ребенок мужа...кошмар или нет?

Пора бы уже и привыкнуть, глупышка...

Так я и не навязываюсь, а вы пытаетесь, через слово.

К чему привыкнуть, к тому что вы лжете и выкручиваетесь? Так это и так ясно.А за "глупышку" отдельное мерси, в моем возрасте в свой адрес это даже прикольно услышать.

Я говорю ТОЛЬКО о своей семье обычно. А вы о МОЕЙ. НЕ странно?

Рада за вас...

Поддерживаю, лучше не скажешь.

Ну если не оскорбили, то мне тоже можно называть вас дурой? Главное, без аргументов.

Нет, вы сами выставили свою семью на обсуждение, теперь получайте. Я в вашу семью не лезу и советов вам не даю. Мне абсолютно фиолетово как вы живете в своей семье. Мне просто неприятна ваша позиция и непремлемы ваши методы, о которых вы тут неоднократно писали и пишете. Это вы раздаете ╚советы╩ направо и налево, и , даже, организовали клуб новых жен, для борьбы с бывшими. Это вы считаете свою точко зрения единственно правильной и навязываете ее в каждом посте. Это вы выжили из дома свою падчерицу, а теперь все отрицаете прикрываясь благовидными предлогами. Это у вас третий брак, а первые два ошибка. Это вы отвечаете только на ╚удобные╩ для вас вопросы, на все остальные у вас один ответ ╚ не- лезьте- в √мою- семью╩. Все это вы рассказали сами. Зачем?

Вот и Вы рассуждайте о своей семье. А каждая НЖ сама выберет чьим советам следовать. Кто-то Вас послушает, а кто-то меня. Люди разные. Давай им самим дадим право выбора и ничего навязвать не будем. Вы пишите о своём, но и мнения других уважайте. Следовать Вас не заставляют? Даже если кто-то и не одобрит Вашего решения, неужели на поводу пойдёте?

Почему-то сына у меня назад ползает.... Неделю как научился. Забавно...

Да что вы заладили-люди разные,люди разные. Все разные, никто не спорит. А вот основы порядочности, доброты, честности, также как и подлости, беспринципности, трусости для всех одинаковы. Для меня подлец всегда останется подлецом,какую бы личину он на себя не надевал. Я не могу поверить в вашу искренность и доброжелательность по отношению к дочери вашего мужа, после всего того, что вы тут по этому поводу понаписали. Тогда и весь этот ваш пафос на 28 страницах этой темы, лично для меня пустой звук. О чем я вам и попыталась заметить. Мнения других я уважаю, а втот лжецов и лицемеров не терплю.

Практически не участвую в форумах, но тут не удержусь. Сама мама, есть племянница. Вот эту племянницу при разводе её мама сама отдала папе - моему брату. Так и жили брат с дочерью и бабушка помогала (наша мама). Потом брат женился и дочку - за борт к бабушке. НЖ брата стеснялась девочку, хотя знала, что начинает жить с мужиком с ребенком. В итоге племянницу растит бабушка на пенсию, я как могу помогаю, а папа с НЖ и нос не кажут. Девочка с расстройства часто болеет, низкий иммунитет и соматика, на лечение бабушка с боем выбивает из папы. Зачем такой мужик? Разведется с новой женой и её с новым ребенком за борт? Что самое интересное Моя мама тоже вышла замуж за мужика с ребенком и НИКОГДА нас не делила, о том что мой самый старший брат сводный я узнала лет в 15 случайно и это уже не имело значения - мы остались родными. А на родного смотрю как на морального урода. Бросить ребенка когда уже мама бросила! Дети есть разные, если у самой не получается найти контакт, так мужчине помоги сохранить его с ребенком. Всегда надо оставаться людьми, а не животными с потомством!

Мне кажется, что дело во многом в позиции. Той НЖ, которая не принимает ребёнка БЖ НЕ НУЖНО чтобы в случае развода её детей приняла НЖ. Вот и всё. А если хочешь, чтобы после развода БМ оставался отцом твоим детям, то и его детей от прежних браков принимай. Вот это как раз адекватно: как хочешь к своим детям, так и сейчас относись. Ну а уж мам-кукушек не понять мне...

Сам то понял, что сказал? Вы сами смысл написаного понимаете? Или уже все равно, главное быстрее и слова нужные вставить БЖ,НЖ ,мать -кукушка... Расставте, хотябы, знаки препинания, уважайте участиков форума. А то " Мне кажется, что дело во многом в позиции." Ага, лучше в диспозиции.

нет, мне достались адекватные, но я все равно не хочу о них ничего знать, чтобы их вообще не было в моей жизни. еще не хватало, чтобы они претендовали на наследство! кстати - мой муж первый такую тактику выбрал с ними - ОНИ ПРИЗРАКИ ПРОШЛОГО!

А что не понятно? Если самой надо после развода участие БМ, принимай детей БЖ. Если нет, то имеешь право не принимать. Главное - позицию не менять. И в роли БЖ придерживаться тех же взглядов, что и в роли НЖ,

Д.ра вы какая-то космическая... а то, что ребенку или мужчине надо - это вообше за пределами вашего понимания?

Совершенно верно - разные весовые категории, НЖ - это настоящее для мужчины, а БЖ - это прошлое с претензиями в настоящем.

Хочу еще поправить, что НЖ не новая женщина мужа БЖ, а просто жена своего мужа, который для БЖ уже чужой муж.

По поводу вынужденной реальности БЖ - как раз вполне ожидаемая и прогнозируемая реальность, что после развода БМ не будет всю жизнь вассалом БЖ у ее порога, а рано или поздно начнет устраивать свою личную жизнь. Так что если муж не ушел к любовнице, то развод это выбор обоих супругов, так же как и принятие права бывшего супруга на личную жизнь.

По поводу выбора НЖ - женщина выбирает мужчину по его качествам, а не по характеру и тараканам в голове его БЖ, которые проявляются, кстати, уже после свадьбы. И я вас уверяю, что НЖ, зная заранее про неадекватность БЖ данного мужчины (если такое имеет место быть), так бы закрутила гайки еще до свадьбы, договорившись еще на берегу, что никакая БЖ никогда бы не появилась на горизонте будущей семьи, либо этой семьи не было бы и в помине. А так приходится мириться и выправлять ситуацию уже в процессе.

Здесь соглашусь, это не помощь БЖ, а добровольная помощь или нет собственному мужу. Можно делить все на двоих в браке, а можно порознь всю жизнь жить - каждый выбирает для себя.

Знаю одно, что никакой нормальный отец не будет равнодушно смотреть как обижают его ребенка, поэтому к рассказам о том, что НЖ выживает и притесняет детей мужа отношусь скептически - допускаю, конечно, но и знаю, что это может быть очередным приемом манипуляции БЖ - выдавать желаемое за действительное.

Вы просто наивны, 85-ая. Да это делается элементарно, только глупая НЖ попадется. Моя знакомая НЖ как- то хвалилась на работе такой же мадам, как легко она отвадила ребенка мужа, не просто отвадила, а испортила отношения с отцом под корень. Не хочется описывать ее грязные методы, но начала она с малого, благожелательно указывая мужу на все недостатки ребенка, а потом подорвала доверие мужчины к сыну, оболгала ребенка по - черному. Ей 30, ему 12, кто победит?

Муж ее не смотрел равнодушно, он очень переживал, но НЖ его утешила: фиг с ним, с тем ребенком, у нас свои будут. Главное, в будущее позитивно смотреть.

Черт побери)) а вы в самую точку) Просто наша БЖ не соглашалась на развод и он не был для нее обоюдным решением и еще не известно как бы сложилось ее жизнь не появись я, поэтому меня периодически посещает чувство вины и жалости к ней.... Но только периодически)) Понимаю, что я здесь совершенно не при чем, мы с мужем познакомились спустя полгода как он ушел из семьи, но тем не менее.....А вообще спасибо вам за взгляд под иным углом, очень отрезвляет)

А про то что все выясняется после свадьбы это вы точно, частенько ловлю себя на мысли, что гайки нужно было крутить на берегу.....

Может быть я и наивна, т.к. не сильна в подлых уловках - я же не исключаю, что все возможно, просто мало или не так часто вероятно. Проще сказать мужу, чтобы не приводил детей, чем мучиться и выдумывать способы оболгать их в глазах мужа, слишком сложно получается. Хотя бешеной собаке 100 верст не круг.

Но при этом хочу сказать, что если НЖ не БЛ, а у БЖ взгляды на жизнь, что все кругом должны, то как раз у БЖ больше поводов наговаривать на НЖ.

Сама суть тут в том, что вы не были причиной развода. Если вы с мужем выполняете договоренности по алиментам, и отец по мере возможности видится с детьми, БЖ не имеет права вмешиваться в вашу жизнь.

Просто многим БЖ не нравится, что с появлением НЖ помощь от БМ резко уменьшается (я не про алименты), а как иначе - время не резиновое и ресурсы не безграничны + еще дети появляются.

По-моему, мы не о детях и мужьях, а позицию НЖ и БЖ выясняем. Мужчина должен находить компромисс между всеми своими родственниками и вырабатывать оптимальное для всех решение. Просто каждый - НЖ, БЖ, муж, дети от всех браков должны понимать, что не будет на 100% так, как они хотят. ПРидётся подстраивать свои хотелки под хотелки других и искать какое-то "среднее решение". Например, муж считает, что может встречаться раз в неделю по 2-3 часа, Бж считает, что должен все выходные, дети хотят один выходной с мамой- один с папой, Нж хочет, чтобы через выходные по 2-3 часа ( а в следующие - так же с семьёй). Как можно договориться? Один выходной, но со всеми детьми. Так получается: папа сохраняет своё желание встречаться каждые выходные, но ему будет сложнее организовать - все дети будут с ним. Бж будет иметь без скандалов и нравоучений один свободный день в неделю регулярно. Дети будут иметь то, что они и хотели изначально. Нж получила свободный выходной для семьи. Вроде бы желания всех удовлетворены, просто чуть-чуть пришлось их ужать.

Согласна. По крайней мере мужья допускают в отношениях детей и жены не боле, чем с бабушкой, тётей и др. родственниками. ТО есть бабушка может поругать-наказать и жена может поругать-наказать. Бабушке не разрешат бить и жене тоже.

quote="Когда - то я играла в Симс. )"]

Вы просто наивны, 85-ая. Да это делается элементарно, только глупая НЖ попадется. Моя знакомая НЖ как- то хвалилась на работе такой же мадам, как легко она отвадила ребенка мужа, не просто отвадила, а испортила отношения с отцом под корень. Не хочется описывать ее грязные методы, но начала она с малого, благожелательно указывая мужу на все недостатки ребенка, а потом подорвала доверие мужчины к сыну, оболгала ребенка по - черному. Ей 30, ему 12, кто победит?

Муж ее не смотрел равнодушно, он очень переживал, но НЖ его утешила: фиг с ним, с тем ребенком, у нас свои будут. Главное, в будущее позитивно смотреть.[/quote]

А я всё вспоминаю нашумевшую историю и Ириной Дубцовой. Там ка раз падчерица оболгала и лицо разбила ей... Всякое бывает. Априори считать, что дети не виноваты нельзя. А вот то, что вина детей спровоцирована поступками взрослых - это правда. Если муж сразу поставил свою жену правильно перед ребёнком, то и отношение будет уважительное. Мой муж сразу сказал, что в отсутствии его в доме главная - Я, слушать меня так же как его. А придёт - разберётся сам. У нас с дочкой Бж очень редко конфликты, наверное даже реже, чем у меня с моими девчонками. Один раз гулять ушла без спроса и я в ужасе бегала по соседним стройкам, потом поставила её в угол до рихода папы. А он объяснил почему наказали и добавил своё наказание - лишил прогулок на неделю. То есть всегда за что-то серьёзное наказывали. И ещё заметила, что меньше проблем, если дети называют НЖ по имени-отчеству. Так они лучше чувствуют дистанцию - это взрослый человек, ему нельзя хамить-дерзить и т.д.

У нас все шиворот на выворот....С появлением меня она сама отказалась от какого то бы ни было его участия в их с дочерью жизни (Исключение финансовый вопрос) И перекрыла доступ к дочери, соответственно он перекрыл алименты, остались минимальные, а до этого он содержал их обеих. И опять получается, что я не при чем, но с ее то стороны видится что это я причина всех ее бед. Но по правде сказать, если в эмоциональном плане я еще могу посочувствовать, то в финансовом все строго, не перекрыл бы он, я бы настояла, чтобы выплаты уменьшились до суммы расходов на ребенка. Так что она и от участия отказывается и одновременно обвиняет его в отсутствии участия...парадокс....

А БЖ и НЖ - они в безвосдушном пространстве живут? Вы только и твердите - мне надо, мне не надо. А вообше-то главная фигура тут ребенок, а не вы. Это по причине его сушествования и его будушей жизни и выстраиваются все эти конструкции. И отцу ребенок важен. Ж.пу свою подвиньте немного, дайте другим людям дышать.

То есть Вы думаете, что отцу ребёнка жена, семья и другие дети менее важны, чем ребёнок от БЖ? Он именно ищет компромисс между всеми своими родственниками. Глупо думать, что только счастье одного ребёнка папу волнует. У него ещё и другие дети есть, и семья, и жена, и он сам...

Вы правы. Не пытайтесь что-то объяснить Золотой, безполезно. Она вам 150 раз ответит одно и тоже- как здорово для СЕБЯ она все устроила в СВОЕЙ семье и как важна новая жена и ее семья для мужа. Ну а если не будет знать, что ответить- не давайте мне советы как жить в МОЕЙ семье.

ОТЕЦ ишет компромисс. ЕГО волнует счастье всех его детей. ОН и меет право на детей и все его ДЕТИ имеют право на отца. При чем тут ваши - МНЕ надо, МНЕ не надо? Как с дауном разговариваешь, честное слово.

Да вообше жесть. Помню как она рассуждала, что если отец погулял в парке с ребенком. долже с НЖ столько же времени погулять. Если он купил ребенку компьютер, должен НЖ и ее детям купить компьютер или потратить на них такую же сумму денег. Торгашка, все выторговывает себе счастье. А бедный мужик расплачивается с ней за свою жизнь. Кошмар. Золотая, муж ваш под вашей задницей еше не задыхается?

Если бы она действительно отказалась от участия, то и финансовую помочь не приняла бы, и уж тем более не возмущалась и не винила бы никого в уменьшении этой помощи. А так она просто манипулирует детьми и показывает БМ, что отношение детей к нему полностью в ее власти, что по факту так и есть. На что он делает свой ход. Короче играют в шахматы.

Если БЖ так поступает, то либо не умная, либо просто человек такой - ни то и ни другое уже не изменишь, и пусть уж будет по ее: перекрыла доступ к детям, так перекрыла.

Я бы на месте вашей семьи платила бы сумму алиментов исходя из половины необходимого содержания на ребенка, и не вступала бы ни в какие бои. Не дает детей - не надо, но пусть будет последовательна - все вопросы и проблемы решает сама, как только она почувствует "равнодушие" в этом вопросе, то либо изменит тактику - будет часто отправлять к вам детей, либо все останется на своих местах. Для вас как НЖ лучше второй вариант, т.к. первый - это продолжение игры в шахматы.

Что-то я сомневаюсь, что если у детей в новой семье нет компьютера по причине отсутствия лишних денег, то отец сам прямо-таки побежит покупать этот компьютер для старшего ребенка от БЖ, и даже "хотелки" НЖ тут совершенно не причем.

В любом случае, если надо что-то приобрести для ребенка от БЖ сверх алиментов - это уже делается за счет семейного бюджета, и как у всех нормальных семей только при наличии такой возможности и с согласия жены.

Я в таких случая говорю, хоть с согласия президента. ) БЖ ни к чему влезать в такие тонкости, с кем БМ будет или не будет советоваться.

Если алименты небольшие и БМ понимает, что БЖ самой комп не купить, то, наверное, надо помочь, купить пополам, хотя это от мужчины зависит. Кому - то важнее с НЖ на море сгонять, а кому -то ребенка туда отправить, если уж приходится выбирать.

Это ведь как ребенку повезет: у кого - то папа - хороший муж. А у кого - то просто хороший папа.

Классно БЖ губы раскатывают )))

Нет уж, дорогуши, это уже НЕ самому мужчине решать сколько дать сверх алиментов, а именно согласовав с НЖ. Даже не представляю такой расклад: алименты платятся, лишних денег нет, есть возможность семье поехать на море, а муж заявляет: "Нет, дорогая, посидим дома, а на пляже будет отдыхать мой ребенок от БЖ (а еще лучше вместе с мамой)))" - вы правда в такое верите??? )))

Специально для вас - мужчина может хоть консилиум собрать. С кем мужчина будет или не будет советоваться, БЖ не касается. Она решает вопрос в отцом детей.

Я не верю, я знаю таких.

Сказки многим Бж душу греют )))

Не впадайте в крайности. Не об этом речь. Семья на то и семья ( хоть первая, хоть вторая, хоть двадцать восьмая), чтобы решать такие вопросы совместно. Речь о позиции Золотой, которая устроила безобразную конкуренцию с 12 летней дочерью мужа.

А что тут есть строгая очередность? Сначала детям НЖ, а старшему, от БЖ по остаточному принципу. А может быть он уже подрос и комп ему требуется больше, чем мален&ъ230;кому ребенку от НЖ?

И вообше дело даже не в том, кому первому, кому второму. Просто коробит от такой мелочности. Золотая ни минуты, ни копейки не отпустит просто так. За все с ней надо расплатиться, за все она будет торговаться. Как жить с таким человеком, эгоистичным и жадным? Я бы задохнулась в таких отношениях.

Настоящая семья важнее прошлого. И "лишних" денег не бывает. В семье всегда найдётся куда их вложить.

Я не троль. Я человек который пишет то что думает. Не хочу строить из себя благородную мадам, которая сочувствует этим бывшим детям. Когда прошлое волей-неволей лезет в настоящее, лезет в семью это не многим понравится. Просто НЖ деваться некуда, они любят своих мужей и терпят это прошлое. И я терплю, но если появляется возможность избавиться от этих деток я ей пользуюсь. И с каждым годом это прошлое всё больше сходит на "нет".

Бывает, ой как достаточно! Вы просто не знаете!

Дрянь вы!

Конечно есть очередность. Старший первоначально уже получает алименты, не забывайте об этом. Все остальное - это доход семьи, поэтому и расходоваться он должен на семью.

А по вашему принципу, старшему и квартиру надо будет прикупить из бюджета новой семьи, а младшему нет, потому что не подрос еще.

Очередная манипуляция БЖ-н, свое по закону получают, хотят еще сверху за счет чужой семьи и других детей - иначе папа плохой, потому что хороший муж.

Да, они то и остаются у разбитого корыта в итоге.