Почему я чувствую себя так плохо после развода мужем.

Беременела от бедного мамсика без жилья? Жуть.

Как ты выдержала такого мудака- развод алименты от него и его на три букв держись здоровья тебе

После родов осталась у родителей. 4 месяца не жили. И еще муж подрался с моим братом. Слово за слово. Через 4 месяца ради ребенка сошлись. Он просил прощения, ходил около дома каждый день. Начали опять жить со свекровью потому что отдельного жилья не было. Конечно у меня характер тоже не идеальный. Через год его сестра убедила меня взять кредит в залог его машины. С условием что машину переаишут на меня но и кредит тоже. Ради семейного бизнеса. В итоге она свои обещания не выполнила. Бизнес продала но деньги не веонула мужу. Я продала машину и закрыла этот кредит. Сьехали на кв. У мужа нсчинается депрессия из за того что машину потерял. Ругаемся часто из за денег. Пришлось заложить шубу и все мое золото чььбы заплатть за кв. Скоро узнаю что беременна. Я не рада. Он говлриь что все будет хорошо, прорвемся но я не верю ему. И он сказал шутя что теперь я алименты буду получать за двоих. После этого я поняла чьо нужно делать аборт. Сделала. Потом он начал пиво пить каждый день. Обзывать мпня убийцей. Я хотела покончить собой. Наглоталась таблеток каптоприла. Но кроме тошноты и рвоты ничего не произошло. Далее он устроилчя на работу все вроде бы наладилось. Но у мпня появилась депрессия. Я начала избегать близостт. Не хотела чтобы он дотрагивался, целовал и обнимал. Начался карантин и все только усугубилось. Мне было очень тяжело находится рядом с ним. Я начала разговьры о разводе в апреле. Но он не хотел слышать об этом. Потом в июне мы сьезжаем с кв опять к свекрови. Нечем за кв платить его зп не хватает. Она нсчинаеь каждый день мне выносить мозги. Все не так всем она недовольна. Они начинают болеть короной. Я ухаживаю за всеми. Около 10 дней. Свекра положили в больницу ему вроде лучше стало. Свекрови и мужу тоже. Интима не хочется избегаю. Он начинает меня оскорблять и пощечины давать. Я прошу так не делать но он снова повторяет. Уехали они из дома. Я собираю вещи и ребенка и уезжаю к родителям. Через 3 дня свекровь пишет мне что свекр умер. Просит приехать помоч

Чувствуете опустошение от того, что в вашем сердце освободилось место. Это пройдет до свадьбы.

Господи Боже мой. О чем там можно жалеть??!!! Ну их на фиг. Проживете сами, у вас есть поддержка - ваша семью. Будете работать, растить ребёнка. И будет Вам счастье. А с мужем и его мамашей так и будете на дне, и вечно в деперессиях

Приехала помогла. Муж в пьяном состоянии. Залез на крышу и ходит. Свекровь просила меня чтобы я следила за ним. На след день похороны. Моя мама приехала дала немного денег на похороны,спекла выпечку, помогла приготовить кушать. Я сделала уборку. Потом свекровь извиняется и просит вернутсья к сыну так как ему плохо от потери отца. Я не соглашаюсь. Уезжаю к родителям. Потом муж приезжает когда увидеться с дочкой начинает говорить какая я тварь что бросила их в трудну минуту. Скажите я действительно тварь??? И свекровь и муж говлряь что я тварь и предательница.

Все родственники осуждают меня за то что я бросила мужа в тяжелый момент. Но когда я уходила от него я незнала что его отец умрет. А после того как я ушла почеиу я должна возвращатсья к нему??? Я понимаю это горе потерять отца. Я сказала мужу что буду поддерживать его и помогать чем смогу но возвращатсч как жена нн хочу. Теперь он упрекает чтт я его никогда не любила. Что я предательница безчувственнаяя. Что мне вернется это бумерангом.

Надо было ещё на этапе - "позвонил моей маме и сказал что свадьбы не будет" , бежать от него куда глаза глядят.

Да пусть называют вас хоть горшом, лишь бы в печь не сажали. Если вам плохо с этим человеком, то нет смысла продолжать. К тому же, у вас с мужем было куча попыток, пока читала со счете сбилась, а результат всегда один. Никогда не нужно собой жертвовать ради кого то, если это не ваш малолетний ребенок.
И потом, что значит вы их бросили в трудную минуту? Они не инвалиды, а взрослые люди и должны сами уметь о себе позаботиться, а моральная поддержка так они могут поддерживать друг друга, к тому же это их общее горе а не ваше.
Не нужно, никогда никого спасать, вы должны заботиться о себе и своем ребенке, а не о взрослых людях.

Теперь он приходит навещать дочь и постоянно меня обвиняет.

Вы спасли себя и ребёнка от жизни с таким токсичным человеком и его мамой. Не возвращайтесь, никакого чувства вины, там вас никто не пожалеет. Всегда будете виноватой. Возьмите себя в руки, не бойтесь остаться одна, зато будете здоровы. У вас есть родные люди, держитесь за них и за ребёнка

Напомните ему, что он уже не маленький мальчик, а отец и ему пора не сопли по тарелки размазывать, а брать себя в руки и начинать уже заботиться о дочери, а не ныть.

Автор, прости, но ты сама дура. Где были твои мозги когда ты беременела ? Тебя возбуждают еббланы что ли? Ты сама неспособна нести ответственность за свою жизнь. И все произошедшее - закономерно.

И потом, что значит вы его бросили, вы спасались от его побоев. В следующий раз, когда он начнет вас обвинять, так и говорите ему в лоб "мне моя жизнь и здоровье дороже, я не собиралась оставаться с тобой и ждать пока ты в очередной раз меня не стукнешь, так что я уже и не встану". С таким человеком, лучшая зашита это контрнаступление.

Нет ума - считай калека.

Читая вас, автор, у меня двоякое ощущение :
- жаль вас безумно. Всего 29 лет, а сколько нервов измотано.
- понимаю, что виноваты вы в какой-то степени. Простите за жестокость.
ЗАЧЕМ вы столько раз возвращались и прощали вашего мужа? Любовь? Любовь к чему? К оскорблениям и унижениям?

Вам надо проработать с психотерапевтом свои проблемы. Вы сами не справитесь. У вас нет стержня.

Конечно были и хорошие моменты. Он очень любит дочку, от души играется с ней, очент ласков с ней. Но плохие моменты запомнились больше

Играется. А обеспечивает как ?

Тя чувствуешь себя плохо, потому что тебе хочетчя испытывать чувство вины за то что ты бросила такого хорошего отца и мужа, который уговаривал тебя быть с ним
Ведь если ты признаешься себе что он м.у..д..ак , то ты будешь вынуждена нести ответственность за то что потратила столько лет на мудака. Это ж надо признать что ты сама д.у.ра. но ты не можешь признать что ты т.у.пая, что тратила себя на это г. Значит , ты убеждаешь себя, правильно делала когда была с ним. А раз ты правильная, то и выбрала ты хорошего мужика и ысе это было хорошо.
Тебе надо признать, что все что ты делала было одгой большой ошибкой. Принять это, принять ответственность за свой выбор, сделать выводы и жить дальше.
Но слишком сложно признаться себе , что ты была не права.

Покупает все необходимое. Лекарства нсли нужны, памперсы, продукты

Быть хорошим отцом - пожалуйста.
Хорошо, хоть деньги появились.
Но муж он отвратительный!

Ой ну и история! Я бы сказала правильно что ты ушла. От него не какого толка и его мать и сестра тоже вроде не очень добры к тебе. Жить с ними только проблемы. Рости дочь поступайся построить какой-то общий язык с ним ради дочки. Удачи

Не вини себя! Будешь виноватой, если дашь слабину и вернёшься. Такие люди не меняются.

Авторша, ты ужасно туπая, не жалко таких. Вашу жизнь, туπицы, исправить невозможно. Потому что даже если висит огромный красный знак "проезд запрещен" или "опасно", ты всё равно, uдuотка, ломишься туда, в самый центр проблем и всё тебе мало. До тебя всё ещё не доходит, чепушила, что надо держаться подальше от таких гнилых ypoдов, но тебе будто мёдом там намазано!!!

Я не верю, что ты реально существуешь. Как можно жить в таком аду и рожать детей?

+++ Нельзя ничем помочь.

Пишет уже 10 тему и все, как об стенку горох. Она тут до пенсии теперь будет строчить.

Без него будет легче и тебе и ребенку. Жить в таком аду, зачем? Спокойней будет без этой семейки.

Я думаю, это маргиналы. Они привыкли так жить. Завтра он ее покалечит, а еще через некоторое время просто убьет и прикопает на огороде. Все ее темы про то, что он тиран, бьет, унижает.

Hаxyűего послала и все. Хорошо догадалась второго не родить от него. Пощёчины он тут ей давать будет.
Ему хотелось иметь дырочку, наследника и кошелек рядом и чую все он я я я я. Только он на первом месте.
1. Посылаешь его.
2. Ещё раз придет к дочери и начнет при ней тебя обвинять, будет целовать дверь, а не дочь видеть.
Cýка он та ещё, манипулятор.

Автор, вы всю эту ситуацию создали сами. Вы не хотите ни за что отвечать в своей жизни. То родители вас хотели забрать, то сестра забрала, то брат. Все должны принимать за вас решения. Вы подключили и свекровь и мужа, который поэтому и зарплату забирал. Вы не хотите отвечать ни за что. Возьмите свою жизнь в свои руки, перестаньте перекладывать решения на других. Кто вас так затюкал? Родители в детстве?