Скорая помощь для новых жён

появится свой ребенок- поймете, пока говорить бесполезно

а что "паника" - это оправдание?

ах мальчик запаниковал - значит имеет право перестать быть мужем?

я и написала - поехать вдвоем в отпуск. Пусть у обоих пройдет паника и они смогут спокойно принять решение, подходящее обоим.

если для них главное их семья, они смогут это сделать.

если один готов при любой трудности прыгнуть в кусты и заявить "не нравится -проваливай" это не семья уже.

ну в конце концов он же видит, что этот ребенок угрожает даже существованию его семьи - зачем настаивать и продолжать его переть?

А если один готов заявить"сирота- твоя проблема, не нравится-вали вместе с ним"? Это семья?

у меня отобъет мозги и слова муж или жена станут пустыми звуками?

а она разве так заявила?

по крайней мере никто не писал, что она своему мужу предложила свалить.

она из них двоих единственный взрослый человек, который хоть как-то думает о семье.

а о своей сыне мужик похоже и вовсе забыл

Для вас ребенок- пустой звук, поэтому разговор слепого с глухим.

Я не буду с вами спорить гость, но когда свой ребенок родится- вы поймете, что ни на помойку, ни в детдом вы его не отдадите. Ни кого ради!

не пустой.

но в первую очередь тут проблемы в отношениях мужа и жены.

когда все в порядке с отношениями, что делать с тем ребенком они бы придумали.

и я почти уверена, что если муж нормально бы относился к жене, то она с большей вероятностью согласилась взять того ребенка в семью, если действительно больше некуда.

но мужу на нее плевать и она это прекрасно видит.

даже мне со стороны это видно.

а с чего вы взяли , что я предлагаю того ребенка отдать в детдом?

я всего лишь предлагала принимать решение ВМЕСТЕ с женой. Или как пострадавшей стороне, доверить ей принять решение.

и я не представляю, чтобы я вот так получив в наследство ребенка например от бывшего, сказала мужу - не нравится, проваливай.

зачем такой муж, которого можно выпнуть, не задумываясь?

По последнему- тут да, пожалуй. С мужа вину никто не снимает, что он не смог договориться с женой, поговорить, умолить, разжалобить, не ставить перед фактом. жесткая ригидная позиция "или он со мной или с нами"- вызывает такую же ригидную позицию. И не факт. что если бы жена ушла, он бы не прибежал к ней. Знал, что сможет продавить свое

тут не может быть другой правильной позиции, кроме "семья вместе в любом случае, а где мальчик - возможны варианты, которые муж с женой вместе придумают"

То есть, если муж не хочет отдавать своих родных детей в ДД, то он козлина и предатель? А если пораздает их по родственникам (которые вообще не обязаны) или все же в ДД, уступая жене, то он молодец? А жена совсем ничем не хочет поступиться? Ну, ради сохранения семьи? Я пока не вижу, что жена мужу не нужна. Просто ребенка не хочет в ДД сдавать. и за это его уже заклеймили. Может он уже все на свете жене предложил, а она все равно не хочет. Не хочет - имеет право. Если ей лучше без этих детей, но и без этого мужа, то пусть уйдет. Найдет еще себе бездетного, она вроде молодая. И почему ей тут сочувствуют из всех сил, а на детей, которые потеряли мать, свой дом, привычную жизнь, всем как-то наплевать? Надо же, они НЖ мешают, вот ведь негодяи какие. Ну женщины, вы даете!

зато любите козлов, которым пофигу, где дети, так?

то есть надо бросить ребенка?

с таким взглядом на жизнь, на детей и на отцов, рожать вообще не стоит

если вас вдруг кто-нибудь в жизни поставит перед выбором "я или ребенок", вы ребенка бросите?

да нет здесь для нормального человека разных решений (я про отца). и выбор жены здесь может быть только в плане остаться или с ним или уйти. а не в плане разрешить мужу взять ребенка или нет

Тю, у гостя просто нет детей, поэтому нет инстинкта материнского. Появится - взгляды изменятся

Здесь вроде все, кроме одного человека написали, что ребенка надо забирать. Конечно, обсудить с женой, как можно облегчить ситуацию, т.к. бОльшая нагрузка ляжет на нее, а не ставить ультиматумы.

ну у меня когда-то и без детей таких мыслей не было

да при чем тут этот ребенок?

он должен ПОГОВОРИТЬ с женой.

не давать сигнал "твое место у параши. Ты в моей семье не имеешь даже совещательного голоса в важных решениях", а спокойно на равных (чуть -чуть уступая как пострадавшей стороне) решить вопрос, оставаясь мужем.

бросить - не бросить дело десятое.

я не думаю, что нужно бросать.

но это должно быть ОБЩЕЕ решение СЕМЬИ.

а тут я не вижу ни семьи, ни мужчины, ни попытки хоть что-то решить

с описанной ситуации речь не о "ком-нибудь", а о собственной жене.

"кто-нибудь" идет в ***,

если не "кто-нибудь" конкретизируйте ситуацию.

нормальный человек как раз предоставит жене выбор тот, который вы не отрицаете. Если и не единоличный , то по крайней мере наравне с ним.

вышли вы замуж имея ребенка, а потом мужу надоест с ним жить и он скажет, ну все, выбирай - он или я. что делать будете?

что значит в данной ситуации наравне?

а в описанной ситуации она вышла за мужчину с ребенком, а потом ей надоело с ним жить? Нет.

если ни приведи бог, мне случится выходить замуж с ребенком не от мужа, и он будет со мной жить, то значит буду искать мужчины, который женится на нас обоих и усыновит ребенка.

постараюсь понять, ЧТО именно случилось? почему вдруг "надоело"? потом сделаю все, чтобы устранить эти причины.

Пишите конкретную ситуацию тогда уж. В любом случае, будем ВМЕСТЕ с мужем думать, как решить проблему.

то же , что и в любой другой.

вы как с мужем решаете все семейные вопросы?

В описанной ситуации, она не жила с ребенком мужчины. А вот сейчас сложилась ситуация, когда это актуально.

И здесь она выбирает либо жить вместе с мужем и его ребенком, либо отдельно от них. Равного выбора здесь быть просто не может.

Вопрос не может стоять "дорогая, что ты хочешь - возьмем его или ну нафиг?".

люди разные

может так стоять и должен.

ситуация такая - жила семья БЕЗ бывшего ребенка. Бывшая умерла - семья осталась - с ними ничего не произошло и они имеют право ничего в своей жизни не менять.

что мешает СПОКОЙНО показать жене, что другого выхода, кроме как жить с ними или в детдоме у ребенка не будет? (заодно подумать действительно ли это так, не спешить, не давить). Поговорить с психологом, как все сделать наименее травматично для семьи и надо ли. Решить заранее всякие сопутствующие вопросы - ребенка усыновлять или просто пожить пустить; где он будет жить; как своему сыну все это преподнести; как не испортить семью и т.д. А когда все это продумают, тогда и брать (если решат это сделать), а не так вот, я припер - не нравится, уходи.

почему она собственно не хочет - он хоть выяснил, или это тоже необязательно?

что там за ребенок?

какие были отношения до смерти мамашки?

как сама эта мамашка себя вела?

или для вас все это, как для мужика -козла тоже ничего не значит

А он, думаете, не говорил? Скорее всего, все слова сказаны и не по разу. Жену видимо устраивает только полное устранение детей. Иначе она бы сама разговаривала, а не бегала туда-сюда. Сказано же было - не хочет она и все. А вы что предлагаете? Тут можно только принять детей мужа, ну или не принять.

Нет, не может. Ну и не так: "дорогая, я забираю ребенка, если не нравится, собирайте манатки". Конечно, ребенок - самый беспомощный в этой ситуации, надо делать все в его интересах. Но, наверное, лучше попросить попробовать, обещать помощь и поддержку, и не только обещать, а доказать на деле, успокоить ее. Понять, что в этой ситуации тяжело будет всем, и жене даже больше, чем ему на много.

Никто из нас в такой ситуации не был. Я однозначно не могу сказать, что 100% смогла бы, не зарекалась бы. Попробовать, постараться - да. Если совсем никак, то зачем всем вокруг жизнь портить, от разводов еще никто не умер. Но от мужчины очень много зависит здесь.

Ну если он действительно ВСЕ сказал, то эта та редкая ситуация, когда ну нет, так нет.

Обнять жену, успокоить, и думать, как по-другому решать проблему того ребенка

Sofia, соглашусь с Вами. Это адекватная реакция на сложную ситуацию. Отец обязан этим осиротевшим детям. он их родил, значит должен дорастить до 18 лет. Если НЖ не может ему в этом помочь, лучше разойтись.

а СВОЕМУ ребенку он не обязан?

ладно, что он муж для вас и для этого козла ничего не значит, а то что у них свой сын? почему он должен оставаться без отца из-за смерти одной из его бывших баб?

Я так поняла, что мужчина в этой ситуации хочет сохранить семью. Жить с женой и детьми, которые все его. И все они могут быть с отцом, он ведь не отказывается. Не хочет сохранять отца СВОЕМУ ребенку именно жена. Она ведь истерит и бегает. И умерла не одна из его бывших баб, а бывшая жена, с которой тоже была семья и которая была матерью его детей. Если бы просто любовница умерла, это бы его семьи не коснулось. И опять же, муж козел, если полностью не подчиняется жене? Ну хочет он сам растить своего ребенка, что его убить за это?

ДВА у него СВОИХ сына, ДВА. И от первого брака - ЕГО сын и от второго брака - ЕГО сын. Ни первый ни второй не более свой. А вот более несчастный и беспомощный - первый. Потому что у него, кроме отца, нет никого. У второго есть и мама и папа, а у первого - только папа. И если предаст папа - тогда все.

А почему сразу ребенку не сказать: "Золото мое, ну где ты это увидела? Это же ужас какой-то! сейчас попрощаемся с тетей, и я тебе дам тряпочку убрать."

У взрослых при рождении ребенка появляется определенная ответственность, в том числе и у отца. И эту ответственность, которую в большей степени несла мать ребенка, теперь нести ему.

Кто усыновлять его должен? женщина? зачем? А отцу он и так сын.

Взрослые люди понимают, что такие ситуации могут возникнуть еще до брака. И если выходят замуж, то должны быть готовы их принять.

Но у вас все время единственная пострадавшая сторона - это жена. Наплевать на ребенка, наплевать на отца - главное как же её бедняжке. И по-большому счету никакого якобы равного выбора отцу вы не предоставляете - ведь вы хотите, чтобы жена имела право отказа и при этом мужчина должен с ней согласиться и жить дальше припеваючи...

Какое время на долгое подумать, психологов и т.п.? Ребенку надо жить вообще-то. Где предлагаете ему это делать? А второму ребенку так и объясняют как есть

Ну я немного специально грубо написала.

Понятно, что нагрузка увеличивается и как с ней справляться решать надо, но это уже совсем другое действие.

А перед есть принятие или не принятие

и где в этом ваш якобы равный выбор?

вы предлагаете единственное: если жена не хочет, предать ребенка

Будете искать до скончания века. И ни чего вы не сделаете, хоть заищитесь причины.... Мужу просто надо дать время, чтобы привыкнуть к ребенку, и вы не заставите мужа любить вашего ребенка, просто можете пожелать , чтоб они стали друзьями, не больше.....

Плюсуюсь.

а мне кажется что муж должен предложить жене к примеру брать того реьенка на выходные например для начала. Нанять няню, домработницу, квартиру бывшей сдавать и получать доп. доход или вообще объединить со своей.

Какие у них условия жизни? Какой доход? С любой женщиной. тем более матерью можно договориться в такой ситуации. Неужели если бы он сказал-дорогая моя любимая, ну вот что мне теперь делать-в ДД его? Ну давай попробуем, я все все сделаю чтобы тебе помочь его принять. Я буду стараться и ему объясню что ты хозяйка. Я веди и без вас не могу и его не могу в дд отдать. Помоги мне любимая.

Неужто она бы сказала нет нет и нет?

А пока я вижу только в самом деле-не нравится-уматывай. У нее выбор то или терпеть и стать прислугой или качать права, раз договариваться с ней никто не хочет. По мне так от такого гнилого мужика надо бежать скорее.Не умеет договориться, запаниковал он. Ага, оправдание для взрослого дядьки.А лет через 5 вспомнит что у него сын есть, которого он на другого ребенка променял...Как тут можно вообще выбирать между детьми? Надо с женой объединиться и что то делать. И если жена не горит желанием, то уговаривать ее, объяснять, просить, умолять в конце концов и делать делать самому хоть что то. А так это просто слабый мужчинка.

Бедные новые жены, бывшие как кость в горле, а не Вы ли были костью когда влезали в семью?? Ой только вот не надо тут писать что познакомились с мужем после его развода 10 летней давности, и что уговаривали еще 5 лет его чтоб он вернулся в семью, и когда Вы отчаялись его вернуть в бывшую семью, с тяжелым сердцем пошли в загс. Таких случаев 1 на миллион!!! Вы когда замуж за разведенца выходите уже зарубите на носу что он будет общаться с бывшей женой и ребенком, для ребенка он отец! И ты свою левую физиономию между отцом и ребенком не суй! Не нравится, выходи замуж за безхвостного!

Ну, а не в выходные куда его? Ребенок и так после смерти матери можно представить, как себя чувствует. Да и еще одного уже к тете пристроили, облегчили жизнь НЖ. Нет, нужно у нее в ногах валяться, чтобы просто отец выполнил свои обязанности.

Для начала на выходные, потом прибавлять потихоньку, смотреть на ситуацию.

ДД я вообще не рассматриваю. Надо жене дать уверенность что муж с ней и она ему важна, он их не променивает на того ребенка.Тетю попросить взять пока к себе второго с условием, что это временно. Муж должен с женой решать. И договариваться. Помогать ей, брать на себя новые обязанности. Не вешать на жену еще того ребенка, а делать самому. К психологу всем вместе сходить. Начать общаться на нейтральной территории, дать привыкнуть и жене и ребенку к новой ситуации. И ребенок теперь тоже должен будет принять папину жену как мать и хозяйку в доме. (ну ладно пусть не мать, но если будет так то это идеально)

отец то должен выполнять свои обязанности еще и по отношению к дургому ребенку и к жене.

Или надо бросить ребенка от жены и променять его на ребенка от бывшей?

Я уже писала выше, что отец от обязанностей как раз не отказывается и никого не бросает. Почему менять одного ребенка на другого?

НЖ, вы же часто пишете, что БЖ и детям нужно приспосабливаться к новым условиям, когда вы появляетесь в жизни мужчины. Это правильно. Ну так в этой семье тоже поменялись условия. Детей отца раньше растила БЖ, теперь он сам должен это делать. НЖ придется приспосабливаться, если она хочет сохранить брак. Почему с чувствами НЖ нужно считаться больше, чем с чувствами отца и всех детей? Всех, потому что родной ребенок НЖ может быть тоже не хочет терять папу, а это зависит сейчас от мамы.