Ненавижу ребенка мужа от первого брака

+100 Найт как всегда в точку

5 баллов, рутина))))))

и что интересно тех НЖ которые смогли принять детей мужа от первого брака и прекрасно с ними ладят они тоже ненавидят и стараются тут оскорбить.Сколько же черни в людях

Рутина ну так простите пусть тогда девственников ищут )))), да БЖ не единственная женщина которая была ДО)))глупо этого не понимать то

Я могу разрушить семью сама. Мне нужна такая семья, которая устраивает меня и моих детей, на чужих мне все равно. Своих детей я могу прекрасно обеспечивать и воспитывать сама, я абсолютно независима, как бы вы не хотели доказать обратное, независима ни душой, ни материально. Зачем мне нужен полу-муж полу-отец чужого ребенка??? Хочет жить со мной, любит меня, пусть принимает мои условия. Не хочет - дверь открыта. Но он дорожит мной.

да, бж не единственная.но о других ничего не напоминает.а о бж напоминает ребенок.

Не просто считают, а знают. Наш общий ребенок уже не младенец далеко, и с отношением к нему у мужа все замечательно, даже очень.

а что нужно вашему мужу.может,ему тоже нужно то,что устраивает его и его детей,а на чужих ему наплевать.вообще складывается впечатление,что ваш муж вам совсем не дорог,раз вы можете разрушить семью из-за его любви к ребенку.зачем он вам вообще нужен.материально вы обеспечены,любви к нему нет.зачем он вам.

до брака многие думают,что могут перебороть в себе чувство ревности,а потом понимают,что не получается.остается,всеми силами вычеркивать ребенка мужа из их общей жизни.

это потому что ваш муж живет с вами.а если он станет жить с другой женщиной,то будет относится к вашему ребенку так,как сейчас к ребенку бж.

посты 1318, 1320 - мои :)) компов много везде, не успеваю имя писать

У меня сильная любовь только к детям. А детям нужен отец. Мужа тоже люблю конечно, даже можно сказать - ценю. Но не фанатею.

Мне муж нужен прежде всего как отец моим детям, моим, а не чужим.

Не факт, к ребенку БЖ он с рождения относился не так как к нашему. Все-таки разные вещи, когда у мужчины рождается ребенок в 20 лет, которого он мягко говоря не хотел, и в 30 с лишним - осознанно.

так же,как вам нужен шкаф,чтоб вешать детские вещи,кроватка,чтоб дети спали,столик,чтоб кушали и.тд.ну и муж вдобавок.ведь детям,кроме шкафа,кроватки и столика еще и отец нужен.

это он вам так сказал.от куда вы знаете.

да, и еще.вашим детям нужен отец.значит,вы отобрали отца у ребенка и он должен стать отцом вашим детям.а если вашим детям машина понадобится,вы ее тоже у кого-нибудь отберете.

Найт, конечно все просто :)

1 и 2 пункты - никто не застрахован от ошибок. Людям, особенно молодым и неопытным, свойственно ошибаться.. От ответственности это не избавляет - пусть платит алименты до 18 лет, достаточное наказание :))) Другую ответственность, как я уже говорила, измерить нельзя.

3. А почему мать ребенка не думала о его комфорте, когда выбирала ему отца??? Почитайте форум, темы: "ааа МЧ не хочет детей как залететь обманом", "Ой я думала он не против, залетела, а он сбежал!" Так почему если собственная мать не заботится о комфорте, не думает от кого и зачем, а лишь бы родить поскорее своего долгожданного ребенка, чужая женщина должна заботится???

Почему НЖ должна расхлебывать ошибку какой то женщины?

4. Вы хотите сказать что дети общие с НЖ обеспечивают мужчине комфортную жизнь? Кричащие младенцы, НЖ, которая постоянно занята ребенком? Уж куда проще и приятнее проводить выходные с подросшим дитем, даже не воспитывая его толком, а просто приятно проводя время. И не полностью содержать, как новую семью, а лишь платить алименты. А каком комфорте речь?

Вы много знаете мужчин, которые в 20 лет осознанно и с нетерпением становятся отцами???

А вообще повторять неохото, раньше где то говорила.

Вы какую то ересь пишите, извините, конечно..

Он и есть отец нашего ребенка, при чем здесь отбирала - не отбирала...

А тому ребенку он уже в любом случае не такой отец, так как живет отдельно... И я его из семьи ни коим образом не уводила. Развелись за много-много лет до меня. Это про любовницу еще можно как то сказать что отобрала, и то это не так..

Мартини:

А почему мать ребенка не думала о его комфорте, когда выбирала ему отца??? Почитайте форум, темы: "ааа МЧ не хочет детей как залететь обманом", "Ой я думала он не против, залетела, а он сбежал!" Так почему если собственная мать не заботится о комфорте, не думает от кого и зачем, а лишь бы родить поскорее своего долгожданного ребенка, чужая женщина должна заботится???

Что -то Вы загнули, Мартини. У Вас твердое убеждение, что дети от первых браков исключительно нежеланные? И только дети НЖ -- долгожданные?!

Вообще -то это шантаж. А еще говорят, что БЖ шантажируют мужчину. Да НЖ еще фору дадут.

Мы говорили о конкретных случаях, в жизни бывает и наоборот :) От НЖ дети по залету

Понимаете, Мартини, Вы поставили мужу очень жесткий и жестокий ультиматум. То есть реально лишили его возможности решать самому. ВЫ за него все решили.

Вы пишите, что Вам на чужих детей "все равно". Если так говорить, то нет смысла в дебатах между БЖ- НЖ. БЖ на НЖ и ее интересы тем более положить, она за своих детей и их благополучие бьется. Многие браки распадаются после 12-15 лет совместной жизни и кто тут виноват? Точно не одна БЖ. БЖ остается с детьми -подростками. Такого кошмара никому не пожелаешь. И дело не в деньгах. Детям -- школьникам пережить развод родителей крайне тяжело.

В Вашем браке Вы задали тон. Мой БМ поставил такой ультиматум НЖ, что детей не бросит и дети всегда будут присутствовать в его жизни. Если угодно, без нее.

А вообще, не пойму я некоторых мужей у местных НЖ. Те пишут, что не хотят делить любовь мужа с детьми, не хотят давать "лишние" деньги, а те как тряпки, раз им НЖ не велела, так они и забивают на детей. И им можно доверять?

знаю.мой муж.мы поженились,когда ему было 20 лет.он очень хотел ребенка.дочка родилась,когда ему было 21.сейчас дочке уже 4 года,ему 25.дочку обожает,ухаживает за ней больше,чем я.знаю еще одного.первый муж моей подруги.поженились,когда ему было 19,тогда же появился ребенок.потом подруга сама его бросила-мало зарабатывал.сейчас она замужем в четвертый раз.но ее первый муж постоянно в их семье.все время рядом с ребенком.

Мартини, вы себе противоречите. По-вашему, если вы хотите, чтобы ваш муж быд хорошим отцом вашим детям, то он должен быть плохим отцом своему ребенку от предыдущего брака? А почему? Что, любовь как одеяло и чтобы прикрыть им соих детей, надо кго стащить с чужого? Ведь это не так! Мужчина может быть хорошим отцом всем своим детям, тем более, что они для него одинаково родные. Или все же дело в материальной подоплеке? Тогда понятно, потому что действительно деньги в отличии от любви конечны и на всех их не хватит. Но тогда и надо честно себе признаться в том, что в ребенке от первого брака вы видите прежде всего конкурента в плане мат. обеспечения и не морочить ни себя, ни нас.

Значит, вы не обеспечиваете комфорт своему мужу, потому что у вас не хватает времени из-за детей? Тогда к чему риторический вопрос о нежелании БЖ обеспечивать комфорт в свое время своему тогда мужу? Ведь у нее тогда тоже был маленький ребенок. Или то, что можно вам, здесь нельзя БЖ? И потом, какие бы претензии у вашего мужа ни были бы к БЖ, ребенок здесь непричем.

я не говорю,что вы отобрали мужа,вы отобрали отца-ультиматумом.и воспитывает он вашего ребенка от первого брака-про вашего общего я не говорила-он его отец.и ересь как раз высказывание-тому ребенку он не такой отец.такой,побольше,чем вашему,от первого брака.

принимаем желаемое за действительное.

Гость, фикция это на самом деле - то, что НЖ управляют мужьями. На самом деле мужья сами не горят видеть своих детей от предыдущего брака. Может сначала и пытаются, чтобы как-то загладить свою вину за отсутствие так нужного в жизни ребенка внмания отца, но это ж надо моральные силы иметь, чтобы наладить отношения с ребенком в новых условиях, урегулировать отношения с НЖ, если она против, уметь взять судьбу своих близких людей в свои руки, а это сложно и напряжно, а многие мужчины напрягаться не любят. Так что ультиматумы НЖ отвечают их внутренним желаниям и позволяют снять ответственность с себя. Но вот мне трудно поверить, что такие мужчины могут быть хорошими отцами своим детям от НЖ - человек не меняется так сильно, мне кажется НЖ выдают желаемое за действительное.

так вот об этом и речь.нельзя обвинять нж,что во всем виноваты они.у мужчин есть право им не подчиняться.но некоторые мужчины-никогда не соглашусь,что все-принимают ультиматумы.только что это за люди.готовы забыть своего ребенка.и стоит ли с ними связывать судьбу.

По телевизору недавно было. Муж решил взять в семью дочь-малышку своей сестры пьющей. А у них уже свой сын был маленький. Жена сидела-сидела с двумя, а потом так стукнула малышку, что она умерла. Оказывается, она уже давно её ненавидела, та ещё в развитии отставала. Муж - дурак, взвалил всё на жену. А теперь отец той девочки бегает подписи собирает, чтобы той женщина побольше срок дали. Только где он был, пока она его ребёнка растила - непонятно. А муж открыто говорит: сам не смогу ребёнка потянуть. То есть или бросит своего родного ребенка, или другую маму ему найдет, пока родная в колонии сидит. Считаю - муж идиот. С какой стати всё это на нее взвалил, всем жизнь порушил.

Рутина, коонечно. В семье люди равноправны и на ультиматум с одной стороны можно нарваться на аналогичный с другой. То, что муж уступает НЖ в таком важном вопросе, как отношения со своим родным ребенком говорит не о том, что он так боится потерять НЖ и новую семью, как считают НЖ, а о том, что мужчины сами не стремятся видеть своих детей. Интересно, понимают ли это НЖ? Ведь любящая женщина не станет раздирать сердце любимого человека таким выбором: либо я, либо твой ребенок.

конечно понятно,что мужчины бросают детей не из-за любви к нж.им не нужны лишние напряги.в будни работа.в выходные хочется телек посмотреть,а надо куда-то к ребенку ехать.зачем.когда можно просто отсечь ребенка и все.но я никак не пойму.в сотый раз задаю один и тот же вопрос.что же это за люди такие.ведь даже звери своих детей не бросают.

а вообще конечно нж сложнее всех.какой бы ни был ультиматум,какой бы отец не был предатель,все равно ребенка совсем из жизни не вычеркнешь.придется с этим жить всю жизнь.вот я перед свадьбой тоже поставила мужу ультиматум-не хочу общаться с его тетей.она отговаривала его жениться.муж согласился.сейчас понимаю,что не столько из-за любви ко мне,сам эту тетю всегда терпеть не мог.вот если бы она появлялась в нашей жизни,мне было бы очень не приятно.наверное так же,как писавшим здесь нж, видеть ребенка мужа.но муж ее отсек раз и навсегда.но тетя-это не ребенок.ребенок-на всегда.

так может они не любящие.вот мартини писала-я не фанатею.просто знаю,что детям нужен отец.

Ну и что??? Если человек относится хорошо к чужому ребенку, значит в нем что то не так?? Что же вы от меня и других НЖ хотите тогда? Значит если муж принял моего ребенка от первого брака, считает родным, он предал своего, поганый человек, подлец и все такое.. А если я приму ребенка мужа, буду общаться, даже любить как своего, то я молодец?

Где логика то?

Да как это навсегда?? До 18 лет - потом по своему усмотрению.

А тетя не навсегда??? А если она одинокая, старенькая и больная? Нет, вы не правы однозначно. У вас неизлечимый культ детей. При чем любых. По вашему мнению дети не бывают ни в чем виноваты, их всегда жалко.. А ведь пожилые люди - родители, тети-дяди и другие родственники так же нуждаются в заботе и внимании, и часто не меньше, а даже больше детей.

У детей мужа почти всегда есть мать, она как правило за них горой, бабушки, дедушки, развод родителей они уже пережили, здоровы, алименты получают. Чего их так уж жалеть?

Вот я же не кричу что ваш муж пошел у вас на поводу и предал свою тетю. А ведь по сути то же самое.

Да, прекрасно понимаю. Я не настолько глупа чтобы поставить невыполнимый ультиматум. Кстати я не запрещала ему общаться.. просто сама лично не захотела больше ее видеть никогда.

Когда ставишь свои условия, нужно прощупать ситуацию и понять, будут ли они выполнены. Естественно я все понимала.

Но почему то меня это не пугает. Ну не горит он желанием общаться с тем ребенком, ну есть на это свои причины, их много.. Ну и что? Что есть какая то малая доля вероятности что не захочет видеть нашего ребенка если вдруг разведемся? Вот проблема то.. можно пережить.

А любящий мужчина не станет раздирать сердце любимой женщины своим усюсюканьем с ребенком от БЖ.

Рада за вас, правда.

Но вы по крайней мере сначала поженились, а потом детей завели, а не наоборот :))

И ваши случаи скорее исключение, чем правило. Все знакомые мужчины - в школе, институте, в 20 лет даже не помышляли о том чтоб жениться, а о детях и подавно.

Мартини, а все же в чем причина нелюбви именно к ребенку? Ваш муж, наверное, не сирота, у него есть родители, которых он любит и которых хочет видеть, с ними ему тоже лучше встречаться без вас? Что все же так раздражает именно в ребенке? Ведь остальные родственники мужа, с которыми вам наверное приходится встречаться тоже не ангелы. Однако ж, столь бурных эмоций не вызывают.

+100, мои слова парой страниц назад.

Рутина, Мартини и писала, что она позволяет любит.

Тогда вопрос: Чьи дети? Мои или ваши?

ну вот хотите я напишу чего я боюсь) поэтому ненавижу у меня переводится как не желаю видеть...

1. что он больше детей не захочет. этот был нежеланный, энтузиазма в нем вообще на счет детей не заметно... тем более у него есть ребенок - зачем ему этот весь гемор с криками проходить еще раз.

2. что я не хозяйка даже своей жизни. у меня были планы, но звонок дитенка их нарушают. я не могу быть уверена даже в завтра, получается мне нужно жить без мужа без совместных планов, потому он в любой момент может уехать. договорились в кино, но нужно еще на всякий случай позвонить подруге.. а вдруг ребенку чтот надо и он уедет.

3. что ребенок будет рассказывать БЖ обо мне. а при мне сравнивать, говорить что мама делает чтото лучше. просить при мне отца вернуться.

4. ребенок это дейсвительно как напоминание что мужчине с кем то было настолько хорошо и он настолько любил БЖ что решил завести ребенка. все равно что свадебные фотки рассматривать... если б я сама была замужем, то было по пофиг)) а так..

я не говорю,что он подлец,что принял вашего. он не только принял вашего,но и предал своего.а должен был и своего не бросать и вашего принять.

нет,это совсем не тоже самое.я еще понимаю сравнивать детей с женой или с родителями,но с тетей...это не такой уж близкий человек.у этой тети помимо моего мужа 15 племянников,так что она не одинокая.и я уже писала-он сам не хотел с ней общаться.но,если хотите,да,я считаю,что ребенок важнее,чем тетя. для кого-то нж важнее,чем ребенок,для кого-то родители.но вряд ли найдется человек,для которого важнее тетя.тем более,если ты ее видел не чаще,чем раз в год.

мои первые свекры поженились,когда обоим было 22 года.сейчас их браку 45 лет.а мы с бывшим мужем поженились,когда ему было 31.не прожили и года.дело не в возрасте,а в человеке.

[quote="Анна")

ГостьЯ стою на том, что как бы взрослые не выясняли отношения, дети -- святое.

Тогда вопрос: Чьи дети? Мои или ваши?[/quote]

Любые дети.

Не сравнивайте поколение наших родителей и старше.

Кстати, все мои знакомые и не очень, некоторые из них конечно же, которые поженились около 20 лет, развелись.

Ну короче должен всем и всегда по жизни..

Да невозможно это. Пытался же по началу ко всем детям одинаково относиться, и я тоже. Только хуже стало всем. Дети и в одной семье могут ревновать друг к другу, но когда они все свои, не занимаешь чью-либо сторону, можешь воздействовать на обоих, разрулить ситуацию. А попробуйте убрать или хотя бы смягчить чувство ненависти у чужого ребенка. Воспитывать его - права не имеешь.. Относиться нейтрально - долго невозможно. Когда ненавидят ваших детей ни одна мать не будет спокойной. Заступиться - все, плохая, злая мачеха. Своего конечно если что можно и поругать, а чужого - все шишки свалятся. И что получается? Своего воспитываешь, а этот рядом стоит и слушает, знает, что ему ничего не будет. Своему еще обиднее от этого. Он не понимает всех этих раскладов, тем более если он в принципе меньше виноват - почему достается ему, а не тому??? Выхода нет.

Мартини, Вы не поверите, а я знаю такие семьи, где к детям относятся хорошо. Их просто ПРИНЯЛИ. Приняли как детей без тупой ревности, на вумане НЖ сами описали, в чем основная проблема. НЖ рвут фотографии детей мужа и даже спускают в унитаз -- и пишут об этом с гордостью. Если даже фото мешает, то уж к живому ребенку прицепиться -- как нечего делать. Поэтому Ваш пост1362 -- не аргумент.