Скорая помощь для новых жён

Если серьезно, неужели есть женщины, которые хотят иметь "общую территорию", "навсегда быть взаимосвязаной" и т.д. с БМ? Как может быть близким, родным, да еще и другом человек, с которым ты разошлась? Ведь с близким и родным никто не разведется. Связывает прошлое...так оно и в прошлом осталось, впереди никакого настоящего и будущего. Зачем все это надо? Общение отца и ребенка я еще понимаю, могу понять, что они между собой связаны. Но остальное вне моего понимания. Семья - очень закрытая система и любое вмешательство "третьих" лиц ее нарушает. А общение с бывшими, в каком бы статусе эти бывшие не находились, тем более.

конечно есть бм и бж,которые родители одного и того же ребёнка и через ребёнка они взаимосвязаны.

А разрыв этой системы возможен только если один из родителей отрицает свою причастность к жизни ребёнка,или его другой родитель не подпускает к ребёнку.Вот тогда да-прошлое и всё.А так,то помимо прошлого и ребёнка,ещё ж внуки общие и правнуки))))Настоящее и будущее,а вы продолжайте отрицать-отцы ваших детей самоустранились или были устранены.Не у всех же так.

Поддерживаю.Да и нынешнему мужу не очень приятно, что его жена "навсегда" с бывшим мужем, а не с ним. Или, и с ним тоже всё-таки "навсегда"? Я вот как-то логику не пойму...

Некоторые развелись, но территорию пометили, застолбили... Если территории своей настоящей семьи им не хватает, то они с удовольствием гнездятся на территории своих бывших. А если их и туда не пускают, то они кричат - оккупанты!

Такие вот "родные и близкие до веку" люди

Я реально не понимаю, как вам нравится чувствовать себя неразрывно(!) связанной с мужчиной, который делит стол и кров с другой женщиной

Планировать какие-то события в своей семье со своим мужчиной, но всегда с оглядкой на другого

Мулине, но на двух стульях весьма плохо и не удобно усидеть.

А почему первый ребёнок в этой семье не может получить то, что получил первый ребёнок в той семье? Это у папы он второй, а в своей семье, у своих родителей - первенец. Ну если Вам это не кажется справедливым, то объяснения скорее всего и не нужны.

София, тут об этой пресловутой территории БЖ писали не раз. Я вот тоже патологически не понимаю зачем она кому-то из женщин нужна, особенно, когда БМ живет и имеет детей уже от другой женщины. Могу объяснить, только желанием таким образом воздействовать на БМ из-за финансового вопроса или желания навредить личной жизни БМ.

Только не учитывают одно, если этот факт отразится на семье БМ, то в результате произойдет разрыв с первым ребенком. Короче, ни себе, ни людям, или от большого ума:)

:))))))))))))))))))))))))))))))))))

Или да, может не довольны своей личной жизнью, как вариант, и все живут прошлым-прошлым, бывшим-бывшим, ищут причины, которые их связывают крепко-накрепко, потому в настоящем нет ничего интересного. Уже даже придумали внуков, которых еще нет, и будут не скоро, если будут. Про правнуков я вообще молчу:) до внуков бы дожить:)

Да никак БМ и БЖ не взаимосвязаны. Прямая линия, соединяющая три точки, где средняя точка - ребенок, но никак не круг. Он может позвать деда понянчить внуков/правнуков, я не отрицаю. Но уже никогда они с БЖ это делать вместе не будут, возможно будет даже со своей женой при ее согласии, но не с БЖ. Разрыв системы произошел после развода, и она уже никогда как полноценная, замкнутая существовать не будет. А вот чтобы сохранить вновь созданную, не делать в ней бреши, не разрывать круг, не повторять ошибок и ВМЕСТЕ с мужем и детьми нянчить внуков, надо признать очевидные вещи.

И попа болит, а может просто большая попа?:))))))))))))))))))))

У меня уже тихая истерика:)))))))))))))))))))))))))))))))))

Некоторые пишут, что именно в первом браке была именно настоящая любовь, потом только для стирки носков женятся. Что именно первых детей хотели, потом только НЖ. Хотя в разговорах с мужчинами я заметила совсем другое. И детей очень хотят, причем осознано, так и говорят, что было студенчество, хотелось погулять, ничего не понимал.... а сейчас - самое то. Это касается даже не разведенных, а что уж про новые семьи говорить.

Никак не имела ввиду, что тех детей не любят, просто уже совсем другие отношения и желания.

Присоединяюсь. Да и если разница между первыми и вторыми детьми большая, и при появлении внуков у деда будут еще далеко не взрослые дети и хлопот с ними не мало, поэтому и с внуками возиться так, как если бы не было вторых детей не получится.

А так,то помимо прошлого и ребёнка,ещё ж внуки общие и правнуки))))Настоящее и будущее,а вы продолжайте отрицать-отцы ваших детей самоустранились или были устранены.Не у всех же так.

Я реально не понимаю, как вам нравится чувствовать себя неразрывно(!) связанной с мужчиной, который делит стол и кров с другой женщиной

------------А тут даже неважно нравится или нет.Общий ребёнок,родился живёт,будет жить.Вот и связь.-----------------------

Пусть себе спит с кем хочет,имеет семью с кем хочет или не имеет.Мне все сферы его жизни однофигственны,кроме одной-моего с ним ребёнка. Может быть я ему не нужна(хотя очень даже нужна! а то КТО будет растить дитя так же хорошо))),может быть я могла бы быть на него обижена и избегать-но ребёнку,несмотря на развод нужны и папа и мама.Должны мы.Так-то.

Планировать какие-то события в своей семье со своим мужчиной, но всегда с оглядкой на другого[/quote]---------------

-----------------------Разумеется,с оглядкой. Он папа-у него права.Родительские.Вот с оглядкой на эти родительские права.Моего мужа это не смущает,как бы он знал про сына,про то что папа участвует.Тоже в курсе,что папу он не заменит,что папа ребёнку нужен.А хороший друг в виде отчима-тоже не помешает.

Такой факт действительно имеет место быть. Даже в полноценных семьях вторых детей хотят осознанно, чтобы именно нянчиться с ними, в то время как первых часто перекладывали на родителей, ведя более "разгульный" образ жизни, чем во взрослом возрасте, но это не значит, что кого-то больше любят.

У меня муж, когда просил ребенка, много говорил о воспитании первого, и многих ошибок уже не допустит со вторым, имея накопленный опыт.

Согласна. Вот я с первыми детьми "кайфа материнства" не прочувствовала - молодая, работа, учёба. Дети - между делом выросли. А сейчас хочется всё как правильно - рожать вместе, воспитывать-растить вместе. Хочется "разделённого" родительства с любимым супругом, чего и я , и муж мой были лишены в прошлом браке. Сейчас страшие дети взрослые, они уже не нуждаются так сильно в опеке и поддержке и можно "сделать работу над ошибками". Это очень интересно и здорово поднимает самооценку.

София,скажите,а ваш муж усыновил ребёнка?

я как-то даже не буду очевидные вещи разжевывать

неужели у вас в настоящем нет ничего что так цепляетесь за прошлое? Я вот тоже цеплялась, пока своего мужа не встретила. Правда бывший сам меня не отпускал, приходил и спрашивал точно ли я все решила. Так что не мой он уже, а мне и не надо.

И что за маниакальное желание считать что в семье созданной после ухода от вас дети не нужные и мужчина мечтает вернуть прошлое? У нас например муж хотел ребенка, причем хотел именно дочку, так и получилось. Теперь дочь для него принцесса, которую надо защищать и оберегать. И вы бывшие будете удивлены, но она первая и для меня и для мужа,т.к. девочка это совершенно иной опыт чем мальчик, дети все разные-кто то капризный с рождения, а кто то спокойно сидит и листает книжку в 2 года. Ну и не мало важный момент -ребенок в 20 лет и в 30 это очень разное отношение.

Я опять же не говорю что тех детей не любят-любят и испытывают чувство вины в любом случае, но не стоит эту вину раздувать, т.к. человеку свойственно дистанцироваться от неприятного.

Прямые рисуйте,кривые,круги.Обозначайте как хотите. Один знакомый попал в автокатострофу.А он уже работал.родители его давно были в разводе. Даже не общались. И вот когда лежал он в больнице в реанимации и выяснилось,что они по-прежнему папа и мама. А не общались-дулись друг на друга. Не могли нормальные конструктивные отношения выстроить.Вот такое несчастье заставило их быстренько выстроить эти конструктивные отношения. Пришлось им лекарства добывать,с врачами беседовать и пр. Сына спасать.

Так они его спасали как самые заинтересованне в нём люди.То есть не отчим,хотя он и помогал.И не нж,которая всё продолжала возмущаться,что бюджет ОБЩИЙ, а лекарства необязательно такие дорогие,русскими обойдётся.

И жизнь,она такая,большая))))

И связи вы можете,конечно,рвать на своё усмотрение.А непонятно зачем?

Нет, но муж хотел и БМ был не против. Просто на пути встали неприятные процедуды, которых захотелось избежать. А поскольку ситуация спокойная, решили не лезть в это. В 18 лет сын может поменять сам. В общении - "сынок-папа".

А кстати, вполне закономерный вопрос. И не нужно закон нарушать с выездом за границу? И с бм, раз такой незаинтересованный отец, вопросов не будет договориться? Опять, что-то не увязывается у вас, София. Зачем столь долго оставлять в графе "отец" "ненужного" мужчину, если "нужный" вот он, рядом?

Это гораздо легче сделать, чем рисковать и ездить по липовому разрешению на выезд... Вон, даже золотая провернула эту операцию, а вам, София, с вашими возможностями, о которых вы все время рассказываете? Странно как-то...

Все это естественно. Отец все сделал для сына, кто же призывает эту связь рвать? Но при чем здесь связь с БЖ. Она разве обязательна для помощи сыну?

Мы ничем не рискуем, и взять согласие проще, чем ввязываться в процесс, который по сути не приятен. Не видим смысла, наверное. Все на своих местах, а формальности скоро и так уладим. Время быстро бежит.

Не поняла вопрос. Сын в больнице,в реанимации,папе с мамой пришлось общаться-спасать сына. связываться друг с другом,действия координировать,переживали оба как никто,дежурили друг друга сменяли.....что неясного???

Отчим помогал,нж-как все здесь бабло считала.

Да ничего подобного. Все достаточно быстро, если биопапа согласен. Зачем ждать до 18 лет. Тем более я так поняла, вы с бм расстались почти после рождения ребенка. Так что смысл терпеть. Нет, оооочень странно....

Я заметила вообще какие-то странные представления о совместном родительстве здесь у многих. Типа,зачем общаться с матерью ребёнка,можно просто с ребёнком.

А как тогда вопросы воспитания или финансовые решать.И что это получается в таком случае-забрал-поиграл.Мать не в курсе,ей остаётся полагаться только на достоверность передачи ребёнком информации и его память??? Вообще такой плохой контакт очень вредно,как сломанный телефон,кому от этого хорошо?????

Откуда отец узнает например,что сыну нельзя то-то и то-то,или моменты плохой учёбы,непослушания-когда веское отцовское слово надо...да много нюансов.Вообще откуда если не от матери отец узнает о ребёнке? Даже вместе живущие папа и мама,обычно мама рассказывает всё папе,когда тот приходит с работы,как прошёл день.

Да все ясно, он был бы полным...даже слов нет кем. Он делал то, что обязан, как и мать, координируя действия. Все естественно. Мы все постоянно координируем свои действия с кем-то, даже в повседневной жизни, и это не предусматривает связи.

А касаемо НЖ, конечно, мерзко. Но я вот знаю БЖ, которая позвонила моей подруге(не БЛ), когда у той умер ребенок, со словами, что так ей и надо.

Хаха :)

Я срараюсь делать так, как мне максимально удобно, ничего странного.

Ну если для координации не нужно связи,а также общий ребёнок-это не связь,то у нас разный русский.

Дело не в русском, а в отношении и в желании быть в тесной связи с чужим мужем и отцом, даже если ребенок уже давно подрос и может это делать сам. Кто-то хочет минимально, кто-то совсем не хочет.

Вот у меня знакомая с согласия папы поменяла ребенку фамилию. Согласие на усыновление отчимом он не дал. А это дал. Не помню точно, по-моему у нее этот процесс занял что-то вроде 3-х недель. И основное - время на ожидание ответа из опеки. А усыновление отчимом - ну может чуть больше. Зато потом все 18 лет жить и не оглядываться на прошлое уже на 100%. Все-таки очень странно...

поддержу,одна пара тоже без проблем оформила отцовство....легче лёгкого при всеобщем согласии

Да задолбали уже акцентировать на чужом муже.Дался мне чей-то муж,у меня свой есть!

А отец он не чужой,а моего ребёнка. И связь никакая не тесная ,обычная,по мере надобности,не напрягаясь от того кто чей муж или жена.

если честно, не верится, что мать такое сказать может другой матери. Что за обстоятельства были?

а я верю,что бж могла такое "выдать"...

и конечно как человека её это очень красноречиво характеризует.

Не менее красноречиво чем высказывания.что лучше бы предыдущего ребёнка в жизни мужа вовсе не было.По-моему,аналогично.

Ну, последнее здесь как раз приветствуется. Здесь это норма. А вот такое сказать бж - ай-яй-яй. Вах-вах-вах - какой нИхАроший женщин...

А когда Золотая пишет, что детей от первого брака надо принести в жертву, "чтобы всем было лучше" и внушать мужу, что это "старый" ребенок, "дочка БЖ", люби лучше моих от первого брака, покупай им квартиры, а той пусть БЖ заботиться - вами это положительно расценивается?

Да о том то и речь - двойные стандарты и двуличие.

Золотая, да что вы знаете о понятии нормальности? У вас все с ног на голову поставлено.

Да, ваш БМ бы удивился. Он уже забыл, а был ли мальчик.

По той же причине: почему ваша вторая дочь не могла получить вас целиком, как первая? Потому, что она вторая и делит вас с рождения со своей первой сестрой.

Точно так же дети от второго брака с рождения делят папу с детьми от первого брака.

Потому что он у отца не единственный

И тем не менее, такая естественная передача родительских прав "нужному" мужчине так и не состоялась. Значит держится за связь то. Значит где-то лукавит.

Золотая

Какая разница для девочки КТО дал деньги на сапоги? Папа, мама, отчим, бабушка? Главное, что сапоги у неё есть. Какая разница с кем она поехала в отпуск? Главное, что съездила и отдохнула. Это же очень просто.....

ну ладно, на бм и его жену, и его детей вам накакать с высокой колокольни - это уже понятно. Ну разве на питательные вещества пустить.

а своего мужа вы как привинтите к этой системе? он сидит рядом на лавочке и наблюдает, как вы из порушенного прошлого пытаетесь слепить настоящее и будущее? и всячески искуственно закрепить эту вечную связь с бывшим, расталкивая локтями близких ему людей? Муж ваш что будет делать - помогать вам или наблюдать со стороны?

а зачем все это предлагается знать?

общаться можно и без этого

а вы со всеми женатыми мужчинами в такой манере общаетесь, не напрягаясь от того, кто чей муж или жена?