Скорая помощь для новых жён

Это я эту историю рассказала. Ну -ну, я взяла к себе племянника, сына брата -вдовца - временно, на время беременности НЖ, причем обговаривала, что мне материально не потянуть и НЖ была на все согласна. Сначала все нормально было, а потом НЖ начала мне выговаривать, что у них кредит за кредитом или ремонт. Попросишь брата свозить ребенка в секцию, я ведь тоже не железная, устала или некогда, НЖ недовольна, что я дергаю брата из семьи. Брат никогда не отказывал. Сейчас проблем нет, племянник подрос, я замужем, а тогда было трудно. И не пожалуешься, сразу - сама взяла! Вот Золотая мне тоже самое сказала: а зачем взяли?

В ситуации с моей знакомой, у которой умерла сестра - БЖ, наверное, было бы лучше отдать обоих мальчиков в ее семью. Она не возражает, чтобы любить и растить, она боится, что финансово и физически одна не потянет, помогать ей надо! Она опасается, что детей ей передадут и ответственность с себя снимут.

повторюсь: мужчина должен уладить эту ситуацию со своей женой.Ей в любом случае придется приспосабливаться, но и у мужчины очень сильно поменяется жизнь и размах его обязанностей. Где у жены гарантии, что муж сможет тянуть на себе того ребенка и не скинет его на нее? И приспосабливаться не значит прижаться и молчать в тряпочку. Муж тоже должен приспосабливаться к новым условиям и ребенок тот тоже. ВСЕ должны стараться.Это не игра в одни только ворота.Не факт что это мужчина так легко отказавшись от жены и ребенка не откажется и от еще одного ребенка. Мужичок то повторюсь вам-так себе похоже. Нормальный бы решил это с женой сообща.

А бывшим женщинам надо приспосабливаться потому, что они когда разводились прекрасно знали что все равно когда нибудь будет семья. А жена этого мужчины не знала и не была готова что бывшая забеременеет и умрет при родах. Может она сама в шоке еще пребывает. И очень возможно что ей даже лучше будет уйти и найти себе человека, который будет считаться с ее чувствами.

и вообще похоже тут проблема то в основном финансового характера?

Эта ситуация длится примерно год, достаточно, чтобы привыкнуть. Квартира БЖ - двушка, в ней сейчас живет отчим мальчиков со своим ребенком. Незнаю, как они в будущем будут делить эту квартиру, наследников много. Тетя забирает старшего племянника к себе на выходные, так что у НЖ есть возможность отдохнуть только своей семьей. Только вот такой возможности нет у тети, но кого это волнует?

на одни выходные тете, на другие бабушке. у бж есть родственники все же и у отца тоже есть родня. Тоже могут помогать. А квартира бж случайно не была мужем оставлена после развода?

То есть я так поняла тот мальчик живет в семье отца и его жены сейчас?

Старший - да, живет в семье отца, я писала, что тетя боится, что детей ей просто передадут и снимут с себя все обязательства. Квартира была куплена в первом браке обоими супругами, БМ оставил свою долю двум сыновьям. Они будут делить квартиру, но наследников много, у БЖ осталось три ребенка.

Муж НЖ очень старается наладить отношения, наверное, потому и не развелись до сих пор.

Мне в этой ситуации жалко мальчишек, особенно старшего, он все понимает. И характер у него, к сожалению, непростой. Ему тоже надо привыкать, отец его здорово под НЖ прогибает. Вообще ведет себя с ним очень строго. Коллега рассказала, что мальчик принес с собой фотографии своей мамы, брата, поставил в комнате. НЖ, наверное, не понравилось, потому что отец велел убрать фото в альбом и спрятать в стол. А вы говорите, что мужчина не пытается угодить НЖ.

А бывшим женщинам надо приспосабливаться потому, что они когда разводились прекрасно знали что все равно когда нибудь будет семья.

А НЖ не надо приспосабливаться? Когда они выходили замуж, прекрасно знали, что у мужчины уже была семья и есть дети.

А жена этого мужчины не знала и не была готова что бывшая забеременеет и умрет при родах. Может она сама в шоке еще пребывает.

А БЖ тоже не знали и не были готовы, что муж уйдет, поэтому и рожали детей. Они, может , тоже в шоке пребывают.

И очень возможно что ей даже лучше будет уйти и найти себе человека, который будет считаться с ее чувствами.

А почему все должны считатьсятолько с чувствами НЖ? Носитесь сами с собой как с хрустальной вазой. А кто будет считаться с чувствами мужа? Мальчишки, который остался без матери и собственного дома? Что за свинство, что за фашизм не разрешать ему даже иметь фотографию матери на столе? Ах да, чтобы не затронуть чувства НЖ!

Надоели ваши двойные стандарты и звериный эгоизм.

подруга посоветовала сайт - http://zipurl.me/russian-poisk по поиску людей, с полной базой данных о всех жителях России и стран СНГ .Думала что фигня, но когда вела имя и фамилию оказалось штука стоящая!. Здесь я нашла полную информацию о себе, своих близких и знакомых (род занятий, увлечения, место проживания, контакты) .Власти очень крепко держат нас на своём контроле....

А я вообще не понимаю нж.

У мужчины-ребёнок.Да он живёт не с ним.Но всегда возможен такой вариант развития событий.Что ребёнка отцу придётся проживать вместе со своим ребёнком.

Чего-то ненормального я в этом не вижу.

И по-хорошему,всегда нужно такому мужчине обращать внимание на материнские инстинкты своей нж.И предполагать,как она будет вести себя если,не дай бог,такая ситуация.

А,честно если,все вы нж делаете вид,что ребёнок его вам чуть ли не как родной. Что будто вы печётесь о нём(особенно по сравнению с "мамашей-кукушкой")))))

Конечно,надо же нравиться этому мужчине,надо же выйти за него и закрепиться немного,а вот потом и начинается тактика и стратегия золотой...И здесь вас это именно объединяет,что бы вы ни плели....

Изначально,вы видели и хотели безхвостого мужчину.Ну,не получилось безхвостого,по возможности обрубить эти хвосты.

А для других нж тут и места нет,на ветке форума.И проблемы в ситуации со смертью бж-нету. Для меня ребёнок мужа всегда присутствует в жизни. Он никуда не денется поэтому и вопросов по тому "куда ж его деть" не возникнет.

Вы очень категорично мыслите и несколько узко, негибко. Понимаете, в чем дело. Если жена отца примет ребенка, если отцу удастся убедить ее в этом- лучше будет всем. Старший ребенок будет в расти в полной семье с отцом, братом, фигурой матери. Отец будет жить со всеми своими детьми, младший ребенок не потеряет отца, а жена- мужа. Ради этого, стоит немного постараться. Отцу. А не вставать в позу "либо ты с нами, либо пшла вон", стаявя ее перед фактом появления ребенка в доме. Даже если "дожна была знать на что идешь" "надо было думать до замужества"- всегда нужно потратить время, объяснить человеку, смотивировать его. Этим, кстати, отличается хороший руководитель от плохого. Он не ставит задачу сложную преед подчиненным, он объясняет ее важность, он решает проблемы с мотивацией сотрудника. Самое простое приказать: упал-отжался. Высший пилотаж сделать так. чтобы подчиненный сам захотел упасть и отжался и делал не из-под палки, а потому что сам хочет.Это так, к слову

Безусловно муж должен был потратить время на разговоры с женой. Которая не выходила замуж за мужчину с ребенком, вероятность смерти матери которого-ничтожна. В противном случае от хвостатых мужчин, если бы жены их бывшие мерли, как мухи, все бегали бы еще больше, чем сейчас. И вообще с ними никто не связывался, т.к. понимал бы, что вон, Машка, Катька, Наташка вышли замуж за такого, БЖ померла, и теперь их ребенок живет с ними

Поэтому не надо категорично с сарказмомутверждать "ой, бедненькая НЖ. посмотрите как, самая пострадавшая". В своей семье- да, самая пострадавшая она. Ее мир рушится. Тот самый, который она строила совсем на других условиях И от того, как муж поможет собрать этт мир- будут счастливо жить все.

Вы же понимаете, что если жена уйдет, запретит видеться с ребенком младшим в лучших традициях, отец и старший ребенок будут жить вместе. А это сразу бытовая неустроенность, вина перед младшим ребенком, отсутствие любимой женщины рядом. И не факт. что мужчина не будет срываться на старшем ребенком, которого взял, не будет подсознательно или нет винить его в том, что произошло.

Ребенок вполне может первое время может пожить у тети, у бабушки,у знакомой, а отец с ним часо видиться. Да, ему плохо, я вообще не представляю, какого ребенку без матери, сердце сжимается. Но нельзя ставить ценность одной человеческой жизни выше другой. Говорить: ребенку плохо-все подвиньтесь.Не надо ставить в абсолют любовь к детям. Цинично заставлять человека жертвовать собой ради чужого ребенка. Это все эмоциональный шантаж и спекуляция. Для себя - каждый должен решать сам.

Да, на компромиссы придется идти всем. И в первую очередь- мужу, т.к. он принес в семью это проблему. Да, жене, если она хочет сохранить семью. Да, тому же ребенку (вести себя хорошо, учиться, не доставлять проблем), если он хочет, чтобы отец был счастлив.

15202, я с вами полностью согласна. Но с чего вы взяли, что муж не пытался разговаривать, объяснять и т.д. и т.п.? Мне почему-то кажется, что все это было. Если муж - человек адекватный (а мы все же должны исходить именно из этого). Просто жена не хочет жить с ребенком мужа, несмотря на все переговоры и уговоры. Примеров таких куча. Ну не может, не хочет и все тут. Есть такие женщины, даже на этой ветке есть. И слова мужа, про то, что либо с ними либо никак были сказаны уже от отчаяния, потому что перепробовано было все. Времени после смерти БЖ прошло достаточно много, было время у НЖ принять ребенка. Не смогла, так тоже бывает.

Мне вот НЖ жалко, по-человечески. Действительно, вышла замуж, даже не предполагая, что сын мужа будет жить с ними. И попала в такую ситуацию. Человек просто не хочет и не может быть мачехой. Выход один - разводиться. Потому что нормальный отец никогда не отправит сына в ДД, даже ради сохранения семьи и будет прав.

15204 - мы не знаем -говорил ли что муж своей жене. Единственное, что есть, это "либо ребенок со мной, либо с нами". А это, как понимете, о особом желании говорить и разговаривать не свидетельствует. Хотя, возможно, это просто финальная уже точка, когда стороны так и не смогли друг другу услышать. Но это явно не то, что нужно говорить в таких ситуациях "отчаяния". На ультиматумы люди, как правило, реагируют очень и очень плохо. И лучше их не доводить до черты, когда они на таком же эмоциональном отчаянии будут делать по принципу "хай гирше, або инше" (пусть хуже, но зато по-другому)

"Потому что нормальный отец никогда не отправит сына в ДД, даже ради сохранения семьи и будет прав."вы категоричны очень.Можно ведь найти и другой вариант, интернат-5 дневка, суворовское итд. Необязательно "или детдом, или развал семьи". Да и не забываем, что в семье есть ребенок, который теряет отца при таком жестком ультиматуме. Если бы я была в такой ситуации- я бы слупила побольше алиментов (чтоб им меньше досталось) и ушла бы, запретив общаться со своими детьми. Чтобы "нормальный" муж был "прав", получив то, что хочет. И посмотрим, как ему сладко бы жилось. Шансы устроить личную жизнь у него сведутся к нулю, т.к. мало кто захочет выходить за вдовца с неадекватной БЖ :)

В такой ситуации, у нас бы и мысли не было, чтобы отправить детей мужа в детдом. Наверное рассмотрели бы варианты с бабушками, одинокими тетками, интернатами-пятидневками (тем более если у БЖ есть квартира и ее можно сдавать, оплачивая, тем самым). На худой конец гостевым браком. Я приложила бы все усилия ради сохранения семьи, но я бы ждала еще больших усилий от мужа. И я ждала бы усилий от его детей. Но вот не уверена, что смогла бы. Тогда да, развелась бы с чистой душой, что я сделала все, что могла ради семьи, ну не получилось. Строила бы свою жизнь и создавала другую семью.

Если дети достаточно взрослые, можно квартиру матери продать, купить рядом, на площадке, на этаже, чтобы они, скажем там жили. Да, за ними есть надздор, да, они вроде рядом, а с другой стороны, вроде и не маячут каждый день перед глазами. Тоже вполне себе рабочий вариант при определенных обстоятельствах (сколько лет ребенку-детям, насколько они самостоятельны, насколько они несклонны к попаданию в плохие кампании). Было бы желание, короче.

ага,мужчина привнёс в семью проблему))))

это не женщина не обращала внимания,на то что он детный и рожала от него ещё,а он привнёс проблему-не избавился от ребёнка старшего,а тут ещё не сдаёт его в дд...

Вот и выворачиваете все так....типа,вообще без понятия были,что на всю жизнь старший ребёнок.... и сделали боооольшое одолжение, что пошли замуж на таких условиях.Хотя на стадии ухаживания всё по-другому.))))Жаль,что наивные дурачки-мужья выясняют на ком женились уже после брака и рождения совместных детей.Думали,что будет лучше по сравнению с первым браком,а попадают в ещё больший оборот.

Ребёнок этого мужчины сначала пережил развод,потом мать умирает,а потом,блин,он ещё должен подстроиться под мачеху,которая превеликое одолжение ему делает.....В фильме "12" ситуация какая-то похожая,кста.

15208.вам конечно виднее, каково живется нашим "наивным дурачкам мужьям" и на ком они женились, лучше или нет с нами. Конечно, не буду спорить. Вам же виднее

А вообще это судя по всему тролль, который развлекается так, очеь похоже

Из этого поста видно, что и отец и ребенок стараются как-то поладить НЖ и сохранить семью. Но она, видимо, не хочет идти на компромисс. Очень жаль детей, они здесь самые беспомощные и пострадавшие. А уж никак не взрослая тетенька, которая в крайнем случае и без мужа не пропадет. А дети пропадут. Младший из сирот уже не живет с отцом. я вообще не понимаю, почему тети, бабушки должны растить детей при живом отце? Ну только если уж очень хотят сами. А предложения перевесить детей на них, лишь бы бедная НЖ не раздражалась просто возмутительны.

странная какая то ситуация. Уже год живут и все не привыкли. Мальчику то сколько лет? Почему квартиру все еще не поделили? Сдавали бы и деньги были тратили на этих детей и на своего тоже. С фотографией конечно перебор уже, хотя мальчику можно было сказать что типа самое дорогое лучше с глаз убрать, а то что жену это бесит вовсе не обязательно проговаривать. Ну и жене пояснить, что эта женщина всего лишь мать того ребенка и ревновать к мертвым не стоит. Еще такое предположение у меня возникло-возможно в семье постоянно мальчик мать вспоминает и жену это раздражает? В любом случае если они год прожили то постепенно все должно устаканиться и они рано или поздно притрутся друг к другу.

Если выходишь замуж за человека с ребенком, нужно всегда предполагать. что может случиться такое, что ребенок мужа будет жить с вами. Жизнь - штука непредсказуемая. А то - ах, я и не предполагала...

А вы вашему дурачку уже сообшили, что если он не предаст своего первого ребенка, то вы сдерете с него побольше, чтобы им поменьше досталось? Расскажите, может поумнеет. Чувствуется вы будете очень адекватной БЖ.

Интересно, кстати, а как бы себя повела в этой ситуации Золотая?

ъПотому что нормальный отец никогда не отправит сына в ДД, даже ради сохранения семьи и будет прав.ъвы категоричны очень.Можно ведь найти и другой вариант, интернат-5 дневка, суворовское итд. Необязательно ъили детдом, или развал семьиъ. Да и не забываем, что в семье есть ребенок, который теряет отца при таком жестком ультиматуме.

А то, что его первый ребенок при вашем раскладе теряет своего отца - это как, ничего? При том, что он потерял мать? Конечно, он вед бывший, его почти нет уже. Главное, что ни у одной суц.ки НЖ не звучит даже нотки жалости к несчастному мальчишке. Только к себе, любимой. Да и своего собственного ребенка похоже на жаль, раз готовы все порушить ради собственных чувств ( читай, эгоизма).

При чем, думаю, если она соизволит остаться, жизни этого мальчишки не позавидуешь. Наверняка будет гнобить и шипеть, а отец будет метаться между ними как загнанный.

Ну, Золотая не раз высказывалась, что в подобной ситуации сироту куда угодно, только не в новую семью. За вдовца она бы замуж не вышла. Так что, если дочка мужа Золотой потеряет, не дай Бог, мать, придется Золотой разводиться или девочку в ДД.

Вы правы, возможно, все устаканится, притрутся. Мальчику 12 лет, я писала. Квартира делится, рассматриваются все варианты и предложения. Может, и будут сдавать, но деток трое, отчим там права новорожденного сына тоже отстаивает.

За год НЖ уходила два раза, но возвращалась. Может, и привыкнут все.

В принципе всё правильно сделал? Теперь ему решать - хочет он жить с женой и ребёнком или один, но с другим ребёнком. Если женщина не согласна, надо это принимать без обид. Попробовать договориться, однако, можно.

У меня в группе есть такая девочка. До 3 лет она воспитывалась в детдоме, куда её отдала мама прямо из роддома. Папа с мамой - не в браке, папиного разрешения никто не спрашивал. Девочку забрала бабушка и неродной дед, сейчас в ней души не чают. Не смотря на её диагнозы. Папа навещает часто их, даже в сад за ней пару раз приходил. Девчонка очень милая и счастливая. А вот другая живёт с родной мамой, которая родила её в 15 лет и сейчас в 21 год навёрстывает упущенные возможности, по неделе дома не появляется. Девочка тоже с бабушкой живёт, но вот счастья я там не вижу.

Если муж не пьёт ни капли-зачем постоянно в доме алкоголь? Сами потягиваете,когда токсикоз? Или дочки? Я считаю,когда семья не пьющая,смысла нет в присутствии алкоголя,гости себе сами принесут,или если званый ужин какой,то тогда и купить можно,дефицита нет.То скорее всего ваш муж втихаря в ваше отсутствие горе заливает-с такой женой поживёшь,не только пить будешь в одиночку)))))))

Да ну... У нас в доме часто бывают гости. Для них и держим. Бывает по году стоят напитки. Ну так что? Мы вон из Европы крайний раз привезли несколько бутылок на запас, почему нет? Как-то магазину на Площади Мадлен я больше доверяю, чем соседнему супермаркету. Думаю, что девочки меня В ЭТОМ поддержат. А бехеровку Вы где купите настоящую? Лично я лучше привезу из Чехии. У каждого свои принципы пополнения домашнего бара. А муж действительно не пьёт с 19 лет, у него оказалась непереносимость алкоголя.

Да я не обижаюсь нисколько. Вот читаю результаты УЗИ от 27.04.12 Менструальный срок беременности 12 недель 6 дней. Срок беременности по УЗИ - 13 недель 5 дней. Предполагаемая дата родов - соответсвенно 3 - 10 ноября. Держите кулачки, мои хорошие! Всем спасибо за поддержку и понимание. А беременных действительно обижать нельзя.

Да ну , девочки! Может это "наша" БЖ. Уж сильно агрессивна. Та тоже не хочет верить в то, что мы ждём ребёнка. Даже на "одноклассниках" мне написала - "Ты один раз пробовала - ничего не вышло, в этот раз также будет. Не обольщайся!" Мой муж после этого с ней профилактическую беседу провёл и свекровь пристыдила. Вроде притихла.

Скорее всего именно так. Если между супругами нет согласия и любви. то семья всё равно обречена. Просто такой случай ускорил события. Рано или поздно это всё равно бы случилось.

Кстати, какое хорошее предложение - гостевой брак. Папа с сыном живут в квартире БЖ, НЖ с сыном - в семейной квартире. Ходят друг к другу в гости, совместные выходные. Вырастет тот сын, папа вернётся к новой семье.

Вот насчёт фото. Входя в квартиру своего брата, даже я замираю - кругом портреты умершей жены, её вещи. Мы её очень любили, но смотреть на этот "музей" тяжело. А брат говорит, что ему тоже тяжело, но он делает это для детей - чтоб они меньше страдали. Спросила старшего, он говорит, что мамины фотографии часто их расстраивают, но папа так хочет. Надо бы, мальчика сводить к психологу. Всё-таки я помню, что после смерти папы его вещи и фото видеть не могла - тоска... А тут ребёнок маленький... Если ему фото необходимо, то конечно лучше оставить.

Я бы сумела убедить, что с бабушкой и дедушкой ребёнку будет лучше, чем со мной. Думаю, что мои свёкры тоже так бы решили. У них четырёхкомнатная квартира на двоих, проблем бы не возникло. Естественно, мы к ним в гости, они - к нам, всё как в обычных семьях. Зная моих свёкров, думаю, что они не отказались бы от этого варианта. Мы с мужем и так им помогает, если надо. Ну и в этом случае ничего бы не изменилось. А вот если бы не стало вдруг свёкров, то да - пришлось бы брать к себе. Но наша девочка уже большая - 6 лет всего до 18. Да и квартира у мамы есть. Проблем бы не было больших, я думаю.

А при чем тут, вообше, бабушки и дедушки? Это они, что ли, ребенка заделали?

В некоторых вопросах я действительно категорична. Так уж сложилось.

Но я как-то вообще не понимаю, позиции "уговаривать и объяснять" в данном контексте. Для меня это странно

мужик -ангелочек, а жена у него просто так истерит на пустом месте?

Сами в это верите?

значит не сделал ничего, чтобы она перестала истерить

А СВОЕГО можно предать (который от СВОЕЙ жены и уже хотя бы только поэтому более свой)? Ну СВОЮ жену - это вобще мелочи видимо. Она то и вовсе не человек

взрослые люди до брака понимают, что муж при первом удобном случае может закозлить и забыть про жену?

и она еще "думает" уходить или нет

да, она должна иметь право отказаться.

ребенка в семье заводят только при обоюдном желании. Если один не хочет - детей не заводят. Точно так же, если бы она хотела с улицы привести ребенка, а он не хотел, то у него право вето, как у пострадавшей стороны

а как еще то?

если не умеет договариваться, то пусть "предает". (если этот термин вобще можно применить к ребенку бывшей)

да миллион вариантов можно придумать, если ХОТЕТЬ.

вы всерьез считаете, что кому-то нужны мужья, у которых вместо жены "левая физиономия".

Не нравится семейная пара не суйте к ним свою левую физиономию и левые физиономии своих детей держите подальше. Вы ж к этим "левым физиономиям" лезете, не они к вам)))

Это к тому, что РЕБЁНКУ будет лучше с родными дедушкой и бабушкой. Я бы и своим детям не пожелала участи жить с мачехой. Как-то с бабушкой надёжнее. Именно с точки зрения интересов ребёнка.

А самой перестать истерить - не судьба?

Затрахала, дура.

А бабушке и дедушке лучше будет жить ? Это ребенок мужчины и первая ответственность на нем.

То, что тебе и твоему козлу всегда лучше предать, это уже всем понятно. Не лезь со своим дерьмом к нормальным людям, нелюдь.