Уйти от идеального мужа и отца - да или нет?

Вы просто сравниваете щас мужа и того с кем изменили.
А это не факт что так всегда будет.
С этого всегда начинается-жена/муж сухой, скучный, не очем поговорить , разные интересы.
А любовник/любовница она и легкая и веселая и поговорить есть о чем и боже как я с такой дурой/дураком жил и дальше жить.
А потом автор все будет примерно так же, плюс минус.
Только еще дети *** не нужные

Так найдите себе такого любовника- для души. С мужем живите, растите детей спокойно. И устраивайте себе временами " праздник"- от встречи с человеком, который вам даёт эмоции. Будете в выигрыше везде.

Вроде тролль как тролль, но автору так внимательно отвечают, удивительно.

Больше похоже на какой-то развод, потому что наши бабы даже за алкашей держатся....
Но если это так, то я тоже не понимаю, ради чего терпеть нелюбимого человека? Жизнь одна и мучаться рядом с постылым нафиг надо

В вашей семье ничего хорошего уже не будет. Жена,попробовавшая другого мужика,это уже не жена. Лучше развестись вам.

Большой ошибкой было заводить семью "по расчету" с человеком, секс с которым "на троечку". Серьёзно, качественная постель - это залог долгих и крепких отношений, когда все споры и разногласия решаются в спальне, и после пары-тройки мощных оргазмов уже и не вспоминаешь причину разлада. А когда секс "так себе" - это беда. Постель с мужем должна быть постоянно в огне! Ежедневно! И с желанием! А если этого нет и никогда не было, и свадьба - это чистой воды компромисс, ведб он хороший, заботливый будет прекрасным папой... Да, не кончаю только, и эмоций ярких нет, но это же не главное!.. Роковая ошибка, фатальная.
.
Что делать сейчас? Вариант первый - полюбить мужа. Вариант второй, и самый справедливый - уйти, с детьми, и не мучить больше мужика. С такими качествами он уже через полгода к новой свадьбе будет готовиться. Да, алименты, но ни одну девушку это точно не остановит, и постель его после вас остыть не успеет. Тем более что там ничего особенного и не происходило.

Уважаемый, это вы как раз живете стереотипами. Почитали 5 минут автора, начали ей давать советы с уверенностью, что все знаете о ней наперед и точно знаете как надо. Вот это и есть стереотип. Я в отличие от вас понимаю, что автор много не сказала, много не сформулировала даже для себя и утверждать как правильно точно неразумно.

А что качается образа психолога, то это не стереотип. Я близко знакома с этой сферой деятельности и знаю, что у психологов очень четкий этический кодекс, который они обязаны соблюдать. При чем в любых школах психологии. Если его не соблюдать - то на выход из профессии. Вы его не соблюдаете вообще))

Вы не выглядите последней свиньей. Про его негатив хотелось бы поподробней. В чём он выражается? Он вас обижает?

Автор, все пытаюсь понять, может вы скажите мне. Зачем женщины идут замуж без любви, а потом ноют, что им плохо, скучно и жизнь мимо проходит. Что вами движет?

Автор как раз очень серьёзная баба ...

А вот отвечают её как раз тролли ...

Как написала одна баба на форуме ...

"Вот затроллишь какую--нибудь темку про издевательства и избиения со стороны мужика и надеешься на массовую поддержку ...

А тут 46% баб пишут, "Не пиз**ди лишнего и не тронет он тебя!

То же мне, женская содидарность, называется ... Гн**иды!! " ...

Он ее бесит, тем, что положительно подкрепляет негативное к себе отношение. Но это его проблема, а не автора. Для автора возможно было лучшим выходом пожить отдельно, но до измены. Теперь скорее всего уже поздно. Если она сама призналась, то эйфория от вседозволенности полночтью закрыла ей саморефлексию и чувство реальности.

как хорошо, что я замуж поздно вышла, и все эти эмоций - хреноций, влюбленностей, страстей до брака накушалась! и теперь такой дурью, как автор, маяться не буду...Ах все эти возвышенности, общность интересов... " ах он такой необыкновенный, такой неординарный, такой умница!!!" Слава Богу все в прошлом и цена этому мне понятна! Автор, вы между чем и чем выбираете? Вам предложение офигенный мужчина сделал? Или вы хотите променять нормальную семейную жизнь на периодические перепихи? Бывает. конечно, женщины и с 2мя детьми замуж выходят, но вероятность этого невелика.... Вы будете встречаться с другими, спать с ними, будут страсти, эмоции, но будет ли забота, поддержка, материальные вложения...? .вот не факт! и затухнут ваши страсти когда вы осознаете, что кроме физиологии там мало что... Попробовать можно, конечно, но финансово вы устойчивы? с 2 мя детьми протянете...? Муж может после развода минимизировать вложения и бытовую помощь с детьми. Готовы вы к этому?

Она думает, что отец детей не бросит. Сюрприз будет потом.

Так и не лишайте его детей, оставьте их с ним - всего-то и делов.

Любовь это процесс. Она не стоит на месте. Выйти замуж по любви невозможно, если вы знакомы год. Это еще не любовь, это еще влюбленность И дальше вопрос перерастет ли это в глубокое чувство за несколько лет или растает. Если неверно оценил человека, то приходит разочарование. Если верно - вырастает любовь. У них не выросла. Посмотрели трезво друг на друга и увидели насколько разные.

Детей он скорее всего и не бросит. Но если нормальный, то без счета вряд ли будет финансы отваливать, и автора содержать уже не будет. и надо смотреть, что с жильем там, куда она собралась? есть свое жилье? или общее пилить надо, и что там будет на выходе... Очень уверенно она как -то готова валить, типа только детей и мужа жалко, такое, чувство, что жизни то она и не нюхала....

Не уходите. Ни в коем случае. Переспать с кем-то, всегда полно кандидатов. А хороших мужей и отцов единицы

Ах, Автор, так вы уже и мужу рассказали)))???? ну можете теперь сильно не заморачиваться с решением... На 99% эти отношения вы похерили...Муж вас сейчас простил, от шока видимо, но поживет, одумается, осмотрится, по сторонам взглянет и пошлет вас. Туда, куда Вы сами стремитесь сейчас...Я так поняла, что вы даже не потрудились красиво соврать, что вас сильно добивались, а вы по глупости совершили ошибку.... а так и объяснили, что просто потрахались (вас просто потрахали)... и вообще в раздумьях сейчас, жить ли с мужем! ох ох ох, автор, наломали дров..

Очень много иллюзий. Начиная от толп мужчин, которые стесняются предлагать ей совместное проживание, пока она замужем и оканчивая страдающим мужем, который покорно будет отстегивать алименты и содержать бывшую.

ага, а муж если и своим умом не дойдет сразу, так новая жена ему объяснит как разумно деньги тратить. Если муж нормальный, то один долго не будет сидеть

БЛ_Я_ДЕ ЗАХОТЕЛОСЬ БАБОЧЕК В ЖИВОТЕ...

Пушкин написал сказку... О бабе... Актуальна по сей день....

ну брак рушить глупо,просто гуляйте,но осторожно,как большинство мужчин себя ведите вообщем

да бросьте,на что рассчитывают старперы когда на молодой женяться,что не захочется ей ровесника в итоге?)конечно захочется

Сказать нужно, сейчас мода после 30 менять мужа. Говорите правду, останутся хорошие отношения и разайдетись быстрее. Подумай те кто уйдет, наверное это вы

Какая глупость написана! Как-будто подросток писал. Решать разногласия в спальне - это лучший способ похерить секс собственными руками. Потому что если вы переступаете порог спальни с разногласиями в голове, то они никуда не деваются из вашей головы во время секса. И дальше осадочек от ваших разногласий подмешивается к сексу на постоянной основе. Через какое-то время секс уже будет не нужен. Ибо ложка дегтя в нем будет всегда. И пары тройки оргазмов тоже не будет. И один-то вряд ли.
Да и с оргазмами автор как раз пишет, что все в порядке.

Ну про постель с мужем ежедневно и с желанием.... это точно слова подростка. Качественный секс после долгих лет жизни скорее становится спокойным и вдумчивым, он становится площадкой для творчества, а не бурей страстей. Разговоры, эксперименты - это да, да и еще раз да. И это здорово. Но вся фигня в том, что это возможно, когда нет ключевых разногласий в остальной жизни. А они есть.

а так что хотите вспомните если уйдете?

а автор, я так понимаю, только через 9 лет поняла что они разные

Милая автор! У меня было что то похожее в жизни). Тоже в один момент поняла, что муж перестал волновать и пр. На тот момент мы прожили 14 лет. Двое детей. Я наверное в одночасье поняла, что больше не хочу рядом с собой этого человека. Несмотря на все его положительные стороны. Я начала искать эмоции на стороне, и естесственно нашла. Что в общем то и подтолкнуло меня к разводу. Мы развелись. На момент развода браку было 16 лет. Сейчас я сама прднимаю детей. И вы знаете, ни чуть не жалею. Но я уходила от мужа, а не к какому то мужчине. Я свободна. Отношений не ищу и не искала. Может быть вы из тех женщин что и я, самодостаточных и нецепляющихся за мужика. А ради детей оставаться вместе - это последнее дело, дети все чувствуют. Зачем им модель семьи, где мама и папа притворяются, будто любят друг друга.

Жена и дочь попросили прочитать и ответить на сообщение. А это рассказ практически из моей жизни. В 90х на одной встрече на вечеринке я познакомился с прекрасной девушкой, умной и красивой. Я уже тогда был довольно состоятелен и искал мать для своих детей. У девушки были интеллигентные родители и все шло к тому, что у нас просто обязаны были быть прекрасные дети. Женились, родились двое детей. Все как мне казалось было прекрасно - дети росли, бизнес шел, жена себе ни в чем не отказывала. Да, я почти всегда был на работе и наверное, как сейчас принято говорит, компенсировал внимание деньгами. Но случился кризис, бизнес резко похудел и все пошло очень сложно. И через какое то время жена сообщила, что познакомилась когда то с какими то людьми с которыми бы хотела поехать отдохнуть. Я отпустил безо всяких зазрений потому что она была сильно вымотана последней беременностью. Позже получил сообщение, что вся ее жизнь со мной было не то, что она искала и только сейчас поняла, что такое счастье. Да, какое это было для меня потрясение - не передать. Ведь я был уверен, что у нас все чуть лучше чем у других. Какое то время пытался как то объяснять детям, что мама вернется и что то в таком духе. Наверняка многие понимают как это СТРАШНО ТРУДНО сказать ребенку, что папы или мамы больше не будет. Но встретил женщину, нажил еще двух детей, приемного и своего и во всех детях пытался воспитывать и развивать самое лучшее. И вроде все стало налаживаться как появилась она. Появилась, немного поношенная, жизнь оставила отпечаток, но мне показалось, что светилась оптимизмом. Кончилось тем, что попросила денег. Дал, и она снова пропала с условием, что не появится. Конечно, появилась, со слезами и всем прочим. Я снял для нее квартиру и никак не препятствовал встречам с детьми. Я искренне был ей благодарен, что в свое время она оставила их со мной. Но и это продолжалось недолго. Кончилось тем, что сын уговорил ее уехать далеко в другой город, потому что им хотелось помнить маму другой.

И в продолжение рассказа. Жена попросила написать только для того, чтобы автор не искал советов. Жизнь не шаблон - кому то нужен бесконечный фейерверк, а кому то звездное небо над палаткой. Автор, девочка, все эти годы нужно было развиваться и расти и не было бы нужды спрашивать советы или точнее искать оправдания. А сейчас да - практически возраст Христа, когда пора подводить первые итоги и делать какие то выводы. Только не слушайте вы никого - у каждого опыт свой. С уважением!

А как вы поняли ,что она не достойная мать?

Пусть пойдет заработает, а то удобно сидеть на диване и ныть.

Знаете, читал истории, когда муж работал много, на семью зарабатывал, а жена в принципе либо для себя, так - на расслабоне, либо вообще не работала. И жаловались, что мол внимания, ласки не хватает или секса. А муж души не чаял в жене. И эти жены изменяли, при этом так спокойно об этом заявляли, просто Бога молю, чтобы не попадаться к таким...🙏🙏🙏 Так вот: все они просто зажравшиеяся твари, с жиру бесятся. И Вы в похожей ситуации, а судя из Вашего рассказа:
1)муж еще и в финансовом плане обеспечивает семью, Ваши деньги были только Вашими, т.е финансово все на нем и Вы не жаловались👍👍
2)для детей ИДЕАЛЬНЫЙ отец, ОЧЕНЬ ИХ ХОТЕЛ, а сколько женщин(не меньше половины замужних) жалуются на нынешних охеревших мужей, которые даже в воспитании не участвуют!!!👌👌
3)по дому ПОМОГАЕТ при всем при этом, а Вы как я понял, сейчас не работаете😒😒
4)в сексе заботливый, внимательный, переройте woman, дыбом встают волосы от того, сколько женщин изменяют из-за секса
5) ВСЕ В ДОМ - тоже Ваши слова
И еще много чего по мелочам, но Вам не кажется, что Вы с жиру беситесь?? Вы еще и не уверены, что измены больше не повторятся, это насколько Вы наглая и неблагодарная после всего??😳😳
Выходите на работу, займите себя так, чтобы уставали к вечеру, чтобы с ног валиться в кровать, тогда и бреда про нехватку внимания и секса не будет(не сейчас, так в возможном будущем). А то с любовником Вы прям себя женщиной почувствовали: слова, внимание, отношение любовника.... Лапша на ушах не мешает?
Или честно разойдитесь и оставьте ему детей, ответьте на вопрос: ЗА ЧТО ОН ЗАСЛУЖИВАЕТ ЭТО ВСЕ: ИЗМЕНЫ И БУДУЩЕЕ БЕЗ ДЕТЕЙ, РАДИ КОТОРЫХ ОН И ЖИВЕТ?? Судя по всему сказанному, НИ ЗА ЧТО НЕ ЗАСЛУЖИЛ он этого дерьмеца😒😒
А Вам еще и к психологу(терапевту) какому-нибудь сходить надо и разобраться в себе: а что мне нужно в дальнейшей жизни, какого мужчину я бы хотела, что я готова терпеть в нынешнем муже, что мне нужно изменить в себе ради жизни, в которой меня все устраивало бы???

Автор, троих содержать сможете? Или на алименты рассчитываете? И да, работа + дети - и ресурса , и временного, и энергетического для новых мужиков будет куда меньше. И выглядеть станете по-другому, и на спорт будет куда тяжелее и ленивее пойти, и вообще уход за собой будет по остаточному принципу. Не лучше ли попытаться расшевелииь мужа? Или облегчить ему жизнь, пойдя на работу , заодно и вспомнить, как там жизнь работающей женщины выглядит. Поработайте лучше с тем, что есть. Почему он такой? Устал тянуть четверых, может? А может, вилит , куда страна катится и щадумываетчя о будущем детей? Может, болит у него что-то? Может, слова доброго от вас кормилец не слышит? Спросите себя, что вы сделали, чтобы он стал таким, как вы хотите? На готовенькое проще всего.

Насчет того, интересного опыта в жизни - блин, а он чего, одними интрижками ограничивается? . Можно попробовать себя в разных специальностях, в разных проектах, благотворительности , в конце концов. Поучить что-то, во что давно хотелось углубиться. Сесть на шпагат, сделать изобретение , выучить китайский - правда, тут гормоны радости надо трудом добывать, они придут после результата, а не просто так на голову упадут, когда мужичок ваши потребности удовлетворять будет. Сами, сами поработайте над наполненностью своей жизни. Сначала научитесь сами себя радовать , а потом уходите.

Вот всегда говорю, нехер выходить замуж и рожать детей до 27 лет как минимум! Не нагуляные, не битые отношениями, повыскакивают замуж, нарожают детей, наиграются до 30 лет в семью, а потом им любви и ласки подавай! Вы сами-то, что сделали для того, чтоб эту любовь и ласку от мужа получить, Чтоб в одну сторону с ним смотреть? Сами пишите, что общих интересов небыло, а почему их небыло, не от вас ли это зависло? Начали жить семейной жизнью, родили детей, так сделайте так, чтоб не только под вас подстраивались и вас понимали, но и сами подстраивайтесь и понимайте.Вы просто эгоис, причём, уже закоренелый к своему возрасту.Не зря говорят:" Муж-голова, жена-шея. Куда шея повернет, туда голова смотреть будет". Но в мозг в голове, а он управляет всем, не только шеей... Да нет никакого тупика! Вы все уже давно решили! Вы давно решили уйти от него, а сейчас ищете подсказки в комментариях, как это сделать, чтоб вам это было выгодно, потому что, накосячили вы, а как теперь с этим жить не знаете. И у разбитого корыта в 40 лет сидеть не хочется, и в глаза мужу смотреть не можется. Вы ему изменили и, судя по вашим ответам на комментариии, он об этом знает, наивно полагаете, что он вас простил!? Не простил и никогда не простит! Он просто прикроет на время глаза на эту ситуацию, но не более. Хотите большой и чистой любви, ласковых взглядов и гляделок в одну сторону с другими мужиками, о существовании которых вы поняли не так давно, так вперёд! Разведитесь, оставьте детей мужу, чтоб не позориться потом перед ними, объясняя, почему вы их с отцом разлучили, причём, с нормальным отцом, и вперёд, на поиски прекрасного!

в могилу разве что уйти, самостоятельно.

Здравствуйте, Ольга! Гложет любопытство - чем же у вас все кончилось?

Либо муж поймет, как ему хорошо одному. Свобода!

Ольга, здравствуйте. У меня ситуация немного похожа на вашу. Единственное отличила том, что я не идеальный муж. У нас с женой тоже разница в возрасте, мне 44, ей 38. Женаты вторыми браками. Живем вместе уже 10 лет. У нас трое детей. Мальчику 10, дочери 5, и младшему 3 годика. Первые пять лет пролетели, как один миг. Мы были счастливы, работали, растили сына, и казалось настолько доверяли друг другу, что я даже не мог поверить в своё счастье. Единственное, что меня смущало, это то, что жена не нашли общий язык с моей мамой. Жена забеременела второй раз, и стала надолго уезжать к своей маме. Сын ходил в садик, и ей было так удобнее. Мне казалось тогда, что она , как маменькина дочка слишком привязана к ней. Думал скоро вернётся, делал ремонт в детской. Она говорила, что ей там легче, и для нормальной жизни, нам нужно своё жильё. Так мы и жили наездами(. Появилась скрытая обида наверное. И вот, спустя пять лет нашей жизни, я её сильно обидел. Измены не было, была романтическая привязанность с моей стороны . Моя жена узнала об этом. Она очень романтичный, и одновременно волевой человек, и хоть мы не развелись тогда, но она, так и не смогла меня простить. У неё был сильнейший стресс, у меня, как ядерный взрыв разорвавший меня изнутри. Я с ужасом понял, что теряю самого любимого и дорогого мне человека. Я умолял ее остаться, обещал все исправить. С тех пор, вся наша жизнь пошла под откос. День за днём, шаг за шагом, я делал шаги к пропасти. Не чувствуя прежних легких отношений и взаимопонимания, я начал выпивать понемногу, что бы заглушить стресс. Работа, которую я очень любил, стала вызывать сначала, апатию, а потом неприязнь и раздражение. И все равно все это время мы продолжали строить свой дом. Я надеялся, что это объединит нас. Отношения, вошли в норму(, но чувство холодка с ее стороны осталось. Но даже тогда, когда у меня опускались руки, она поддерживала меня.
И в она ушла, сказала, что у неё на работе симпатия. И хочет пожить для себя. Не знаю переживу ли это

Какие же вы все слабовольные,чуть что и сразу -стресс и конец всему. Надо по философски относиться к жизни. Когда я заметил небольшие странности в поведении жены,установил за ней наблюдение,прослушку,а также взял под наблюдение ее переписку в смартфоне. Установил,что у нее есть любовник ,правда,он ,похоже,что,виртуальный только. Они активно переписываются,обмениваются откровенными фото,подолгу ,любовно воркуют по телефону. Он живет во многих тысячах км от нас,поэтому,с бухты-барахты встречи нереальны. Но они несколько раз пытались встретиться на нейтральной территории,но я,каждый раз,типа,невзначай,обламывал эти встречи. Постепенно,страсть между ними начала затихать и сейчас они почти перестали переписываться.

Девочки,решила поделиться. У меня недавно был похожий случай,поэтому делюсь лайфхаком.в общем мы с мужем решили развестись, а у нас дети и совместное имущество.. я просто была шокирована ценами у юристов за подготовку сопроводительных бумаг для раздела имущества. Долго гуглила, пока не нашла сервис в котором бот подготавливает необходимые бумаги и заявления для суда автоматически.Думала что это какой то развод, но нет! Суд документы принял. И главное недорого. Мне обошлось в 550 руб за полный пакет документов. Буду рада если кому то пригодится. Вот ссылка https://familyhelp.lmlaw.ru/#
Кстати там еще и консультирует живой юрист. Бесплатно!

А зачем было с ним строить семью, если не было чувств? Просто вопрос встает сразу, я живу с мужем, его зовут Билли, он прилетел из Америки. Мы сразу влюбились в друг-друга и построили счастливую жизнь, у нас не было такого, чтобы изначально не было чувств и мы строили бы семью. В данном вопросе вы тварь, потому что изменили своему мужу. Я презираю ВАС!

Позожая история. Живем вместе 3,5 года. С моей стороны любви не было, разница в возрасте 16 лет. Он добрый, щедрый, хозяйственный. С ним перестала работать нет надобности. В тоде время он нудный, скучный, негативит, трусливый, боится брать на себя ответственность, склочный сплетник, дудушка одним словом. Мне 32 , чувствую, что угасаю. Надо делать ноги, а мне страшно, привыкла к достатку. Но и он уже не радует

Вам заняться не чем!
У вас должно быть свое дело, его нет!
Муж должен быть добытчиком. Все!!
Ваша дело создать уют, вы нужны этой семье. Ваши эмоции нужны.

Вы эгоистка, вышли из семьи для удовлетворения похоти-вот что вы получили

Автор, вы - Госпожа Бовари
Почитайте, вам будет полезно

Я скажу так женщина живёт эмоциями, и когда мужик всё делает для, неё она его прогибает. И уже она занимает лидируещию, позицию она перестаёт любить, а ей жизненно необходимо любить, быть в слабой позиции, а еслив нет инстинктивной, состовляющией она смотрит по сторонам. И к моменту ты уйдёшь найдёшь женишка, он поеб*ет и бросит тебя 100%. Или обрюхатит далее, ещё кучу таких и о главном процесс настольгии будет. Обратная отсылка и пойдут эти пинги, опять кому же бывшему хотя иди как ты считаешь заидилизирова себя светлое будущее оно так не работает. Жизнь тебя обломает я занимаюсь этой тематикой возвратами, и столько историй на практике где бывшие возвращаются назад.

уходи *** *** *** чем раньше тем лучше