Муж запрещает брать что-либо у родителей

Вашего мужа напрягает не то, что ваша мама дает, а то, что вы берете это как здрасьте, вообще не напрягаясь дома. Ему может быть неприятно, что его жена столуется у родителей, как будто до сих пор школьница и своего дома не имеет.

Предложите, что вы будете закупать для мамы продукты, а она будет периодически для вас готовить. И волки сыты, и овцы целы.

мечта, а не жизнь...муж зря не ценит

Мне у родителей брать на постоянной основе стремно было бы - я им безмерно благодарна, но все таки надо психологически пуповину-то перерезать, даже если ой-ой-ой, на готовку времени дома не остается, ужоснах, и так 24/7 ни минутки свободной, ага-ага. Конечно, у мамы-то столоваться куда проще, зачем искать другой путь. А мама и рада - доченька все при ней.

Если муж вообще пытается вам запрещать, что угодно, это признак насилия в отношениях. Это ваша мама, вы имеете право брать у нее, что она пожелает дать, и что вам захочется взять, ни перед кем не оправдываясь.

А он если такой гордый, то пусть не ест.

Вот Вы работаете в 2 смены, и у мужа еще хватает нахальства упрекать Вас в том, что вы не успеваете готовить? А не встал бы он сам к плите, если недоволен?

Скорее всего муж думает что ваша мама не считает его кормильцем семьи т.к. постоянно они вам готовят, а вы и рады принять не подумав

А я с вашим мужем согласна.Он хочет,чтоб вы с ним жили своей отдельной семьёй,были независимы.А так у вас как бы общая с родителями семья.Может не хочет чувствовать себя обязанным.А может его даже бесит,что вы в одном подъезде живёте.У вас теперь своя семья.Пора от родителей отделится.

9, его БЕСИТ??? А ничего, что он приперся жить на готовое в квартиру, купленную родителями его жене?

ну это лучше чем снимать, все правильно 9 говорит надо уже отделяться, а то присосался автор к родителям, муж так не желает жить

Какая-то двойная мораль. Жить на площади родителей (фактически) гордость позволяет, а дары принимать - играет в самостоятельность... Лучше бы тогда теще что-то приятное в ответ делал, типа поездку оплатить, абонемент в фитнес. Я так понимаю, мама не работает, а кулинарить - ее хобби?

Скажите ему что помогаете маме деньгами, а она в благодарность готовит вкусняшки, если его так беспокоит финансовый вопрос.

Еще раз спрашиваю, не предлагает ли муж свои услуги на кухне, как альтернативу тещиной готовке?

Ой-ё, у меня то же самое! Только брак у нас гостевой, мужу удобнее жить отдельно, там, где он работает, и рядом с его родителями (в другом городе). А я работаю и ухаживаю за своими - инвалидами за 80 лет, один из которых почти неходячий (мама). Я, по сути, при них во многом выполняю обязанности, которые выполняет соц.работник.

Муж при этом требует, чтобы у меня и родителей был раздельный бюджет, и я жила только на свою зарплату. Но у меня с родителями много совместных расходов - продукты, хоз. средства и прочее, что-то в дом, и прочее. Ну не считать же, кто сколько ложек съел, и ноги о разные коврики вытирать? Странно как-то.

Сам муж переезжать не хочет, хотя у меня в городе гораздо больше возможностей для работы по его специальности, а родители его гораздо моложе моих; ему удобно жить там, у себя, там и мама, и вообще... Удобно.

Но очень злится, что у нас с родителями во многом совместные траты, стал требовать от моих родителей отказаться от этого, чуть ли не нотации им читать и т.п.

Я вот размышляю, у него вообще право такое есть? Или он уже не чувствует границ?

к посту 15,а почему это ты должна от своих родителей вообще отдельно жить и тратить бабло?Они все таки твои родители,ты их любишь.они тебя растили не считали же они деньги кот. на тебя потратили.Он хочет чтоле твои деньги поиметь?А сам отдельно он живет от предков(по тратам)?мне бы даже не пришло в голову жить отдельно от своей матери,кот. нас троих вырастила и еще мужа-алкаша содержала.Какое неуважение!

Ну, в молодости я когда-то имела возможность пожить отдельно от родителей, а сейчас, при их возрасте/состоянии, ситуация другая, мы сменяли 2 квартиры на одну (может, и зря, да бог с ним), и конечно, я их люблю и всё сделаю, чтобы их последние годы прошли как можно комфортнее.

У мужа там 2 квартиры, но его родители кочуют из одной в другую - для смены обстановки, а он пытается от них обособиться. Только, похоже, не слишком получается. Да ладно, это их дела и проблемы.

А вот почему он моих родителей ограничивает и требует, чтобы они пересмотрели свои денежные отношения со мной, я и правда не пойму. Брак-то гостевой! И переезжать ко мне он не собирается. Понимаю, что у него есть свои причины. Ну так ведь я и не тащу насильно к себе!

Я, кстати, не девочка давно, а тетенька уже за 45, и для меня долг перед больными родителями - на 1 месте.

В общем, для меня сейчас ограничения и требования "удалённого" мужа - загадка. А деньги он вообще-то да - придерживает и в общем, "то, что его - его, а то, что наше с ним - это общее". Как-то так выходит из его речей.

А что тут такого? Если мои родители едут в гости к маминой маме, то она дает им обычно что-то вкусное впридачу. Если к папиной маме - то же самое. Просто им хочется побаловать детей вкусным, никто в семью не лезет и все довольны. Если ваш муж такой самостоятельный, пускай готовит, пока вы пашете. Даже если он работает столько же, сколько и вы, то и готовить должен столько же, столько и вы. Вы не кухарка, пускай спасибо скажет.

15 Гость - какой-то е.б.а.р.и.ш.ка еще будет тобой командовать??? А помочь деньгами ему в башку что-то не приходит.

Нет. Деньгами он не помогает. Да я и не жду, собственно, помощи в этом. Мы вообще, когда вместе съезжаемся, складываемся пополам. Продукты, если в отпуск едем - билеты, проживание и пр. - каждый оплачивает сам. Опять же, я не настаиваю на другом. Да ради бога - раздельный бюджет - даже легче. Меня удивляет - почему при этом мне ставят условия и пытаются жестко контролировать, когда я с родителями?

Муж прав. Когда вы вышли замуж, то взяли на себя ответственность за хозяйство и должны прекратить кусочничество и столование у других людей. С вашей стороны происходит саботаж семьи, и мужу это не нравится.

Третий раз спрашиваю: почему при работающей жене муж не берется рьяно за хозяйство, чтоб не было потребности в помощи третих лиц?

муж идиот. нормальный мужик в такие мелочи не лезет.

а муж что, не работает? с какого бодуна ему после работы хозяйством заниматься при живой жене?

Автор инфантильная.Никак от маминой юбки не отлепится.Муж прав.

муж желает в халявной квартире строить из себя кормильца-добытчика..тьфуу

а жить в квартире родителей ему нравится?

Это квартира жены,а не родителей.Не важно откуда она у жены появилась,важно что она её.А в том чтоб прийти жить к партнёру ничё такого нет.

Мне родители купили квартиру, спасибо им огромное, не было бы ее - снимали бы, но это не значит, что "муж приперся в чужую халявную квартиру". Если есть такие мысли - то какая это наx семья?

А ей с какого? И работать в две смены и готовить? Нафига мужик такой? В квартиру пришёл (такой же подарок родителей, как и котлеты, хотя квартирка посерьёзней котлет будет), обеспечить семью полностью не может (ибо нафига ей тогда в две смены работать), и готовить он не будет (у него жена есть, видите ли). Жирно будет.

Муж не прав в том,что пытается вами руководить.Вы взрослый человек.У вас уже есть привычки.Его дело принимать их или нет.Не нравится, то что вы приносите пищу от родителей-пусть не ест и питается тем,что приготовит сам.

Про квартиру речь не идёт. Квартира моя, а не родителей, а он в ней уже и ремонт сделал и принс много чего, так что вопрос о жилье не стоит.

Я могу всё готовить сама, но для этого подработку надо бросать, приходить домой в 4-5 вечера и спокойно заниматься готовкой - без проблем, но у нас, как молодой семьи, каждая копейка на счету. Тем более хотелось бы что-то накопить прежде чем соберусь в декрет.

Беру я еду далеко не каждый день, не думаю, что если пересчитать на деньги выйдет какая-то большая сумма. Просто заморачиваться с лепкой пельменей или домашней пиццей я не буду, а маме в кайф - хобби у неё такое.Муж тоже может сварить макароны или магазинные пельмени, как и я, но это ведь не то.

Ну его гордость долго ломалась при переезде ко мне, но по факту выбор был между частным домом, где живёт его мама с удобствами на улице и моей квартирой, так что гордость пришлось смирить, хотя далось нелегко. Успокаивает себя тем, что расширять жилплощадь до двушки будет уже на свои средства со временем.

Мама на пенсии, друзей из-за частых переездов у неё практически нет, кулинария - основное хобби, любит она эксперименты у плиты, в ожидании внуков) Обижать её отказом мне совсем не хочется.

В чём саботаж объясните? Он же везёт с огорода своей матушки фрукты-овощи, просто к ней мы ездим гораздо реже. Я веду хозяйство, никогда не торчу у родителей, если он дома, готовлю, раз-два в неделю пытаюсь разнообразить скучный рацион из полуфабрикатов вкусной домашней пищей, которую предлагают от всей души. В чём саботаж?

Вот это проблемы! А мой поглощает все со скоростью света, что мои родители передают, мама готовит вкусно, в основном для детей, мне в помощь, пока я на работе. Но бывает, что приходится из рук выхватывать, про детей забывает, так увлекается. А еще картошку мои родители из погреба приносят и он с удовольствием ее ест, даже не задумывается-откуда она в ящике появляется, мама молоко деревенское постоянно берет на рынке, приносит, он с удовольствием все употребляет. Но сам никогда моим родителям не разбежится помочь, только своим. Вот это как называется? Вам такой вариант больше нравится?

О,как знакомо! Мой тоже не понимал ни шуток, ни спокойных разговоров и объяснений про то,что это для детей.Только скандал! Только это было действенно) А про помощь родителям- он не против был помочь,только как-то времени все не было. Но при моей настойчивости - все делал,только мне надо было все бросить и быть рядом "на подхвате".Иначе никак)

Странный он какой-то у вас) Стремление к самостоятельности - дело хорошее,только как-то однобоко) Если это помогает вам не тратить лишнее время на кухне - то какие проблемы? Есть возможность заняться чем-то другим более интересным или просто отдохнуть,что ж в этом плохого?Мне моя мама помогала в свое время с готовкой) Я сейчас помогаю моей дочери - если ее МЧ что-то не нравится,он не ест и все)

Автор, он сам готовит и убирает?

Сам готовит, бывает. Если задерживаюсь на работе, могу позвонить и попросить начистить картошки, может сам сварить пельмени или настрогать бутербродов - в еде не превередлив. Тут мне повезло, я гораздо привередливее в еде, привыкла к домашней пище, а у него мать всегда работала и он привык искать в холодильнике что придётся.

Интересно получается. Позвонить и попросить, когда задерживаетесь. А он, когда вы задерживаетесь, сидит и ждет, что вы будете готовить ночью, если вдруг забыли позвонить и попросить? Сам не додумается приготовить ужин?

В уборке принимает участие?

Сам додумается сварить пельмени, которые я - вегетарианец, есть не буду, или перекусить бутербродиком с колбаской. Вообщем себе еду найдёт, а я буду решать проблему своего питания, как приду. Иногда в выходной может заморочиться с каким-нибудь мясом с грибами в духовке - из того, что он любит, а я физически приготовить не могу. К уборке я его не привлекаю - чего там убирать в однокомнатной квартире в 30 кв.метров? Вот если кран капает или лампочка перегорела - это его территория...

вот не поняла физически приготовить не можете в выходные это как? вашего мужа можно понять, мой например даже если с голода будет помирать ничего не приготовит - не умеет, пельмени даже сварит все в кашу, а ваш помогает вам иногда готовит, а вы приходите и говорите я не буду это есть и достаете мамину еду, разве это дело?

Но она вегетарианка) А он кроме пельменей и сосисок и бутеров с колбасой ничего не делает!

А лампочки перегорают каждый день? И краны текут? Напрасно вы его жалеете. Почистить ванну и унитаз - самое то для мужа размяться в выходной) Или со шваброй тоже хорошо)

Физически я не могу есть мясо - вегетарианец я, но это не проблема. По крайней мере для моего мужа, он это принял. Физически не могу - это значит не могу - а)рецепт для меня сложноват, я пока только осваиваюсь на кухне, именно поэтому беру блюда от мамы - хочется иногда побаловать его чем-то супервкусным, на что у меня ни времени, ни таланта, б)я готовлю мясо для мужа - котлеты там, пельмени, но долго возиться с ним мне как вегетарианцу противно, поэтому ждать от меня мясных шедевров в принципе не приходится.

Мой муж знает, что я ем, а что нет, сюрпризов здесь никаких нет, да и мамину еду я приношу чаще ему, сама люблю только мамину выпечку, супчики. А всякие там пельмени, голубцы, тефтели - мне по барабану.

Вопрос в другом - почему его так раздражает желание мамы поделиться банкой варенья или солений или тарелкой голубцов - ведь это вкусно, а я так пока не умею, да и времени и сил у меня на подобные подвиги нет. Я надеюсь, что когда выйду в декрет, времени будет побольше и я научусь многому сама, но пока для меня это прекрасная помощь и я не понимаю, почему я должна отвергать её в ущерб себе и в обиду родителям.

Почистить ванну и унитаз - 15-20 минут, со шваброй ещё 20 - у меня на уборку всей квартиры уходит полтора-два часа, ну раза три-четыре в год побольше, когда моешь окна, перебираешь вещи. Для меня это не проблема, иногда даже в кайф физически размяться после постоянного сидения за компом. У него частный дом у мамы, где каждые выходные нужно что-то перекопать, подкрасить, прибить и т.д. Он там вкалывает. Я знаю, что если заболею и буду лежать помирать, он и полы помоет, и бельё погладит, но пока и сама справляюсь. Вот готовка меня слегка угнетает - это да.

Поверьте моему большому опыту, не надо мужа от домашней работы освобождать. Помощь маме - это одно. А участие в домашней работе в своей семье - это совсем другое. Домашние заботы обесцениваются,все принимается как должное,как будто так и было.)

Эх, автор, я позавидовала вам - так вкусно описываете мамину еду. Тоже недавно вернулась от родителей и с унынием смотрю на свои кастрюли... Эх, кто ж меня покормит теперь... Это же так мило, что вы живете такой дружной семьей. У мужа вашего комплексы, их надо лечить. Все понимаю, синдром добытчика и т.п. но тепло семейного очага - это тоже драгоценность. У него наверно в семье просто не была принята такая забота о близких, вот ему и непривычно. Объясните ему ненавязчиво, что это нормально, что это из разряда "сделать приятное", а не чтобы унизить его или что-то там уронить в самооценке.

вот и ответ, муж хочет чтоб вы готовили, а вы только осваиваетесь и таскаете куски от мамы, так долго привыкать будите, а я то думала... вы же писали что готовите ему вкусненько когда время есть, тут как два пальца ...)

Лучше мужу устроиться на вторую работу, а тебе - освободить время для готовки и не ишачить, как проОклятой.

А то до фига муж хочет - и борщи с пирогами, и жену - ишака двухсменного.