Поженились, брак СЧАСТЛИВЫЙ, хотим детей и радуемся каждому дню, прожитому вместе

Брак это совсем другое.

Счастливым людям плевать на всех! Они не стараются показать свое счасть, не осуждают никого и тем более не пишут подобную *****. Не знаешь как можно быть несчастной? Очень надеюсь, что и не узнаешь. Я замужем вообще месяц и у меня все прекрасно, но я не знаб, что будет завтра. Я живу моментом, мне жаль девушек у которых сложилось все плохо, я бы с радостью им помогла если бы могла. Я понимаю обозленных женщин которые несчастливы в браке, им тяжело и не важно кто виноват в этом. Не смей тыкать тем, что у тебя все отлично, могла бы просто написать, что вот бывает по-другому, мы счастливы. Но не так, что тыкнуть злых баб. Сама ничем не лучше, в жизни разное бывает и можешь очень хорошо обжечься. Искренне надеюсь, что у все все будет хорошо не смотря на то, что ты гадина та еще.

А еще я поняла, что не надо "выстраивать" отношения. Они либо хорошие, либо нет. Мне смешны всякие мудроженщины, которые думают, что они своими манипуляциями как то влияют на ход событий. Людям либо хорошо друг с другом, либо нет, изменить это никак невозможно. Смею предположить, что все дело в изначальном выборе партнера.

Злость в ответ на злость? Непродуктивно.

Какая еще злость? Нафига выдумывать за оппонента какие-то его эмоции? Не жмет ниче?

Дорогая Автор, полностю с вами согласна. Но на етом форуме переубеждать кого то не советую.

Во-первых, мудросли не хватает подавляющему большенству женщин. ето печально, но Вас они скорей всего не услышат.

Во-вторых, есть такая штука как Астротурфинг.

Астротурфинг — использование современного программного обеспечения, либо специально нанятых оплачиваемых пользователей для искусственного управления общественным мнением. Применяется для вытеснения мнения реальных людей на веб-форумах, для организации поддельных кампаний в интернете, которые создают впечатление, что большое количество людей требуют чего-то конкретного, либо выступают против чего-либо.

Уверена, здесь етого "добра" не мало.

Я тоже раньше пыталась показать своим примером, что можно сосдать крепкие отношения, если грамотно подойти к етому вопросу, потом поняла, что лутше никому ничего не доказывать, тихонько жить и наслаждатся.

Удачи Вам! И долгих и счастливых лет брака!

Выстраивать отношения это не манипулировать. Это означает взаимный личностный рост. А выбор партнера важен, конечно, но только в том, что не надо выбирать закостеневшего, упертого, того, кто монолитно не желает расти, меняться, притираться.

Это все круто, пока не появятся камни преткновения: разные взгляды на воспитание ребенка, совместный досуг, быт, ритм жизни, круг общения, родня - это может быть что угодно и когда угодно. Вот тогда и нужно не ломать дрова хлопая дверью, со словами:"Я ухожу от тебя, потому что мне с тобой не хорошо", а пытаться преодолеть это испытание сообща. А иначе смысл брака теряется, если при первом же несогласии разбегаться.

А вам фраза: " Автор пришла "утереть нос злобным бабам" кажется описанием доброты?

мы тоже пержили слишком много испытаний вместе. слишком много. с годами муж стал ассоциироваться со всеми катаклизмами. перестал развиваться. поглупел, пересталаего уважать. а была и любовь и крылья. просто я вышла замуж наперекор родителям за более бедного мужчинцу. поссорилась с семьей. в итоге через 18 лет развод. а разъехались через 12.

Считаю, что смысл выбора партнера в том, чтобы камней преткновения не было. Грубо говоря, жена ненавидит убирать, а мужу пофиг на чистоту и т.д. Вобщем пазл либо складывается, либо нет, повлиять на это невозможно. Можно конечно подрезать края у пазла и все таки как то совместить, но это будет уже совсем не то.

Вы хотите сказать, что люди должны браке не развиваются? Или как Вы можете спрогнозировать, насколько В оба изменитесь через несколько лет? Проблемы есть АБСОЛЮТНО во всех парах, и счастливые те, кто эти проблемы преодолевает.

Мадам! Я посмотрю как вы заговорите лет через 10 ))). Это во-первых.
Во-вторых запишите свои слова куда-нибудь и перечитайте лет через 5.
В-третьих помните - счастье любит тишину.

*люди в браке не развиваются

Тоже хотела такую тему создать, но автор меня опередила :) мне 39 лет, с мужем счастливы более 15 лет, дочке 16 лет, до брака жили 3 года вместе, я счастливая женщина, я рада, что у меня есть семья!!! До сих пор когда смотрю на мужа, сердце бьется чаще, а он до сих пор считает меня самой лучшей ;) нам даже можно не говорить, мы чувствуем друг друга и понимает с одного взгляда.

Автор, я за вас очень рада! Желаю вам долгих и счасливых лет совместной жизни! Живите и радуйтесь. К позитивным и счастливым людям и проблемы как-то меньше липнут :)

И вот Вам по белому можно позавидовать!:)

Автор поделитесь опытом, какие сюрпризы умудряетесь придумать в течении всего этого времени? Меня пугает тот факт что так как было мало опыта в отношениях - и я не знаю какие сюрпризы - кроме ужина при свечах, можно еще придумать..

А зачем преодолевать? Когда можно просто не выбирать себе в пару человека, жизнь которого устроена иначе, чем твоя? Заодно и уходить ни от кого не придется.

Не все внушаемы либо нестабильны настолько, чтобы из необщительных вдруг переметнуться в общительных, из бытовых пофигистов в любители чистоты и т.д. Но это вновь возвращение к выбору партнера: просто не стоит выбирать незрелых, неустойчивых, не определившихся, мечущихся, неуверенных.

А я вообще не понимаю, что значить слово "саморазвитие", если это не касается получения знаний. Опять же на простом примере уборки: жили - жили, мужу было пофиг на чистоту, но вдруг он развился и стал требовать идеального порядка, так что ли?

Ps. Уборка это просто первое, что пришло в голову, т.к. на меня сейчас с осуждением смотрит пылесос)

Благодарю вас и всех остальных за приятные пожелания! радует, что есть еще люди, даже тут, где по большему счету все мнения анонимны, которые в состоянии порадоваться за других!

Потому что Вы развиваетесь или не развиваетесь в браке как и Ваша половинка и от того, насколько гармонично происходят все эти изменения, зависит крепость Вашего брака. Например, Вы поженились и все так, как надо. А через 5 лет, к примеру, Вы увлеклись дайвингом, вот захлестнул он Вас неожиданно и все. А мужу Вашему он не интересен. Он относится спокойно к нему. И со временем на такой глупой вещи между Вами образовалась пропасть, потому что для Вас это стало той частью жизни, которую он не поддерживает. Все? Бежать разводиться?

Когда человек счастлив, ему не требуется на каждом углу кричать о своем "счастье", зная, что это может спровоциировать зависть и негатив, о хорошем молчат.

А каким образом на вопросе дайвинга может возникнуть пропасть? В таком случае еду на дайвинг, а муж в Гадюкино на рыбалку например. В чем проблема?

Мой отец всю жизнь боролся с мамой за чистоту, на которую ей было плевать. Сейчас ему тоже плевать и мама начала ее блюсти. Люди ВСЕГДА будут развиваться или деградировать, процесс необратим. Вы 5 лет назад, 10 лет назад и через 20 лет - разный человек. И если Вы считаете, что это не так, то стоит задуматься.

Ой, надеюсь, что не буду :) как и сейчас не понимаю ноющих девушек лет эдак 22-25, которым в лом что-то сделать для любимого, богини эдакие - вокруг них плясать надо парням, ведь они созданы только для удовольствий, а мужикам терпеть их "не хочу стирать трусы", "не хочу рожать потому что потолстею" и тд :) и я, гладя на друзей и родственников, не понимаю, как ДЕТИ могут ухудшить брак. Извините, но у меня только положительные примеры, где детки рождаются по любви, скрепляют отношения, радуют мам и пап :) нет, ну конечно есть и другие примеры, но все плохое не из-за детей, а из отношений в семье друг к друг, где изначально между парой была не любовь, а что то другое

Я Вам пример привела. Вы решили стать инструктором по дайвингу, который уже больше общего имеет с такими же инструкторами, поскольку проводит больше времени с ними, чем с мужем. Дальше цепочку продолжите.
Или муж хотел изначально детей, вы тоже хотели, в быту совпали, что привычках совпали, все хорошо. Вы рожаете ребенка через несколько лет и вдруг муж понимает, что он не готов! Вы ребенка обратно засунете, сдадите в детдом, побежите разводиться?

Так не поддерживает дайвинг как мое увлечение (против, чтобы я им занималась) или оно ему просто неинтересно как его личное увлечение? Если второе - пропасть образоваться не может. У каждого есть свои интересы, которым уделяется определенное время, и любой неглупый человек это понимает. Если же первое - этот человек просто не станет моим мужем (свойство личности, выражающееся в указывании другим, как им жить, отлично видно за километр при бытовом общении, до заключения брака).

Ну я не говорю всем, что мой муж святой :) вообще, я не хвастаюсь своим счастьем перед знакомыми, на работе, друзьями и даже родственниками. просто здесь прям накипело после некоторых тем и сотен злых комментов. мало люди с проблемами пишут, так их еще и гадостями тут завалят, нет бы успокоить и сказать "это бывает", "это временно", привести примеры, где ситуации разрешаются в хорошем ключе. но почти каждый норовит "а вот у меня (моей подруги, соседки, коллеги.....) тоже самое было". а в жизни для всех - мы обычная молодая семья

Человек громко кричит о своих успехах, когда ему нужны чужие восторги либо чужая зависть, чтобы почувствовать свое превосходство и подпитаться энергетически.

это здорово на самом деле! нас больше, чем может показаться на форуме :))))

Когда счастье действительно счастье, о нем не орут.

Разводиться точно будем, если дети для супруга окажутся невыносимыми настолько, что он съедет в отдельное жилье. Каждый из нас имеет право на счастье. Если он ошибся - пусть живет с чайлдфри. Я же, не разочаровавшись в своем желании иметь детей, найду чадолюбивого человека.

У меня другая ситуация была. Сначала оба не хотели детей. А после он захотел. Пришлось расходиться. Не может быть компромиссов в этом вопросе. Не о чем тут договариваться. Не существует тут полувариантов: оба взаимоисключающи. И брак такой не нужен, будь хоть миллион раз крепкий, в котором хотя бы один вынужден наступать себе на горло и доживать в несчастии.

Если я настолько увлеклась дайвингом, что он отнимает у меня все свободное время, то стоит задуматься, нужна ли мне семья вообще. Если муж хотел детей, а после рождения ребенка вдруг неожиданно понял, что он не готов, стоит задуматься о его психическом здоровье, т.к. адекватный человек понимает, что, как вы правильно сказали, обратно не засунешь.

Автор! Никого ''умывать'' не надо. Стремление доказать, тыкнуть носом ''а у меня'', ''а я говорила'' - порождение злобы, а злоба - враг всего, особенно счастливого брака.
Выскажусь немного по теме. Я тоже счастлива в браке. Пока только 8-ой год. Это мало. Очень. Впереди неизвестность. Но что будет дальше, не знает никто, никто. Ни я, ни вы, ни даже великоразумные прони с форумов. Да, беда может случиться, может разлюбить, может изменить, но ведь может и кирпич мне на голову упасть в любой момент. Так лучше умирать счастливой, прожить не отравленную сомнениями и тягостными раздумьями жизнь. Радуйтесь и веселитесь. Только тихо.
Этой темой здесь вы расстроили тех, у кого что-то не получилось, у многих вовсе не по их вине. И на себя навлекли тонну гневных и мрачных комментариев, над которыми, может, призадумаетесь и огорчитесь.
Если вы счастливы - будьте счастливы. Не рвитесь другим что-то доказать. Пусть спокойный свет в ваших глазах доказывает ваше счастье, а не отчаянные выкрики на форуме.

Браво! А то автор так красиво начала, а чем закончилась? "Я пришла умыть тех злых баб"... Аха, пост "счастливой замужней женщины"...

ну просто те, кто тут сидит и лишь злорадствует, не имея на самом деле семьи, детей, а только неудавшийся опыт, но зато все знающие - это бабы и есть, или как выше их назвали - клушки. они не хотят приложить усилий построить собственное счастье и будут советовать всякую ересь девушкам с проблемами, у которых на самом деле никаких СЕРЬЕЗНЫХ проблем-то и нет! забеременела в 25 - назовут безмозглой, напомнят, что жизнь молодая пройдет в пеленках и детских соплях, а ведь вместе этого стоит, наверное, рассказать, какое счастье материнство, как здорово гулять с ребенком, заново изучать с ним мир, какие эмоции вызывает первая улыбка, первое слово. но нет. дети - это вечная усталость, синяки под глазами, огромные бока, муж уйдет по любому, дети вырастут и сядут на шею

У вас монохромное представление о жизни, либо Вы так его преподносите. Когда человека любят, ему идут нввстречу, но не всегда это получается и вот в таких случаях возникают ситуации, когда решать проблему, которой не было. И если Вы ее решить не можете, то это конец. А рубить сразу при первом несоответствии, глупо. Так можно всю жизнь прыгать, перебирая всех подряд в поисках лучшей доли и всегда будет находится что-то новое, что придётся решать.

Вот на мой взгляд вы в точку сказали!

Да я захочу - не смогу всех тут переубедить :) да и не собираюсь, честно говоря... я, как вы и написали, живу и наслаждаюсь, и хочу, чтобы другие жили по такому же принципу. проблемы всегда и у всех будут, другое дело, как к ним относится :) спасибо вам!

О том и речь, что счастливы те семьи, в которых нет непримиримых противоречий. Мне непонятно, как они могут возникнуть со временем, если их не было изначально. Люди же не в 10 лет вступают в брак, когда еще непонятно, что ты хочешь или однозначно не хочешь.

Как я за вас рада! Пусть и дальше у вас все будет также! :)

Автор, на этом форуме не пишут о хорошем. Вам тут сейчас злые тети расскажут)))

То есть Вы все-таки утверждаете, что люди со временем не меняются?)) Прям как поженились и все, никаких изменений? )))

Вы, наверное, что-то свое видите в моих комментариях. Не то, что в них написано. Переформулирую:
1) внимательность и тщательность при выборе партнера (равного себе человека: жизненно умного, морально зрелого, со схожей системой ценностей) сводят к минимуму перечень проблем, которые могут возникнуть в будущем;
2) этот минимум неразрешим. Ни вами, ни кем-либо еще. В силу того, что не бывает "родить наполовиночку" или "родить полтора ребеночка". Либо дети приемлемы - либо дети исключаются. Либо дети нужны в количестве одной штуки - либо в количестве двух и более штук, без дробных долей. В таких случаях всю жизнь прыгать не только можно, но и нужно. Я свято уверена, что каждый достоин прожить жизнь счастливо (в своем представлении о счастье). И вот тут, видимо, и кроется то, в связи с чем вы не понимаете меня: ваше счастье - в некотором мазохизме (если любишь - нужно идти навстречу, нужна крепкая семья с одним и тем же человеком любой ценой, и т.д.). У меня о счастье иные представления. Я против насилия: что над собой, что над другими людьми.

Дина, знаете, у меня это как-то спонтанно получается, на самом деле. Ведь для каждого понятие "сюрприз" разное. Просто когда хочется побаловать - сделаю приятное в виде ужина, например, и даже не при свечах устраиваю, просто приготовлю то, что он оооочень любит, пусть и займет готовка пять часов времени в выходной день. Увожу на природу отдохнуть, в другой город куда-то - просто внезапно, сели в магазин съездить и уехали из города, потому что он хотел когда-то туда прокатиться, но все не находили времени. Знаете, даже мелочь типа любимого десерта "Чоко пай", который он увидит в сумке с обедом, или милой записки с пожеланием или признанием уже делают свое дело :) ну и мой муж просто обожает нашу машину, поэтому что то, купленное для авто, всегда прямое попадание :) само собой, стараюсь разнообразить секс какими-то деталями (белье, смена обстановки, какие-то игры и тд) - это всегда точно понравится! а в ответ в итоге получаю заботу, внимание и желание что то сделать для меня. Может для кого то покажется что глупости пишу

В принципиальных вопросах нет, если они действительно принципиальны). Тут надо понимать, это действительно для тебя важно, или ты просто думаешь, что так было бы лучше.

Один xpeн через пару лет разведетесь((( Суровая российская действительность.

спасибо, прислушаюсь

+++ но могут не развестись, а просто ругаться. Год, всего год! я раньше тоже думала, что это навсегда, смотрю пары со стажем собачатся, хотят отдохнуть друг от друга. Прожили 15 лет, чего-то и правда поднадоело все, глаз не горит и совместное времяпровождение не интересует