Я - муж - моя мать

Слушайте именно себя. Не мужа, не маму. А себя.. где хотите жить Вы? Что Вы хотите? То что муж из-за мамы вредничает, показывает,что он не мудр. Поругался то он с мамой, не с Вами..

Катись к мужу. Если там не будет получаться, всегда сможешь вернуться. А муж правильно делает, что не хочет жить рядом с пилорамой.

Дом женщины там, где дом ее мужа. И точка. Если не хотите с мамой остаться.

Слушала она себя и была главным человеком в своей жизни до помолвки и замужества, теперь у нее есть супруг.

делай как считаешь лучше для себя, а не для кого то! остальные пусть гасяться! игнорь!

Мама права....значит понимает, что такое остаться без работы и жилья...если муж тиран, то капец настанет...Но!!...Это опасения и тараканы вашей мамы!..Вам правильно говорят, слушайте себя, чего хотите ВЫ? вы хотите жить в своей квартире и работать в своём городе?...или хотите быть рядом с мужем возможно сидеть дома и рожать детей...Внимательно прислушайтесь к своим желаниям

Виноваты в этом вопросе как не странно вы? Это надо же выйти замуж пока вы не определились жизнью?
Это надо же что вы позволяете вашей маме позвонить вашему мужу , как вы это допустили, а знаете почему если вы с мужем за одно, то ни один родственник не сможет вам и мужу указывать как жить. Если вы выходите замуж то должны быть готовы от чего то отказать а по сути вы хотите устроиться и ваш муж должен пдстраиваться под вас и особенно под вашу мамашу.
Ну, чую бросит он вас )) Поздравляю вы позволили вашей мамаше испортить вашу жизнь а знаете почему? Потому что вы замужем но живете с мамашей)
очень жаль вас, наберитесь ума и научитесь послать вашу мамашу

мам ваш завидует что ей не пхают а только тебе найми лакея чтоб ее дергал

Вы из какого века ? Такие рассуждения аж бесят . Дебелизм какой то . У женщины дом там ,где ей комфортно . Автор ! Нужно быть независимой . А то поедите ,будете без работы там сидеть , а потом тут темы строчить :» что делать , муж ущемляет финансово « . Удачи в выборе

моя мама даже боиться позвонить моему мужу ! А все из за того какую позицию я держу и как я отношусь к мужу. Если автор относится к мужу уважительно то и родственники это чувствуют, если автор вместо того чтобы обсуждать вопросы которые касаются ее семьи обсуждает с мамой, то конечно же ясно кого она больше считает близким человеком.
Автор вопросы того где и как вам жить и кем работать касаются вас и вашего мужа а не вашей мамы.
И если ваш муж себя уважает то не приедет в ваш город так как если приедет к вам то ему придется все время плясать под вас и вашу маму ... вы ему дали понять что его мнение и желания не учитываются )))))

Во-первых, почему ваша мать лезет в вашу семейную жизнь с мужем по вопросам, которые только вы вдвоем должны решать?
Во-вторых, что там за специальность, которая есть только в вашем городе, но не в других? Как я поняла, в своем городе вы пока не работаете, с чего уверенность, что точно найдете место здесь, но не там? Муж предлагает совсем мелкий городишко по сравнению с вашим?
В-третьих, что ваш муж предлагает насчёт жилья? Он вам нашел дом, берет всё на себя? Ваше жилье тут никуда не денется, если честно.

непонятно что за специальность, но я подозреваю это отговорки чтоб никуда не уехать, автор сама не хочет уехать а ее мама тем более , расстаться с дочерью ))))

А вдруг автор нейрохирург будущий и её из Москвы тащат в какой-нибудь региональный городишко, где одна поликлиника на город и то без оборудования? Тогда бы я её поняла. А так...
На этой специальности (что бы там не было) учатся ещё люди, а если она редкая и мест мало, то на всех рабочих мест не хватит и искать работу надо было ещё во время учёбы, чтобы быть конкурентоспособной. Ну или ей по блату местечко нашли. В общем, неплохо бы узнать, что за города, специальность и работа.для начала, а то тоже подозрения, что просто автору на хочется вылезать из зоны комфорта с мамой.

Мне тоже интересно что за специальность? Оленивод за полярным кругом?)))

А нах рен вы женились вообще, чтоб отдельно жить? Что за бред собачий

зачем было выходить замуж тогда?
Сидела бы там где ей комфортно, с мамой.
Что за странная специальность такая, что прямлтза пределами города нигде по ней невозможно устроится???

Боюсь, что тогда да, тяжко ей придется...)

Автор, ваш вопрос - это моя история жизни. Закончила универ и поехала в провинцию к мужу. Он настаивал. Ты моя жена, переезжай или развод, семья это семья. Ну я конечно согласилась. Мама моя стеной стояла - не для того мы с отцом тебя учили, квартиру(хрущ конечно, но..) дали. Я уехала к мужу. А там полный швах. Жили в каких то хатах, работы квалифицированной нет. Я родила и сидела дома как квочка. 6 лет!!! Он работал инженером за копейки, но он очень умный. А потом ему раз и предложили работу в столице. И что вы думаете... он уехал! Оставил меня с дочерью в этом г о в н е. Оказалось что и по раздельности семья может жить и я обязана сидеть в чужом мне городишко, потому что это экологичнее и безопаснее для ребёнка. Вот так. Пришлось мне брать ребёнка, идти на разрыв и возвращаться к родной город. А на работу уже никто не берет, 6 лет после универа и ни дня работы по профессии и ребёнок(больничные). И кто мне помог? Не муж! А мама! Она сидела с ребёнком, водила в школу и кружки, пока я наверстывала упущенное время и возможности. Кстати через 2 года муж приехал к нам. В Москве у него не сложилось. Живем вместе. Родили второго. У меня хорошая работа, достойный доход. Он тоже успешный. Все у нас вроде не плохо. Но у меня нет любви. Живу потому что семья. Общие друзья, имуществом обросли. Но его предательство я так и не забыла. Странная жизнь, словно проживаю не свою, а чужую. Хотя все вокруг считают что я счастливая.

Да вот потому тут и спрашивают, что за города и специальность у автора. Понижение уровня жизни или повышение. Уж историй, когда переехали вместе с мужем в другой город и всё хорошо тоже немало. И это вопрос должна решать не её мама.

Не вижу никакой параллели и историей автора.
Люди часто переезжают в другие города - это совершенно не значит, что кто-то кого-то бросает.
Точно так же нет никакой гарантии, что оставшись в родном городе они не резведутся.
А с такой напористой мамой, которая любит совать нос в дела молодых шансы на развод стремительно увеличиваются.

это муж прекрасно понимает, что ему в вашей квартире жить и терпеть приезды мамы с инспекцией

А автор комментария считает, что муж ее предал. Почему вы обесцениваете ее личное отноение к ситуаци и лезете со своим видением и при этом ругаетеее родную мать, котоа в отличие от вас, помогла
своей, между прочим, дочери?

Именно , мама мужа будет унижать всячески и попрекать тем что живет в квартире дочери, автор еще о сих пор не поняла это она допускает такие ситуации своих половинок надо защищиать, а не считать что мама и муж пусть сами разберутся ... на месте этого мужчины я бы подал на развод, ровно как опасно жить с маменьким сынком так и с маменой дочкой

Автор, я кога-то сдала глупость и вот так же, ради мужа, переехала жить в его город. Жалею до сих пор, потому что воспольоваться-то он этим обстоятельство воспользовался, а вот благодарности я от его не увидела, более того, мне поом заявили, ЧТО МЕНЯ НИКТО НЕ ПРОСИЛ (хотя это было неправдой, когда уговривал, в ногах валялся и обещал золотые горы) и переехать я решила сама.
Ваша мама права, а муж... просто хочет сделать себе удобно за ваш счет.

Мужин много, а вот самостоятельность и независимость в виде квартиры и работы одна.

ну ну , тогда купите вибратор, зачем выти замуж )))))))))

Я не слушаю советов рабынь)))

но тут у мужа получается зависимость от ее квартиры и от нападок мамы и не самостоятельность так как еще вопрос какую работу он там найдет и как будет обеспечивать... Лезть в эти условия я ему не советовала бы, а если автору важна квартира и самостоятельность, то пожалуйста без проблем но не за счет жертв мужа...
как бы не только автор человек, а его муж тоже, фактически, личность со своим мнением и желаниями

Её мать никто не ругал. Вопрос к матери автора, которая решила звонить мужу автора и устраивать разборки, когда, прошу заметить, автор ещё даже в своем городе не работает. Никто не написал, что у неё 100% гарантия по трудоустройству. Жилье - аргумент, но никто опять же не написал, что там с жилплощадью у мужа. Вдруг там всё за его счёт, а автор может сдавать свою квартиру и тратить деньги на себя и его это устраивает?
Ну а комментатора, в принципе, никто не заставлял ехать к мужу, понижать свой уровень, рожать там и принимать мужа обратно (потому тут и спрашивают, что и на что меняют). Это её решение. Мама у неё, конечно, молодец, что поддержала дочь - в любом её решении, и отпустила, и приняла обратно.

каждому свое, дорогая, меня лично все устраивает

А это его проблемы, пусть решает их сам, а не за счет автора.

Судя по тому, что вы в курсе , что такое вибратор, да еще советуете его другим - нет)))

Да-да, вы всего лишь точно так же, как мать комментаторши, полезли в ее личную жизнь со своими ценным мнением)))

Насколько понимаю из поста муж предложил переехать не в свой город, а там, где у него появилась работа. Может он тоже родной город бросил ради этого шанса - платят, к примеру, больше. А вариант переехать в город к автору он рассматривал, пока 1) не повернулся вариант лучше 2) пятое колесо в виде мамы не влезло в ситуацию.

затюкали мужика и это его проблемы.
А проблема то у обоих, зачем выходить замуж если еще студентка и должна жить в другом городе, и зачем жениться если не определился куда приведешь свою жену и будешь ли ты обеспечивать ее минимальными жилищними условиями ... Поторопились они со свадьбой а в итоге и автор не знает что для нее важнее, муж семья или ее личная свобода....

Но у автор ещё нет работы. Нет. Вообще. Не работает она. Жилье только. Не отдает же она жилье мужу, оно все равно её.

Ну так если делитесь своим опытом, то берите в расчет и свои ошибки. А то выходит, что если у одного не вышло и всё плохо, то и у всех так?

а что вы так взволновались на счет этого вибратора??????

За что же вы автора ругаете? Может, там муж захотел в ЗАГС пойти и ее уговорил. Или мужчина может уговаривать только на переезд?

Я? Это вы тут про вибраторы вещаете, милая. Да еще советы про них раздаете.

А тогда у автора в голове не было таких вопросов на счет работы и переезда????
Точнее что тут продолжать, нужен автор данного топика, котоая пояснит эту ситуация, какая у нее специальность, куда и на какие условия завет ее муж

А где ВЫ делитесь своим опытом? Вы полезли критиковать, да еще и не автора, который как бе запрос оставлял, а постороннего Гостя и ее маму.

ай ай ай, я лично ни кому советов не раздаю а пишу свое мнение, а если вы приняли за свой счет то ваша проблема )))))

Кто заставлял мужчину жениться на иногородней?

"ну ну , тогда купите вибратор, зачем выти замуж" - это у вас мнение?)))
Милая, да у вас проблемы с головой, вы мнение от совета не отличаете.

Во-первых, я задала автору вопросы. Я не собираюсь бросать раздавать советы и опыт, не зная всей ситуации. Пока ощущение, что автор просто боится оторваться от маминой юбки.
Но то, что мамочки не должны лезть в жизнь женатых детей и решать-ругаться за них это должно быть всем понятно.
Во-вторых, я изначально комментатора не критиковала, как и её маму, я ответила только на ваш комментарий, следите внимательно за номерами комментаторов. Но потом отметила, что её опыт и её ошибки не доказывают, что так будет у всех. А её мама тут не при делах вообще. Она как бы всё равно дочь поддержала в любом выборе.

спасибо, какая же вы зануда ))))) Это мнение раз свободя важна зачем выйти замуж? а удовлетворять можно и самой себя зачем тогда мужчины вообще? Вы поняли что я имела ввиду? Может я написала грубовато но суть был в этом. И пожалуйста не цепляйтесь больше к моим словам я свами больше не хочу продолжать дисскусию

Не нравится - не общайтесь))
Это, вообще-то, вы полезли ко мне со своими якобы мнением.
И, кстати, с этими шутками про вибратор выглядите какой-то шлюшкой. Впрочем, при такой путанице в голове вы наверное считали, что вы удачно пошутили.

по мне так его все устраивало, она заканчивает учебу и переезжает к нему, откуда он мог знать что под конец автор вдруг поняла что ей придется оставлять абсолютно все ради создания собственной семьи.
Ладно, теперь про меня, в 28 я бросила абсолютно все , работу, друзей, страну и родственников и переехала в другую страну, вышла замуж, осозновала это. Было трудно? Да, все начинаю с начала, это трудно, конечно, но мне предложили эти условия и согласилась ... По этому автору лучше быть честной сама с собой. не хочет переехать не надо но и мужчина не обязан переехать к ней особенно если там еще и мамо с контролем