Продолжение «Выгнала свекровь при своей маме»

Ну скажите,что вы вы принесете извинения,если его мать извинится перед вашей и перед вами за 5 лет,что его мать больше не будет приходить когда ей вздумается,вмешиваться в вашу семью.никакой ругани,хамства с ей стороны.

Молодой девушке,маме и жене нужно нервы уберечь, спокойствие, а не планы прокручивать как свекровь отвадить лебезя перед ней. Послала ее,пусть та и подумает и налаживает отношения с невесткой. Не хочет пусть катиться,а сын выбрать нужно или угомонить мать и сдержать ее вмешательство в свою семью или вместе с мамашей. Одна ошибка автора,что она 5 лет терпела

А при чем тут мама автора,если неадекват свекровь?

Послав свекровь она настроит мужа против себя, получит регулярные скандалы в семье и покой точно не будет, а вероятность остаться одной без мужа и отца ребенок весьма велик. И в случае развода по такому сценарию, она в лице бм получит врага, который будет гадить ей используя ребенка как орудие.
Хватит думать, что лиха махая шпшкой, как чапаев, можно всех поставить на место и добиться своего.

Многие послали и стали жить только лучше. Муж тоже не дурак и все прекрасно понимает, не думаю что сильно захочет жить с истеричной мамашей. А таких как свекровь автора не переделать, только дистанцироваться. Тем более не стоит подпитывать ее значимость лебезя перед ней. Такие только наглее становятся.
Мне тоже пришлось свою выставить, когда она перешла все границы, после многих лет моего терпения. А пока я всё"понимала" и "прощала" тем наглее она становилась. И ничего, муж понял. Конечно она какое то время истерила, визжала ему в трубку, устраивала ему сцены. Но главное что я ее не вижу последнии годы. Муж и дети и без меня с ней норм общаются на ее территории. И знаете, наоборот, в нашей семье стало спокойнее. Никто не выносит мне мозг в моем доме, а я соответственно не жалуюсь мужу и нет с ним натянутых отношений из за его матери.

Тут некоторые пишут как тогда такая плохая мать воспитала такого прекрасного сына - мужа автора...
Она вполне могла быть и хорошей матерью в свое время, да только заигралась в материнство. У нас это проблема многих теток, которые не имеют своей личной жизни, интересов. И сыночка или доченька - успех и достижение всей их жизни, порой единственное. Скорее всего свекровь автора разведена, сын единственный.
Моей вот первые годы нашего брака вообще было наплевать как мы живём, выставив его с одними трусами. А потом она развелась и вдруг заинтресовалась хорошая ли я жена ее сыну. А когда на пенсию ушла - вообще жесть началась...Ведь надо же хоть где то показать свою значимость если нет ни мужа, ни работы, ни хобби.

Поэтому можно позволять свекрови называть свою маму ду.рой? Ужас! Что только не терпят некоторые ради "быть замужем"!!

По вашему, автор должна терпеть неуважение к себе,к своей матери,ругань со стороны свекрови,лишь бы мужа не обидеть и он с ней не скандалил б? А ничего что регулярные скандалы до случая,когда невестка выгнала свекровь, устраивала именно свекровь,лезла в семью сына,при этом сын ничего не делал,не остановил мать,хотя понимал,что его жене это не нравится. Автор все это терпела из-за мужа,из-за семьи,а зря надо было с первых дней послать свекровь,провести черту и не позволять ей переступать. Почему муж не хочет семью защитить и удержать? Почему автор должна это делать,учитывая поведения свекровь? Тут не автор должен озаботиться,а ее муж. Такая ,как его мать не даст никакой его семье покоя,если он не пресечет ее. И зачем ей бояться заиметь врага в лице ее мужа и его неадыкватной мамаши? А может ему нужно бояться потерять семью,получить врага в лице жены из-за своей мамаши и своим нежеланием приструнить мать.

Регулярные скандалы ,нервотрепку у них и так свекровь-вампир устраивала.То есть свекрови позволено все и оскорблять,унижать и нельзя ее ставить на место,послать подальше,чтоб не вмешивалась. Так по вашему? Нервы,спокойствие невестки ,уважение к невестке ,к ее матери не должны иметь место.? Все должно затмить хамство ,грубость свекрови,а ты невеска терпи и еще лебези перед свекровью,счастье какое. А сам б муж терпел такое отношение со стороны тещи? А ведь живут в тещиной квартире ,свекровь с регулярной руганью заявляется к ним домой. Свекровь устраивает скандалы,нормально жить не дает, муж прячет голову в песок,а невестка бояться должна и терпеть непонятно почему. Вы оправдывает мужа,свекровь без причины и чут ли не вините невестку,разве,что если вы сама не такая свекровь, или же для вас такое обращение к себе это норма, можно и ноги об себя вытереть позволить из-за страха распада семьи. Так зачем такая семья,из-за которой гробится здоровье ,если можно жить и радоваться,нам дают прожить 1 жизнь.

Вот и я такому поражаюсь. терпи казак-атаманом будешь. Еще под старости лет ,смотри меня невестка,ухаживай,мой,корми с ложечки за то что,я тебя гнобила,унижала.Ничего отыграешся на своей неветке. Яжемать мужа мне все позволено.

Вы писали, что ребенку 3 месяца. Как такого малыша можно вообще отвозить от матери?

Как хорошо и точно Вы написали!

А где я писала что автор должна терпеть?

Весь пост об этом говорит.типа на место ставить нельзя,с мужем отношения испортить можно.а тот ,что поведения свекрови портит отношения с мужем вы в упор не замечаете. Должна бояться развода,врага в лице мужа.а почему не наоборот почему б ему не испугаться ,что семью потеряет. Я думаю ,автор виновата ,что терпела выходки свекрови,мужа берегла,семью. Как результат,мужа это устраивало,а теперь мать выносит мозг ему,и ему срочно нужно избавиться от этого. Согласен,что мама невыносимо себя ведет,но почему-то жена должна искать компромисс,мириться с его матерью,а зачем ей это? Если она пойдет на поводу у мужа,свекрови,то будет еще хуже,его мать не угомонится,пока невестка не выставит ее вместе с сыном.А вы советуете ей поступит как муж хочет. Так что или ставит на место и тем самым спокойно живут или развод,рано или поздно. Сыну нужно решать,а не валить все на жену

Научитесь правильно читать! Я писала о том, что бороться надо нн путем скандалов с мужем и свекровью а другими методами.

Следуйте своему совету сами. Читайте внимательно. Скандалы устраивала свекровь , а невестка терпела. Не выдержала, когда свекровь решила,что и мать невестки может крыть. А другой медот- лебезить,хитрить,как вы предлагаете и как хочет муж тут не пройдет. Если автор хочет сохранить свою семью , свекровь нужно ограничить и указать ей место и забетонировать ее на этом месте прочно.

А можно поконкретнее предложения?

Так, всех мам по боку. Мужу скажите, что в помощи свекрови пока не нуждаетесь, если возникнет потребность, обратитесь. Спасибо мамо, но, это мой дом, моя семья, мой ребёнок. Я все сделаю сама. Занимайтесь спокойно своими делами, делать нечего, запишитесь на фитнес, компьютерные курсы. Живите своей, интересной жизнью. Будет потребность в ваших советах обращусь вменепременно. А пока не ходите и не мешайте. Всё, больше не возвращаемся к этому вопросу.

Вы тему читали?

А вы сами что-то предложите, кроме воды "надо семью сохранить, будь умнее, мудрее". Вы там наклепали сообщение, что как минимум двое поняли его так, что предлагаете прогнуться ради сохранения семьи. Значит, будьте добры, переведите для тугих - что конкретно, по пунктам предлагаете. Я, например, предлагаю, чтобы свекровь извинилась перед матерью автора и перестал давать советы, пока не попросят. Это конкретное предложение. Ваша очередь.

Если вы не поняли с первого раза, то врядли поймете и после повторения, главное что автор поняла.

Попытки действовать другими методами несколько лет как раз и привели к этой ситуации.

Почти 4, вот именно, что никогда мы не возим никуда, только если приезжают к нам, поэтому очень удивилась.

Мне сразу показалось, что это не серьезная просьба. Просто намек такой: "вот видишь, сколько твоя жена всем проблем создает своим неадекватным поведением".

Да ладно, время нужно. На все нужно время. Перемелется. Пока отдохнете от нее. Когда до нее дойдет, что её действительно отлучили от ребенка, она вполне возможно сбавит обороты и начнет искать примирения. Сама. Ну, тут уж, пожалуй, можно дать ей шанс. Я бы дала. Все равно вы хозяйка положения.

Свекровь похоже одинока, вот и лезет в вашу семью. Если вы готовы на развод, то поставьте мужа перед выбором, кто для него в приоритете- ваша семья или мама. Но будьте готовы к тому, что он может выбрать маму. Вам повезло, что квартира ваша, имеете полное право диктовать свои условия на своей территории. К сожалению, до многих мужчин не доходит, что создавая семью, родители должны отодвигаться на второй план. Да и не только до мужчин. Я сама свекровь, и мне конечно не хватает сына, но я понимаю, что у него своя семья, и она важнее меня. Ему жить с его женой, а мне доживать не с сыном, а со своим мужем.

Вы хорошая мать,свекровь. Не всем это дано понять. Есть такие яжемать,которые говорят -у сына могут 10 жен,10 детей,а мать одна,-сын обязан выбирать,слушать мать и делать,то что ей на ум придет. А то ,что сыну жизнь ломает, его детям,жене или женам,обрекает на одиночество,то,что играет с сыном -такая мать не понимает,для нее важнее она и ее хотелки. Так у автора. Свекровь или доведет их до развода,если муж автора окажется настолько глупым и не состоявшимся как мужчина,или молодая семья сможет дать отпор свекрови.

Вот мне мой муж нравится в этом плане! Он говорит: почему мы должны слушаться родителей, когда уже сами родители? По факту, с каждым годом всё больше открытий, изобретений, мы в школе изучаем больше, чем наши мамы. Если всё время смотреть назад, то не будет прогресса! Пусть лучше родители у нас узнаЮт что-то новое в мире. Мы реально знаем больше!

автор, ведь участники правы, вы инфантильны...потому что у взрослых людей мам в жизни и их семьи нет совсем, семья это там где муж, жена и дети, если есть, все остальные просто родня...
вам правильно пишут, что ваша мама взрослая женщина и сама может за себя постоять , сама справиться с обидами на сватью, вы о себе думайте ,о своих чувствах.....не открывайте дверь непрошенным гостям, я даже не развершаю своей матери приходить без зова, если приходит просто не открываю дверь, она типо вашей свекры, все знает лучше и считает что мать одна.....общения сведено к минимуму и ставлю на место жестко....взрослейте автор и мужу надо тоже взрослеть

Автор, ваша история стара, как мир. Есть женщины-матери в возрасте, которые не могут отрезать пуповину свою от ребёнка, и не важно кто это - свекровь или тёща. А дети, в данном случае ваш муж, тоже ещё не отделился до конца от мамы. А вы между молотом и наковальней. Взрослые люди договариваются и разговаривают о том, что их беспокоит и не нравится. Ваш муж вам не доверяет, что не верит в причину вашей вспышки ярости? Или он допускает, что его матери позволительно в любом случае так себя вести? Пусть он поставит себя на ваше место. Представит, что ваша мама ворвалась к нему, допустим, когда он чинит свою машину или, допустим, моет её. И отнимает у него гаечный ключ или шланг и начинает называть его кретином и говорить, что у него руки растут не из того места и она лучше её отремонтируют и помоет. Что он ей на это скажет? А потом ещё мама ваша пусть добавит, что отец его идиот и не смог научить сына ремонту машин. Как ему такой расклад? Предложите ему пофантазиповать в таком ключе.
Вашу проблему решат только переговоры между вами двумя. И он должен со своей мамой разобраться и донести до неё запрет на приходы без спроса, мат, командирские замашки. Если у свекрови нет личной жизни, пусть идёт в клуб пенсионеров и займётся скандинавский ходьбой, вышиванием, танцами и проч. Пусть купит ей путёвку в санаторий. Займите её уже чем то другим и направьте её бурную деятельность в мирное русло. Я прочитала оба ваших поста и все комменты. Я сама недавно-2 месяца назад стала свекровью. Старший сын женился в 28 лет. Мне невестка нравится, я её хвалю. Она ко мне хорошо относится. Просит моего мнения, вместе ходили с ней по магазинам, покупали на свадьбу вещи и проч. Но у неё с мамой проблема. Мама не интересуется её жизнью, она выбрала очередного мужчину. Поэтому невестке моей не хватает человеческих, материнских отношений. Нам с ней просто повезло, что симпатия с обеих сторон. Я к ним не лезу, живут отдельно. Но! У меня есть муж, младший сын 10 лет и работаю дома удалённо.

Не, не выберет маму, он бездомыш, от автлра никуда

Ни одного стакана воды свекруха от меня не получит. За её мерзкое и несправедливое ко мне отношение. Есть у неё два сына, вот пусть ухаживают. А до того знать её не хочу, видеть и слышать. А её послала туда куда напросилась и не планирую никаких отношений с ней возобновить.

Мама одна а мужей до *** великого может быть без своей мамы не справлюсь а чужая тетка в лице свекрови век ее не видеть

А что выходит дело маму намужа променять щас! э того не было и не будет

А мне вот надо? Задолбывать её своей заботой? Мне вот вообще не надо. Не хочу я заботиться о ней вообще. В принципе. Даже тарелку супа в микроволновке разогреть. Пусть сама греет, не обломится. Значит, такое отношение заслужила

Маму обидели это факт, но и то, что невестку обидели, это тоже факт. Поэтому не закрывайте ей рот словами, что мама взрослая, сама разберётся.

Зачем развивать тему, что "маму нужно беречь"? Лучше развивайте тему, что беречь нужно жену и ребёнка.