Скорая помощь для новых жён

Вот я и говорю - классика по Фрейду. Просто классические инцестуозные отношения в психологическом смысле.

Но возникают такие отношения не потому что ребенок какой-то нетакой, а потому что папа с мамой чего-то не договорили или переговорили своему чаду, сами находились в запутанных отношениях, которые ребенок видел, а потом еще и новые люди возникли. И родители и действиями подкрепили...

Дети - это зеркало семейных отношений. И чувства Гостьи - намного глубже лежат на самом деле

Все верно. Но мне совершенно непонятно, чем думали взрослые люди, отправляя обиженного подростка в гости к папе с НЖ? Скорее всего, там случилось, что и следовало ожидать, НЖ обиделась, а папа оказался в затруднении, за кого заступаться, а то он такой реакции ведь совсем не ожидал.

Бж мужа что сделала, вобщем принесли дети бж диск, который был раньше бывшим парнем бж, и муж ревновал, так дети взяли и принесли этот диск;( я его подальше убрала, не хочу, чтобы муж негативил;(может назло??

Я тоже об этом подумала. ((( Вот вам и милые, хорошие детки от первого брака. Пусти такого в дом.

Послушайте, но ведь не только БЖ настраивает ребенка, который потом вырастает и как Вы пишете потом "делает подлости". Но и муж бывший (нынешний для НЖ) тоже свой вклад привносит - действиями либо бездействиями.

НЖ по отношению в ребенку мужа от первого брака (как и НМ по отношению к ребенку жены от первого брака) - всегда в некотором роде "в проигрышной" позиции. Но не потому что ркебенок с изъяном, а потому что взрослые не договорились между собой. И в некотором роде на сцене отношений остаются "РЕБЕНОК И НОВАЯ ЖЕНА". Тогда как их отношения должны быть прежде всего опосредованы нормальными, адекватными родительскими.

Вот тут ключевая фраза: "А ПАПА ОКАЗАЛСЯ В ЗАТРУДНЕНИИ".

Конечно в затруднении. Ведь любые отношения - это прежде всего ответственность. А тут чаще всего ее и перекладывают: на детей (вываливая все свои обиды на нерадивого бывшего супруга/супругу) и на НЖ (от: она такая-секая, до: иди и сама с моим ребенком разбирайся)

Птица Феникс, красивая аватарка у Вас )))

Счас пойду себе тоже что-нить поставлю.

Пасиб!) Будем ждать Вашу аватарку!)

Счас проверим, получилось ли у меня )))

Ага, только сначала на форуме зарегистрируйтесь.

Класс!!!))

Да, получилось. )

Теперь очень удобно будет читать ваши посты, нажал на кнопочку "сообщения" и все сообщения с форума как на ладони.

СПасибочки ))))

Да Вы что? И с других веток?

Если пойдете под своим ником, то да. А если под другим, то не знаю.

Я только что на нашей птичке потренировалась ))) Точно все посты видно. Спасибо что предупредили ))) Вы поэтому и не регистрируетесь, Гость 2331930497?

))

Настраивает именно тот родитель, с которым ребенок живет. Много ли может изменить "воскресный" отец за несколько часов общения, если дома мама-БЖ и бабушка-Бтеща ежедневно зудят про то, что папа-предатель, папа-му*дак, папа-сво*лочь последняя; НЖ-тва*рь, если бы не она - папка жил бы с вами, тратил бы на вас больше. И так далее по списку, зависит от фантазии БЖ.

Может папа, и многое. Если он зрелый и ответственный. И не надо с него снимать эту ответственность - ибо ребенок у него с БЖ общий. Ответственность тоже.

И говорю я это из роли как раз НЖ, с которой у такого мужчины есть общий ребенок.

Вот это мне кажется очень низким - вмешивать в свои взрослые отношения детей с их еще незрелой психикой.

Извините, я просто не успела вас предупредить.

Наверное, поэтому. У меня общий комп, у всех домочадцев есть личные, а мой как бы главный, общий. Еще интересно, что у некоторых сохраняются номера в теме, а у большинства номер каждый день новый. Это зависит от настройки каких -то куков в компе, если они постоянные, то номер в теме постоянный, а если не настроены или их очистить, то номер поменяется. Я пыталась сделать свой номер постоянным (в смысле попросила сына, он мне сделал), но через неделю поменяли маршрутизатор и номер теперь опять меняется после каждого захода - выхода в интернет. Это не я такая умная, у меня сын на программиста учится.

И говорю я это из роли как раз НЖ, с которой у такого мужчины есть общий ребенок - в смысле свой общий ребенок.

Ну можно злиться на ребенка от первого брака. А какой в этом смысл, если папа не простраивает отношения свои с ребенком от первого брака, не проговаривает все двусмысленности, не готовит его к появлению НЖ и/или общего ребенка с НЖ?

Сам ребенок не в состоянии себя перестроить - для этого опыт нужен, сформированные взгляды на жизнь. А он только растет и формируется.

Поэтому я и говорю: все хороши - БЖ и их бывшие супруги - мужья НЖ.

Конечно, можно допустить и вполне встретить в природе глупую стервозную НЖ, которая сама как маленькая девочка "трясется за внимание мужа-отца" - но как мне кажется такие экземпляры реже встречаются, чем недозрелые (в смысле внутренне не готовые брать на себя отвественность БЖ и их БМ).

Все нормально. Я-то думала, что могу только для себя просматривать свои сообщения. Все же форум анонимный. Для чего они сделали такую опцию, не понимаю?

Может папа, и многое. Если он зрелый и ответственный. И не надо с него снимать эту ответственность - ибо ребенок у него с БЖ общий. Ответственность тоже.

И говорю я это из роли как раз НЖ, с которой у такого мужчины есть общий ребенок.

А стоит ли игра свеч? Нужен ли такой суперзаботливый папа НЖ? Вон ведь как у Вас вышло: отличный отец для детей от БЖ и никакой для общих с Вами. Не обижайтесь, совсем не хотела наступать на "больной мозоль", но таким мужчинам нужно либо не разводиться, либо не жениться. Тем, которые готовы биться до конца за внимание детей из прошлой семьи. Зачем такой муж?

Давайте разделим понятие внутренней ответственности и стремление проявлять т.н. ответсвенность внешне в тех или иных атрибутах (материальный откуп - это и есть внешний атрибут, мало имеющий отношение к ответственности).

Мне кажется, что мужчины такими вопросами вообще не задаются.

Да вы даже не представляете, сколько таких в природе. Почитайте форум, как НЖ места распределяет в сердце мужа, кто на первом месте, а кто на втором. Смешно. Спросите любого нормального мужчину, кто тебе дороже: НЖ или ребенок? Он у виска покрутит, как можно это сравнивать, НЖ любит как женщину, ребенка - как ребенка! Это сродни вопросу малышам: кого больше любишь: маму или папу.

Поэтому, если вдруг женщине встречается вполне зрелый, адекватный, способный нести ответственность за свою жизнь и жизнь тех, кто с ним рядом - то как раз у ребенка и у НЖ больше шансов на более-менее ровные отношения.

В моем случае муж считает, что так (через обеспечение своего ребенка от первого брака) он проявляет ответственность (а общий наш и так много получает - папа же с ним живет) - это его личный выбор. Раз нет возможности прийти к компромиссу - я сделала соответсвенно свой выбор. И при этом вполне осознаю все трудности, с которыми придется столкнуться. Ничего, трудности закаляют и тренирую мозг.

Естественно, если все стороны адекватны в своих запросах и не настроены враждебно друг к другу, то ничего делить и "места распределять" не придется. Но, в случае не здорового перекоса в какую-то сторону или даже агрессии - придется выбирать мужчине, ничего не поделаешь.

А он и до брака с Вами так стремился опекать своего ребенка от БЖ или это уже проявилось после того, как вы стали жить вместе?

Наверное такие встречаются не реже, чем "зловредные" БЖ, при этом ни тем, ни другим решение ситуации не нужно - это их стиль жизнь.

А мне хотелось бы находить выходы из таких сложных ситуаций, чтобы можно было жить в равновесии.

Извините, но Ваша позиция мазохизмом попахивает...

А это такой закон природы - если БЖ нормальная, то НЖ абсолютная собственница и наподобие НЖ - Гостя 19 считает, что дети мужа, простите, "плод траха с чужой бабой". Идите договоритесь с такой, если на все один ответ: муж неудачно кончил и расхлебывать это всю жизнь не собирается.

Либо при адекватной НЖ бывшая неадекватна.

Мы тут про сводных братьев/сестер говорили!!! Так вот муж мой со своей сестрой сводной во взрослом возрасте познакомился!!!! Я тогда была уже за него замужем и муж со мной даже у психолога был, но психолог он по работе был, в смысле, что работу для меня подходящую по интересам моим искала!!! Да такие психологи тоже кстати бывают!!! И мне она все твердила, что она не семейный психолог;)))) но я ее виднотааак достала, что она попросила меня моего мужа привести;)))) и вобщем мужу и мне прямым текстом объяснила, что для меня главное семья!!! Что я себя виду только в роли мамы и жены, что я вижу себя с детьми и следящюю за домом и заботящююся также о муже, а муж деньги зарабатывает и естественно с нами гуляет( со мной и ребенком)

так я тогда работу потеряла, и сидела дома, без работы, мы пробовали забеременеть;))) все было классно!!! Пока в гости не пришла сводная сестра мужа, и начала полоскать мне мозг, что МНЕ НАДО РАБОТАТЬ;)))) да!!! И еще левые намеки делала, что если вдруг чего, то я типа работающая и деньги есть и все такое!!! Я с мужем говорим, да все хорошо у нас, нам так нравиться!!! А эта сводная снова за свое!!! Ну как так, и мне, Татьяна, ну почему ты не работаешь?? Ты должна работать!!!;)))) я что виновата, что она работает??? Она полдня работает, дети в садике и в школе, потом их забирает!!!! Но мне то зачем???? Ну счастье у нее такое, что женщина работает, ну у меня то другое счастье!!! Вот не пойму я??? Придти в чужой дом и указывать что должна делать жена сводного брата!!!!??? Я вообще не люблю, когда мне указывают, да никтоне любит этого!!!

Пардоньте, но Вы видимо начало моих постов не читали, поэтому делаете неадекватные выводы.

Мне кажется, что с Птицей Фениксом случилось то, что могло бы случится с Золотой. Только Золотая не хотела отпускать мужа ради его ребенка, а Птица Феникс решила не бороться за свою семью. Каждый в этой жизни делает свой выбор...

Бороться - не бороться жизнь покажет. Бороться в одиночку - это все равно что с ветряными мельницами сражаться. В семье важно желание двоих (если речь о М и Ж идет). Пока на данный момент у меня так. И я просто описала свой опыт. И конечно было важно услышать мнение других, потому что не исключаю возможности, что сама допускаю ошибки, неадекватно воспринимаю и т.д. Что будет дальше и как - посмотрим.

Я тоже абсолютная собственница. Больше скажу - я довольно вредная, жесткая тетка-НЖ. За своих горой, все посторонние - мимо. Не люблю и не понимаю "метаний", "исканий". Я и БЖ, считаю просто идеальная - категорически не мой мужчина оказался + неважный отец - прощай. Ни алиментов, ни претензий - ничего. Но и в моей семье мне не нужны посторонние. Свою позицию сразу честно озвучила: алименты+встречи раз в две недели+ подарки на ДР, нов.год+ мат. помощь в случае серьезной болезни. В нашем доме не должны появляться никакие тени прошлого. Не устраивает - ищи другую. Вместе уже 10 лет.

У Золотой удивительно тюфячная БЖ, ей просто повезло. Я уже писала, ни одна нормальная БЖ на ее условия не согласилась бы. Даже наши форумские НЖ, имеющие детей от первого брака.

Как Вы считаете, что Вы неадекватно воспринимаете и какие ошибки допускаете?

А еще меня муж к мужу своей сводной сестры ревнует!!! Поэтому скорей всего так прям часто видеться не будем, а то они раньше от нас не вылазили, постоянно, куда бы не выходили с мужем, они с нами, блин;(

а насчет отца-дочь... Помню однажды пошла с папой к нему на работу, там встретили его коллегу, так она так клеилась к нему!!!! Я так злилась, так злилась!!!! А он ее блокировал!!!! И я была очень счастлива, что он меня выше ставил!!!! Да мне казалось, что она его любовница!!!! И мне она очень не понравилась!!! Потому что была красивая и молодая!!!!

Ваш муж будет встречаться с вашим ребенком, может, еще помиритесь. По возможности, после небольшой паузы, надо сесть за стол переговоров и без эмоций все обсудить.

Вы знаете, я тоже очень удивляюсь БЖ мужа Золотой. Там ТАКИМ пофигизмом к дочери веет, что просто страшно становится. И я не верю в то, что она боится БМ, так как если женщина боится мужчины, то она не будет от него гулять. С другой стороны, у нее есть доказательства того, что ее ребенку угрожали расправой. Да она сама могла бы подпортить жизнь семье Золотой после таких заявлений в два счета. Но она почему то этого не делает. Я могу это объяснить только полным безразличием к ребенку и ее жизни.

Это уже в порядке стеба: может быть у меня требования завышенные к мужу, что он должен не только обеспечивать свою БЖ и их ребенка, но и наших общих детей.

Не знаю. Разные ответы и комменты могли быть на пост.

Да и от ошибок я не застрахована - не святая ведь, а просто человек.

Вы пишете: бороться за семью. А что значит "бороться", если изначально в этом слове заложены силовые методы. Невозможно изменить другого человека, если он не хочет. Можно изменить только себя.

Очень мудрый совет. Постарайтесь не рушить свою семью, если сможете. Напомните, пожалуйста, сколько лет ребенку от первого брака?

А сколько лет было вашему ребенку при вашем разводе? А если бы бывший был хорошим отцом? Бабушки -дедушки по папе видят ребенка?

Спасибо! Поэтому "не порю горячку" и говорю, что время все покажет и расставит. Пока кипят эмоции - лучше пауза.

Подросток. 14 лет. Но опять же - не в нем дело, а во взрослых.

Пост мой, но вопрос, я понимаю, к Птичке?

Мы вернулись к тому, с чего начинали. Дети только в первой семье и папа нужен только им, а вторая семья и так обойдется. Интересно, как прокомментируют Вашу ситуацию те, кто на стороне БЖен. Ведь Ваша ситуация доказывает, что очень тяжело если совсем невозможно усидеть на двух стульях - быть хорошим отцом для детей от первого брака и быть хорошим мужем и отцом во втором браке. Как бы это жестоко не звучало, но мужчине приходится делать выбор.