Ребенок от прошлого брака, отпуск и рождение нашего ребенка

Доброе утро всем и спасибо за отклики. В кратце отвечу по порядку:
кто-то предложил отправить его ребенка в лагерь летом: предлагали его маме, хоть сюда куда-то рядом, хоть на море - не хочет, считает, что лагерь его испортит, а то что ребенок болтается по улицам без дела и уже ругается матом видимо его не портит. На счет денежного вопроса, мне без разницы сколько на него тратит муж, так как я не бедсвую и все необходимое для жизни, в том числе хорошие выплаты на период моего декрета у меня есть, плюс какие-то накопления. Далее, я не собираюсь быть злой мачехой, и прекрасно понимаю, что у меня отличный муж, ответственный отец и т. д., но речь идет исключительно о первом времени после рождения, считаю это самый важный момент в жизни семьи и мне важно, чтобы в это время мой муж был рядом со мной, и ничего страшного если один раз ребенка не заберут, или он будет у бабушки. Муж к нему ездит раз в месяц два, забирает не только летом, не вижу ничего критичного, если один раз пропустит. Следующее лето будет проще - можно уже вместе и на дачу вместе, или поехать куда-то. Тем кто пишет, с младенцем только родившимся на дачу, даже отвечать не хочется. Всем хорошего дня.

с ползающим или уже даже ходящим ребенком годовалым на даче проще? ога, щаз. это пока он в коляске лежит, с ним проще, а потом всё, абзац полный.
мудрая женщина как раз бы использовала первое время на общение с двумя детьми, это бы очень объединило семью, ибо у тебя по первости окситоцина будет - через край, на всех бы хватило. но увы, ты уже матерая мачеха, поздравляю.

Нам не понять друг друга. Но я попытаюсь объяснить. Вообще странное рассуждение дети не твои твой голос мало что решает. Это как вообще?
Когда я женился, я четко понимал что беру за муж не только жену но и получаю сына, это моя ответственность, и выстроить отношение с маленьким мальчиком, который меня в глаза раньше не видел тоже моя ответственность. И если бы я не смог в своей голове еще тогда назвать его родным, я бы не смог быть счастливым с его мамой. Кровное родство - это *** собачья, никто не знает что там в этой крови, какие там гены. Родным ребенок становится благодаря отношению, ежедневной работы над этим. Не сюсю пусюкать с ним как многие это воспринимают. А иногда молча посидеть рядом. И в ситуации с автором нет там виновников и виноватых. и никто там ничего не мутил. Так сложилась жизнь что появилась у мужика другая семья. И их ОБЩАЯ ответственность за этих детей, девушка (автор) которая вышла замуж должна в своей голове поставить знак равенства абсолютного между этими детьми. Да мальчик живет со своей мамой, без разницы. Когда он с ними - она его мама, она одинаково относится к обоим детям в любой ситуации. Вот тогда в семье будет мир и взаимопонимание, а не гавкание мужа с женами, жен между собой, и во всем этом супе дети как дерганительный материал.

Если ба старший родился в этой семье, он бы был часть этой семьи.

А так у автора - ПЕРВЫЙ ребенок. А муж хочет обесценить их общего ребенка, не говоря уже про физическую помощь жене. И да, рождение ребенка жизнь меняет у всех, и у старших сиблингов тоже.

ну, извини, что убиваю твои иллюзии, но так и есть. в твоей семье все дети - дети и племянники жены ,поэтому она главная, а ты подстраиваешься, ибо иначе они тебя выпнут. в семье авторши все дети - дети мужика, поэтому он и должен рулить, но он не будет, поэтому идет война авторши и сына от первого брака.

да, проще, не надо не спать, переживать что не заживет пупок, сходить с ума, когда он орет, а ты не понимаешь почему, то ли колики, то ли еще что-то, таскать коляску, когда у тебя болит живот и течет откуда только можно и сверху и снизу. У меня есть взрослая дочь, и я прекрасно понимаю, что такое только родившийся ребенок и ребенок от года. Разумеется, я и одна со всем справлюсь, в конце-концов могу няню нанять, если тяжело будет, вопрос в другом, для меня именно поддержка мужа в первый месяц-два крайне важна в психологическом плане, поэтому его выбор оставить меня и провести время на даче я вряд ли смогу спокойно принять. А так, разумеется, пусть поступает как ему велит сердце.

так колики еще нескоро, к трем месяцам только. так что еще рано этим козырять, это будет как повод, чтобы не пускать к себе старшего сына мужа в сентябре. а потом зубы, а потом ковидла, а потом аллергия и так всю жизнь. а орать-то он будет всегда, в год тоже.

Спасибо вам за участие, но между нами разница в том, что все дети живут в вашей семье, а у нас немного другая ситуация, и претендовать на роль мамы, при живой матери, которая его контролирует полностью, я не собираюсь, я такая праздничная тетя, предназначение которой дарить подарки и весело время проводить, и меня эта роль вполне устраивает, но вот, так случилось, что именно этим летом, я беру отпуск от такой своей роли по уважительным причинам и хочу уделить время только своему малышу, наверное эгоистка, да, но почему-то у меня ощущение, что все кто тут пишет о том, что знала что у мужа ребенок, сами испытывали бы точно такие же чувства на моем месте, сильно сомневаюсь, что они бы благородно сказали: "Да, милый, иди отдыхай, у тебя же сын, а я тут сама пока справлю, ничего что ты отпуск своей не на нас потратишь и мне нужен ты рядом, главное, что ты хороший отец!"))).

Не так. Я вот, допустим, не люблю детей, особенно чужих. Поэтому и не завожу отношений с детными женщинами. В твоём случае нужно было раньше думать.

да все у тебя получится, не переживай. достаточно только скандал закатить прямо сейчас, и никуда муж не денется. ведь твой мужик - абсолютно такое же стандартное унылое нечто, как и большинство мужиков, поэтому ради пыссечки и комфорта готов всех своих бывших детей забыть и даже возненавидеть (тут только времени надо больше).

У меня есть опыт на эту тему.

С первым ребенком, летним, я на дачу не поехала. Считаю, что правильно сделала. Там не только в ребенке дело, там еще и сама после родов, гигиену нужно поддерживать, ну и вообще все прочее.

Со вторым полугодовалым поехала на дачу (колонка и плитка на газовом баллончике) - и тоже не пожалела. Со стиркой было не очень сложно, в тазике прополоскали - и на солнышко сушиться, подгузники были белее, чем после стиральной машины, а если памперсы использовать - так вообще без разницы. Ребенок был частично на прикорме, ну так воду вскипятить не проблема. Зато на улицу выйти - в городе при отсутствии лифта, да и вообще, это целая военная операция, а на даче открыл дверь - и сама хоть и в халате и с ребенком в трусах - уже дышишь воздухом. Воспоминания остались, что с таким ребенком на даче гораздо проще было. Но с новорожденным я лично - нет, нет и еще раз нет.

Это ваше право, я отношусь к его ребенку хорошо и даже люблю его насколько это возможно, как маленького человечика, который растет без папы, стараюсь чтобы каждый его приезд к нам был праздником. Вопрос в другом, что именно один раз в жизни, сейчас, я хочу поставить в приоритет свое желание быть рядом с мужем, считаю, что это правильно в текущей ситуации, мне хочется, чтобы он видел малыша первые дни после рождения, помогал мне, а не пропустил этот период.

так это пока неходячий в коляске. а как только поползет или пойдет, то всё, все клещи - его. а также занозы, ссадины, укусы комаров, царапины от котов и пр.

не надо по себе судить. Во-первых, я никогда скандалы не закатываю, умею разговаривать, а во-вторых, я очень уважаю своего мужа и надеюсь какой-то компромисс мы все таки найдем.

зато он себя не уважает, поэтому можно просто давить. он поддастся.

У меня ребенок прекрасно ползал так что да, следить надо было. А что, в квартире не надо было бы? У меня знакомые в квартире выделили одну комнату, опустошили ее и по периметру заложили подушками, типа такого большого манежа сделали. Тогда да, на 10-30 минут в зависимости от доносящихся из комнаты звуков можно одного оставить. Но у меня такой возможности не было, поэтому и там и там приходилось следить - так что по этому аспекту без разницы было.

А вообще-то меня удивляет всё же, что муж не имеет права голоса в отношении старшего ребенка. Я о летнем лагере. Если это его ребенок, то он тоже имеет право что-то решать, не?

ну пусть попробует, ога.

ага)))) там мама специфическая очень, три брака, три ребенка от каждого брака по одному и, по-моему, ни один бывший муж особо ничего не решает в отношении своего ребенка.

Автор, это вы не видите здесь ничего критического. А ребёнок в 9 лет воспримет это как то, что его отвергли ради другого ребёнка. И вы уже вгоняете клин между ними. Я не знаю во что вы там верите, но месяц ребёнка показывать бредовенько. Особенно родному брату так вообще. Ничего страшного не случится, если пасынок поживет с вами. И он научится себя вести тихо. Ему 9, а не 2 года. И муж будет нормально себя чувствовать. Ему не придётся разрываться между детьми. Вы же его очень хотите поставить в положение выбора. Ну ставьте, че. Готовьтесь к разладу.

Автор, а я считаю, вы абсолютно правы. Просто вам надо мужу именно так и объяснить, что вам необходима его поддержка, знать, что он рядом - ну вот как вы написали. Всегда можно найти решение, тем более у вас с его сыном от первого брака хорошие отношения - можно организовать совместный отдых с папой в другое время. На тех, кто пишет "сама знала, за кого выходила", вообще не обращайте внимания, со стороны-то конечно, чужую беду руками разведу.
На самом деле, ведь если бы старший ребенок был общий, рождение малыша естественно наложило бы ограничения на всю семью, возможно пришлось бы и поездку на дачу отложить, просто старшему ребенку бы также объяснили, поскольку у тебя родился брат/сестра, нам ВСЕМ придется подстроиться под обстоятельства.
Возможно ваш муж испытывает чувство вины оттого, что не живёт со старшим ребенком и пытается всеми силами это компенсировать. У меня просто немного похожая ситуация) и конечно у него желание всегда "устроить праздник" и на это время на все заботы закрыть глаза, но настоящая жизнь - это не только праздники, и гораздо здоровее не оставить жену с грудничком наедине с трудностями, а организовать нормальное общение со старшим ребенком в изменившихся обстоятельствах, потому что ваш совместный ребенок - это тоже навсегда.
Кстати, вот ещё касательно того, что если бы старший ребенок был ваш, там выше кто-то написал, что вы бы его никуда не дели при рождении младшего или что-то в этом роде, так у вас в этом случае и отношения со старшим ребенком были бы другие, вы были бы не "тётя, у которой вечный праздник и всё можно", а мама, которая принимает решения и устанавливает правила, которым надо следовать и это не обсуждается, так что считаю эти ситуации сравнивать нельзя.
Берегите ваши отношения с мужем, не замалчивание обид. И ему тоже постарайтесь объяснить. Дети, какие бы они не были любимые, вырастут и у них будет своя жизнь, а вы с мужем всё равно останетесь друг другу навсегда самыми близкими людьми. Поэтому ищите компромиссы, удачи!

А старший вашего мужа в семье его мамы младший?

если судить по тому, что написала автор, то сейчас получается не очень-то равнозначный вклад у мужа. Если его семья - автор, его ребенок и второй, который скоро родится, то почему-то все свои отпуска он проводит только с одним ребенком? И новогодние каникулы. По-моему как раз нормально будет объяснить уже взрослому ребенку, что на этот раз, отпуск на даче провести не получится, так как у него уже будет братик, который совсем маленький, и который тоже нуждается во внимании. Даже если бы 9-летний мальчик был ребенком автора и мужа, его бы тоже обоснованно подвинули с 1-го места после рождения малыша, это нормально, особенно в первое время, я уж не говорю о жене, которая тоже член семьи и нуждается в помощи мужа. Абсолютно нормальная ситуация для любой нормальной семьи - если какие-то члены семьи находятся в сложном положении, им требуется особое внимание и помощь, то в этот период другие обязаны подвинуться и не перетягивать на себя центр внимания и ресурсы. Мальчику можно вполне пообещать в зимние каникулы уже увидеться и заодно познакомиться с младшим братиком, пока он немного подрастет, в любом случае муж автора уже не сможет и дальше все свободное отпускное и праздничное время проводить с одним ребенком, к этому тоже надо старшего мальчика подготовить. В крайнем случае, если уже пообещал, то можно выделить часть отпуска на старшего - вместо дачи, например, съездить куда-то на пару-тройку дней (поход, рыбалка), а основное время провести с женой и малышом.

Неликвид ??? Ну не сложилось у человека в первом браке , так бывает. По мужчине как раз можно судить по его отношению к ребёнку . Отношение ответственное - мужчина порядочный . А вы бы как хотели - чтобы он и не вспоминал своего сына от первого брака ? Как противно в 21 веке читать подобную чушь - неликвид , прицеп.... автор , вам советую поискать разумный компромисс с мужем , высказать ему свои переживания и что вы хотели бы , чтобы муж побыл с вами первое , такое важное время , а дальше уже можно воссоединиться всей большой семьей , старшего познакомить с младшим )))

Такое впечатление что совместный ребенок вам одной и нужен, а муж просто согласился его сделать и дальше в кусты. Ситуация очень показательна. Жена после кесарева с разрезанным брюхом на карачках ползает с грудничком, а муж ж#пу греет на даче. Дело не в его сыне, а в отношении к вашему ребёнку, не нужен ему ребёнок, не хочет он рев слушать и какашки нюхать. Уверена, что уедет его сын, так ваш муж 100 других причин нацдет чтоб дома не бывать. Будет уходить на рассвете и приходить ночью, типа работой загрузили. Плавали знаем. Если был бы нужен совместный ребёнок и он его ждал, он бы этот отпуск посвятил помощи с грудничком, а вот следующий провел совместно с вами и обоими детьми. Я б такого отношения не потерпела. Развод и никак иначе

После кесарева ваш муж не будет с вами рядом? Я бы задумалась, нужен ли такой муж вообще, жена после родов ( операция) , а он на даче, я понимаю что с сыном, но вам будет нужна его помощь, да ну на фиг такого мужа, первый звоночек, как только какие то трудности , а мы на дачу с старшим сыном, а здесь что не ребёнок?

Да даже если отбросить противостояние новый ребенок-старый ребенок. Автор будет после полостной операции. Неизвестно, как будет восстанавливаться. А муж собрался на отдых смыться. Если надеяться на помощь мамы, то вопрос, а нахрена тогда нужен муж? И большой вопрос, кто больше перетопчется, автор после операции с грудничком на руках или ребенок от первого брака. Можно подумать, муж или этот ребенок помирать в скором времени собрались, и это последнее совместное времяпровождение. Один раз пропустить никак нельзя.

так противостояние не между детьми, а между авторшей и сыном мужа, а это косяк серьезный, ибо подобная типа скрытая агрессия (ну это пока скрытая, скоро будет открытая) на ребенка очень чревата.

Не бойся познакомить братьев,родных по отцу, с первого дня.Поменьше верь суевериям.Оба храните семью.Счастья вам и Божьего Благословения.

Спасибо, да я не боюсь, знакомство вообще меня не волнует, здесь немного другое: во-первых, скорее всего сын приедет со своим братом, который постарше от другого мужа бывшей жены, так как они всегда приезжают вдвоем, и мне два мальчика, которые постоянно дерутся и кричат с новорожденным дома точно не нужны, во-вторых, они не хотят быть дома, им интереснее на даче, там бассейн, раздолье, а дома что делать? Ходить на цыпочках, чтобы ребенка не разбудить? Поэтому я против приезда сразу после рождения ребенка и по большому счету мне плевать как я выгляжу злой мачехой или незлой, считаю, что есть периоды в жизни, когда нужно уметь расставлять приоритеты, в данном случае мне нужна помощь, и если муж этого не понимает, то боюсь я не смогу эту обиду переварить и забыть.

Первый месяц налаживается режим и грудное вскармливание, ребёнка может просыпаться каждые 1,5 -2 часа ночью на кормление и если никого рядом нет и не дай бог будет неспокойный ребёнок, то одна мама от недосыпа может с нервным срывом остаться. Риск маститов и инфекций в это период очень ведут, а уж после кесарево реабилитационный период намного дольше чем после естественных родов, может элементной быть не в состоянии купать и поднимать ребёнка из-за шва.

Я бы на вашем месте настояла на 2ух неделях с вами после родов ребёнка дома, а потом отправилась бы на дачу если там есть горячая вода. Второго мальчика вопросила бы в этом году не брать. Компромисс должен быть с обеих сторон, а муж должен понимать, что хорошим для всех в этой ситуации быть не получится. С бывшей какие отношения у него/у вас? Может поговорить вам с ней как женщина с женщиной?

Если вам не по 20, то вы видели за кого выходили. А пилить мужчину и лишать парня отца это мерзко.

В каком месте его лишают отца? Вы прежде чем писать, вникните в тему.

Понятно, типичная клуха. Извините, авторша, но банальности или шаблонности - не важно. Вы мужину брали с ребёнком. И тот первый ребёнок ничуть не хуже вашего. В общем муж, если не дурак не прогнётся, а если вы его прогнёте (а вы хотите его прогнуть, более того, хотите, чтобы в принципе ситуация изменилась) но она не изменится, потому что шаблонно, но вы взяли мужчину с ребёнком и со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Ну она мужа этим только отвратит. С чего он без отца? Они расписаны, и им не по 20.

🤣🤣🤣смотрите как как бабенки авторицу на эмоции накручивают))

))))

Спасибо вам за комментарий, побольше бы таких мужчин🙂🌷

А она так замуж не хотела и родить своего, всё он, чертяка языкатый))

Согласно с вами автор, тем более у вас будет кесарево, вам месяц нельзя будет поднимать ребенка, у меня муж спец брал отпуск, мыл его, подносил его ко мне на кормление, пеленал, а вам кто будет это делать

Тяжелая вы женщина. В первый месяц, да и во второй месяц жизни малыша, он плохо видит и ничего толком не слышит. Всё время спит. Идите на компромисс. Хотите видеть мужчину рядом, позвольте и ребёнку жить с вами.Представьте,что муж не хочет видеть вашу мать и говорит, чтобы она не приезжала. Приятно? Не думаю. Оказавшись на месте вашего супруга, то не стала бы терпеть ваши закидоны. Ребёнок - это навсегда, жена временная единица. Скажите спасибо, что он прекрасный отец и вашего ребёнка, если что то будет на лето забирать.

Что за выдумки.

При чем тут «прогнется»? Муж не очень умно поступает если честно. Если бы старший сын был общий, в не от первого брак, то его решение уехать подальше от младенца с недавно родившей женой точно так же было бы не умным.

Эммм, это для вас ничего страшного не будет. Тут умные люди уже написали к чему это может привести в итоге. Настроите детей против друг друга. И нияего критически важного в момент только что родившегося ребёнка, который ещё не соображает и когда ему действительно пока нужна только мама, так вот ничего критичного в этой ситуации нет. Вашему ребенку на папу сейчас пофиг от слова совсем.

)))) конечно-конечно, автор, так и подумаем)
Вы взрослая тетка и брали мужчину с ребёнком, а, ну да, это же так шаблонно.

насмешили: младенцы прекрасно видят, а уж тем более слышат в первый месяц, они в животе уже внешние звуки слышат, кроме того, далеко не все спят беспробудно постоянно, во-вторых не хочет ребенок и папа в квартире жить - на даче хотят. Смысл привозить его, чтобы он дома сидел, он так и у себя посидит. Речь идет именно о даче. Мне туда ехать не вариант, в доме жить можно только на втором этаже, первый не достроен, туалет на улице, условий нет для жизни с новорожденным, да и после операции мне надо будет гигиена и чистота, а так же помощь. Удивительно как наши некоторые женщины радуются, если кто-то попадает в затруднительную ситуацию.

Кстати, я так понимаю, что вашу дочь он принял, да?))

Именно так.

Может вам снять дачу со всеми удобствами этим летом, чтобы и дети отдохнули и вы одни не были?