Как общаться с людьми, которые тебе неприятны

ласково но матом )

Скажите мужу, что вам трудно найти общий язык с его родителями. И если уж ездить к ним, то не на неделю.

Так и отвечать - кратко, без объяснений. Не надо стесняться отвечать на вопросы:

Что мы решили- останется между нами, т.к. это наше решение, когда - когда надо будет мы Вам скажет, почему - это наше дело. Почему мы не знаем - потому как это вопросы нашей семьи и мы их не с кем не обсуждаем.

Не надо стесняться ставить границы

постарайтесь их хоть чуточку понять, они вас считают своей семьёй, что на мой взгляд - прекрасно, и раздражаться на это не надо, берегите нервы. не хотите всех этих "допросов", ну чтож, у них есть родненький сын, пусть его и допрашивают.

если вы замужем за их сыном, вы уже "внедрились" в семью, увы ...а так, либо прогинаться, либо вести себя как сейчас, но все равно это заметно, и все выскажут мужу, что его жена их не уважает

а чем они вас обижают, кроме того что интересуются вашей семьей? скорее всего они просто ошибочно приняли вас в свою семью,а у близких людей принято интересоваться делами других. Ну дайте им явно понять, что вы чужая, и никаким боком к ним. Муж их тоже не любит? как он реагирует на их вопросы?

6 - конечно ошибочно, потому как у нее с мужем своя семья. Вот она границы этой семьи и защищает, и правильно делает

ну если даже близкие подруги делами друг друга интересуются, почем для родителей это грех? можно отвечать уклончиво и обтекаемо. я просто не поняла, что там с общим столом-то, что с ними даже обедать противно? если она пишет, что с ними даже просто разговаривать противно, то вопрос- как у таких противных родителей хороший муж вырос, что с ним даже жить не противно?

Мне кажется регулятором отношений между двумя семьями должен быть ваш муж. Так по крайней в моей семье. Я муж, я сын- ответственность с двух сторон. С одной стороны не давать родителям далеко входить в дела моей семьи, если что "В моей семье я хозяин", с другой, защищая права моей жены прошу адекватного отношения моей спутницы к правам моих родителей на своего сына. Таким образом я регулирую войну и мир в двух семьях. Пока мне это удаётся на славу.

Я бы отвечала неопределенно и кратко, чтобы вопросов больше не возникало, но вежливо.

Яна, во первых вы должны мужу объяснить только очень вежливо, что мол я твоих родителей уважаю и хорошо к ним отношусь, но мне не нравятся некоторые моменты...., что ты думаешь по этому поводу, милый, что-то в этом роде...

Во вторых просто меньше с ними общайтесь. По минимуму. Не обязательно так надолго оставаться в гостях. Пусть муж один едит хотя бы через раз, это не смертельно, а вы сошлитесь на недомогание, на то что много дел и т.д.

В третьих у меня такая ситуация в жизни есть, но не со свекрами, а с коллегами. Я тоже старалась быть милой,а потом накипело... Стала ходить с каменной миной, вообще перестала улыбаться, и вы знаете, они сами все поняли и отстали, когда мне надо, я сама завожу разговор, а так меня никто не трогает.

Вы в любом случае должны быть вежливой и уважительной, но большего от вас не нужно. Не надо быть милой, отвечать через силу, общаться и т.д.

"Я им не грублю, не хамлю,но и улыбаться мне им тяжело"

Не улыбайтесь, не обязаны..

"Кроме того, мне вообще неприятно с ними просто разговаривать, а тем более что-то обсуждать или сидеть как на допросе - А что вы решили? А когда? А почему? А почему мы не знаем? и т.д."

Отвечайте их же вопросом в утвердительной форме, т. е. мы решили то-то тогда-то. Почему? Мы так решили. Почему мы не знаем? Мы не хотели чтоб кто-то знал. Меньше информации вообще выдавайте.

Автор, вы делаете большую ошибку. Вод представьте, если бы ваш муж не хотел общаться с вашими родителями. И говорил бы, что они ему не нравятся. Подружитесь с его мамой. Ведь она может стать вам ближе вашей мамой. Ну у меня так, у меня свекровь-мама бм-золотая. И то что мы с БМ даже видеть друг друга не можем. С ней у меня хорошие отношения. Она самая лучшая бабушка моего ребенка

*вот

лучше всего сквозь зубы. Они свекры, они не имеют право к вашему величеству лезть с разговорами. Или демонстративный игнор.

Ой, как про моих свекров. Один в один. Только я вижусь с ними раз в неделю, и слава б-гу на пару часов всего, и то достают и все кишки выматывают.

Это "допросы" просто невыносимы. Можно по разному спрашивать и разговаривать просто , а они именно выспрашивают как следователи в нквд.

Я просто перестала вобще говорить. То есть на допросы отвечаю односложно, да-нет или сами решим. Они любят криком спорить, я же говорю тихо спокойно - перебили- все замолкаю. Отношение к внучке это вообще отдельная песня, они предпочитают телевизор смотреть, чем с ней играть. И вобще всех людей за спиной засырают, у нас нет общих тем поэтому, я позитивно отношусь к миру.

По крайней мере они точно знают границы за которые переступать ненужно.

Уважение к мужу проявляется в том что я не пытаюсь выяснять отношения, грубить или фыркать. Я просто равнодушна.

Но на это мне потребовалось 5 лет. Раньше я бесилась и раздражалась, пыталась как то наладить душевное общение. Просто замонали

Нужно свести общение к минимуму.

Ну я считаю, что на все их вопросы вы можете с улыбкой отвечать "Не знаю, не решили, подумаем". И потом они родители вашего мужа, поэтому нужно хоть как то научиться их уважать.

Автор, это реально проблема. Мне они не нравятся, я долго улыбалась, позже и за это начались претензии из серии - твоя жена вечно с натянутой улыбкой, на все вопросы у нее односложные ответы, мы ей не подуше и т.д. Я стала реже ездить, начались скандалы - почему ты приезжаешь без жены, вы семья, я снова стала ездить - начались высказывания мне, если я молчала в ответ - то не уважаю, если короткие фразы - не слушаю советов "мамо". В итоге я начала отвечать - скандал, скорая и т.д. Год уже я их не видела и не слышала, муж тоже туда не ездит. И вот чего они добились? Отстали бы от меня по простому. Самой не нравится что муж с матерью не контачит, но знаю, что если снова захочу общаться, история пойдет по кругу.....

Как я поняла муж автора удобненько устроился - переложил всю ответственость и заботы в общении с родителями на плечи своей жены и пусть она страдает. почему они своего сына не распрашивают а докалупываются к невестке ? она им ничего не должна. много слишком хотят. видать и сынок инфантильный, раз жена выполняет мужские функции.

у меня тажа проблема. сидим вместе с мужем, свекровь спрашивает как у ВАС дела? принципиально молчу, муж молчитвсегда и на все ее вопрсы, как будто и и не было ничего ни как не реагирует. свекровь в обиду- невестка мне ничего не отвечает. Чем я ее обидела?

раньше рассказывала как дела, хоть мне и не нравилось, и опять была виновата не так рассказала, она зотела другое услышать. У мужа , кстати, серьезные проблемы в общении, думаю из-за такой мамы.

Я просто не общаюсь с теми, кто мне неприятен. Хочет муж ехать - пусть едет один, у меня "голова болит/у подруги ДР/моя мама зовет в гости/шашлыки с друзьями" и т.п.

Трудно нам с такими характерами) вообще жить. Свести общение к минимуму. Почему вы должны на неделю ездить к ним? Мужу говорите, что поедите(вы не отказываетесь от общения с ними), но только ненадолго. Я сама такая, долго боролась с этим, но их не изменишь. Это называется чужая родня. И то, что говорят станет родной мамой, может, я не спорю, но редко. Меня тоже бесит в них такая простота-наглость, с этим я не могу мириться. Мужу в последнее время говорю, когда едем к ним на 2 часа! что это только ради тебя, любимый)).

Она человек очень болтливый. Если я что-то расскажу, об этом будет знать вся улица, тем более у нас и так сложная ситуация, я думаю все в курсе. Как она мне рассказывает в подробностях о чьих-то проблемах, так и она. Если вас оскорбляют, говорите прямо, что еще раз в таком тоне, больше меня здесь не увидите.

Я тоже не хочу общаться, но он на Д/Р меня туда тащит, а я их видеть не могу после того как они за моей спиной сыночка раскрутили на покупку кв. младшенькому, считаю, что это весомая причина, раньше общалась, подарки выбирала от души, в гости звала, а сейчас не могу, не хочу и не буду. Жалко, что муж меня понять не может, хочет чтобы я с ним таскалась туда и разделяла его любовь к ним.

не увидите - это, да. Но проблема в том, что муж за это "получает". Для него то - это родная мама, а она всячески делает вид, что ей плохо, что ее не понимают, что родной сыночек боль причиняет. Моя еще и "инфаркты" имела, правда почему то после обширнейших инфарктов ее на след. день домой выписывали и больничный не давали, но это все отношения к истории "не имеет", это врачи - сволочи, работают плохо))))

И еще больше всего бесит, стала тянуть деньги, нет на лекарства я не против, там планы наполеоновские, стройки, ремонт, хотя от них помощи никогда не было.

А я думала только у меня проблемы с общением со свекрами. Не общаюсь совершенно после шикарного скандала на тему расспросов и прошлых обид, типа чего ты не позвонила или чего ты не извинилась и т. д.. Вот уже два года чувствовала себя прекрасно, как они снова начинают потихоньку лезть в нашу семью. В итоге уже второй месяц скандалов с мужем, потому что он начал принимать их сторону - машиной подкупают...

сыксам займёмся а

Приняли?! Ой какая доброта! А может они теперь к ним в постель залезут - раз они одна семья? Автор выходила замуж за своего мужа, а не толпу его родственников (некоторые вообще без ведома и согласия родителей заключают брак). Многие даже со своей матерью не хотят делиться всеми подробностями и за примером далеко ходить не нужно: на этой странице на вумане ссылка на пост "Как общаться с мамой, которая хочет знать все про мою жизнь до мелочей? Сил нет уже!" и 628 ответов, между прочим, а не жалких 29. Убеждена, большинство советует девушке беречь своё личное пространство - и это с матерью, а тут чужая тётя. Все эти расспросы могут быть не беспокойством, а банальным любопытством тётушек-сплетниц. Кроме того, человек энергетически может быть неприятен или с ним может не быть никаких точек соприкосновения (а значит, тебе могут диктовать что и как делать в ущерб личному мнению.
А ещё: да, кто-то делится с подругами подробностями личной жизни, а у кого-то может не быть подруг, или человек предпочитает держать всё в себе - все мы разные и имеем право оставаться собой.
Конечно, глупо искать ответа на форуме, ведь каждый судит по себе. Надеюсь, героиня нашла ответ человека, близкого по духу.