбления.

Значит Аня, вы считаете,что самая тяжелая ситуация - это у мужа девочка-любовница и муж ушел из семьи....

Здесь, как раз, все прозрачно

А вот когда с точностью до наоборот. И тебе достается этакая БЖ-королевишна. И она точно знает, как вертеть своим БМ, на какие рычаги нажимать.

А НЖ известно только, что человек он хороший и ты вроде неплохая, а по факту оказывается, что вы всем должны и перед всеми виноваты, и все делаете не так, вот где самый цимус начинается

Сравнимо,конечно же. Взрослые должны,обязаны вести себя по отношению к любым детям именно как взрослые. А в данном случае поведение не двоих взрослых с одной целью,а одного взрослого и двоих детей,каждый из которых у родителя спрашивает:"ты кого больше любишь???" Меня-(свою семью) или вот этого( чужую семью)?

Я говорю именно об этой цели объединяющей,так сказать. В семье должно быть комфортно всем. Муж приходя,как вы выражаетесь,в семью жены рассчитывает,что его принимают ВМЕСТЕ с его прошлым,настоящим и будущим-его детьми.Вместо этого начинается делёж,дистанцирование,диссоциирование,всё что угодно. Какой у него путь? В хорошие мужья? В плохие отцы? Что ему делать? Он вообще-то обманут. Ему говорят,что любят его,но любят только удобную для пользования часть его.

Аня говорит,что 50 к 50 последует развал,не семьи так личности. Вот это здесь все пытаются донести,до не совсем безнадёжных нж.

Как вы думаете, а Золотая хочет установить контакт с дочкой мужа, которую упорно называет "дочкой БЖ"? Девочка ей не вредит, слушается, знает свое "место", приезжает по личному разрешению Золотой, а все равно она нежеланная, ненужная, чужая. И девочка это понимает.

Поэтому не соглашусь, что раз НЖ вдруг захотелось "установить контакт", то вынь ей ребенка и положь. Золотая как говорит: отпустила БЖ ребенка - рот закрыла и не твое дело, как с этим ребенком в новой семье будут обходиться, у себя дома будешь командовать. Вы, Гость, ветку явно сначала не читали, а я Золотую уже не первую тему наблюдаю. Она сама не скрывает, что падчерице у нее плохо, только у нее оправдание: а не надо посылать к мачехе!

Вот до мачехи донести не удаётся. Она,говорит,ну конечно-это же чужой ребёнок,и я и так делаю намного больше чем могла бы.

Ну,и смысл. Вместо "хорошо" в браке,она получит "как-нибудь". То есть разочарование.И это же разочарование получит муж. Надеялся он на что? На любовь,а получит что? Усилившееся чувство вины,он не смог дать своему сыну полноценную семью ни в каком случае.Всё что он смог это сделать несчастными всех-сына(возможно бывшую жену),свою нынешнюю жену(мачеху) и свою дочь.

Допустим,удастся сделать свидания с сыном редкими,вину загасить.А решение ли это проблемы???

Аня,опять права-к психологу!!!,не надо кустарных,глупых,вредных советов от золотой.

То,что эти советы кому-то покажутся подходящими- им не поможет реально,а усугубит всё.

Я как - то не видела, чтобы БЖ слишком борзели, если брак распался не по вине НЖ. В таких случаях, когда НЖ появилась значительно позже, обычно проблем бывает намного меньше.

А вот с НЖ -БЛ - тут да... )))

Злой мачехе надо поменьше Золотую читать. У нее все хорошо, а почитает тут про первые - десятые места, кто главнее и белее, и понеслось.

А так вроде, насколько я помню, ребенка муж обеспечивает и даже квартиру купил.

Не видели? Здесь через одну такие

Насчет любой ВИНЫ НЖ в распаде брака - очень спорно. Браки разрушаются изнутри

Вот именно! Бывает так, что девушка встретила уже давно свободного мужчину, да и БЖ его сама к свободе рвалась. И эта девушка вполне даже хорошо относится к его ребенку, пытается все и всех понять. Понимает она и то, что все движимое и недвижимое там оставлено, и против алиментов даже слово не говорит. И радужное такое в ее мыслях будущее. А вот после свадьбы у них начинается самое интересное, и у всех очень разное, и БЖ объявляется, и ребенок очень сильно может изменить поведение свое, и муж начинает метаться, не понимая, что происходит. Я это на реальном примере приводила. Так что так.

Я на своем личном приводила, но для тех, у кого "увели", это не аргумент:)

Имела ввиду, что в жизни не видела. Честно, практически не встречала в жизни, чтобы мужчина уходил в никуда, как правило, уходят к другой женщине. Кризисы бывают в любой семье, если в этот момент не появляется активная любовница, которой очень хочется замуж, семья может сохранится.

Спросите любую женщину за 50, неужели ее семейная жизнь ни разу не дала трещинки?

К 10731. Встретила на днях приятельницу. Давно уже в разводе, лет 8-9. Дочь 16 лет. У самой мужик есть, не женатый, просто не хочет больше замуж.

Узнала, что БМ стал жить с молодой женщиной, причем, с ребенком.

На алименты подам, говорит приятельница, или поставлю условие, чтобы стал больше платить. Спрашиваю, а что, не платит. Да нет, платит, как договаривались. Только что это он будет содержать чужого ребенка и чужую бабу, а не своего собственного? Обязательно алименты добавлю!

От себя скажу, что мужик платит алименты - фиксированную сумму, т.к. доход его крайне нестабилен, но это на договоренность не влияет. Всегда дочери помогал, самые дорогие подарки и крупные вещи у девочки от папы.

НО! Вот оно начинается. Пока был свободным, т.е. официально-конкретно ни с кем не жил - это ничего. Стал семейную жизнь налаживать - БЖ тут же объявилась.

Интересно, а что будет, если "молодожены" еще и совместного ребенка родят?

К 10732 продолжу. Здесь, на форуме, редко кто признается, что является БЛ. Все встретили после развода.

Как -то мы с подружками вспоминали, есть ли у кого-нибудь из нас достойный свободный мужчина лет 40. Ни одна вспомнить такого среди своих знакомых не смогла. Где же их форумские дамы берут? Видимо, места надо знать. )

И тебе достается этакая БЖ-королевишна. И она точно знает, как вертеть своим БМ, на какие рычаги нажимать. А НЖ известно только, что человек он хороший и ты вроде неплохая, а по факту оказывается, что вы всем должны и перед всеми виноваты, и все делаете не так, вот где самый цимус начинается

София,да Вы первая должны были Мулине сказать,что надо было думать!))))

Цимус начинается там,где ты иллюзии себе понастроил,человека не узнал и ситуацию.А главное,свои силы не рассчитал. Ведь именно это здесь пропагандировали?!)))))

Человек хороший(но с проблемами!) в виде БЖ и ребёнка. А Вас это врасплох почему-то застаёт.Почему? Заранее ясно же-ПРОБЛЕМЫ!!!! Два близких к нему человека-непредсказуемых,неуправляемых,возможно и обиженных и озлобленных. И что? Добавлять к этому ещё проблему-в виде себя любимой?)))) Или помогать вывести это всё в какое-то правильное русло?

Мулине, это частный случай, а не правило. Я вышла замуж, предложила БМ вообще алименты не платить. Пока я была БЖ, он честно платил и давал больше, чем мог позволить. Он сам захотел доплатить алименты, но ему всего год оставался, тут уже его амбиции.

Из опыта своих знакомых - чаще всего на развод подают женщины, и гуляют от мужей они нисколько не меньше, чем мужики. И от возраста это не зависит, гуляют и те, кому за 50:))

Реально "ушедших" из семьи из-за любовницы знаю только двоих мужчин, у обоих это было почти около 20 лет назад, т.е. первые брак был ОЧЕНЬ ранним, во вторых живут плюс-минус двадцать лет

А вот женщин-разрушительниц гораздо больше. Можно это трактовать, конечно, и так - желающих лучшей доли:))

Но мы возрастом пока до 40. Почти все во вторых браках либо в разводе и поиске

У нас, конечно, разный круг общения, но вот у моих знакомых почти поголовно распались браки стажем больше 10 лет, у меня стаж первого брака 17 лет.

Много появилось неравных по возрасту браков. Смотрю на жен наших общих с БМ друзей, молодые девчонки, ухоженные и с образованием, мужья старше на 10 лет и больше. Зато уже состоявшиеся "генералы". Я а помню, как этот ее "генерал" до этого 20 лет с первой женой состояние зарабатывал, как его жена отказывалась от многого, как зарабатывали на квартиру, раскручивали бизнес, отказывались от отпуска. Вот он богатым дядей стал и тут же появилась молодая НЖ. И эта НЖ жалуется, как ее достали эти дети мужа, как им нужны папины деньги, а сама старше этих детей лет на 5.

Мы с мужем стали жить. когда нам было по 32. Дети? Я с ними была знакома. Как и с БЖ. БЖ к нам в гости приежала, я к ней в гости приезжала. Все эти "высокие отношения" длились ровно до тех пор, пока не стало ясно - что я не очередная-проходная, а всерьез и надолго. После этого БЖ решила, видимо, показать, "кто в доме хозяин". Ну, в результате и увидела, кто кого перекукует:)))

Меня реально ситуация застала врасплох. После года совместного проживания. Я, как дура, чистосердечно верила (по себе судила), что если человек развелся, значит точно для себя решил - хочу жить без этого мужа. Оказалось, что она хочет свободы, как без мужа, и помощи, как с мужем. Еще год я терпела...

Описывать, в каком состоянии мне достался муж - не буду, я на вумене один раз рассказала, хватит, скажу только, что реабилитация после развода у него длилась около четырех лет, то есть год до меня, и почти три года со мной

Ну, а сейчас, повторюсь, все уже давно на своих местах. Дети детьми, жена женой, а БЖ - лесом

Был вот один - чуть за сорок, молодую нашел:))) (см. пост выше)

А возрасте плюс минус тридцать - сколько угодно

Еще раз, мне было 32, мужу тоже, когда стали жить

Согласна. Таких вариантов не мало.

Мы ему помогаем. Но я ему посоветовала не жениться. Потому что знаю, что плохо может быть всем - и ему, и детям, и новой жене. Лучший для него вариант - родная сестра жены. Тут может что-то получится. Но она не хочет жить вместе с ними. Хотя помогает и отношения у них какие-то есть. Не считаю хоршим вариантом для вдовца жениться. Мамы у них нет. Поэтому тут не просто НЖ нужна, а мачеха. А быть мачехой - врагу не пожелаю.

Да не могу я так сказать, чужие поступки предугадать нельзя. Когда я ребенка планировала, конечно думала и за себя и за него, но никак не за других людей.

Кстати, и в моем окружении не мало тех женщин, которые сами брак разрушили, а потом, когда не сложилось, в жизнь БМ полезли. Есть те, от которых действительно ушли, но на любовнице не один не женился, я абсолютно честно пишу. Да и у меня БМ ни к кому не уходил. Но это никак не повлияло бы на мое отношение, надеюсь.

Ну странные люди. Вроде и помощь им не нужна, но почему-то у нас "застряли"...

Среди моих знакомых, "солидных, с положением и деньгами" ни один не развелся. Любовницы есть у некоторых, даже и моложе собственных детей, - и просто бл*ди и на постоянной основе (с детьми). А вот вторые браки - моветон, ни одного не знаю. Все прозиционируют себя как семьянинов, спортсменов, верующих, преданных ер

Вы ему могли вообще ничего не советовать, так как найти желающую на это практически у него вариантов нет, если он не миллионер, конечно.

Да нет не в Золотой дело, видите ли когда тебе начинают говорить-конечно это же не твой ребенок то волей-неволей начинаешь думать-а ведь и в правду чего я стараюсь то?! Я всегда говорила-наш ребенок, наши дети. И когда спрашивали это ваш? (про мальчика) я всегда отвечала да мой. Ну а чей он если он со мной в данный момент?

То что муж обеспечивает реб. ничего видимо не значит-т.к. чувство вины его не оставляет по любому. Он хочет его воспитать как мужчину, но мои методы воспитания его не устраивают, а я как педагог (да да у меня как и у Золотой 1-е образование педагогическое, 2-е экономическое) других не знаю кроме как на собственном примере и от других требую того же. Вот и все.

Мужа я встретила ему было 29, одного года с моим бывшим. Мне было 24. Он был в разводе уже 4 года на тот момент.

На нашем форуме "Вторая жена" есть специальная тема о том, с кем труднее наладить отношения. И в основном, проблемы именно с девочками бывают у НЖ. Да и сказки о том же говорят. Нет сказок о мачехе и пасынке. Даже народ заметил.

Для всех хорошим не будешь. Потери будут с обеих сторон, только воспринимать эти потери должны тоже обе стороны, а не гнуть только в сторону ребенка, потому-то он ребенок. Поэтому БЖ и должна со своей стороны объяснить ребенку те изменения, к которым он не привык, и почему эти изменения происходят. По идее БЖ должна быть помощником для своего ребенка, а на деле, БЖ обясняет, что у папы НЖ, поэтому ты не нужен.

Захочет ребенок каждые выходные быть с папой, прикажете ему не отказывать в некоторые дни, и не объяснять, что у взрослых есть дела, поэтому встреча состоиться позже? Не может вторая семья все время крутиться вокруг желаний ребенка. Вы же не достаете звезду с неба своему ребенку, есть же в вашем воспитании слова - нет, нельзя и т.д.? Вопрос в том, как эти отказы интерпретирует БЖ, не понимая, что разведенный муж - это не равно - папа живущий в семье. Разведенный папа может дать ребенку гораздо меньше, чем папа, живущий в семье. А вы все меряете, что если папа, то все в его жизни должно быть подчинено только вашему ребенку, а что скажете про другого ребенка от НЖ?

Золотая, прямо умиляет ваша способность решать за других, как кому будет лучше.

Почему вашему брату и его НЖ будет плохо? Им вдвоем будет хорошо. А на детей от первого брака вам всегда чихать было, простите. Вы помогаете новым женам, вот появится у него новая жена, которая на основании вашей теории посоветует вашему брату начать с чистого листа. Какое ей дело до чужих детей. Они народят новых, а про этих деток она скажет, цитируя вас "их все равно уже не спасти, давай лучше родим новых и сделаем их счастливыми".

А на вопрос вы так и не ответили.

Всю ветку не читала, но суда по тому, что девочка регулярно ездит в Золотой, не могу утвержать что ей плохо в доме Золотой.

Никакой другой гость так и не сказал бы, правда? А сказали вполне нейтрально, папа поддержал. Объяснил, что надо извиниться. Вы не забывайте. что я ещё и в положении. Муж меня никому нервировать не даёт, даже моих дочек "строит" - не расстраивайте маму.

Мулине и я говорим именно о таких случаях, когда НЖ не БЛ, брак распался до НЖ, но проблемы есть, и БЖ считает, что кругом ей БМ обязан и должен, а НЖ пусть постоит в сторонке.

А вы почитайте, а потом делайте выводы. Девочка ездит, потому что ей просто некуда деться. Маме она не нужна, поэтому после развода родителей жила с папой. Но папа женился, как в сказке, на мачехе с двумя дочками от первого брака, и Золотая решила, что им с мужем ее дочек хватит, а эту - вон.

Еще раз подтверждаю, что на практике у меня имеенно этот вариант.

Просто интересно, а что меняет, если НЖ -БЛ? У БЖ больше прав будет? )

Железная логика - вы с какими-то подружками свободного мужика в 40 лет не увидели, значит ВСЕ НЖ обязательно БЛ. Оригинальненько однако!

И да, еще все НЖ на этом форуме вруньи, т.к. скрывают, что они БЛ.

Выйти замуж за вдовца и взять обязательства за его детей может далеко не каждый. Именно взять и воспитать его детей. Это совершенно разные вещи. Кстати, Вы общались с людьми, которые брали детей из детдома? Если да, то Вы знаете, что стараются брать тех, у кого нет родственников, чтобы в будущем никто не влез в их жизнь.

Прав у нее больше не будет. Но ее можно хотя бы понять как брошеную и обиженую женщину. Как гостя, например, после 17 лет брака и выхоженного мужа.Но опять, почему претензии к НЖ, а не к БМ. Ведь не НЖ она выхаживала и обихаживала???

Пример НЖ-БЛ - Весна, которая вместе со своим мужем маятся от чувства вины. Весну я понимаю, хоть она и отрицает эту вину. Она хочет мира во всем мире, а БЖ - не хочет. И ее понимаю. У нее уже был "мир" - до Весны.