Скорая помощь для новых жён

Хоть у кого то все хорошо ))))

"И здесь нужно ответить на главный вопрос ≈ а почему? А потому что диавол, помимо ума человека, захватывает и его плоть, его тело, его физическую природу. Тот несчастный страдал от недуга. Но необязательно испускать пену и скрежетать зубами, будучи бесноватым. Достаточно отдать себя в руки диавола-лжеца, оставаясь обычным человеком ≈ внешне, может быть, даже симпатичным, убедительным, но живущим в соответствии с той разрушительной логикой.

Диавол проникает внутрь человека, используя в первую очередь его инстинктивную природу, воздействуя на человеческие инстинкты, снимая всякие нравственные табу, всякие ограничения, налагаемые культурой, традицией, верой, раскрепощая внутреннее животное чувство человека. Тогда тот, кто погружается в стихию безумия, становится убедительным для многих, кто живет по закону плоти." Продолжение проповеди Патриарха Всея Руси Кирилла. Подумайте "злая мачеха" (или опять "золотуха) над этими словами!!!

не поняла сейчас этого выпада в мою сторону?

Что-то я не поняла: мальчик все-таки в гости к Вам приехал на каникулы, как Вы писали ранее, или живет у Вас постоянно, как Вы пишите сейчас. Вы уж определитесь.

Я всегда писала что он к нам приезжает. по выходным он у нас, праздники и каникулы. По выходным это с пятницы по понедельник. В одни (последние перед этими) выходные он к нам не приезжал и мужа настигло чувство вины. Чтоб ему было легче я согласилась взять мальчика на каникулы как обычно и бывало, но все пошло как то наперекосяк. Постоянно он живет с матерью, но и у нас как можете заметить проводит очень много времени. Бывало что он месяц у нас жил (после рождения дочки например). Бывало просился на неделю к нам. Я никогда не была против. До сегодняшнего дня. Вот и спрашиваю как быть теперь? В этих изменившихся обстоятельствах"!?

Попробуйте сейчас отпустить ситуацию. Не педалируйте. И просто посмотрите, что будет дальше.

И еще: не пытайтесь играть на чувствах мужа. не надо говорить ему сейчас какой он замечательный отец для дочки. сделаете только хуже

Ну так я стараюсь, а как вообще с мальчиком что ли не разговаривать?

А про дочку тогда я вообще очень по теме сказала )) просто не знаю что за всплеск у него в голове произошел (мы о дочке и разговаривали, он говорил что любит ее очень, ну а я как бы дочке сказала-пап тебя любит у нас лучший папа на свете-чего его так понесло не пойму.).

то есть вы считает что лучше не разговаривать с мужем на эту тему, а пока просто проглотить все это?

лишь бы это было временное помутнение, а то я долго так не выдержу.

как дать ему понять, что перегиб в сторону ребенка? Так чтобы без скандала обойтись?

9 лет - в последнее время, в связи с повсеместной акселерацией, - начало пубертатного периода. У мальчишек это особо сложное время. Меняется не только поведение. Может появиться своеобразный запах. Согласна, это может раздражать. Настроить позитивно поможет только осознание того, что мальчик-то не виноват. Виновата природа. Если есть время - посидите в инете, или купите книжки на эту тему. В дальнейшем и Вам это пригодиться. Ведь пубертатный период ожидает и Вашу дочь. Позже, конечно. Отвлекитесь от проблемы и проблема, не сразу, конечно, отпустит Вас.

думаю, да. просто когда человек на взводе настаиванием вы лучше не сделаете

Как бы в будущем не было, Вам дадут один совет - терпеть и молчать, а то БЖ станете. Прогнитесь перед всеми желаниями мужа, его БЖ и его ребенка, только тогда будет счастье.

Никогда не надо ни под кого подстраиваться и прогибаться. Лучший выход - негативную ситуацию для себя перевести в позитивную. Ищите положительные стороны в проблеме. Подумайте о том, что для Вас, "злая мачеха", общение с ребенком мужа может стать неоценимым опытом налаживания отношений ребенка в пубертатном периоде. Конечно, морально очень тяжело не шлепнуть мальчика лишний раз, не отругать его (грубо отругать) за провинность, а сказать спокойно, что не хорошо делать это по тем-то и тем-то причинам. Но это научит Вас контролировать свои эмоции. И когда Ваша дочка подрастет, Вы, наученная "горьким" опытом, сможете избежать многочисленных ошибок. Вам будет проще наладить отношения с собственным ребенком, если, наперекор себе, сейчас Вы сможете наладить отношения с сыном своего ЛЮБИМОГО мужа.

ой девочки.... злая мачеха.....прочитала прям... и решила написать....

я очень вам сочувствую.... я не в такой ситуации... но возможно скоро буду.... у моего любимого двое детей...сын и дочь... сын в другой стране... видела его один раз всего...но понравился очень культурный и образованный.... а дочка рядом... и за 2 года общения я ее таки не видела... основная причина она не хочет знакомиться...я снаяала переживала... потом забила... решила не хочет и не надо...мне еще легче...тем более по его словам и словам общих знакомых это нервная неуравновешенная и эгоистичная девочка почти 11 лет... и все бы ничего но у нас серьезные отношения и планируем жить вместе и пожениться....он без ума от нее.... она диктует свои условия... и он признается что не в чем не может отказать ей... вчера мы сидели у него...выпили....она позвонила... и он помчался на такси ей 2 тетрадки отвозить... хотя перед этим весь день звонил ей а ей было некогда.... а на ночь глядя она опомнилась.... да и в квартире его она хозяйка...он сам ей это внушает....вот подскажите как мне быть? не замечать? я очень надеюсь что жить мы с ним на моей территории будем... есть шанс как бы "не пускать ее"...сразу намекнуть что пусть на его территории с ней видятся.... я бы и не против... но раз он изначально так поставил...зачем оно мне??? сразу скажу что сына я не против видеть... и с радостью жду его у нас в гостях.

Да, все , конечно, от всего далеки. Одна вы близко. Вы с православным батйышкой поговорите, что он думает по поводу вашего, так называемого целительства. Да, и Библию почитайте на всякий случай, там об этом тоже очень ясно все сказано. Вы, похоже, совсем полуграмотная тетка, которая путает кое-что с пальцем.

Ну пока муж на взводе я конечно не стану нагнетать ситуацию, но в любом случае он должен понять что это не дело так себя вести. Иначе можно и потерять семью. Я не боюсь стать бж. Я справлюсь и ребенок будет счастливым. Только я не хотела бы стать бж и издерганной психикой.

Аня-я понимаю что это возраст всех настигает, но с дочкой я буду готова и буду знать ее -своего ребенка. Это разное Вы же согласны с этим. Тут дело не в мальчике. Я выработала тактику поведения с его учетом его особенностей и всех это устраивало.

София- прогибаться я не хочу и не буду. Я хочу найти компромисс. И к счастью бж в нашу семью не лезет....только реенок.

Кривить душой не буду-мне было бы легче если бы у мужа этого ребенка не было или бж уехала бы далеко и увезла его с собой, но к сожалению имеем то, что имеем. Мужа я люблю и хочу чтобы он был счастлив, но и я тоже хочу быть счастлива в своей семье.

Аня, а как вы представляете отвлечься от проблемы? А то я чувствую начну обороняться когда машину перед воротами увижу )))

Я купила бы для той и дрогой, или не купила бы никому. Если бы была ситуация, что кому-то нужнее, так и обьяснила бы - у тебя ,Маша, есть такая, а у Марины нет. Поэтому мы купим ей сейчас. Но никак не по принципу свой-чужой ребенок, учитывая, что все теперь живут одной семьей.

Понимаете я всегда с ним спокойно разговаривала и объясняла что не так и почему, а тут вдруг муж начал это называть придирками. Он видите ли боится что он перестанет к нам приезжать-т.к. несколько раз он к нам не приезжал. А он то не приезжал потому что бы в других местах-где ему веселее было. Но мужу этого я почему то не могу пояснить. В общем такая у него позиция-лизать жо.пу мальчику, а то не дай бог не захочет к нам ехать. И одновременно с этим я права и если так себя вести то вырастет эгоист и потребитель. Сначала ругань-потом извинения. Задолбало.

мне кажется... что муж был "не в настроении"... раз раньше было все хорошо... и вам удавалось находить компромисс... видимо у него либо на работе трудности (кто то писал это уже)...либо просто устал... вот и взорвался... в любом случае вам надо поговорить на эту тему еще раз... и не допускать такого отношения к вам... то что ребенок с вами и на выходных и на праздниках... ему очень повезло... еще не каждой бы и понравилось это....и раз он приходит к вам то должен "жить" по правилам вашей семьи...тем более они элементарны судя по вашим описаниям... (кружка, покрывало и т.д.)

Я тут подумала, не читайте Вы ничьих советов. Никуда, конечно, проблема не денется. И решать ее Вы должны не одна, а со своим мужем. Наилучший совет Вам может дать только специалист-психолог по семейным вопросам. Я так поняла, финансовое положение Вам позволяет обратиться не к рядовому психологу в районной поликлинике. Поспрашивайте знакомых, друзей, может сослуживцев мужа. Только вот ни в коем случае не по рекомендациям со всяких форумов. Сходите с мужем. Специалист выслушает и Вас и Вашего мужа. Он увидит проблему не только Вашими глазами, но и глазами Вашего любимого. И вот он то и даст самый рациональный совет. А еще успокоит Вас.

Вы ревнуете мужа к ребенку:))) Это так. Вам кажется, что он уже большой, и не нуждается в такой заботе. Вот ваша дочка - она маленькая. А муж реально не много разницы видит между ними. Плюс чувство вины перед сыном (будь оно неладно). Он сам не может к нему нормально=объективно относиться.

Совет могу дать такой (уже и раньше давала) - все "обслуживание" ребенка - через папу. Фантик бросил - дорогой, Ваня фантик бросил, поднимите пожалуйста. Не смыл - Васенька, с Ваней смойте в туалете и тп. Васенька, Ване скучно, пойди почитай ему книжку...

То есть - все претензии к сыну через отца.

Кстати, а сами не хотите ребенку почитать вслух? (Дети моего мужа обожали, когда я им читала, самим лень:), а мама видимо этим не баловала.

А вообще, побольше здорового пофигизма. И с мужем, конечно же, при сыне не ругайтесь.

Я уже вам писала - дайте мужу возможность быть отцом. Не тупо забрал к себе, и трава не расти - пусть сам ухаживает, убирает, занимает и т.п.

Главный аргумент - твой сын хочет общаться с тобой, а не с посторонней теткой, вот и общайся с ним.

Абсолютно согласна. На чужом горбу в рай хочет в ехать. На вашем, Злая мачеха:)

Ну так я об этом и говорю. Он им не занимается. Так многие папы делают, когда берут детей домой. Им так, конечно, удобнее, не надо куда-то ташиться, обшаться с ребенком. Это требует некоторого напряжения, а ему не хочется. Но в душе он понимает это, отсюда и чувство вины. Вот и поговорите с ним об этом, когда он опять будет говорить, что он забросил ребенка. Скажите, ну тек не забрасывай. Это зависит только от тебя самого. Проподними ж... и сделай что-нибудь.

Разве иголки бросать - это молитва?

На счет того, "злая мачеха", что со своей дочерью Вам будет проще, т.к. Вы ее знаете с рождения, есть такая пословица "Не говори "гоп", пока не перепрыгнешь, а перепрыгнув молчи, ибо не знаешь на чем стоишь." Лишний опыт никогда не будет лишним. Извините за тавтологию.

Отличный совет!!!

Еще раз соглашусь.

У нас как сначало было. Папа работал сутки через сутки. Заберет детей (вечером привезет в пятницу), следующие сутки на работе (т.е. я с ними), в воскресенье утром с работы - нужно поспать - (еще несколько часов минус - опять они со мной), а тут уже вечер и их домомй везти. Вот и получалось, что я с ними была двое суток, а муж - несколько часов. Сказала - будешь брать тогда, когда ты с ними сможешь проводить больше времени. Именно ты, а не я.

Потом график сменился. Теперь, когда дети у нас - готовят они вместе, посуду моют они по очереди, прибираются сами дети под руководством папы... А с меня культурная программа - выставка какая-нибудь, соревнования...

Злая мачеха, вы, конечно, "жалете" мужа - типа он с работы, устал, ему нужно отдохнуть и т.п. А тут еще один ребенок, и он столько внимания требует...

Не жалейте, это его ответственность и пусть он несет ее в полной мере.

Ваш муж - сильный взрослый мужчина. Поверьте, он это сможет. И после работы с сыном позаниматься, и убрать за ним (если сам ребенок к этому не приучен).

А если не сможет... Вариантов немного.

Либо сократит визита сына к вам.

Либо начнет доверять вам в вопросах воспитания,в смысле, не будет считать ваши требования придирками.

Идеально, конечно, если бы он просто пересмотрел свои взгляды на воспитание ребенка.

И еще, совсем скоро (оглянуться не успееете), визиты сведутся с минимуму, потому что у мальчика появятся другие интересы и желание по-другому проводить выходные и каникулы - друзья, девчонки, кампании...

ну мой муж меня уверяет что типа его сыну общение со мной необходимо и сам свято в это верит.

Как же Золотая лишний раз не подчеркнет девочке, что тут чужая. У нее в доме отца даже полочки нет, чтобы не трогали. Вы хозяйка, а это ее вещи. Могли бы и помягче сказать, объяснить, нет, Золотая укажет место, она хозяйка, девочка никто.

вот из за этого и хочу уехать. чтобы он с ними один на один занимался, а так все равно в итоге на меня свалится. И придираться никто не будет.Так ведь нет опять он против.

Это хитрая манипуляция, чтобы переложить часть своих обязанностей с себя на вас.

Если муж считает, что мальчику полезно с вами общаться, то тогда ему полезно и подчиняться вашим правилам и требованиям. Да ведь, дорогой, за собой фантики мы убираем, а не оставляем на полу, так?

Просто в свете последних событий я даже вообще этого мальчика видеть не хочу. Не хочу чтобы он к нам в дом приходил. даже просто имени его слышать не хочу. И самое поганое что муж сам все испортил. Как блин в золотой рыбке. И так все хорошо у нас было, нет привиделось ему чего то.

Вот прямо хочется собрать ребенка и свалить и бросить все. Пусть с ним живет раз так ему он дорог. Понимаю что это эмоции, но сил чего то нет перебороть это в себе.

А еще, можно батюшке вопрос задать: "Мне тут сказали, окна вымыть святой водой, чтобы проблем с мужем не было, правда ли это?". Тут же бесноватой объявят и в церковь больше не пустят.

Вы накручиваете себя. Сами себя накручиваете. Будьте пофигистичнее, как вам советовали. Ребенок уже есть, никуда ему не деться. Просто примите это как факт. У вас не такая плохая жизнь, вы обеспеченная женщина, у вас есть муж и дочка. Пасынок неплохой. А кризисы бывают в любой семье. И дело, возможно, вовсе не в этом мальчике. .

Послушайте, "злая мачеха", Вам здесь столько умных и рациональных советов дали!!! У меня аж негатив к этой теме стал затихать. Очень приятно осознавать, что есть, и много, Женщин с большой буквы. Способных понять, найти способы и увязать в своем маленьком семейном мире прошлое, настоящее и будущее. Ну, если не нравится, действуйте как золотуха. Все в Ваших руках. Только лет через дцать не удивляетесь, что Ваш муж попрекать начнет всеми смертными грехами. Мужчины ведь, существа такие - себя виноватыми никогда не признают.

Когда я злилась, вернее, чувствовала, что меня дети мужа раздражают, я просто уходила к подружке. Там за чашкой чая перемыла косточки всем (мужу, его БЖ, подружкиным мужикам и т.п.), свою порцию релакса и психоанализа в одном флаконе получила и уже спокойная приходила домой:)))

В вашем случае я бы съездила все-таки к маме на вечерок. Может, даже оставила бы маму понянчится, а сама бы в нейтральную обстановку - развеяться

И мужу вашему полезно будет с сыном наедине пообщаться

У вас же сейчас претензии к мужу, не к ребенку, так? А с мужем-то попозже разберетесь - по свойски, в более спокойном состоянии.

Ну вот, еще одно превосходное предложение! Дерзайте, "злая мачеха"!

Ну да мне выговориться надо было очень. Постараюсь сегодня спокойно на все реагировать. Если не выйдет, то поеду к родителям на день-два. Пусть муж с сыном своим пообщается наедине, да и вообще подумает обо всем.

Само собой у меня претензии к мужу. Муж то мне родной, а ребенок чужой. Все вопрос решать я собираюсь только с мужем. Это глупо решать такие вопросы с 9 летним мальчиком.

Мачеха, если уж будете уезжать, не говорите, что из-за ребенка. Придумайте причину, да просто мама очень звала на пару дней. Побудет с ребенком один, больше ценить вас будет.

А сейчас все же со свечкой дом обойти решила и св. водой побрызгать. Не думаю что это колдовство как Аня говорит )))) Всяко лишним не будет.

Аня-так если бы я хотела так сделать давно бы уже сделала. Поверьте на определенном этапе такие вещи очень легко прокатывают. Надо только уловить момент, но я не хотела да и в общем то не хочу и сейчас. Меня раньше все (ну или почти все) устраивало, до этого кризиса.

Да, конечно не буду. Придумаю как решить это(, но если честно-то очень хочется.) Буду умнее.

да наверное вы правы и я накручиваю. Просто понимаете так обидно, до слез просто, когда ты и так делаешь над собой усилие принимая не родного ребенка в доме, а тебя еще и обвиняют в том, что ты и не думала делать.

Со стороны то конечно все очень хорошо, большой красивый дом, дорогая машина, шубы -бриллианты, здоровый красивый ребенок, и видимо тот ребенок это ложка дегтя в нашей бочке меда что ли? Как бы сделать эту ложку хоть не медом, а чем нибудь приятнее дегтя?

Еще вот я что подумала-похоже что это личный кризис мужа. Последние 2 недели (он как раз мальчика не видел) он мне говорил что ему снится сон-в котором он меня встретил раньше чем бж и у нас 2 дочки, так просто говорил где я была раньше. Переживал что из мальчика вырастет. Такую вот ерунду нес. Возможно он сам в себе чувствует вину.

Остынет-скажу ему пусть в самом деле шевелится если хочет его воспитывать. Я его и так от обязанностей за нашей дочкой освободила почти что, а с мальчиком его личный выбор.

а кстати-тут писали что 400 за носки дорого, а в субботу в адидасе я специально обратила внимание носки стоят 400-600 руб. там правда по 3 пары.

Злая Мачеха,ваша проблема притянута за уши))) Поймите наконец,этот мальчишка уже есть и всегда будет в вашей жизни.Взгляните на всё это с другой стороны-значит ваш муж прекрасный отец и не предаст вашу с ним дочь,чтобы не случилось.А то что вы жалуетесь-у него есть плеер,айпад,телевизор,куча дисков,а он,такой-сякой,всё под ногами крутится....Как раз вчера наблюдала картину.Мой брат развёлся с женой и теперь,когда берёт к себе дочку,4 года,той не нужны ни обновки,ни конфеты,ни игрушки-её от папы не оттянешь,хоть золотые горы обещай.Не нужен вашему сыну айпад и прочее,ему нужны папа и вы,поверьте,это так.Усмирите свой неправедный гнев,примите мальчика и вы увидите,как ваша лояльность и доброта вскоре окупятся сторицей!:-))))

И ещё,вам тут советовали,на вечерок к маме съездить.Толковый совет,малышку маме а самой с подружкой вечер провести,либо дома за чаем,либо ,что ещё лучше,пойти развеяться)))) Вы отвлечётесь и поймёте,что не так страшен чёрт,как его малюют)))) А уезжать к маме на всю неделю-это просто бегство из собственного дома от несуществующей проблемы,и вы только больше нервничать будете,накручивать себя во время этой недели,а это не есть хорошо.

:) Так и сделаю. Сегодня дома побуду, а завтра к маме уеду. К вечеру поближе уеду перед их приездом-чтобы дочке долго в городе не болтаться.

Да ведь и гнева у меня нет. Сейчас даже аппатия какая то. Полный пофигизм.

А то что у него все есть я не жалуюсь-просто тут говорят займите его, а он не занимается никак и ничем ))) Плюну в общем на все это и разотру. Буду дочкой заниматься лучше! Даже голова разболелась (

Так потому и не занимается ничем,т.к. Папу редко видит)))) Согласитесь,живет когда ребёнок с обоими родителями постоянно,он не путается под ногами,а наоборот часто уединяется в своей комнате с приставкой,ноутом и всякой дребеденью.Потому что он знает,что лимита на общение с мамой или папой нет.Не злитесь на малыша,постарайтесь лучше с ним подружиться)))))))

ааа ну не знаю редко ли это с пятницы по понедельник. Это же выходные дни. а не будни, когда все на работе-учебе.

Да и Врединка я же писала не в реб. дело, а в том, что мужа переклинило с комплексом вины и защитой ребенка от моих "придирок".