Муж ушёл. Сказал, что хочет пожить у мамы

Тут если он сам себе не поможет, то никто ему не поможет. Конечно, если всё твоё, то он себя чувствует мягко говоря не очень, роли в семье нарушены. Ты лично сделать ничего не можешь в данной ситуации.

Думаю, что самое лучшее, что вы можете сделать сейчас, то это заняться собой. Дайте ему время все обдумать. Примите любое его решение. Ещё советую сходить к психологу. Не теряйте зря время. Отсутствие помощи по дому - это серьезная проблема. Ощущение, что ваш муж - инфантил. Вы уверены, что будете счастливы с таким?

Вангую,автор ещё и напоминает ему постоянно,что он у неё приживалец)

Автор, по лучше чтобы он совсем не приезжал к дочке?

Тут сложно что-то постветовать. Вы изложили вашу точку зрения, картина из его уст наверняка будет другоа, а правда где-то посередине.

Возможно, на стороне появилась женщина. Потому что дома ворчливая и требовательная жена, а у него КСВ и кто-то, кто говорит приятные вещи. Не вы первая.

Моё же мнение многогранно. Во-первых, женщины всегда выбирают самых недостойных, а потом для них начинаются откровения (одно отношение к немытой посуде для меня показатель). Во-вторых, во всех конфликтах виноваты всегда оба, в это верю свято. Наверняка его также многое не устраивает, но он молчит (такова наша природа), а вы свои недовольства вываливаете (такова женская природа).

Вам нужно пробовать говорить. Хотя если мужчина так поступает, возможно, он уже разговаривать не хочет. Тут тогда ждать. Или он вернётся (вот тут и попробуете начать говорить), или не вернётся (тогда и говорить не о чем). Удачи.

Если он пришёл и без выяснений отношений сразу сказал, что уходит, значит, мысль эта зрела у него давненько. Может, нашёл другую, которая боготворит его и уважает, а он перед ней перья распустил, чувствует себя мужиком. Скорее к этому у вас давно шло. Автор, забейте на него. Он неполноценен, если у него такие комплексы насчёт жилья. Сам пусть заработает, а потом семью создаёт. С дочерью не стоит запрещать видеться, но сами не показывайте ему свою слабость, и не пытайтесь склеить разбитую чашку, поскольку ваш муж уже всё решил. Наверняка манипулятор, который вечно вас во всём обвиняет и мамашу свою ставит в пример. Не так ли?

Соглашусь только с тем что,он разговаривать уже не хочет.
Остальное бред,и что виноваты всегда оба и посуда показатель....

Ну насчёт боеда - это ваше мнение. Я пожил достаточно, чтобы делать такие суждения.

Вот это очень может быть

Ни когда ! Я наоборот говорю что это наш дом и у нас ребёнок и я хочу пожить с ним до старости . А ему ни че и так хорошо живётся лишь бы ни чего не делать

Ну хорошо. Вот он вернётся и снова "ничего не будет делать". Потому что людей менять нельзя. Он такой, какой есть. Даже если бы он хотел, то не изменилсч бы. Все эти радужные истории типа " вернулся и полностью изменился" - ванильный фуфел.

И после этого вы захотите, чтобы всё вернулось? Будет такой же он и ваши претензии, что он не такой, каким должен быть мужик. Иными словами, или отпустите его, или примите таким, какой он есть (если оно вам надо).

Так вот я и хочу попросить не приезжать каждый день . Пусть подумает . А так мне больно его видишь каждый день я признаю виноваты оба но он считает он ни в чем не виноват . И дочка волнуется что пара приехал на час и снова на работу типо

Я сама не знаю запуталась . Хочется ему написать но ... я устала устала от того что он не хочет меняться а я вечно этого жду и прощаю .

Что он считает вы не знаете. Сейчас много эмоций и очень легко ситуацию только усугубить. Если он ушёл, тогда да, оговорите с ним периоды появления, чтобы вести правильную линию перед ребёнком. К тому же у вас есть личная жизнь из которой он сам решил устраниться. Учитывая, что финансово вы от него не зависите, у вас не самая плохая ситуация.

Так зачем тогда говорить уйти пожить на 2 недели к маме ? Если другая то тогда сразу уходи что изменят 2 недели

автор, сорри за такой вопрос, вы работаете?)

Ещё раз. Нельзя менять людей (по крайней мере существенно). Например, если он разбрасывает носки и не заправляет постель, он жто будет делать всегда. Это ваша главная ошибка. Нужно или принять, или отпустить. Поймите для себя, что из этого вы хотите. Третьего варианта не дано.

Конечно он мне дорог и он это знает прекрасно . Но я меняюсь и молчу а он ни чего не меняет .

Это очень удобный повод. Он может жить у мамы, а с бабёнкой пересекаться тогда, когда им обоим интересно. И не нужно придумывать историй, типа сегодня задержусь допоздна или посижу с друзьями. Кто вам сказал, что ему нужно видеть эту гепотетическую женщину 24х7?

лучше сказать не появляйся . Решил подумать думай . Не морочь голову

Ну это не должно касаться детей. Ребёнка он должен видеть сколько захочет, это его право. Но это не должно стеснять вас. То есть он вполне может забирать дочь на выходные к себе и бабушке. Сидеть дома у вас ему не обязательно.

Реалии брак когда в 19 лет вышла замуж. Лодка любви разбилась об семейный быт

Лол ты готова жить одна. Готова выгнать человека из-за того что он тебе не помогает по дому? Не понимаю в чем выгода? Что с ним что без него ситуацию ты не меняешь. Или же просто обида тебе покоя не дает. Знаешь всегда и везде, во всех сферах и отношениях по указке другого человека люди делают все из рук вон плохо. Пока он в доме хозяином себя не почувствует ничего делать и не будет. Собственно я с ним солидарен, а зачем? Чтобы как других аленюшек, как сейчас его выгнала, и он весь капитал что на ремонт вложил тебе оставил? Тебе 29 он старикашка импотент без кола за душой не требуй у него последнее.

А надо было говорить мужу, что хата общая. Если намекали, что это Ваше, а он левый, ну чтож теперь? Понятно, не семья получается. Все еще можно исправить. Умейте любить, а не только требовать. И все получится ок. Не к бабе муж ушел, а к маме...всего лишь...

Что интересно, женщине лучше считать что мужчина ушел к другой. Тогда он казел, а она святая. А если он ушел от нее в никуда, вот тут корона падает.

Он обычный примак- твои слова ничего не значат- сыграют гормоны и он в 60 лет на улице. Выдели ему долю в доме и ОК.

Мужчина вот так уходит к маме, от жены с которой ему некомфортно психологически или в быту. Обычно это доминантные женщины, которые мужчину ни во что не ставят и всячески демонстрируют свое превосходство. С такой тёткой и с ребенком не очень то проиграешь, так как она постоянно ходит за тобой и даёт команды. Даже не даёт самому погулять с ребенком. Обязательно пойдет вместе и будет говорить куда идти и как идти. А теперь он свободен от угнетателя, счастлив и с ребенком играет как хочет.

А почему как всегда такие проблемы решаются именно в браке, особенно когда у вас есть дети? Он за столько лет не захотел даже подкопить на свое жилье, чтобы привести туда семью, а устроился столько лет у бабы на всем готовом а теперь манипуляшки стопудова свои закидывает, ради чего? Чтоб вы ему хату отписали, и штаны, за которые вы так усердно держитесь, взваливая на себя все бытовые тяготы, не сбежали? Триндец. Это его проблема, что в таком возрасте он примак и сидит на попе ровно. Небось ещё его мамаша там тоже финты накручивает.

Нафига он вам такой нужен, я не понимаю? Священные штаны? Нормальный муж свою семью бросать не будет. Это уже перебежчик какой-то получается

Кстати, очень знакомая ситуация с соим братом. Он ведь реально "косячит" в каждом действии, больно смотреть. В ответ вечно слышу пречитания жонушки "я для тебя пустое место", " такое ощущение, что меня нет", "ну что ты делаешь". С одной стороны как брату я ему сочувствую, но как мужика не уважаю. Я представить не могу, чтобы моя жена хотя бы попыталась заговорить со мной в подобном тоне.

Ну как там на самом деле мы не знаем. Возможно, недвижимость её, но он работает, а она просто сидит дома. Тогда получается, что его как раз используют.

Естественно я работаю и на данный момент зарабатываю хорошо . Я каждый месяц откладываю деньги на ремонты а он вообще зарабатывает прилично но свои деньги откладывает себе и покупает только продукты и что то ребёнку .

автор, нет будущего у вашего брака, разведетесь, как и большинство в вашей ситуации

Ну просто было такое пару раз но он уходил в ссоре а тут просто проснулся утром и сказал хочу пожить у мамы , а я говорю зачем сразу уходи раз жить не хочешь ... он просидел до ночи дома с нами мы много говорили на ночь уехал ! И вещи не забрал . Я ему говорю возьми вещи он взял только вещи насмену

Его ни кто не использует . Ну вот например мы перекрываем крышу в доме она стоит 8000$ половину дала мама моя половину я насобирала ( напомню в данный момент у меня такая зарплата ! Но это только сейчас ! Я говорю мужу что может тоже нужно что то вложить ?! Он дал 250$ . И так всегда было жили 2м покупаем люстру из 200$ он даст 10$ и привык так

Может в и правы я не снимаю и своей вины .

Его основная причина это мое не желание общаться с его матерью. Но я не хочу рушить брак из за этого я готова пойти на примирение и общаться ! Но я хочу что бы и он изменил то что не устраивает меня .

Слушайте, вот эти уходы и возвращения - это вообще отдельная порода мужчин, которых понять не могу. Этакие истерички с немужским поведением. Уходишь, так уходи. А у этих часто бывает, что уход связан с попытками манипуляций, как у девочек (если ты меня бросишь, я выброшусь из окна). Вот он утром сказал, что уйдёт, вы пытались весь день поговорить, но всё прошло не по его сценарию. Пришлось уйти, потому что сказал же, что уйдёт. Похоже на поток сознания, но мы же только пытаемся предположить.

Мне так хочется позвонить и сказать возвращайся мы тебя любим мы семья нужно мерится . Но мне все твердят не смей . Ещё больше оттолкнёшь мужа . А я не сплю не ем за 5 дней сбросила 4 кг . Волнуюсь . Он приезжает утром отвозит ребёнка в сад меня на работу я отказалась говорю мы сами не нужно . Так он дал денег вчера на такси . Ну короче хаос и не растеризация

вы хотите невозможного

Кстати, у вашего брака какие-то детские болезни. В семье должен быть общий бюджет и должен быть единый распорядитель. Если вы не решили этот вопрос изначально, то это лишний фактор того, что у вас не брак, а взаимовыгодное сожительство. Вы как бы вместе, но каждый при своих на случай, если придётся разбежаться.

В семье моих родителей деньгами распоряжалась мама, потому что она объективно могла это делать лучше отца. В моей семье - это я. Это решение изначально никогда легко не даётся, но в итоге ведёт к гармонии. Жена какие нужно ей заначки имеет, я тоже (на подарки себе и любимому человеку). Но основные деньги в одной куче. Это позволяет строить длинные планы.

С другой стороны у вас недвижимость, которая не общая и не его. Потому отчасти понятно его желание свои оставлять при себе.

а наxер он приживальцем стал? сам виноват

У вас всё не так плохо, как бывает. Больно, но больнее уже, наверное, не будет. Эмоции пройдут, будет легче в осознании ситуации и того, как поступить. Так что терпите и переключите голову на ребёнка/работу.

Автор ваша ошибка была закидывать его упреками:-дом мой, а ты тут ни фига не делаешь. Нельзя так делать.У мня такая же ситуация с кумой. Можно было мягче просить-ласковей. Сделай пожалуйста то-то то...Поверьте ни один любящий мужчина не откажет.

Маменькин сынок с манипуляшками, еще и себе на уме. Денежки свои отдельно копит или маме несет. С ней же уверена, и вас обсуждает. Не удивлюсь, если у него уже прикуплена квартира, только на маму оформлена. Не ведитесь на его уйду, у мамы поживу. Наоборот- хорошо, как знаешь. Среагируйте спокойно, покажите ему что вам все равно. Как перестанете показывать ему что переживаете, долгие беседы вести, уговаривать так и манипулировать отучится. И не думайте, что если начнете общаться с его матерью ситуация улучшиться. Наверняка есть причины вашего холодного к ней отношения. Одно то что к себе принимает пожить уже о многом говорит. Нормальная бы сказала вечером - иди ночуй в своей семье. Это твоя жена, твой ребёнок, твоя ответственность. Женился - так будь мужем и отцом. Не можешь не хочешь - значит разводись а потом приходи.
А начнете с ней общаться все равно не угодите, еще и может будет сказать что то вроде - твоя жена меня обидела, не так посмотрела, не так сказала... Кстати, он то сам с вашими общается?

Кто мешает мужику приобрести свое жилье? Ему уже 40 и нет ничего. Даже если бы продолжал жить у жены, квартира лишней не будет, сдавать можно и ребёнок растет. Также домашние дела. Почему нужно упрашивать, слова подбирать и просить помочь за собою же убрать или помыть? Он что в отеле на олл инклюзиве? Хорошо устроился- живет на всем готовом, в дом в котором 10 лет проживает ни разу не вложился, сколько бы он за съём отдал за эти годы? Мать автору помогает потому как это ее дочь. А он помочь хотя бы ради своего ребёнка не хочет?

Вот уж точно подметили, что сам то он общается ли с мамой автора? Как бы получается что всем в его жизни заправляла его мама, и разрушать она это не хочет, а тут вы, непокорная появились в его жизни. С чего это вы должны понрвиться ей. А может это он должен понравиться вашей маме, переверните ситуацию наоборот, а мама ваше уже такая подготовленая, то не нравится, то не нравится, ага. Он намучается и понял бы сразу, что не должно быть никаких мам в семье, на главных ролях. Автор, ваш брак итак обречен на развал, чтобы там уже и не придумывали. Разводиться он наверное не захочет, наверное сидеть с ребенком лучше чем платить алименты. Такие мужчины как правило очень хитры.

Автор, не вздумайте зонить, звать и унижаться....Он принял решение...вам остаётся подать на алименты, с дочерью пусть видется...такой человек, вы уже ничего не в силах изменить...ну поплачьте немного, походите к психологам, послушайте на ютубе психологов....Но вы не будете счастливы с тем кто вас давно не любит и не вкладывается в отношения...у вас просто зависимость, поверьте , переболит....только не вздумайте назад его принимать..а то всю жизнь будет так бегать.в ам все нервы истрепает