Муж больше любит ребёнка не от меня

Если у меня двое детей, то это оптимальный вариант. Он вкладывается и растит моих, я доброжелательно отношусь к его детям. Вас забыла спросить , кого мне любить

Ааа, так вы оба рспхи, ну тогда да, все честно. Подобное к подобному

И че? Ну реально, что вас так напрягает? Первый муж был без прошлого вообще, второй - лучше бывшего намного, но нам и лет не 25 давно уж.

Насчёт эмоций. Для мужиков тоже аргумент - если по-умному). Скажите мужу, что, конечно, для Вас лично это удар. Вам тяжело, но Вы по-человечески готовы до какой-то степени его понять - но только если он сделает всё, чтобы в этой ситуации максимально защитить хотя бы материальные интересы вашего общего ребенка. Короче, раскатываете мужа аккуратненько, чтобы в данных обстоятельствах не наделал глупостей. Надо понимать, что мальчика много лет воспитывали совершенно чужие вашей семье люди. Конечно, отец многое значит для пацана, но 60 процентов жизненной информации усваивается до 5 лет. И ни Ваш муж, ни Вы не контролировали эти процессы.

Что ценного для Автора в Вашем потрясающем глубиной мысли комментарии?)))

Что рспхи должны быть только с рспхами

Ну, то есть, соответственно, по Вашей логике, Автору надо с мужем развестись и тоже добровольно перейти в разряд ***, и заодно побольше прав предоставить незаконнорожденному сыну на отца, наследство и всё прочее подобное. Гениально, однако!)))

Та не, с автором вообще все ясно, муж её жахал что не попадя, наклепал байстрюков паралельно с ней, а она за штаны держится, терпилоидная, фу. Неизвестно, сколько у него ещё короедов на стороне, если он всем суёт без резинки

Автора захлестывают эмоции, потому что она слишком много терпела и терпит, и прежде всего то, что ее ребенка ущемляют на ее глазах. И что она хочет - вполне понятно . Если муж приводит в ее дом ребенка, то не спонтанно, а предварительно получив ее согласие и купив предварительно достаточное к-во сырков и всего остального. Но лучше - встречаться на нейтральной территории, если дочка все время видит явное предпочтение сыну. Дело даже не в сырках и обиде дочки - завтра он сыну купит новый нойтбук, а дочке объяснит, что ей - когда-нибудь потом. Такая же история повторится и с квартирой или машиной. И эмоции будут захлестывать ее еще больше, если она будет продолжать терпеть, а не установит отношения, которые будут устраивать и ее. Закончится все взрывом, который вряд ли будет в ее интересах. И главное, защитить имущество дочери и ее. Положение автора на брачном рынке несравнимо выиграшнее, чем ее мужа, так что на оформление квартиры на нее он согласится, развод - не в его интересах. Мужья моих подруг при таких же условиях согласились, а на то, что не было оформлено на них, моментально стали претендовать их дети. И все это несмотря на то, что относились подруги к детям тепло и во всем помогали. Так что бесполезно это, стараться для сына, все равно для него автор будет сначала конкуренткой ее матери, а потом конкуренткой в борьбе за наследство.

Я не предлагаю развод, я предлагаю ей дать понять мужу, что терпеть и уступать она больше не будет, хотя он привык к обратному. На мужей такое понимание очень хорошо действует. Демагогически угрожать ей тем, что ее поменяют на мать сына - смешно. Начинающая алкоголичка и женщина старше его вряд ли ему нужна, иначе автор бы уже давно была разведена. Мужчины обычно женятся по расчету, или, как здесь пишут для удобствав, и автор - намного более выгодный вариант. Пишу все это опять же для автора.

Остается только спросить, как же вы оказались бывшей женой при таких выдающихся способностях? Поняла, наконец, причину ваших сентенций. Вы, кстати, явно не из научной среды - ученые в реальной жизни не очень разбираются.

Это такие банальности. Понятно, что человек, руководствующийся эмоциями, вообще ни одного разумного шага не сделает. И если бы вы были сильным и дипломатичным человеком, то могли бы вести себя так, как вам предлагают, т.е., например, купить его сыну одежду, а потом сразу предложить мужу в качестве компенсации дочке купить в кредит квартиру (на будущее). И деньги бы стали уходить на ее оплату. При этом муж, видя ваше учасите, бы стал с вами советоваться о том, как поступить с ребенком, и вы бы советовали то, что вам нужно. Но это высший пилотах и вряд ли у вас получится, скорее всего вы купите его сыну одежду, а завтра от вас потребуют оплатить еще и его поездку на море, если вас уже удалось раз прогнуть. А послезавтра муж вообще у вас своего сына поселит. Так что действуйте в пределах своих возможностей. Если муж - волевой и решительный, то как он может быть идеалистом? И идеалист не станет демонстрировать предпочтение к сыну, нехорошо это. Идеалист, кстати, попытался бы больше зарабатывать, чтобы обоим детям хватило.

Муж не будет благодарен, люди вообще существа неблагодарные, он будет требовать все больше и больше. У меня есть подруги, которые детям от первого брака помогали - сейчас они об этом жалеют. И не нужно из девочки растить терпилу, она и так скромная. И если кому то говорят - будь умнее, на самом деле это означает, что его/ее идиотом считают.

В реальной жизни женщины выходят замуж за алиментщиков и прекрасно живут, поскольку обычно это весьма успешные и состоятельные алиментщики. Детей от первого брака мужчины как правило, в России забывают, а сами женщины твердо отстаивают свои интересы. Проблемы возникают в том случае, если мужчина женщину не любит, или она заинтересована в муже больше, чем он в ней, или она бесхребетная. У автора, по-моему , второй вариант.

Барачник, хватит о побоях распотюкивать. Давай про барак свой расскажи

🤣🤣🤣🤣
В твоих снах? *** нax никому не вперлись

Ж*о*п*о*й читала? В браке лет 13 (!) лет, нагуленышу - 12

тема старая. но вы сделали правильно, если развелись и переехали. Травма для тдочери терпеть такое предательство от отца. Этот мальчик по сути ей не брат (именно духовно), а отец предпочитает его...

интересно как у вас дела. и зачем вообще его сын должен к вам приходить на вашу территорию в ваш дом и так часто - раз в неделю. Пусть бы встречался с ним отдельно. вам то он зачем.

Для дочки лучше, автору обидно за дочку, которой от папы мало тепла.

По теме: ненавидеть мальчика не надо, он на самом деле не виноват. Ненавидеть его маму можно, не не продуктивно, она виновата, но испоавить ничего нельзя, значит нет смысла терзаться из-за б**. Муж. Самое сложное. Смысл не в сыне, а в том, что вам не хватает его внимания. Есди бы вы говорили, что вам нехватвет денег, это можно было бы решить. Ввм же нужно внимание. Вариантов два: либо действительно уехать, либо жить так, как будто вы уже уехали. Муж либо соскучится, либо уйдёт сам, поставив всё на свои места.

Ага, поедлагаю автору родить от соседа, пусть муж и третьего ребёнка гулять водит ))) Ну а что, всем хорошо, всё честно и поровну! Я бы так и сделала ))

Зашибись. Папа мало того, что т***я на сторону, так он еще домой к автору приходит "спать" и "есть" - удовольствие для автора неописуемое )) А давайте вы будете варить есть и получать от этого орг***ы, а автор наслаждаться жизнью с мужчиной, который приходит домой, что бы вместе с ней заниматься любовью, путешествовать, радовать её, поддерживать, делить жизнь.

Вы в своём уме? И так ситуация пренептриятнейшая, зачем её усугублять ещё пуще?