Ненавижу ребенка мужа от первого брака

Он правильно сделали прочно тил,образно,толстенную границу между семьёй и бывшей.




Т.*****.-о н правильно сделал,прочертил толстенную границу между семьёй и бывшей.

Фу, вам самой не противно, что ваш мужик так не разборчив и с такими женщинами не брезговал отношения иметь? Связь с подобной дамой о многом говорит о вашем дорогом и ненаглядном, присмотритесь к нему получше, возможно у вас розовые очки на его счет, подобное к подобному обычно притягивается

я живу в Европе и писала об этом выше, здесь люди как-то более цивилизованно общаются между собой после развода и в состоянии отделить свои отношения и разногласия с бывшими и свои отношения с детьми. Бывшая те не лезут в отношения и семьи и спокойно отпускают детей к отцам на выходные и отпуска, не настраивают детей против и понимают, что ничего кроме психологической травмы своему ребёнку они не нанесут если будут наговаривать на отца. У меня очень высокие требования к мужчине, с которым я готова связать свою жизнь. Принимать меня и моего ребёнка так же как я принимаю его детей, заботится о нас, беря на себя большую часть финансовых расходов , обеспечить всю семью адекватным просторным жильём в хорошем р-не, привить у своих детей уважительное отношение ко мне, установив в доме правила где у каждого есть свои обязанности, разруливать конфликты если они возникнут между мной и детьми, брать на себя быт не меньше чем на 50% и/или оплачивать домработницу, делать меня счастливой заботой, романтикой, вроведенным временем 1 на один без детей ( подарки, "свидания ", цветы, кофе в постель, романтические вечера, забота обо мне в сексе.) меня все устраивает , хотя я не масульманская жена

Ну так у них изначально разводятся как адекватные родители.
У нас же многие так не умеют.Крутят вертят ребёнком как марионеткой ,лишь бы свою значимость повысить.
Либо перегрызуться как собаки.После этого общение не возможно.
Для начала,надо научиться адекватно разводится!

Бывшая те не лезут в отношения и семьи и спокойно отпускают детей к отцам на выходные и отпуска, не настраивают детей против и понимают, что ничего кроме психологической травмы своему ребёнку они не нанесут если будут наговаривать на отца. У меня очень высокие требования к мужчине, с которым я готова связать свою жизнь. Принимать меня и моего ребёнка так же как я принимаю его детей, заботится о нас, беря на себя большую часть финансовых расходов , обеспечить всю семью адекватным просторным жильём в хорошем р-не, привить у своих детей уважительное отношение ко мне, установив в доме правила где у каждого есть свои обязанности, разруливать конфликты если они возникнут между мной и детьми, брать на себя быт не меньше чем на 50% и/или оплачивать домработницу, делать меня счастливой заботой, романтикой, вроведенным временем 1 на один без детей ( подарки, "свидания ", цветы, кофе в постель, романтические вечера, забота обо мне в сексе.) меня все устраивает , хотя я не масульманская жена[/quote]

Нам до Европ далеко. Здесь разведенный мужик с прицепом ищет свободную женщину, дабы избежать проблем, веди сама хозяйство да еще и детей своих приведет чтобы обслуживала. Гадко как то это все

И в России мужики умеют адекватно разводиться, имею перед глазами примеры достойных отцов и при этом достойных мужей новым жёнам. Просто у местных дам мужики ни рыба нет мясо, уважения не заслужили ни у своих детей ни у бывших ни у даже новых жён. Уважаемые мужчины выстраивают отношения так, что всем хорошо, бывшая жена получает адекватные алименты на детей, новая жена поставлена в семье так, что дети её уважают и считаются с ней как с хозяйкой дома, любовью и заботой мужа она не обделена, бывшая в отношения не лезет, всех хорошо и комфортно. Но тут мужчина должен быть мужчиной, а не ковриком у двери бывшей и не приматом в доме новой жены. Даже если новая жена имеет своё жильё , мужчина между чем создать с ней отношения, должен обеспечить новую семью адекватным жильём и иметь достаточно средств на эту семью. А нет, то и семью заводить не стоит, детей от бывшей пусть воспитает сначала. Женщин нв, поощряющие безответственность в мужчинах, которые на детей забивают, сами же и воспитывают тех, кто потом и об них ноги вытирают. Порядочный и ответственный мужчина, порядочен и отвественен за всех, кого приручил, а непорядочный с кем либо рано илипоздно себя проявит

Нам до Европ далеко. Здесь разведенный мужик с прицепом ищет свободную женщину, дабы избежать проблем, веди сама хозяйство да еще и детей своих приведет чтобы обслуживала. Гадко как то это все
Женщины себя не ценят, связываются не понятно с кем, а потом вместо того, чтобы сделать выводы о своём неправильном выборе мужчины, начинают бочку на детей катить. А дети- это отражение родителей, коим мужчина является на 50%

Ух ты, а с какиМИ женщинаМИ "мой мужик" еще отношения имел, кроме БЖ? Просветите меня. А насчет подобного к подобному: по - разному народ говорит, бывает, что и противоположности притягиваются. Что касается моего мнения, то я считаю "своего мужика" плохим отцом и для дочери от первого брака, и для других его, пока не существующих, детей. Все остальное меня устраивает.

Отец ушел к молодой, а вам с матерью квартиру оставил ?? Не делил же ?? Ну, разлюбил он твою мать, а зачем продолжать лицемерить и жить вместе ?? Из-за тебя --- пупа Земли ??

И при чем здесь зарплата выше средней? хвастается, блин. Не знает что завтра с ним будет. Не зарекайся, так сказать

с одним не согласна.Что значит-не надо тащить в новую жизнь своего рребёнка? Как так там нет для него места? Каккие такие новые люди? Для ребёнка должно быть место в сердце и в жизни всегда!!!!!!! Никакие новые люди не должны лишить ребёнка отца!!! И хорошо,если рядом с папой оказались хорошие люди,которые не будут препятствовать любви папы к ребёнку.И жить ребёнок вправе-как с мамой,так и с отцом.Женщина выходила замуж за мужчину,у которого есть ребёнок,и должна была быть к этому готова. И опять же- мама же ведёт своего ребёнка в свою новую жизнь,не смотря на присутствие в её жизни новых людей.

Вчера фильме смотрела, там падчерица после смерти отца мачеху убить хотела, не успела. Мотив ее был таков, что папа после смерти все новой жене оставил, а она (падчерица) только и рассчитывала на то, что от мачехи "подачки" получать. По сути мачеха к ней была добра, а она.... ВООООТ!!!!! Вывод: не стоят такие дети хорошего отношения, все равно в итоге как, например, Аноним, либо героиня, описанная выше, накакают на НЖ своего отца, как бы хорошо она к ним не относилась. Я дистанцировалась от его дочурки, и мне, действительно, легче стало. Он сейчас о ней говорит извиняющимся тоном. Пока его поведение меня устраивает. Но жизнь с этим человеком будущая мне все - равно не видится!!!

Женщины терпеть не могут чужих детей,не спроста это,так природой заложено.У меня немного другая ситуация,2 брак,по ребенку от предыдущих.Я терпеть не могу его дочь,сейчас дети подросли,я его дочь года 3 как не видела и не слышала,с парнем уже живет,о отце забыла,не звонит даже.

Анна, здравствуйте! а это вы писали уже довольно давно, что решили расстаться с ним, выгнали, он хотел вернуться, вы не соглашались. А потом в итоге пустили его обратно?

Я просто почитала ветку, многие (как и я) приходят в ужас в первые год-два совместной жизни. Страдают, потом выгоняют, потом муж обещает исправиться, отношения возобновляются. Муж зачастую действительно исправляется, но любовь и нежные чувства у нж к нему прошли.

Вот вы тоже пишете, что хоть и все стало лучше, вы не видите себя с ним в будущем.

У меня сейчас то же самое. И я не могу понять, почему мы с ними не расстаемся? Почему практически каждая отписавшаяся тут нж написала "НИКОГДА не связывайтесь с детными", а сами никто не уходят?

Вот и я тоже не могу решиться, хотя для себя поняла, что буду потом оооочень сильно жалеть, что так ни разу и не пожила СВОЕЙ семьей ((((

Вы перед Светланой не оправдывайтесь,ее тут ТРОЛЕМ прозвали)она так еще вежливо и равнодушно старается писать,в душе ненавидя Н.Ж.я ТОЖЕ ВСЕ ЖДУ когда КОБЫЛА парня найдет,от отца отстанет.не дает нам свои жизни связать,только мужчин то и парней в России все меньше,потому наверное и мы не разбегаемся с такими прицепными мужиками....

Мой годами свою зарплату подчистую сливал своим великовозрастным лбам, а нам оставлял только на еду (этим лбам уже 20 и 22 года, в жизни ни дня не работали и по ходу не собираются).

Я в ужасе наблюдала за тем, что по сути он лишает нас будущего, предпочитая слить все деньги на айфоны/брендовую одежду/итд итп для своих лбов.

Сейчас на словах перестал так много туда относить, но вот только почему-то на нашем общем счету от этого денег не прибавилось, скорее всего, либо так и относит туда, либо откладывает на будущее для себя или для тех же лбов (не удивлюсь).

В итоге, как я и предвидела, пришла пора рожать своих, а у нас ни квартиры (хотя бы в ипотеке), ни денег на будущих детей, на сберегательном счету ноль.

Предложила ему вместе сесть и спланировать бюджет на ближайшие два-три года, чтобы на наши проекты накопить и вообще чтобы понять, как и на что мы собираемся жить и детей рожать. Увиливает!!! Потому что на данный момент он на общий счет кладет только на еду и съем жилья, а что с остальными деньгами делает - непонятно. При этом мне говорит, что у него отложенных денег нет! Я ему говорю, а на что же мы детей растить будем, если кроме как на еду, съем жилья и твоих драгоценных лбов, у нас больше денег ни на что не остается? Ты хотя бы снизишь затраты на тех лосей, если у нас свои дети родятся? Ничего внятного не отвечает. (для меня это означает, что не снизит, т.к. видимо это его благая миссия на Земле - до посинения содержать своих кабанов).

А я так рожать не хочу, чтобы потом выяснилось, что оказывается он собирается продолжать ублажать своих лбов, а на новорожденных экономить.

Тошнит уже от этого всего, так хочется плюнуть и уйти, хз что держит...

Девушки, которые писали тут год/два/три назад, отпишитесь, пожалуйста, как ваша жизнь сложилась?

Отлично!👍

мухи отдельно котлеты отдельно!все просто супер!

В двух словах-муж замечательный,заботливый отец.
Встречаются с ребёнком у родственников.
А их достаточно !Ребёнок их любит!)))


Нас же муж не знакомит, с бж вообще никаких контактов.
Потому что мудрый муж,внимательный и любящий.

Должно-не должно это пока вы семья. А дальше как получится, никто не загадает. Глупо надеяться , что нж будет пресмыкаться перед бывшими и заботиться о их материальном и духовном комфорте. Не буду борзеть, можно еще надеяться на милость. Пойдут заявки, типа отдайте то, подайте се, будут выдворены навсегда. И будете рассказывать кому, кто и что должен господу Богу.

. Не буду=не будут

Это, конечно, здОрово! Мой не хотел проводить таких разграничений, года два эмоционально насиловал меня, постоянно общаясь с бж, детьми, привозя их к нам, заставляя меня ездить в дом к бж. Для меня это действительно было эмоциональным насилием (регулярно лицезреть бабу, которую мой муж когда-то долго ъбал + лица его детей как постоянное напоминание об этом + все средства туда. Однажды его подлый сынишка (было ему лет 17) при мне сказал ему с таким наивным выражением лица : "папочка, а правда, что когда ты зачинал Дашу, ты болел ОРЗ, мне мама рассказала". Папочка ответил, что да. Я чуть не проблевалась. Ненавижу их всех!). Не выдержала, разлюбила, ушла. Он меня вернул, сейчас тоже мухи отдельно котлеты отдельно, про его бывшую семейку вообще ничего не слышу, казалось бы, радуйся жизни. А я не могу. Не могу просто взять и стереть из памяти все унижения. Муж сейчас ходит как по струнке, а я от него уже отстранилась эмоционально, серьезно подумываю о разводе, т.к. это ощущение второсортности и унижения настолько въелось в мой мозг, что у меня, похоже, уже навязчивые мысли :((( хотя уже больше года как он исправился... но я помню как наплевательски он относился ко мне раньше, как ублажал ту семейку по первому свисту, невзирая ни на мою грусть, ни даже на уже конкретные рыдания и нервные срывы. Не могу все это забыть и простить.

А как муж начал распределять средства на детей с момента рождения ваших совместных? Снизил алименты/подарки для того ребенка в пользу ваших новорожденных?
Просто я только за год начала отходить немножко, как вдруг недавно, месяц назад, случился один разговор, и у меня пошло обострение. Я спросила, снизит ли он затраты на тех лбов, если родятся наши. Он дал понять, что нет...

Ландыш, как я вас понимаю! Само наличие детей от прошлых "отношений" сильно напрягает. И это при том, что лично я их ни разу не видела, и денег туда уходит какой-то такой минимум, что я в ресторане за один раз больше трачу. Просто в той стране, где они живут, это ощутимая сумма. Мне вот на самом деле даже любопытно было бы познакомиться с бывшими детьми. Возможно, они вполне адекватные. А может и нет. В любом случае, неизвестное как-то больше напрягает. Если неадекватные, то выкину пинком из жизни и из дома, а нормальные - можно и дружить. Бабу ту бывшую тоже спокойно воспринимаю, муж к ней относится как к ошибке молодости (мне наоборот смешно, смотрю на ее фотки в соцсетях и угараю, а мужу стыдно). Был молод глуп, хотел *****. Со всеми бывает.

А вот терпеть, девчонки, я не советую никому. Жизнь одна. Если не поставите всех на место, о вас будут вытирать ноги. Чем больше будете стелиться "ради мира в семье", тем больше будут вытирать. И уж совсем не стоит продолжать мучительные отношения только из-за боязни остаться одной. Любите себя. Прежде всего - себя.

От поста Анонима чета ржу. Это чьи-то "девичьи мечты", причем, скорее всего, брошенки - БЖшки. Делить вилки и ложки по закону - да-да, мечтать не вредно. И вся описанная ситуация с дележкой - просто нереальна.

Да никто ничего не должен, тем более женщина, которой этот ребенок по барабану. Мужчина если хочет жить нормальной семейной жизнью, все сделает так, чтобы на первом месте была жена. Для бывших детей эта семья не то, чтобы чужая, но и не полностью своя. И именно мужчина должен установить ту дистанцию между бывшим ребенком и настоящей семьей, которая комфортна его семье. Иначе - скандалы, нервотрепки и не счастливая жизнь, а терпелка сплошная. Для жены - в особенности.

Вот *****. :) Независимость - это всё и даже больше. Это возможность решать самой, с кем тебе жить и КАК тебе жить. Это возможность ставить свои условия и жить в своё. а не чужое удовольствие. Тратить деньги так, как ТЫ считаешь нужным и показать фигу выродкам от первого брака любимого человека (если они есть). Ну и это возможность не цепляться за мужика, который тебя не устраивает, по причине навязывания тебе выродков от первого брака или по любой другой причине. :)

Angela, спасибо! А представьте себе ситуацию, когда еще этим великовозрастным разгильдяям муж слил все свои сбережения. Мчался как чумной относить еще и еще, по первому свисту. Что-нибудь скажешь, смотрит на тебя как на врага!!! В итоге после ультиматума исправился, сейчас все для нас делает, но толку от этого : все сбережения уже слил туда. Я ему еще раз вчера все высказала : сказала ему, вот как мне от тебя рожать, если ты мне уже доказал, что мои дети будут для тебя второсортными? Он начал говорить, что это не так. Я сказала ему, а чем ты, к озе л, думал, когда г ов нюку своему поездки по всему миру и айфоны оплачивал? А нашему ты сможешь так же все оплатить? Ведь них рена! Все им отдал, подчистую! А теперь живет на одну з/п, с которой еще и алименты продолжает платить. Ни жилья не купишь (тем-то оставил двухэтажный особнячок), ни на будущее ребенка не отложишь, а поездках и айфонах вообще молчу! И ты мне говоришь, что мои дети не второсортны для тебя?? У нас было 5 лет на то, чтобы подготовиться и к рождению детей и к покупке квартиры, ни фига ничего не сделал, все туда отнес!

Сейчас на руках меня носит, вроде что-то начал осознавать, но мне-то от этого не легче, деньги-то уже все туда отнес, а нас обрек на бедное существование...

+ 1 000 000!!!! Пока все хорошо, ты полагаешься на мужчину, ни о чем не задумываешься. Как только начинаются трудности или конкретные невыносимые ситуации ( в частности, из-за его драгоценных детишек), а ты понимаешь, что уйти-то тебе некуда и не на что... приходится терпеть, позволяешь относиться к себе по-свински. А когда есть свой угол и деньги, то ты уже чувствуешь себя уверенно, можешь поставить себя так, чтобы тебя уважали. Согласна, что независимость - это наше все!!! От одного осознания того, что ты независима, мужчина уже изначально и подсознательно будет уважать тебя! А если он думает, что ты от него никуда не денешься и все стерпишь... Тут и начинаются свистопляски вокруг БЖ и детей...

Уважаемый автор! Ваша семья - это ВАШИ правила. У ребёнка мужа есть СВОЯ семья, с мамой. А у Вас ваша с мужем. Чётко определите, что вы не вмешиваетесь в их жизнь, а они в вашу. И строго придерживайтесь этого правила. Кстати, это касается и других родственников - мамы, свекрови и т.д.НИКОМУ не позволяйте вмешиваться в ВАШУ жизнь. Если муж не разделяет Ваших планов, то может просто муж не тот?

Согласна с Вами на все 100000000 ! Это было моей ошибкой : изначально я не обозначила границы четко и не озвучила свои конкретные условия. А ведь это было НЕОБХОДИМО для благополучия НАШЕЙ семьи.

Я тогда была очень молодая, не умела отстаивать свои интересы. + Было обидно, т.к. создавалось ощущение, что благополучие и интересы нашей семьи нужны только мне, а его интересует в первую очередь благополучие той семьи(((((

Ударила кулаком по столу только тогда, когда наступил ПРЕДЕЛ, когда накопилось невыносимое количество обид. После этого он сразу начал носить меня на руках, тех в нашу жизнь не пускает, а толку от этого... Былые обиды, горечь, разочарование, унижения уже накопились. Все деньги слиты туда.

Что теперь делать, девушки, посоветуйте!!!! Вроде все стало на свои места, как надо, про ту семью ничего не напоминает. Казалось бы, радуйся. Но я как вспомню все те былые унижения, и как сравню наше "благосостояние" с тем, что он им оставил и подарил (недвижимость, машину, подарки, поездки), очень грустно становится(((

Да пусть оно им останется. Не об этом сейчас надо думать. Главное - защитить то, что ВЫ сейчас вместе наживёте. А то ведь есть такие детки, что и ВАШЕ ОБЩЕЕ придут делить, если что-то с папой случится. Поэтому оформляйте всё на себя или на ваших детей. Или пусть ваши родители как бы дарят то, что Вы покупаете с мужем Ну чтобы не было наследственной массы в случае чего. Не пожалейте денег на хорошего адвоката. А то ещё обиднее будет. У моей знакомой дети мужа разделили ЕЁ бизнес,который муж в глаза не видел. Но раз было нажито в период брака, то вошло в наследственную массу и было продано и разделено. По дешёвке 7 лет её жизни, трудов...

У нормальных людей муж и жена -две половины одного целого, а дети - плод этих отношений. И у них будет своя половинка - муж или жена.

Поддерживаю. Лучше относиться НИКАК, чем ненавидеть. Всё равно они не смогут влезть в ВАШУ жизнь, если ВЫ их туда не пустите.

Видимо так она к детям мужа при его жизни относилась, что им не стыдно было это сделать. А знали бы её близко, воспринимали бы как родственницу, может им и стыдно было бы вступать в такие разборки с женой после смерти отца

Я живу не в России... здесь такие законы, что детей нельзя лишить их доли, то есть если даже мы будем с тех денег, которые остаются после выплаты бешеных алиментов, выделять часть на ипотеку, урезая себя и своих детей во всем, то эти лбы придут и заберут еще и треть дома/квартиры((( а купить типа "на деньги родителей" не получится, все проверяется от и до. Поэтому и получается, что ни о каком имуществе и мечтать не приходится (я раньше не знала всех этих подробностей).

А что вы думаете о чувственной, эмоциональной составляющей? Я разочаровалась в нем. Очень расстроена тем, что он не позаботился о нашей семье, а наоборот все сделал для того, чтобы ублажить бывшую семью.

Как раз наоборот. Муж не общался с бывшей семьёй, только алименты платил. Поэтому жена никак не могла к ним плохо относиться. Поэтому и не учла их существования. Вот и поплатилась.

((

семья бывшего составила доверенности на своих,
пролетела я мимо со своими ожиданиями.



гады

Дом они у вас не заберут. Даже если с мужем что-то случится. Да, они имеют право на свою долю (увы), но вы будете иметь право пожизненно проживать в этом доме. И даже сдавать его в аренду и получать за это деньги. Есть легальные лазейки для того, чтобы оставить выродков ни с чем, но вам нужно с этим к адвокату в той стране, где вы живете.

Насчет эмоциональной составляющей, мне кажется, как раз, у вас все в порядке: муж выбрал вас, в конце концов. Хотя конечно напрягает, что они столько значат для него. Вообще, я не понимаю, что там за "общение" с БЖ. Какое может быть общение? Это чужая ненужная тетка. Ее присутствие в вашей семье и жизни мужа недопустимо. Выкидывайте ее из жизни, а выродков держите на расстоянии. Муж вас, похоже, очень любит, поэтому ставьте всю свору на место срочно.

дарственные(!!!)
имела ввиду



quote="Гость"]((

семья бывшего составила доверенности на своих,
пролетела я мимо со своими ожиданиями.



гады[/quote]

Если честно я думаю, что он Вас просто использует Не обижайтесь. Мой муж никогда не позволит ни БЖ, ни её дочке что-то сделать нам . И его не продавить ничем. Наш сын для него не второстепенен ни в коем случае, хотя и дочке от БЖ он (пока она была членом нашей семьи) ни в чём не отказывал. И я знаю, что ему можно доверять. Хотя соломку подстелила, естественно. У нас, например, завещания друг на друга. Чтобы детям от первого брака ничего не досталось, ни его, ни моим. У нас дети уже взрослые от первых браков, нам легче. А до 18 лет детям положено даже в случае завещания на другого ПОЛОВИНА от того, что положено по закону. Я не верю в хорошее развитие Ваших отношений с этим мужчиной. Вы прошли рубеж полутора лет - это именно рубеж: либо он с Вами, либо с бывшей семьёй. Ничего уже не изменится.

Разделили бизнес, потому что тетя неправильно все оформила. Для таких ситуаций существуют брачные контракты, соглашения акционеров и прочие интересные и полезные инструменты.

Золотая, а вот и Вы :))) Может Вы сможете посоветовать мне как быть, я уже запуталась... Для меня было бы ценно услышать Ваше мнение и получить совет от Вас))))

У нас была неземная взаимная любовь. Вышла замуж. Была молодая, кулаком по столу стучать не умела. Сразу после замужества и на протяжении двух лет муж только и делал, что ублажал ту семейку, сливал туда все сбережения. Мне было неприятно и унизительно общение с его бж, неприятно наблюдать, как он блаженно обнимает своих взрослых детей. Я видела, как он блаженно все относит в ту семью, по сути оставляя нас без будущего, мне было больно понимать, что купить айфоны лосям для моего мужа важнее, чем отложить хоть что-то на нашего будущего ребенка или квартиру.
Не выдержала, разлюбила, ушла.
Он меня вернул, и сейчас уже второй год как на руках носит, слова поперек не скажет, стал больше приносить в семью, меньше дарить тем, про них вообще больше ничего не слышу, не вижу. То есть все стало как надо!!! Стал шелковым!

НО :

на протяжение тех двух первых лет замужества он потихоньку убивал мою любовь к нему. Росло разочарование, накапливались обиды. Не думаю, что у меня когда-нибудь получится забыть это или простить его полностью.

Он уверяет меня в своей неземной любви. Но я же видела, насколько ему было наплевать на мои страдания. У него в голове и сердце были только те дети!! Как ему верить?

+ Финансовая составляющая : он слил туда ВСЕ сбережения! обеспечил их от и до (не только основным, но и айфонами/брендовой одеждой/имуществом). Нашим детям не светит и десятая часть от этого всего! К тому же, наши будущие дети еще будут учиться в школе, когда он выйдет на пенсию. Только он об этом не думал, или ему было фиолетово. За 4 года брака у него была возможность отложить на будущее наших детей, если бы он этого хотел. Вместо этого он с остервенением покупал айфоны лосям.

Сейчас делает вид, что все осознал. Но от этого не легче. Простить его за то, что он обрек нас на нищее будущее и остаться с ним из-за остатков наших чувств (какая-то любовь еще осталась). Или гордо послать его, переболеть, забыть, и продолжить жизнь без него? Спасибо)))

Всё правильно. Она просто об этом НЕ ДУМАЛА. Детей не видела, не думала о них - вот и всё.

Везёт же вумановским бж!

Всех помнят бывшие, деньжищи шлют,айфонвми снабжают.


а мой бывший после развода концы в воду.
Приходится с Нм все самим и самим(((

Только что увидела Ваше сообщение, Золотая, после того, как отправила два последних))
Я читала в другой ветке про правило полутора лет))
Мой устроил мне ад в первые два года брачной жизни. А потом, после моего ухода, он резко исправился и уже два года как ходит как шелковый. Ни слуху, ни духу от той семейки (общается, наверное, когда меня нет рядом). Клянется в любви.
Вот я и подумала, что может быть, у нас ушло не полтора, а два года, но спустя эти два года он вроде бы как исправился. Сейчас делает все для нас.

Проблема в том, что я не могу забыть тех унижений + деньги-то уже все туда слил, если мы родим своих будем жить бедно из-за того, что наш папочка все отдал тем лбам(((

Если Вам и вправду важно МОЁ мнение, то будущего у Вас с этим мужчиной нет. Выжмите из него хоть что-то как компенсацию за потраченное время и нервы и идите навстречу СВОЕМУ мужчине. У Вас классический НЕДОРАЗВОД. И прогноз классический - НАВСЕГДА приоритет первой семьи. Счастья Вам! Сейчас в моей копилке уже больше 1000 счастливых и несчастных историй НЖ. Верьте мне.

Золотая, я Вам больше чем верю!!! И очень рада, что Вы выделили время на мою историю, очень Вам благодарна!!!
Читала Ваши другие посты и думала : "интересно, а если муж кардинально изменился не через полтора, а через 2 года, пылинки с меня сдувает, ту семью вроде бы как отодвинул на второй план (но только после того как уже все туда слил), засчитывается ли это за удачное прохождение того самого рубежа?".

Вы дали ответ на мой вопрос, не засчитывается.

Согласна насчет компенсации за потраченные нервы и время, уже больше года отжимаю)

У меня еще один важный вопрос, если у Вас будет на это время. Мне скоро 28. Нужно думать о рождении детей. Стоит ли терять с ним время или наоборот бежать как можно быстрее? Просто я боюсь, что потрачу долгие годы на поиски счастья или окажусь в ситуации "не от кого родить". А тут вроде готовый отец для ребенка, клянется в любви, на словах "хочет" совместных детей...

Да, насчет пожизненного проживания в доме вы правы)) но просто уже даже сам факт бесит! Им и так все уже оставили! У нас и так из-за выплат на них мало на жизнь остается, никаких излишеств. + Если еще и ипотеку брать, то вообще придется экономить на всем на протяжении 20 лет. Ради того, чтобы мои дети, когда меня не станет, должны были выплатить его лбам огромную долю! Бесит!

Ту семейку он уже вроде бы как на место поставил два года назад, когда понял, что я от него собралась уходить. То есть получается, что выбрал меня. Их уже давно я не слышу, не вижу. Но все равно тень их присутствует и всегда будет присутствовать.

Получается, что что бы он сейчас ни делал, уже ничего не исправишь... Грустно, конечно. Я не выдержала, на эмоциях высказала ему все опять недавно, обвинила в том, что оставил нас без ничего, все туда отдал. Что на мои переживания ему было ***** на протяжении двух лет. А теперь как мне от него рожать, когда он показал мне, насколько те дети ему дороги, все уже туда отдал?
Он сказал, что уже два года как не дает им ничего кроме обязательных выплат, практически не общается. Спросил, что еще он должен сделать, чтобы доказать свою любовь. А мне ему и ответить-то нечего... Я и не знаю, что он теперь должен сделать, чтобы доказать важность нашей семьи для него. Когда я ему говорила откладывать нам на будущее, он не слушал. Теперь остался наедине со своей з/п (часть из которой - алименты), и спрашивает, что он может сделать?

Девушки, здравствуйте! Давно читаю эту ветку. У меня тоже все банально. История похожа на историю Ландыша.

Первый год совместной жизни мы жили далеко от той семьи, у него шел бракоразводный процесс. Я эту семью не видела + тогда еще не знала, сколько мой мужчина собрался отдавать в ту семью. Все ограничивалось их ненавязчивыми звонками.

Поженились, стали жить неподалеку (15-20 км) от той семьи. Это были 3 !!! самых ужасных года в моей жизни! Постоянное общение с бж, постоянные траты на взрослых детей (муж ни слова не возразил в суде против огромной суммы алиментов (ползарплаты), а наоборот, казалось, был только рад относить туда все больше и больше), тоже покупал, помимо алиментов, дорогие подарки (мне таких не дарил!), при этом сам жил в мной снимаемой студенческой однушке!

И разговаривала с ним, и плакала, и письма ему писала. И тоже что в лоб, что по лбу, никаких доводов и слышать не хотел!

Тоже не выдержала, тоже ушла.

Вернулась на его обещания все изменить. Действительно, все изменил! Траты на детей снизил вдвое, общение с той семейкой прекратил, тоже на цыпочках ходит, подарки делает, все просьбы с первого слова выполняет, влюбленными глазами смотрит, и я его даже еще люблю (что хуже всего).

Тоже не знаю, что делать. Пойти на поводу своей гордости и чувства собственного достоинства и уйти от него, или наступить на свою гордость и жить ради той любви, которая еще осталась...