Достали придирки мужа по мелочам

Надаела, паучают, паучают, надаела, паучают, паучают!
паучааааем, паучааааааем!
паучайте лучшэ вашых паучат!

Зеркальте его поведение, у него самого наверняка куча недостатков имеется. Вот и придирайтесь в ответ, посмотрите потом, может дойдёт до му.да.ка. Если не дойдёт, под жо.пу такого контролёра.

Может муж таким образом о Вас заботиться?!

а что вы хотели? когда человек не удовлетворен, он до всего докапывается. больше уделяйте ему внимания

Ну вот пусть и жена в ответочку о нём "позаботиться, повоспитывает", можно же на пустом месте так вынести мозги, что взвоешь, пусть муж на своей шкуре прочувствует.

Мамсика в топку - пусть сам за собой убирает.

Нельзя молча сносить придирки и прогибаться, а то муж совсем берега потеряет, на голову сядет.

так это семейная жизнь. надо идти на компромиссы. а что вы хотели, всё брать и ничего в замен?

Предложите ему сходить к психиатру - скажите что чрезмерное внимание к деталям является признаком ананкастного расстройства, частный случай обсесси́вно-компульси́вного расстройства. На самом деле это явно подавляющее поведение, а на таких людей выделение в их действиях психиатрических симптомов действует замечательно.

Возможно, он пытается вести себя как заботливый занудливый папочка излишне часто, потому что Вы излишне часто ведёте себя как несмышлёная девочка. Проработайте Ваши с мужем ролевые соответствия и границы, - с помощью психолога, если сами не сможете. Ведь если жена ведёт себя как взрослая ответственная женщина, ну вообще не придёт в голову клевать её. Тогда уж скорее будет выяснение отношений по варианту "взрослый - взрослый", что проще и конструктивнее, чем "взрослый - ребёнок".

А до того, ка поженились, он тоже придирался к мелочам?

Он ведёт себя как мамсик, который хочет, чтобы его обслуживание. Гнать в шею, это только так и лечится.

Видимо нет. Боялся спугнуть жертву и поначалу вёл себя прилично.

Myдa в топку

В описанной ситуации я увидела, что муж автора начинает её потихоньку "жрать", своими придирками пытается понизить её самооценку. Автор наверняка работает и тянет дома вторую смену, а господину всё не так.
Пока вижу игру в одни ворота - автор терпит, муж наглеет.
Я тоже за поиск компромисса, а не за замалчивание и потакание мужу- не у одного же мужа есть ослепительно белое пальто, пусть автор достаёт своё уже с антресолей, не одному же мужу лежать в позе мудреца и выдавать истины.
Автор, можно довести ситуацию до абсурда - например обсудить обязанности "мудреца" по хозяйству и комментировать его каждый шаг. Если придирки касаются вашего внешнего вида или веса - рассмотреть супруга под лупой - а является ли его Величие Апполоном?
Будет рассказывать вам как чистить картошку - расскажите ему как правильно бриться
Будет спрашивать, где лежат чистые носки - озаботиться о его ментальном здоровье и серьёзно перечислить ранние признаки деменции.
Автор, отращивайте уже зубы.

Ой, да ладно вам. У меня был мч, который придирался и доводил меня, в основном это касалось бытовых вопросов. Я от него сбежала, думая, что он абьюзер. В итоге он женился на другой и она его вообще в бытовом плане не бесит ( мы с ним остались друзьями и поэтому я знаю) и они не ссорятся. Ну, вот привычки у них одинаковые, видимо. Я вышла замуж за парня и понимаю, что меня какие - то моменты в нем дико раздражают, например, прокурил всю квартиру, не убирает за собой. Я иногда также начинаю себя вести и могла бы хоть весь день его пилить. Но я себя одергиваю, не хочу быть "абьюзером", хотя именно поступки меня бесят ( потому что убирать потом мне приходится) , а не сам человек. И доминировать я не хочу. А для него это " ты придираешься! " Поэтому, иногда банан - это просто банан , не всегда надо искать диагноз или психологическую подоплеку.

Не надо мозги выносить, вот он и мстит вам таким же образом.

Вы можете ему сказать - отвали со своими придирками. Но проблема в том, что он Вас не любит. Вот и думайте, надо ли Вам такое отношение.

Так и реагировать, прямо сказать — надоел со своими придирками. У меня муж по образованию училка и судя по всему по призванию. В школу работать не пошёл — дома учит, у меня ответ «пошёл любимый в попу! Не надо меня учить!» и норм. Он знает — я «безнадёжна» совсем. А доведёт стану буйной. И все.

Говорит , я тебе правильно подсказываю, но в большинстве случаев может и так, но это же капает на психику

Так я огрызаюсь, это и не приносит результата, говорит ты должна слушать, я ведь подсказываю. Сейчас вот хочу попробовать игнорировать

Он сразу взял позицию, что ему надо меня поучать

Есть ещё метод. Всегда делать по—своему. Мой муж знает, я сказала — я сделаю. И хоть обучись. Я приняла решение. Точка.

В истории автора мозги выносит только придирчивый муж. Он прямо нарывается на месть.

Люди, употребляющие слово "компромисс", вообще знают его значение? Вот например, тебя хотят изнасиловать, а ты предлагаешь сделать минет и чтобы тебя отпустили - это нормальный компромисс и все довольны??))

Просто прекращай делать то, что ему не нравится. Не нравиться как готовишь - перестань готовить, скажи, чтобы сам приготовил то, что ему нравиться, но главное, что если он приготовил, хвали, говори, что он у тебя супер и еда очень вкусное.
Не понравиться ему как стираешь или как рубашки гладишь, объясни, что тебе хотелось сделать ему приятное ухаживая за его одеждой, но если ему не по душе, тогда пусть сам гладит и стирает свои носки, рубашки и т.д.
Ищи те пункты, которые доставляют совместное удовольствие, а все что не устраивает его, больше не делай.
Все что делаешь для себя: моешь квартиру, складываешь вещи, ухаживаешь за цветами, готовишь, вышиваешь и т.д. продолжай делать и наслаждайся этим, готовишь себе, будь готова всегда поделиться с любовью в сердце. Не опускайся никогда до взаимных претензий .
Не стоит уподобляться его ворчанию, превращай каждый день в праздник. Дари свою любовь каждый день и никогда не выноси мозг ни себе ни ему.
Зарабатывай деньги и покрывал полностью свои потребности и потребности ваших детей.
Будь полностью самодостаточной, тогда не будет повода ему тебя шпынять.
Не жди от мужчины ничего, кроме любви и не старайся навязывать ничего, кроме своей любви, позитива и тепла.
Как итог, по своему опыту могу сказать, доброта и любовь все побеждают. Муж, сам себе готовит, убирается, стирает, гладит рубашки, складывает посуду в посудомойку, покупает себе еду и т.д. Если я что-нибудь делаю учится благодарить.
Но, что важно, я не прошу абсолютно никакого софинансированию совместной жизни, 3 е детей, в браке 19 лет.