Ребенок от прошлого брака, отпуск и рождение нашего ребенка
Автор
Мудрость форума: Мужчина и женщина
- Его жена меня обижает287 ответов
- Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?16 200 ответов
- Ну прибей уже эти несчастные плинтусы!770 ответов
- Стоит ли пробовать пожить вместе?1 190 ответов
- Почему мужчины разучились ухаживать?11 308 ответов
- Вот так "жених"!!! (Снова о иностранцах)360 ответов
- Зачем Вы начинаете отношения с теми, кого заведомо не способны любить?607 ответов
- Как уберечься от меркантильности?617 ответов
- Мужчины пожнут то, что посеяли5 598 ответов
- Заболела и он попросил подарки назад306 ответов
669 ответов
Последний —
Перейти
Я не Автор
Это ваше право, я отношусь к его ребенку хорошо и даже люблю его насколько это возможно, как маленького человечика, который растет без папы, стараюсь чтобы каждый его приезд к нам был праздником. Вопрос в другом, что именно один раз в жизни, сейчас, я хочу поставить в приоритет свое желание быть рядом с мужем, считаю, что это правильно в текущей ситуации, мне хочется, чтобы он видел малыша первые дни после рождения, помогал мне, а не пропустил этот период.
А всё должно крутиться вокруг ваших желаний? А другие что хотят и как видят эту ситуацию?
Автор
А всё должно крутиться вокруг ваших желаний? А другие что хотят и как видят эту ситуацию?
Да, представляете, вот такая у меня блажь, когда мне помощь нужна, хочется чтобы муж был рядом, а не катался на великах по даче. Я прекрасно помню свое состояние после кесарева много лет назад, мастит, температура 40 - скорая, через 3 недели новая чистка, так как шейка рано закрылась и кровь не вышла, ходить тяжело, носить ребенка тоже, купать сама не могла. А так да, че такого, пусть повидаются, месяцок отдохнут, а я уж как-нибудь сама и в магазин и в больницу, и поспать если что могу всего минут 20, и еще уколы мне надо делать будет первый месяц после родов, так как угроза тромбов, не тут конечно, помощи никакой не надо, как мне кто-то написал, младенец же ничего не видит и не слышит, а все время спит, а у тебя золотое время отдыха))))
Что мешает всей семьей и проводить отпуск? Ребенок мужа - тоже ваша семья, он не посторонний, не непойми кто, а родной брат вашему собственному ребенку! Вот и знакомьте их сразу. Не можете выехать с новорожденным на дачу (хотя я бы кстати поехала, любая дача лучше города летом), так берите в квартиру, привлекайте к малышу, ходите вместе гулять, а в выходные дружно на дачу. А то ерунда выходит у вас - или старшего пинком под зад потому что младший родился (хреновенький расклад, а? Старший именно так все поймет и на дальнейшие отношения наложится точно), или младшего папа толком видеть не будет (тоже фигня же). Так что семья должна быть вместе по максимуму, при любой возможности
Гость
Что мешает всей семьей и проводить отпуск? Ребенок мужа - тоже ваша семья, он не посторонний, не непойми кто, а родной брат вашему собственному ребенку! Вот и знакомьте их сразу. Не можете выехать с новорожденным на дачу (хотя я бы кстати поехала, любая дача лучше города летом), так берите в квартиру, привлекайте к малышу, ходите вместе гулять, а в выходные дружно на дачу. А то ерунда выходит у вас - или старшего пинком под зад потому что младший родился (хреновенький расклад, а? Старший именно так все поймет и на дальнейшие отношения наложится точно), или младшего папа толком видеть не будет (тоже фигня же). Так что семья должна быть вместе по максимуму, при любой возможности
Автору как раз в такое тяжелое время будет до гостей
Гость
Автор, вы не ответили, старший ребенок мужа в своей многодетной семье совсем младшенький? Если нет, то он должен понять, что такое мелкий деть.
Гость
Как относится....Вы по сути хотите, чтобы ваш супруг стал плохим отцом. Но не понимаете, что как только вы этого добьётесь и он перешагнет эту грань и проигнорирует потребности старшего ребёнка в угоду вам, он станет способен так же перешагнуть и через вашего сына в угоду кому то и чему то. Не удивляйтесь тогда. По сути нельзя разделить отношение к детям. Всегда умиляют те женщины, у которых мужья имеют детей от прошлых браков и иногда только из навещают и помогают/, а в текущем браке детей балуют и воспитывают и женщины думают: какой же он хорошей отец! Это ложь и иллюзия. Хороший отец с детьми от прошлого брака автоматически не может быть хорошим мужем в новой семье, потому что потребности детей в любви/времени/деньгах (неважно в прошлом браке этот ребёнок появился и в текущем) будут важнее потребности новой жены. А если важнее жена и их новый общий ребёнок, а остальные по остаточному принципу-значит это плохой отец
Гость
Как относится....Вы по сути хотите, чтобы ваш супруг стал плохим отцом. Но не понимаете, что как только вы этого добьётесь и он перешагнет эту грань и проигнорирует потребности старшего ребёнка в угоду вам, он станет способен так же перешагнуть и через вашего сына в угоду кому то и чему то. Не удивляйтесь тогда. По сути нельзя разделить отношение к детям. Всегда умиляют те женщины, у которых мужья имеют детей от прошлых браков и иногда только из навещают и помогают/, а в текущем браке детей балуют и воспитывают и женщины думают: какой же он хорошей отец! Это ложь и иллюзия. Хороший отец с детьми от прошлого брака автоматически не может быть хорошим мужем в новой семье, потому что потребности детей в любви/времени/деньгах (неважно в прошлом браке этот ребёнок появился и в текущем) будут важнее потребности новой жены. А если важнее жена и их новый общий ребёнок, а остальные по остаточному принципу-значит это плохой отец
Бред
Гость
Спасибо за ответ, но вы пишите шаблонно: приняли мужчину, примите и ребенка. Я совершенно ничего против ребенка не имею, всегда с удовольствием провожу с ним время, когда приезжает, покупаю подарки даже больше чем папа балую и т. д., но именно в данный момент сразу после рождения ребенка мне нужно, чтобы со мной был мой муж, мне совершенно неинтересно, чтобы первые дни жизни ребенка я была с ним одна, в то время как наш папа будет кататься на велосипедах где-то по дачам и потом у него даже не останется куска отпуска на нас. ПРиводить сына к нам домой, когда только родился ребенок считаю неумно, одно дело, если бы сын жил с нами, тут деваться некуда, другое, когда он приезжает раз в пол года, ребенок только родился, ему надо тишина, надо чтобы график у меня устаканился, а тут будет бегать мальчик, который очень нетихий и неспокойный, чуть что в крик. Детей вообще в первый месяц стараются никому не показывать, успеет еще сто раз познакомиться.
Н вы пишите про свою нужду в муже. А то, что ещё один маленький человек нуждается в вашем муже вы удобно предпочитаете не замечать. А надо просто ответить на вопрос: а почему моя нужда в муже важнее нужды его сына в нем? Вот и все. По сути постребности в присутвии и в вашей жизни и в жизни ребёнка от первого брака почти равноценны за одним исключением: ВЫ ВЗРОСЛАЯ. А там ребёнок, жизнь, личность и мировоззрение только формируются. Вы пишете про свою обиду, если муж уедет: а у мальчика будет не просто обида. Он повзрослеет с чувством ненужности отцу, чувствуя себя преданным отверженным и покинутым. И жизнь у него будет соотвествующие складываться. Вы готовы быть к этому причастной и нести ответственность за его судьбу? Сомневаюсь.
Гость
а как будет себя чувствовавать сын от первого брака?? они и так отца 2 раза в год видит! а тут от него отказались.....свинство, если честно. Так и рождается ненависть. Пусть все вам помогают, живите вместе в квартире. А то так после рождения вашего первый ребенок останется сиротой, то у вас роды, то колики, то поездки...всегда найдется причина "не нужен, мешает, сейчас не время"
Автор
Н вы пишите про свою нужду в муже. А то, что ещё один маленький человек нуждается в вашем муже вы удобно предпочитаете не замечать. А надо просто ответить на вопрос: а почему моя нужда в муже важнее нужды его сына в нем? Вот и все. По сути постребности в присутвии и в вашей жизни и в жизни ребёнка от первого брака почти равноценны за одним исключением: ВЫ ВЗРОСЛАЯ. А там ребёнок, жизнь, личность и мировоззрение только формируются. Вы пишете про свою обиду, если муж уедет: а у мальчика будет не просто обида. Он повзрослеет с чувством ненужности отцу, чувствуя себя преданным отверженным и покинутым. И жизнь у него будет соотвествующие складываться. Вы готовы быть к этому причастной и нести ответственность за его судьбу? Сомневаюсь.
Ну Ёшкин кот, если немного сдвинуть их встречу, то, несомненно психике будет нанесен просто несокрушимый удар, спору нет, они ж последний раз видятся!)))) никто речи не ведет об ограничении общения и т. д., вопрос в приоритетах, когда и что уместно, и где помощь нужна в данный момент больше.
Гость
Да, представляете, вот такая у меня блажь, когда мне помощь нужна, хочется чтобы муж был рядом, а не катался на великах по даче. Я прекрасно помню свое состояние после кесарева много лет назад, мастит, температура 40 - скорая, через 3 недели новая чистка, так как шейка рано закрылась и кровь не вышла, ходить тяжело, носить ребенка тоже, купать сама не могла. А так да, че такого, пусть повидаются, месяцок отдохнут, а я уж как-нибудь сама и в магазин и в больницу, и поспать если что могу всего минут 20, и еще уколы мне надо делать будет первый месяц после родов, так как угроза тромбов, не тут конечно, помощи никакой не надо, как мне кто-то написал, младенец же ничего не видит и не слышит, а все время спит, а у тебя золотое время отдыха))))
Автор ваши проблемы понятны и обоснованы. Но решить вы их хотите не просто «решить» а за чужой счёт-забрав это время у сына от первого брака. Понятно что люди эгоисты и своя проблема для них всегда глобальнее. Но в конце концов мальчик от первого брака почему должен страдать и без отца оставаться, если решение о рождении ребёнка -ваше? Решайте проблемы другими ресурсами. Уколы-приходящая медсестра. Быт-родня или помощники по найму. Можно найти решения, но вы не будете искать потому что не хотите не помощи а хотите именно чтобы муж был с ВАМИ.
Гость
Ну Ёшкин кот, если немного сдвинуть их встречу, то, несомненно психике будет нанесен просто несокрушимый удар, спору нет, они ж последний раз видятся!)))) никто речи не ведет об ограничении общения и т. д., вопрос в приоритетах, когда и что уместно, и где помощь нужна в данный момент больше.
Все правильно, ничего страшного не случится, не слушайте, это пишут бж
Гость
Н вы пишите про свою нужду в муже. А то, что ещё один маленький человек нуждается в вашем муже вы удобно предпочитаете не замечать. А надо просто ответить на вопрос: а почему моя нужда в муже важнее нужды его сына в нем? Вот и все. По сути постребности в присутвии и в вашей жизни и в жизни ребёнка от первого брака почти равноценны за одним исключением: ВЫ ВЗРОСЛАЯ. А там ребёнок, жизнь, личность и мировоззрение только формируются. Вы пишете про свою обиду, если муж уедет: а у мальчика будет не просто обида. Он повзрослеет с чувством ненужности отцу, чувствуя себя преданным отверженным и покинутым. И жизнь у него будет соотвествующие складываться. Вы готовы быть к этому причастной и нести ответственность за его судьбу? Сомневаюсь.
Мальчику, надеюсь, никто перед поезкой живот не вскрывал, соки из него не тянул, спать не мешал. У него психологическая нужда (если она есть, ибо без брата он к отцу не едет, наверное, ему так "важен" отец), а у автора - и физическая, и психологическая. Женщина с новорожденным очень уязвима во всех смыслах.
Гость
Ну Ёшкин кот, если немного сдвинуть их встречу, то, несомненно психике будет нанесен просто несокрушимый удар, спору нет, они ж последний раз видятся!)))) никто речи не ведет об ограничении общения и т. д., вопрос в приоритетах, когда и что уместно, и где помощь нужна в данный момент больше.
Просто я читаю ваши рассуждения, и вижу что вопрос е в приоритетах. Вы с вашимсыном должны быть в приоритете, это однозначно, а то что вы «не запрещаете и не препятствуете общению»- ну это вы снизошли, признайтесь. Просто по другому бы с мужем не получилось, вы не могли бы запретить и ограничить общение. И суть проблемы -в вашем мышлении. Вы якобы априори больше имеете прав на мужа, чем сын -на отца. А это не так. И вы пишете что от одного раза ничего не случится. Но это будет не один раз, будут другие ситуация и ВАША ситуация ВСЕГДА будет более важной, более значимой и однозначно требующей присутствия и вовлечённости мужа в вашу жизнь, а не в жизнь того ребёнка. У вас это в голове просто вот такой штамп: тому мальчику и так достаточно, ничего с него не убудет. А вот МНЕ.....
ЛСВ
Как относится....Вы по сути хотите, чтобы ваш супруг стал плохим отцом. Но не понимаете, что как только вы этого добьётесь и он перешагнет эту грань и проигнорирует потребности старшего ребёнка в угоду вам, он станет способен так же перешагнуть и через вашего сына в угоду кому то и чему то. Не удивляйтесь тогда. По сути нельзя разделить отношение к детям. Всегда умиляют те женщины, у которых мужья имеют детей от прошлых браков и иногда только из навещают и помогают/, а в текущем браке детей балуют и воспитывают и женщины думают: какой же он хорошей отец! Это ложь и иллюзия. Хороший отец с детьми от прошлого брака автоматически не может быть хорошим мужем в новой семье, потому что потребности детей в любви/времени/деньгах (неважно в прошлом браке этот ребёнок появился и в текущем) будут важнее потребности новой жены. А если важнее жена и их новый общий ребёнок, а остальные по остаточному принципу-значит это плохой отец
Вы чушь несёте полную. В любой семье, где более одного ребёнка фокус приоритетов и внимания, уделяемое детям и другим членам семьи зависят от того, кому это внимание важнее всего уделить в данный момент. Это одна из важнейших частей воспитания детей - проявление заботы и эмпатия к ближним и родным. Когда мою падчерицу увезли в больницу пару месяцев назад, у меня даже в мыслях не было возмущаться, что муж проводил суток в больнице рядом с ней. Но в тоже время муж был со мной рядом в первые месяцы после рождения нашего общего ребёнка и не укатил в отпуск с детьми, а был рядом день и ночь на протяжении нескольких недель.
Автор
Просто я читаю ваши рассуждения, и вижу что вопрос е в приоритетах. Вы с вашимсыном должны быть в приоритете, это однозначно, а то что вы «не запрещаете и не препятствуете общению»- ну это вы снизошли, признайтесь. Просто по другому бы с мужем не получилось, вы не могли бы запретить и ограничить общение. И суть проблемы -в вашем мышлении. Вы якобы априори больше имеете прав на мужа, чем сын -на отца. А это не так. И вы пишете что от одного раза ничего не случится. Но это будет не один раз, будут другие ситуация и ВАША ситуация ВСЕГДА будет более важной, более значимой и однозначно требующей присутствия и вовлечённости мужа в вашу жизнь, а не в жизнь того ребёнка. У вас это в голове просто вот такой штамп: тому мальчику и так достаточно, ничего с него не убудет. А вот МНЕ.....
Ну вам, конечно, виднее) Дело в том, что я в принципе считаю, что в семье муж и жена они идут в первую очередь, а дети - во вторую и не важно чьи они, общие или нет. Дети имеют свойство вырастать и уходить, а муж и жена идут вместе до конца жизни. И поэтому, если нужна помощь одному из супругов, дети отходят на второй план до тех пор, пока ситуация не нормализуется. В данном случае помощь нужна мне, нужна будет ему, я так же, исходя из своих принципов, отложу все свои дела и буду помогать.
Гость
Просто я читаю ваши рассуждения, и вижу что вопрос е в приоритетах. Вы с вашимсыном должны быть в приоритете, это однозначно, а то что вы «не запрещаете и не препятствуете общению»- ну это вы снизошли, признайтесь. Просто по другому бы с мужем не получилось, вы не могли бы запретить и ограничить общение. И суть проблемы -в вашем мышлении. Вы якобы априори больше имеете прав на мужа, чем сын -на отца. А это не так. И вы пишете что от одного раза ничего не случится. Но это будет не один раз, будут другие ситуация и ВАША ситуация ВСЕГДА будет более важной, более значимой и однозначно требующей присутствия и вовлечённости мужа в вашу жизнь, а не в жизнь того ребёнка. У вас это в голове просто вот такой штамп: тому мальчику и так достаточно, ничего с него не убудет. А вот МНЕ.....
У мужа автора будет ДВА ребенка.
И если он пренебрегает нуждами жены, то он очень плохой муж в дополнение к тому, что плохой отец для новорожденного ребенка.
Ну и тут претензии еще к маме старшего ребенка - хороший летний лагерь снял бы у парня тоску, если она имеется, по отцу.
И если он пренебрегает нуждами жены, то он очень плохой муж в дополнение к тому, что плохой отец для новорожденного ребенка.
Ну и тут претензии еще к маме старшего ребенка - хороший летний лагерь снял бы у парня тоску, если она имеется, по отцу.
Гость
Ну вам, конечно, виднее) Дело в том, что я в принципе считаю, что в семье муж и жена они идут в первую очередь, а дети - во вторую и не важно чьи они, общие или нет. Дети имеют свойство вырастать и уходить, а муж и жена идут вместе до конца жизни. И поэтому, если нужна помощь одному из супругов, дети отходят на второй план до тех пор, пока ситуация не нормализуется. В данном случае помощь нужна мне, нужна будет ему, я так же, исходя из своих принципов, отложу все свои дела и буду помогать.
даже твоя и твоего мужика биография показывает, что это не так, никакого "идут до конца жизни", ибо бывшие мужья и жены затерялись с тумане, а дети как раз есть и нехило так отсвечивают и требуют ресурсов.
Эксперты Woman.ru
-
Екатерина МетляеваПсихолог97 ответов -
Елизавета ПолетПсихолог4 516
-
Михаил ПанПсихолог265 ответов
-
Садовников ЭрнестПсихолог....1 026
-
Павел ПоповСпециалист по работе с...617 ответов
-
Алёшина МарияПсихолог142 ответа
-
Алена АлександроваПсихолог8 ответов
-
Дикопавленко Кристина21 ответ
-
Маша БородинаПсихолог-консультант1 ответ
-
Лариса ИвановнаПсихолог, Консультант0 ответов
Гость
Автор ваши проблемы понятны и обоснованы. Но решить вы их хотите не просто «решить» а за чужой счёт-забрав это время у сына от первого брака. Понятно что люди эгоисты и своя проблема для них всегда глобальнее. Но в конце концов мальчик от первого брака почему должен страдать и без отца оставаться, если решение о рождении ребёнка -ваше? Решайте проблемы другими ресурсами. Уколы-приходящая медсестра. Быт-родня или помощники по найму. Можно найти решения, но вы не будете искать потому что не хотите не помощи а хотите именно чтобы муж был с ВАМИ.
Она ребенка не от святого духа делала. 50% времени отец обязан уделять ребенку тоже
Взгляд со стороны следующий : Вы, бездетная, связались с прицепным мусором, в надежде, что у вас будет все хорошо и проблем прицеп его не принесёт. ПОЧТИ КАЖДАЯ ПЕРВАЯ дама, которая связывается с прицепным страдает от того, что её мужик живёт на две семьи. И вот эти ваши : мне 6равится его прицеп, сюси пуси меня рассмешили😂😂 а знаете чего? Вы притворяетесь и врете. Никак вам прицеп мужа не нравится и больше того вы бы мечтали, чтоб его в природе не было и чтоб ваш общий ребёнок был первенцем у впшего мужа.
Дальше будет хуже Автор
Вы родите, у вас уже появился материнский инстинкт защиты своего ребёнка, а вы ещё даже не родили. Когда родится ваш ребёнок, вы готовы будете убить ребёнка от чужой женщины, который забирает у впшего ребенка внимание, любви, время, деньги отца. Вы возненавидите прицеп мужа и уже ревнует, а как свой родится, вы будете как бешеная пантера. В три раза больше ревности будет.
И дааа... Нормальной семьи с прицепным у вас никогда не будет... Будет он ВЕЧНО жить на две семьи... Я от такого сбежала роняя тапки.... А вы ещё и родили такому.....
Дальше будет хуже Автор
Вы родите, у вас уже появился материнский инстинкт защиты своего ребёнка, а вы ещё даже не родили. Когда родится ваш ребёнок, вы готовы будете убить ребёнка от чужой женщины, который забирает у впшего ребенка внимание, любви, время, деньги отца. Вы возненавидите прицеп мужа и уже ревнует, а как свой родится, вы будете как бешеная пантера. В три раза больше ревности будет.
И дааа... Нормальной семьи с прицепным у вас никогда не будет... Будет он ВЕЧНО жить на две семьи... Я от такого сбежала роняя тапки.... А вы ещё и родили такому.....
Гость
даже твоя и твоего мужика биография показывает, что это не так, никакого "идут до конца жизни", ибо бывшие мужья и жены затерялись с тумане, а дети как раз есть и нехило так отсвечивают и требуют ресурсов.
Ну так если все ресурсы (естественно, не только деньги) будут идти мимо супруга, и неважно куда - на детей, родителей, друзей, собственные увлечения, пьянки, то "до конца жизни", конечно же, не будет.
Гость
Автор, а дочка вам помочь не сможет?
Как вариант тоже езжайте на дачу. Понятно, что Вам обидно. Но Вы взрослая женщина, должны с собой справиться. На другой стороне ребёнок, он и так будет переживать, что у папы новый малыш, будет бояться, что он теперь не нужен. А если его ещё и папа в этот раз к себе не заберёт, это только усилит его переживания. Ваш малыш все детство будет с папой, а тот ребёнок этого лишён.
Вот автор, видите как некоторые люди считают, что вас должно калыхать состояние и чувства ЧУЖОГО вам ребёнка, причём ещё и в обмен на ваш комфорт и комфорт впшего ребёнка... Я охреневаю от некоторых комментирующих.
С чего вы взяли что чужой приплод ее должен колышить?
С чего вы взяли что чужой приплод ее должен колышить?
Гость
Взгляд со стороны следующий : Вы, бездетная, связались с прицепным мусором, в надежде, что у вас будет все хорошо и проблем прицеп его не принесёт. ПОЧТИ КАЖДАЯ ПЕРВАЯ дама, которая связывается с прицепным страдает от того, что её мужик живёт на две семьи. И вот эти ваши : мне 6равится его прицеп, сюси пуси меня рассмешили😂😂 а знаете чего? Вы притворяетесь и врете. Никак вам прицеп мужа не нравится и больше того вы бы мечтали, чтоб его в природе не было и чтоб ваш общий ребёнок был первенцем у впшего мужа.
Дальше будет хуже Автор
Вы родите, у вас уже появился материнский инстинкт защиты своего ребёнка, а вы ещё даже не родили. Когда родится ваш ребёнок, вы готовы будете убить ребёнка от чужой женщины, который забирает у впшего ребенка внимание, любви, время, деньги отца. Вы возненавидите прицеп мужа и уже ревнует, а как свой родится, вы будете как бешеная пантера. В три раза больше ревности будет.
И дааа... Нормальной семьи с прицепным у вас никогда не будет... Будет он ВЕЧНО жить на две семьи... Я от такого сбежала роняя тапки.... А вы ещё и родили такому.....
Дальше будет хуже Автор
Вы родите, у вас уже появился материнский инстинкт защиты своего ребёнка, а вы ещё даже не родили. Когда родится ваш ребёнок, вы готовы будете убить ребёнка от чужой женщины, который забирает у впшего ребенка внимание, любви, время, деньги отца. Вы возненавидите прицеп мужа и уже ревнует, а как свой родится, вы будете как бешеная пантера. В три раза больше ревности будет.
И дааа... Нормальной семьи с прицепным у вас никогда не будет... Будет он ВЕЧНО жить на две семьи... Я от такого сбежала роняя тапки.... А вы ещё и родили такому.....
а какая сказочная будет битва за наследство... можно сериалы снимать.
Автор
даже твоя и твоего мужика биография показывает, что это не так, никакого "идут до конца жизни", ибо бывшие мужья и жены затерялись с тумане, а дети как раз есть и нехило так отсвечивают и требуют ресурсов.
мы вроде бы не переходили с вами на "ты", дети ради Бога пусть отсвечивают, главное, чтоб их свет не ослеплял никого) И да, с мужем своим я хочу прожить до конца жизни, так как очень его люблю.
Гость
мы вроде бы не переходили с вами на "ты", дети ради Бога пусть отсвечивают, главное, чтоб их свет не ослеплял никого) И да, с мужем своим я хочу прожить до конца жизни, так как очень его люблю.
ну умная же опытная женщина, должна же понимать, что мужики все равно помирают раньше, и иногда на 20 лет раньше, и остаток жизни будешь все равно с детьми, а не с мужиком. так что мужик - это временно и пройдет, а ухаживать за тобой детям.
первый ребенок моей жены от первого брака, потом родилась совместная дочь, потом стали опекунами двух племянников мальчишек - племянники это дети родной сестры моей жены, т.е. по сути 3 детей не мои биологически, но они все НАШИ родные дети
Вы наверно сектанты какие то. Адекватный мужик, содержать и воспитывать столько детей от чужих мужиков не будет
Автор, а вы почему на даче не можете с новорождённым жить? Условия не позволяют? Муж конечно не прав в данной ситуации. Как минимум он должен провести первый месяц с вами и поддержать и помочь, особенно если это ваш первый ребёнок, а дальше уже в зависимости по обстоятельствам.
Ох, а я мужика поддерживаю. Надо же, скандал какой: первый сын не бывший, как жена. Молодец!
Автор
Всем большое спасибо за внимание и участие. Я услышала разные мнения, каждый судит со своей точки зрения. Я доверяю своему мужу и не думаю, что он сможет спокойно быть на даче, если мне будет тяжело и нужна будет помощь, думаю, он как умный человек найдет верное компромиссное решение.Всем хорошего дня.
Донна Ослабелла
Автор, а отпуск мужа разве длиною во всё лето??
Вы своего мужа сейчас видите каждый день. А его сын как частто его видит, 9-летнему пацану не обидно? Если муж хороший и вы его любите, то не накручивайте сами себя. Или...разводитесь. Раз считаете, что вы с вашим малышом априори важнее того ребёнка.
Вы своего мужа сейчас видите каждый день. А его сын как частто его видит, 9-летнему пацану не обидно? Если муж хороший и вы его любите, то не накручивайте сами себя. Или...разводитесь. Раз считаете, что вы с вашим малышом априори важнее того ребёнка.
Гость
мы вроде бы не переходили с вами на "ты", дети ради Бога пусть отсвечивают, главное, чтоб их свет не ослеплял никого) И да, с мужем своим я хочу прожить до конца жизни, так как очень его люблю.
А зря любите. Муж из него не фонтан, нормальному бы и в голову не пришло бросить одну едва родившую жену
Спасибо вам за участие, но между нами разница в том, что все дети живут в вашей семье, а у нас немного другая ситуация, и претендовать на роль мамы, при живой матери, которая его контролирует полностью, я не собираюсь, я такая праздничная тетя, предназначение которой дарить подарки и весело время проводить, и меня эта роль вполне устраивает, но вот, так случилось, что именно этим летом, я беру отпуск от такой своей роли по уважительным причинам и хочу уделить время только своему малышу, наверное эгоистка, да, но почему-то у меня ощущение, что все кто тут пишет о том, что знала что у мужа ребенок, сами испытывали бы точно такие же чувства на моем месте, сильно сомневаюсь, что они бы благородно сказали: "Да, милый, иди отдыхай, у тебя же сын, а я тут сама пока справлю, ничего что ты отпуск своей не на нас потратишь и мне нужен ты рядом, главное, что ты хороший отец!"))).
Автор, другие дамы не связались бы с прицепным, будучи бездетной
И вы уже сейчас ревнуете мужа к его прицепу. И дело не только в этом лете. Дальше вы захотите, чтоб муж вообще не виделся с прицепом и финансовые вопросы тоже не на последнем месте. Прицеп мужа забирает то, что могло бы пойти на впшего ребёнка, родного. И не надо притворства.не одна мать не хочет делить ничего с чужим для неё ребёнком. И блевать Хочется на ваше пртаорсиво, когда говорите, что принимаете прицепа мужа. Так как нихрена вы не принимаете. Вы его терпели просто, пока своего не родили. Потом терпелка закончилась
И вы уже сейчас ревнуете мужа к его прицепу. И дело не только в этом лете. Дальше вы захотите, чтоб муж вообще не виделся с прицепом и финансовые вопросы тоже не на последнем месте. Прицеп мужа забирает то, что могло бы пойти на впшего ребёнка, родного. И не надо притворства.не одна мать не хочет делить ничего с чужим для неё ребёнком. И блевать Хочется на ваше пртаорсиво, когда говорите, что принимаете прицепа мужа. Так как нихрена вы не принимаете. Вы его терпели просто, пока своего не родили. Потом терпелка закончилась
Автор, другие дамы не связались бы с прицепным, будучи бездетной
И вы уже сейчас ревнуете мужа к его прицепу. И дело не только в этом лете. Дальше вы захотите, чтоб муж вообще не виделся с прицепом и финансовые вопросы тоже не на последнем месте. Прицеп мужа забирает то, что могло бы пойти на впшего ребёнка, родного. И не надо притворства.не одна мать не хочет делить ничего с чужим для неё ребёнком. И блевать Хочется на ваше пртаорсиво, когда говорите, что принимаете прицепа мужа. Так как нихрена вы не принимаете. Вы его терпели просто, пока своего не родили. Потом терпелка закончилась
И вы уже сейчас ревнуете мужа к его прицепу. И дело не только в этом лете. Дальше вы захотите, чтоб муж вообще не виделся с прицепом и финансовые вопросы тоже не на последнем месте. Прицеп мужа забирает то, что могло бы пойти на впшего ребёнка, родного. И не надо притворства.не одна мать не хочет делить ничего с чужим для неё ребёнком. И блевать Хочется на ваше пртаорсиво, когда говорите, что принимаете прицепа мужа. Так как нихрена вы не принимаете. Вы его терпели просто, пока своего не родили. Потом терпелка закончилась
А почему его ребенок "прицеп", а ее "ребенок". А давайте ее будующий прицеп "приплодом" называть?
Осуждать Вас нельзя.
Вы знали,что у вашего мужа есть сын?Знали.В чем сейчас проблема.Запомните.Ребенок есть и будет всегда.Не нагнетайте обстановку.У вас ребенка нет Беременность это не ребенок.Еще нужно доходить и родить.Подумайте и не лезьте на рожон.У вас впереди сложный период и кто знает,как все обернется.
Это ваше право, я отношусь к его ребенку хорошо и даже люблю его насколько это возможно, как маленького человечика, который растет без папы, стараюсь чтобы каждый его приезд к нам был праздником. Вопрос в другом, что именно один раз в жизни, сейчас, я хочу поставить в приоритет свое желание быть рядом с мужем, считаю, что это правильно в текущей ситуации, мне хочется, чтобы он видел малыша первые дни после рождения, помогал мне, а не пропустил этот период.
Хахаха 😂😂😂 Какая же вы лживая. Причём врете сами себе. Мне лично, как и остальным на этом форуме пох на вас и вашего ребёнка. Это вам жить с прицепным мужиком и всю жизнь бороться за главенство вашей семьи и вашего реьенка в жизни мужа. И можете хоть миллиард раз повторять как мантру, что вы любите и принимаете прицепа мужа, но это вообще не так. Прицеп начнёт ревновать папу к младенцу и пи здец у вас начнётся. У моей подруги, прицеп мужа, 5 летний подушку на бошку младенцу положил. Хорошо, что подруга вовремя увидела. Муж её развёл руками типа : ну это же ребеееенок.... А подруга сказала, что его прицепа больше не было у них дома. И подруга старалась быт хорошей мачехой и терпела капризы прицепа. До времени пока подушку на голову её сына тот не положил
Гость
А где хитрож-я бж?
Донна Ослабелла
Спасибо, да я не боюсь, знакомство вообще меня не волнует, здесь немного другое: во-первых, скорее всего сын приедет со своим братом, который постарше от другого мужа бывшей жены, так как они всегда приезжают вдвоем, и мне два мальчика, которые постоянно дерутся и кричат с новорожденным дома точно не нужны, во-вторых, они не хотят быть дома, им интереснее на даче, там бассейн, раздолье, а дома что делать? Ходить на цыпочках, чтобы ребенка не разбудить? Поэтому я против приезда сразу после рождения ребенка и по большому счету мне плевать как я выгляжу злой мачехой или незлой, считаю, что есть периоды в жизни, когда нужно уметь расставлять приоритеты, в данном случае мне нужна помощь, и если муж этого не понимает, то боюсь я не смогу эту обиду переварить и забыть.
Автор. понятно, что сын тот не ваш. Но вам с младенцем сейчас в основном физическая помощь нужна будет. И помощники у вас есть, мама и дочка ваши. А сын мужа в данный момент переходит в подростковый возраст, и муж элементарно боится, чтобы он не пошёл не по той дорожке. Поэтому контроль отца крайне важен.
Полная глупость. Все зависит от мужчины, любит он свою жену или нет.
Я вышла за детного и его ребенка за 10 лет брака не видела ни разу и думаю не увижу.
Я вышла за детного и его ребенка за 10 лет брака не видела ни разу и думаю не увижу.
Дааа, так говорила моя подруга.... Потом прицеп мужа, с пузом пришла к папаше и сказала, что я буду жить с вами и настало время тебе нести ответственность за дочку. Маманя её укатила с тупком жить. Сказала, папаша твоя очередь и моя, подруга получила этот геммор. Хотя прицепа мужа много лет не видела и даже не знакома была
Гость
Автор, другие дамы не связались бы с прицепным, будучи бездетной
И вы уже сейчас ревнуете мужа к его прицепу. И дело не только в этом лете. Дальше вы захотите, чтоб муж вообще не виделся с прицепом и финансовые вопросы тоже не на последнем месте. Прицеп мужа забирает то, что могло бы пойти на впшего ребёнка, родного. И не надо притворства.не одна мать не хочет делить ничего с чужим для неё ребёнком. И блевать Хочется на ваше пртаорсиво, когда говорите, что принимаете прицепа мужа. Так как нихрена вы не принимаете. Вы его терпели просто, пока своего не родили. Потом терпелка закончилась
И вы уже сейчас ревнуете мужа к его прицепу. И дело не только в этом лете. Дальше вы захотите, чтоб муж вообще не виделся с прицепом и финансовые вопросы тоже не на последнем месте. Прицеп мужа забирает то, что могло бы пойти на впшего ребёнка, родного. И не надо притворства.не одна мать не хочет делить ничего с чужим для неё ребёнком. И блевать Хочется на ваше пртаорсиво, когда говорите, что принимаете прицепа мужа. Так как нихрена вы не принимаете. Вы его терпели просто, пока своего не родили. Потом терпелка закончилась
По себе других не судите, не все же такие гнилые
Инета
Когда рождается ребенок, это так или иначе затрагивает всех членов семьи. И старших детей тоже. Всем приходится чем то жертвовать и испытывать неудобства. Но только ни в коем случае не детей от первых браков мужей (именно мужей, потому что жена какими-то интересами своего ребенка от первого брака при необходимости пожертвовала бы). Дети мужей от первого брака это таки божки, и все интересы семьи должны вертеться только вокруг них. А ты, жена, хоть помирай. А я уделю внимание своему ребенку, а не помогу тебе. Через время встретиться же никак. Последний день живем. И мой ребенок не знает слова "надо", для него существует только "хочу".
Инета
Кстати, автор, а бж как то компенсирует, что с этим мальчиком еще совершенно посторонний вашей семье мальчик приезжает? Или вы по полной программе обоим устраиваете развлекательную программу за ваш счет?
Гость
ну конечно это обидно...Первый ребёнок дороже, а ваш уже по боку...его не касается, гребитесь с ним сами...Вот нафига вы этот неликвид подбирает??...сколько уже этих тем, про разведённых мужиков с прицепами с ихними бывшими женами и детями...Если у тебя нет детей и нет бывших мужей---то и себе такого же свободного выбирай
Видимо, в последний вагон успела заскочить. Она ж сама так и написала, далеко не 20.
Следующая тема
Предыдущая тема
Я хорошо отношусь к его сыну и всегда рада, когда он приезжает, но только не этим летом, хочется побыть со своей семьей в такой важный период, чувствовать, что он рядом, а не урывками видеть мужа и еще понимать, что его отпуск будет истрачен не на нас. Он и сам переживает и не знает, как правильно поступить, чтобы всем было хорошо, и мне не хочется ковырять ему мозг ложечкой, но получается, что ковыряю. Вот и не знаю, как относится и что делать... Нужен взгляд со стороны или какой-то совет.
#брак #дети