Ненавижу ребенка мужа от первого брака

Золотая, напишите, пожалуйста!! очень заинтересовал полуторагодовой рубеж! по Вашим наблюдениям, те мужчины, которые исправляются за менее чем полтора года, они сами по себе осознают первичность новой семьи, это от них самих должно исходить, или это НЖ должна успеть за полтора года жестко поставить условия и пригрозить уходом?

Просто я пригрозила уходом только через 3 года ужасов (как Юлианна), поэтому мой и исправился через 3 года. Может быть, тот же самый мужчина исправился бы через 1 год, если бы я не была тогда терпилой? Или, по Вашим наблюдениям, даже если мой муж теперь исправился (через 3 года), от него все равно лучше уйти, потому что когда-нибудь в будущем окажется, что для него все равно та семья в приоритете? (например, все наследство на них оформит, или еще что-нибудь). Большое Вам человеческое спасибо, что делитесь своим опытом!!!!!!!

Золотая, а у Вас есть Ваши статьи/книги/пособия/видео? Я видела Вашу ветку (скорая помощь для НЖ), может нам лучше туда Вам написать?

Наследство не оформит. Боритесь, обсуждайте, давите. Выставляйте свои требования и условия. Придумайте рычаги давления на мужа. На этом и играйте.

Золотая, простите, что сообщения наложились одни на другие, получилось, как будто я закидала Вас сообщениями, не вникнув в Ваши ответы. На самом деле пока я думала, что Вам написать и отправляла свой пост, от Вас уже приходил ответ, а я его видела только после отправки поста.

Читаю с большим интересом Вашу ветку "скорая помощь для НЖ". Что ж я раньше-то сюда не заходила, эх..... Например, Вы пишете : "К сожалению большинство мужчин даже не догадываются, что женщине в этой ситуации очень трудно. И только, когда понимают, начинают что-то менять. Поэтому основной совет НЖ - не молчите, не копите негатив, разговаривайте с мужем пока не зашло всё слишком далеко. И не бойтесь - если правильно донесёте свою позицию, муж Вас ещё больше уважать будет и любить." Истина в первой инстанции!!!! Готовый опыт, на блюдечке!!!
Ан нет, пришлось пройти самой через это, свои шишки набить((( Молчалат целый год. Правда, потом больше года пыталась достучаться до него. Ему было хоть бы хны.
Начал что-то менять не тогда, когда я начала с ним разговаривать, а когда я уже плюнула на все бесплодные попытки разговоров и сбежала! Он, конечно, исправился, но толку от этого... он меня уже настолько унизил!! никогда не забуду! В общем, поняла, что если за полтора года не исправился, то гиблое дело, в будущем точно что-нибудь вылезет! Хотя сейчас на руках носит второй год... для чего? искренне ли? верить ли?

Ландыш, вам ведь на вашей ветке все расписали. Потерять он вас боится не из за безумной любви, а потому что реально понимает, что кроме вас никому не нужен в свои 53 и без денег и жилья. Вопрос зачем он вам, старый и нищий? И зачем от такого рожать? Вам всего 28, вся жизнь впереди, а вы обрекаете себя на полунищенское существование и пожизненное скитание по съемным квартирам, в перспективе ещё и с ребёнком. А потом и муж-пенсионер окажется на вашем обеспечении. Ничего себе готовый отец для ребёнка. Ни денег, ни жилья, ни желания этого ребёнка иметь, да ещё и возраст. Впрочем, жизнь ваша и решать вам.

Стукни себя пару раз.. ненавидит она. Это ребенок, и он не причем что ты замутила с его попашей.. не*ер было смотреть на такого в таком случае.. так нельзя.

Да они просто в мужья себе м.у.д.а.ч..ь.***** выбрали, которое их тупо использует, но винят в этом почему-то детей и БЖ. Нет бы понять, что муж тебя просто не любит. Совсем. Поэтому ты у него на тристапятидесятом месте. Ну не ведут себя так с любимыми женщинами. Читаю и офигеваю, ну как, КАК после этого можно продолжать жить с этим человеком? Да еще и любить его? Это такая форма мазохизма? Посты Ландыша, Алисы, которую муж обокрал - это же жесть какая-то. Неужели так бывает?
У моего тоже ребенок, как и у меня. Но для него очевидно, что на первом месте наша семья, а потом уже весь остальной мир. И до прочтения этой ветки я и не думала, что может быть по-другому. Если по-другому - зачем тогда вообще жить с мужчиной? В чем смысл этой бесконечной войны за его любовь, внимание, деньги? Не лучше ли найти того, для которого ты сразу будешь на первом месте, безо всяких условий и ультиматумов?

Справедливо ;) Да, мы на моей ветке все выяснили) и, кстати, именно ваши посты мне очень помогли!!! в ближайшие месяцы мне в любом случае нужно накопить хоть какие-то деньги на тот же самый съем жилья, я уже сейчас стараюсь зарабатывать больше! Летом поеду домой в Россию, отдохну душой и телом, сменю обстановку, пообщаюсь с мамой) ну а пока хотелось просто пообщаться с собратьями по несчастью) излить душу) поговорить о наболевшем) услышать опыт тех, кто через это прошел)

Если бы мне кто-нибудь раньше сказал, что все будет так, я бы сама никогда не поверила, что кто-то может на такое пойти...

Ты просто попадаешься на крючок. Влюбляешься, и очень сильно!!! (я вообще в 17 лет его встретила, в этом возрасте все сопливые девочки всем своим существом верят во вселенскую любовь, которая будет сильнее всех преград). В конфетно-букетный период тебя влюбляют еще сильнее, ты становишься УВЕРЕННА каждой клеточкой своего тела, что он - мужчина твоей жизни, это с 17 лет, считай, с детства, закладывается глубоко в твой мозг. Выходишь замуж.

И тут начинаются дикие свистопляски и конкретное борзение. Но ты не допускаешь и мысли о том, что любимый человек может осознанно причинять тебе боль. Объясняешь это тем, что он "не осознает", что делает, что им манипулируют. В тебе уже запущена и пустила корни программа "я люблю его, он любит меня", это фундамент, на котором держится твое мировосприятие. Залить противоположную программу - это как убрать почву из-под ног, полная дезориентация, развал фундамента, зияющая пропасть, пустота, открытие того, что ВСЕ, во что ты верил - ложь, фальсификация и иллюзия!

+ когда это первые отношения, то тебе не с чем сравнивать, ты не знаешь, как мужчины ведут себя с любимыми женщинами.

Что самое интересное : недавно я прочитала посты Алисы. У меня была такая же реакция, как у Вас : как такое вообще возможно??? Ну видно же все невооруженным глазом! ... А сама получается такая же! Не поверите, но я и не думала, что моя ситуация сравнима с ситуацией Алисы!!!

Раньше я винила БЖ и детей. Но уже больше года как поняла, что виноваты не они, а муж.

Вам всего 28 лет. Моей старшей дочке 25. Она ещё даже не собирается заводить детей. До 35 вполне можно тянуть ещё. А за это время нужный мужчина найдётся. Только ищите в активной среде: в походах, в спортзале, на выставках, концертах. Не на пляже, не в кино, не в клубе, не в ресторане. А там, где человек занимается любимым делом. Найдите какой-то клуб по интересам, где много мужчин: рыбаки, охотники,

собаководы и т.д. И начинайте в него входить потихоньку, ходить на соревнования, интересоваться всем. Увидите понравившегося мужчину - присмотритесь, поспрашивайте (вы же станете СВОЕЙ в этом клубе!) Потом начните просить его помощи, разговаривать. Потом исчезните в самый разгар его интереса - на 2-3 дня. НА звонки не отвечайте, в сеть не выходите. Потом скажете, что уезжали по делам!!!, успешно всё разрулили, очень устали и хотите отдохнуть в его компании. А дальше дело техники: соглашаетесь на чай (без продолжения), неожиданно уходите, забываете у него расчёску (помаду, шарфик) Желательно новое и стерильно чистое всё это. Вечерочком заходите забрать - ах, я у тебя забыла... А у меня тут в пакете продукты, себе на ужин купила. Хочешь и тебя накормлю? И готовите ужин вместе, можно уже и с продолжением. Пару месяцев и он ваш. Только отследите, чтобы бывших жён и детей не было и мама адекватная. Удачи!

Мы с девочками ещё на старом форуме "Клуб новых жён" вывели эту закономерность. Около полутора лет мужчина ещё как бы по инерции живёт интересами прошлой семьи. Видимо это как-то связано с жизненным циклом человека, может клетки так обновляются или связи на химическом уровне имено столько формируются. Но факт остаётся фактом. Если мужчина полгода не живёт вс той семьёй, а всё ещё считает её своей, то ничего уже не изменится. У всех счастливых НЖ процесс сепарации (отделения) от первой семьи занял совсем немного времени - не больше года. Полгода - это как бы контрольный период. Ну а после полутора ждать нечего. Хуже всего, что он затаится, будет втихушку общаться, помогать. А Вы и знать не будете. Вооббщем, никому не советую переходить этот рубеж - путь в никуда, по моему твёрдому убеждению.

Пишите там или здесь. Я посмотрю обязательно. Если смогу помогу. Помогать предпочитаю при личной встрече. БЕСПЛАТНО. Не верьте в то, что я провожу семинары за деньги. Мне помогли в своё время и я помогаю тоже. Сколько могу, конечно. Где Вы живёте? В июне буду в Казани, в августе планирую Екатеринбург, Тюмень.

Не верьте. Снимайте сливки и вперёд к новой жизни. Иначе останетесь без средств, здоровья и семьи.

Поддерживаю.

Молодец, что поняла это. Людей в СВОЮ жизнь мы впускаем САМИ. Не стоит никого винить, в то, что муж их впустил в ВАШУ жизнь. Значит они важнее. А значит у вас будущего нет. Увы.

Такие настоящие мужчины - находка для БЖ. Но совершенно не годятся для НОВОЙ семьи. Поэтому с теми, у кого первая семья на первом месте, связываться не надо. Пусть так и живут. Вполне гармонично. С БЖ и детьми. На коврике. А для души полно профессионалок.

Согласна. Если на первом месте дети - может и разводиться не стоит? И жить ради детей с их матерью, которая их любит так же, как и вы. А не ждать от другой женщины любви к своим детям.

Не понимаю, зачем люди разводятся, если так любят до дрожи в коленках, БЖ ответьте?

Ну я БЖ. Разводилась потому что не любил. Поэтому тоже не понимаю описываемые тут истории. Детей любит, к БЖ по первому свисту, деньги все в ту семью - на кой разводились???
В жизни, кстати, такого не видела ни разу. Обычно разводятся и дети нужны постольку поскольку, алименты небольшие и все. Есть, конечно, и хорошие отцы (мой папа из таких), но и у них в приоритете новая семья. А здесь описывают прямо-таки рай для БЖ. Неужели это реальные истории? Даже не верится.

Согласна,я тоже в жизни такого не видела,в основном на первом месте всегда нынешняя семья,но может и есть редкие случаи,вот как раз здесь и собрались женщины с такими историями.

Золотые слова. Всегда к этому призываю. Для детей очень хорошо, когда папа и мама родные. Поэтому надо налаживать отношения папе и маме ради детей. А не заводить новые семьи. Новые семьи заводят для собственного счастья.

Бывает и такое. Помню историю Барби. Муж оставил жене и дочкам трёшку, пришёл в однушку к НЖ. Содержали их родители НЖ в основном, потому что дочках всё время надо было что-то в аккурат на всю папину зарплату. Когда у Барби родился свой сын, так муж решил, что никуда она не денется и стал таскать на все выходные детей к ней. И страшно обиделся, что она его выгнала вместе со всем табором в свободное плавание. Еле отбилась. Потому что мужчине она была нужна как донор для вливания в потомство. А она поздно это поняла.

у мужа есть взрослая дочь под 30, у нее дети,очень хочет видеть отца, общаться -а муж не захотел. понятно,что они его рассматривают как спонсора -потому как голытьба. вот и не хочет муж туда башлять, сам мало получает из за кризиса. отцы всем нужны только из-за денег. а нж, которые сами не *** -тем более не будут с чужими детьми контачить по доброй воле -разве только по просьбе любимого мужа.и когда чужие прицепы не сильно карман тянут.

Ради чего женщине любить ваше произведение искусства? Ради того, чтобы вы осчастливили ее жалкое существование одним только вашим лучезарным присутствием и вашим фирменным отношением к Женщинам "дети форева, а баб целая туча, не одна так другая"

Автор,ты дур@. Точно также может твой мужчина бросить тебя.

Да это тролль скорее всего. Естественно ни мужчине, ни женщине не нужна такая семья: мои дети для меня - всё, а ты - временное явление. Мужчины ещё больше обижаются в таких случаях.

Конечно, может. Но почему автор - *****? И дур бросают, и умных. И красивых, и страшненьких. И богатых, и бедных. И здоровых, и больных. Это не зависит от особенностей женщин.

Нормальная женщина может вполне спокойно относиться к детям мужа. Если муж - нормальный. Поэтому чаще всего именно в муже дело. Создал новую семью - живи интересами новой семьи. Хочешь блюсти интересы бывшей семьи - живи с ними. Всё просто. Если честно поступать, то и дети не будут никому в тягость.

Золотая, а Вы можете дать ссылку на ветку "клуб новых жен"? пыталась найти самостоятельно, не получилось(( Читаю "скорую помощь для новых жен", хорошие советы)) единственное, жаль, что столько флуда на ней развели все обиженные БЖ, любительницы морали, просто теоретики, ни разу с этим не сталкивавшиеся, но которым надо обязательно вставить свои 5 копеек, из-за этого читать ветку не легко. И главное Вы им в сотый раз повторяете : эта ветка не для вас! так нет же, лезут и лезут своими нравоучениями! из-за этого приходится лопатить тонну мишуры, прежде чем найти действительно ценные советы (а они там есть :))))

А вас интересует только мнение тех НЖ, которые детей мужа ненавидят?

Та ветка посвящена НЖ, оказавшимся в трудных ситуациях, и тем, кто через это прошел и действительно может что-то им посоветовать. Мнения НЖ, которые любят детей мужа и пишут об этом, вполне вписываются в тему той ветки. Я же говорю про теоретиков/обиженных выросших когда-то брошенных отцом детей/озлобленных БЖ/итп, которые засорили ветку своими суждениями о том, какие мачехи плохие. Ветка "скорая помощь НЖ" не об этом! Например, эта ветка ("ненавижу ребенка мужа") еще как-то предполагает наличие здесь комментов из "другого лагеря". Но никак не ветка "скорая помощь НЖ", где в самом названии и описании темы черным по белому написано, что ветка предназначена исключительно для советов для НЖ, оказавшихся в трудной ситуации. Зачем туда свою критику писать? Дайте людям возможность общаться на свои темы, зачем лезть? Кому вы там что-то докажете и для чего? Это как залезть в тему "советы для рыбаков, жены которых против рыбалки" и писать туда о том, что рыбаки - му да к и, заняться им больше нечем, вместо рыбалки могли бы проводить больше времени с семьей, знали же на что шли, когда женились, придется время и жене отводить. (при этом писать те же самые комменты в другой ветке, например "жена обижается, когда я ухожу рыбачить", вполне уместно). Читайте название ветки и описание темы, а иначе какая польза от вашего флуда?

Все зависит от темы. Т.к. данная ветка популярная, я воспользуюсь наличием тут широкой аудитории, чтобы призвать всех просто игнорировать комментарии не по теме. Так им быстрее надоест. Иначе в ответ на наши ответы они еще больше строчить комменты начинают, и ветка вообще становится нечитаемой. На этом все. Надеюсь, что флуда станет меньше.

.В ваших фантазиях мужчина некий, мифический персонаж, кто и рвет жилы на работе, чтобы у женщины было все и, спеша домой после 3-й смены готовит для своей "калалевы" ужин, ногой попутно белье закидывая в стиралку. При этом ловит на лету любое слово из уст ея высочества. А детей своих, кои подобно холопам безродным не кланяются его НЖ в пояс и смеют робко протянуть ручки за лишней печенькой в дет. дом сдает-ибо нефиг портить настроение любимой.Все ведь дело в мужчине, ога.P.S. Ничего личного, но факт такой, чем тyпee баба, тем более вычурный и кричащий ник она берет.[/quote]


Не несите ерунды. Мужики считают женщин за рабынь, кто вам готовит, стирает, убирает ? А вы с работы и в телевизор . Что не правда ? Еще хотите чтобы и детей ваших няньчили. Что вы из себя возомнили ? Лучше без вас в миллиарды раз . Мужик это обуза для женщины. Инициаторы разводов в большинстве случае кто ? Достали вы уже.

Клуб новых жён - это отдельный форум, не вумен. Ссылки не разрешаются. Но можете задать вопросы в теме "Скорая помощь для НЖ". Главное- чтобы муж поддерживал Вас, а не БЖ. Остальное само сложится.

Там тоже не все ненавидят. Многие, включая меня, с детьми вполне нормально общаются, воюем только с мамой-БЖ. С успехом. Потому что мы с мужем всегда вместе защищаем интересы нашей семьи и ВСЕХ детей. А она пытается защищать интересы только своего ребёнка. Поэтому с нами ей не найти общего языка. У нас принципиально разные позиции.

Поддерживаю. Для общения БЖ можно создать свою ветку. Там будут советы для БЖ. Я тоже могу дать советы как БЖ, у которой прекрасно сложились отношения с бывшими мужьями.

Нормальная женщина - это тоже не то беззащитное и безмозглое существо про, которое Вы рассуждаете. Нормальная женщина - реализовавшаяся личность, со своими принципами и мыслями. И она не будет, увы, подвергать неудобствам СВОЮ семью и СВОИХ детей ради чужих. Так устроен мир. Если муж не разделяет её мнения, то ей легче воспитывать детей одной. Потому что мнение родителей должно быть единым. По поводу ника - я ЗОЛОТАЯ НЖ и ЗОЛОТАЯ БЖ. То есть удачно устроившая свою жизнь и жизнь своих близких женщина. Чем и горжусь. Мой муж меня уважает и не станет делать ничего во вред мне или семье. Иначе зачем такой муж? Мы же не в древнем мире живём, когда женщина была вынуждена терпеть всё, потому что иначе осталась бы ни с чем. А сейчас всё не так. Развод означает только то, что больше не будет мужниной зарплаты. Но ведь на мужчину уходит много денег. Поэтому если у женщины своё жильё, свой доход, хорошие родители, друзья и дети, то в принципе она сможет полгода-год пожить без мужа. А не терпеть годами заскоки не очень пригодного для семьи мужчины.

Это скорее всего троль. НЕ может у взрослого мужчины В НАШЕ ВРЕМЯ быть такая позиция. Не будет женщина терпеть, если у неё у самой всё есть. Только какие-нибудь гастарбайтеры. Он, видимо, о них и говорит. Деваться некуда, вот и терпят. Но ведь проблемы с Бж бывают обычно у интеллигентных, устроенных женщин. Они не могут просто послать сразу, а пытаются словами как-то убедить БЖ. А та принимает за слабость, пытается продавить. Поэтому главный совет - с БЖ не общаться, ни по какому поводу. Моя знакомая, замглавы города, очень интеллигентная дама полгода пыталась как-то поладить с БЖ и та прогибала их с мужем как хотела. Потом знакомой всё это надоело и она стала по русски посылать эту БЖ при каждом звонке. Н и "здравствуйте, что вы хотели?", а сразу "пошла ты..." И звонки прекратились. Потому что некоторые только так понимают. А чтобы не опускаться до их уровня, надо изначально не общаться. Раз поговорили, выяснили, что это неадекватная БЖ и заняли позицию на всю жизнь - "чужой земли мы не хотим ни пяди, но и своей вершка не отдадим". Отстанут.

Неее, это тебя обманули быдлородители :). Нормальная женщина никогда не допустит, чтобы она была на втором месте :) Поэтому если ставишь детей на первое - с ними и спи тогда. Кстати, вот детей, как раз, может быть много-много. А настоящая любовь - одна.

Да это вы своим бабам будете говорить. Большинству нормальных женщин утиль от ваших бывших отношений не нужен.

Золотая, золотые слова :) Какой смысл в семейной жизни, если она несчастливая? Лучше тогда вообще никакой. Терпеть - это не для всех подходит.

[quote="Гость" message_id="55980919

Мнения НЖ, которые любят детей мужа и пишут об этом, вполне вписываются в тему той ветки. Я же говорю про теоретиков/обиженных выросших когда-то брошенных отцом детей/озлобленных БЖ/итп, которые засорили ветку своими суждениями о том, какие мачехи плохие. Ветка "скорая помощь НЖ" не об этом! Например, эта ветка ("ненавижу ребенка мужа") еще как-то предполагает наличие здесь комментов из "другого лагеря". Но никак не ветка "скорая помощь НЖ", где в самом названии и описании темы черным по белому написано, что ветка предназначена исключительно для советов для НЖ, оказавшихся в трудной ситуации. Зачем туда свою критику писать? Дайте людям возможность общаться на свои темы, зачем лезть? Кому вы там что-то докажете и для чего? Это как залезть в тему "советы для рыбаков, жены которых против рыбалки" и писать туда о том, что рыбаки - му да к и, заняться им больше нечем, вместо рыбалки могли бы проводить больше времени с семьей, знали же на что шли, когда женились, придется время и жене отводить. (при этом писать те же самые комменты в другой ветке, например "жена обижается, когда я ухожу рыбачить", вполне уместно). [/quote]
Я к этой теме имею непосредственное отношение. Я и бывшая и новая - это раз. Детей от бывшего брака у моего мужчины 3е и одни ребёнок меня люто ненавидит просто потому, что По его мнению я лишила маму с папой шанса на то, чтобы они сошлись ( знакомились мы год после тог, как они начали жить раздельно), двое других детей ко мне относятся очень хорошо, но из-за того, что дети часто проводят время у отца, ситуация не простая. Так вот, зайдя в на эту ветку я ужаснулась насколько здесь культивируется ненависть к детям, советов дельных я тут не нашла. У больших ва проблема именно с мужем и с его отношением к НЖ, но женщины упорно это не хотят замечать и выливают это все на ребёнка. Вы тут друг друга не поддерживаете, а до клиники неврозов доводите

Поддерживаю. И жена одна у нас в гос-ве. Одномоентно много не бывает законно. А детей хоть пятерых родит вторая жена и они будут ничем не хуже первых. Вот так.

А по моему наоборот совет один - муж не поддерживает, значит он не ВАШ муж. Поддерживает БЖ - значит он до сих пор ЕЁ муж. Всё просто. Не нужно ломать НИКОГО. Если с мужем не по пути, так зачем мучиться? А если с мужем - одно целое, то никакая БЖ не пройдёт. Поэтому какой невроз? Заявление на развод и свободная жизнь. Вот если муж переосмыслил, сделал выводы и просит вернуться, то тут можно подумать. Но условия сразу обговаривать.

Это РЕВНОСТЬ.

Конечно же ревность. Живое свидетельство факта любви с др женщиной, хоть даже и в проршлом

Тем у кого это, действительно, ревность - лучше не общаться совсем, не упоминать. Вообщем ревность уходит, когда объект ревности далеко и в прошлом. Вряд ли ревность пройдёт, если муж продолжает поддерживать связь с объектом.

Золотая, спасибо Вам за Ваше время и за то, что делитесь своим опытом и осмысленными и четко сформулированными Вами правиолами, которые основываются на анализе опыта многих женщин!

Я долго не хотела сознаваться себе, что мой муж на самом деле действовал и ощущал себя мужем своей бж (когда ты влюблена, согласитесь, это больно осознавать и ты гонишь от себя эти мысли и ищещь оправдания его поведению, мол, это исходит не от него, им манипулируют).

Вы пишете :


Мой муж, как Вы пишете, переосмыслил, сделал выводы, упросил меня вернуться, я поставила свои жесткие условия, которые он согласился выполнять (к слову, изначально я не была так жёстко настроена, но т.к. он меня довел, то теперь только так!).

Вот уже месяц как все обещания выполняет. Вы считаете, что у отношений есть шанс? У многих отношения доходят до критической точки, до "ультиматума", но некоторым вы диагностируете положительный, а некоторым отрицательный исход. От чего это зависит, на что обратить внимание? Спасибо Вам!!!!!