Гость
Статьи
Инициатива или …

Инициатива или дистанция?

Сложная ситуация.
Дано: гражданский брак 4 года, мама мужа не принимает новую жену сына, не может ему простить уход из прежней семьи.С бывшей снохой отношения у нее так же складывались сложно. В последний год мама сдается и начинает поддерживать вежливые отношения с новой женой,но постоянно давая понять свою позицию.НЖ всегда ровно и приветливо.
Мама серьезно заболевает. На порыв НЖ придти в больницу,просит сына чтоб он приходил один.
При этом НЖ готовит все что нужно для больницы и т.д.,сын относит.
Болезнь серьезно затягивается и переходит в очень сложную стадию,мама лежит в больнице,не встает, за ней ухаживает ее муж, они оба пенсионеры, по выходным и сын. С ней круглосуточно есть кто-то.Сын у нее один.Понятно ,что нет женского ухода. Сын и НЖ решают нанять еще и сиделку,папе тяжело.
Вопрос: как себя вести НЖ по отношению к ситуации и к маме?
Проявлять ли инициативу в уходе за мамой мужа?
Естественно не обсуждается поддержка мужа,приготовить покушать,купить лекарства и тп.
Воспитание и ответственность с одной стороны с другой стороны чужой человек, который плохо к ней относится и не хотел ранее видеть.
Общих детей с мужем нет.
Обоим по 40 лет.

Лилит
16 ответов
Последний — 18 декабря 2011, 23:18 Перейти

Берите все что нужно и что-нибуть в подарочек и заявляйтесь к ней не стесняясь!При первых же ее возражениях скажите "Я знаю что вы ко мне не хорошо относитесь, но я вас люблю и считаю вас моей второй мамой. По- этому буду ухаживать за вами даже через ваше не хочу."

Так бы сделала я....

Знаете как иудаизм принимают? 3 раза вам равин отказывает, а вы все равно просите принять вас в иудеи и в синагогу.

ах да, на 4й раз вас примут))))

3.
Лилит

Иудаизм не та религия которая для меня авторитет.Они кстати Христа за Бога не считают,это вам так,для информации.

Ваш совет - я вас люблю ,вторая мама и т.п. - вранье с моей стороны чистой воды и вообще глупо звучит как минимум.

4.
Буквоедка

Автор, вы, как я понимаю, пишете о себе в третьем лице. Проконсультируйтесь у психолога насчет вашего поста, вернее, ситуации, когда человек пишет подобным образом.

Многое о себе услышите...

Мать вашего сожителя, именно сожителя, а никакого не мужа, не хочет вас видеть даже в ее нелегкой ситуации, видно, противны вы ей. Поэтому вам му..., ой сожитель, и хочет нанять сиделку, чтобы лишний раз не травмировать мать.

И не надо лепетать тут о повышенной ответственности - вы просто хотите продемонстрировать сожителю, какая вы хорошая, чтобы в конце-то концов прекратить этот четырехлетний, явно затянувшийся для вас гражданский рак.

И мать и муж давно это раскусили.

Поэтому и отказываются от фальшивой помощи.

5.
Лилит

Буквоедка,примитивно.

В третьем лице писала для объективности.

Мне 40 лет,я самодостаточный человек,вопрос официального оформления отношений в таком возрасте без общих детей при наличии недвижимости и т.п с моей стороны - ненужная формальность.

По поводу сиделки,а вы не задумывались,что муж меня просто бережет?

Да,мама его меня не хочет видеть,но и бывшая сноха ее не устраивала. и у сына отношения с ней не близкие.

Сожитель,муж- не муж,мне совершенно все равно,поскольку не в названии дело ,а в отношении. Законных жен побитых и кинутых законными мужьями -полный форум.

Про ответственность.Не волновала бы меня тема - я бы тут посты не создавала.

Номер изменен- с домашнего компа пишу.

6.
Кукла

Автор, какой бы ответственной вы не были, ситуацию вам не изменить. Насильно мил не будешь. Вряд ли стоит навязывать свое общество тяжело больному человеку, ему сейчас и так плохо. Проявляйте свою заботу по другому - вкусная еда, которую принес ее сын, приятные мелочи, вроде букета цветов или фотографии, теплые носки - это тоже ваша забота. А ухаживать непосредственно за ней может и сиделка, ничего страшного в этом нет. Мало того, некоторые люди отказываются от помощи близких и выбирают чужого, по сути, человека, потому что не хотят, чтобы их видели в таком состоянии, не хотят быть обузой.

7.
Гость
Mollusk

Берите все что нужно и что-нибуть в подарочек и заявляйтесь к ней не стесняясь!При первых же ее возражениях скажите "Я знаю что вы ко мне не хорошо относитесь, но я вас люблю и считаю вас моей второй мамой. По- этому буду ухаживать за вами даже через ваше не хочу."

Ужас, это лицемерно просто. Если бы отношения действительно были хорошие, а тут! Два человека мягко говоря друг друга недолюбливают, и тут автор заваливается к ней в палату и начинает петь о любви и второй маме. Это просто глупо и неправильно, мне кажется. Все же всё понимают, что это вранье.

Автор, можете просто попробовать придти, поговорить, предложить пока отложить обиды и принять помощь. Скажите ей, что вам не надо что бы вы её любили и обожали, просто нейтралитет. Ей нужна помощь, вы можете её дать. Предложите подумать. Захочет-хорошо, нет-не надо. Если это ей действительно неприятно, не надо мучить человека.

8.
Искра

Маме самой до себя....В смысле, ей плохо и ни до чего. Отнеситесь с пониманием. Её сейчас все раздражает.....

9.
Лилит

Да,вы правы. Она очень очень устала от болезни . И мне ее жаль. Самая тоже считаю,что лучше не навязываться,а поддерживать и помогать по ситуации.

Написала что это Я бы так поступила, наверное по-тому что не любить маму своего мужа возможным не считаю. Не думала что автор не искренна в желание помочь.

По-поводу названия муж не муж. Согласна, главное отношение в паре. А если муж-сожитель не донес матери насколько вы ему дороги...задуматься стоит.

11.
Dianel

Я бы не навязывалась. Насильно мил не будешь.

12.
Лилит

10. Девушка,ну простите за резкость,но вы глуповаты. Или вы слишком молоды.

Что значит "не донес"? Как нужно доносить,силой что ли? То,что он живет хорошо,она видит и сама это признает,но есть такая категория,к сожалению,"классические свекрови",которым хоть медом намажь жену сына и золотом обсыпь,но будет плохая .

Кстати,и о чем мне стоит задуматься исходя из ваших выводов?

))))))я действительно глуповата и действительно молода))))

Но суть не во мне. Бирку "классическая свекровь" повесить легко. Почему вы так злитесь на нее?Что она не приняла вас с распростертыми объятиями? Ну положим что она и в правду злая женщина, зачем вам тогда ей помогать?Что конкретно в этой ситуации вам не нравится?Я так поняла на свекровь вы обижены, и хороших отношений искренне не хотите?Так что тогда вас не устраивает?

А задуматься, я имела ввиду что ваш гражданский муж не отстоял ваших прав перед мамой хотя бы видимых. Сыновья всегда могут повлиять на маму, если захотят.

14.
Лилит

13. Отвечу вам,наверное хочется вам объяснить именно для вас,может будет полезно.

То,что она не приняла меня,ее право,мы уже взрослые люди, я могу понять,что ей тяжело переживать такие перемены,хотя есть понятие житейской мудрости,что подразумевает сглаживание,а не обострение острых углов.

Я не навязывалась,когда она пожелала общаться,относилась с уважением,спокойно и проявляя внимание из уважения к возрасту даже.

Классическая свекровь - это вечно недовольная снохой какая бы она не была, этот штамп я употребила,т.к. и бывшая жена не устраивала долгое время.

Обижаться мне на нее не за что.Да,бывало что-то говорила не совсем приятное.но это такие мелочи, которые я забывала на следующий день.Хороших отношений я искренне хотела даже по причине банального душевного спокойствия.

Меня все устраивает,меня беспокоит что я не могу понять как мне себя вести.С одной стороны мне четко дали понять,что меня не хотят видеть,что тоже можно объяснить,когда человек болеет,не нужны лишние раздражители,а с другой стороны я понимаю,что самые золотые муж и сын не могут сделать так как сделает женщина.Ей самой плохо без женского ухода и внимания,почему и наняли сиделку.

Мой муж взрослый человек и тратить время на то,чтоб заставить маму меня любить....наверное не очень правильно. Нежелание со мной общаться не ущемляло мои права никак. И НИКОГДА мужчина не может повлиять на женщину если только она сама не захочет что-то сделать или если у него есть рычаг давления на нее,в данном случае не та ситуация чтоб надо было давить на маму.

15.
Лилит

Кстати то,что она все же стала общаться со мной ,как раз заслуга мужа,который спокойно,но настойчиво подводил маму к этому решению.

16.
Алёнушка

Лилит, вы уже всё делаете правильно. Вы готовите еду для свекрови, а она её ест. Вы стираете одежду свекрови, вы поддерживаете мужа, этого уже достаточно. А сиделка сделает своё дело. Смотрите на реакцию мужа: он доволен, как вы поступаете? Значит всё нормально. Главное - чтобы муж ценил ваше отношение к свекрови. Чтобы не метался меж двух огней. Вам нужна любовь свекрови? Нет! Вам нужна любовь мужа. Вот и делайте всё для этого.