муж пытается изолировать детей

папа, извините, у вас глупый...
Но видели глаза что брали.

Жуть что вырастет из Ваший детей с такими предками-манипуляторами. Жалко их

Изи, когда в след раз такое будет, не плачьте, собирайтесь, красиво одевайтесь и говорите, ну раз без меня вам весело, я пошла пока-пока и к подружке. Делайте вид что вам все ок. И еще подходите к мужу, чмокайте в щечку и говорите - ну раз ты занялся перестирай вон то, сделай то и еще не забудь про дз по английскому. ВСЁ.

Понятно, что муж манипулятор и старается сделать вам больнее. Я бы демонстративно не обращала на это внимание. Хорошо, веселитесь без меня, я хоть без вас отдохну, книгу читайте, маску себе сделайте. Муж должен видеть, что вам и без них хорошо, Дети уже не ляльки, ничего им не надо организовывать, если и без мамы хорошо, сами и мойтесь и домашку делайте, пусть папа и кормит. У меня сыну тоже 13 лет домашку сам с первого класса делает и отличник, зато самостоятельный, про мытье я вообще молчу.

Гость № 2, вы правы. Сама осознаю, что детям такое положение дел вредит. Но что делать-то? Гость № 3, спасибо за совет. На самом деле, я пыталась проделать что-то подобное, то бишь переложить ответственность на него. Полностью. Но дело заканчивалось слезами детей и недоуменными взглядами учителей, поскольку папа наш патологически не способен встать рано утром и собрать детей в школу. Так что я глотала свои обиды и все шло своим путем. У меня сейчас есть ощущение, что меня используют, но я никому не нужна.

так и есть вас все используют и муж и дети, видя вашу слабость, еще и ноги об вас вытирают, изолируя от себя, а дальше еще хуже будет. Я не верю, что дети в 13 лет не способны сами собраться в школу, ну и младшей могли бы помочь. Вы сами всех разбалывали, вот вами и пользуются и бьют по больному. Начинайте жить для себя, занимайтесь не только обслуживанием семьи.

Уважаемый гость № 4 (жаль, что не могу по имени к Вам обратиться). На самом деле я и строю из себя такую сильную, независимую. Может, они такой меня и воспринимают. А в душе-то у меня открытая рана. И поделиться-то не с кем. На самом деле, я не хожу на форумы и в соцсетях не общаюсь. Просто сегодня как-то особенно почувствовала свое одиночество.

Спасибо всем за ответы и поддержку!

Да это нормально, что вы делитесь, было бы хорошо, если бы вы поговорили с мужем о том что вы чувствуете. Скорее всего у вас проблемы в понимании с мужем, а дети воспринимают вас как обслуживающий персонал. Я не понимаю как можно чувствовать себя одинокой в такой большой семье. Женщина создает атмосферу в семье, она должна быть не обслугой, а просто счастливой, тогда вся семья будет единой и счастливой.

Поговорите с детьми! Они в том возрасте, когда могут принимать важные и умные решения. Если поймут, что Вы страдаете, будут сразу пресекать манипуляции отца. Поверьте!

Автор, вы только что написали, что сидите в комнате заплаканная, пока остальные веселятся. То есть демонстрируете отнюдь не силу. И что именно происходит во время ссор, если вы после них ревете?

Дальше: создается впечатление, что вы ждете от детей взрослой, осознанной, порядочной реакции - пойти утешить вас. Зря ждете, мне кажется. Они еще в том возрасте, когда даже от плаксы-ровесника стараются дистанцироваться, а плачущая мама вообще выбивает из колеи. Не дело ребенка утешать плачущего родителя в ситуации, когда оба ссорятся и отстаивают свою точку зрения (сравните с ситуацией, например, если б ваш муж пришел домой сильно пьяный и начал вас лупасить - тут все понятно, кто прав кто виноват, черное и белое, для ребенка будет естественно попытаться защитить и утешить маму).

С мужем разговаривали по поводу этого его поведения? Чего он пытается добиться? Возможно, он хочет таким образом отвлечь детей от недавнего конфликта, а с вами общаться не готов?

++++++++++++++++++++
Согласна. В 13 лет уже вполне можно встать в школу по своему будильнику, самостоятельно приготовить завтрак и поесть.

срочно прекращайте это , вы САМА взращиваете в детях потребительское отношение к себе ! Скоро не только муж, но и дети сознательно будут относиться к вам как к прислуге. В следующую ссору покиньте дом, просто уходите, и как она там будут в школу собираться - не ваша проблема, тем более в 13 лет способны уже САМИ все сделать. Можете привлечь на свою сторону младшего ребенка, берите его с собой, ну например к вашей маме в гости , как только муж опять начал свою игру - весело младшей предлагаете сходить в кафе/дет центр,к бабушке.

Вы не хотели с мужем поговорить и рассказать не в истеричной манере о своих чувствах?

Моему сыну 13 лет, уже несколько лет я не встаю по утрам, дрыхну, мне позже на работу. Прекрасно сам собирается. С вечера проверяю одежду, учебники сам складывает, каша теплая в мультиварке на отложенном старте стоит, и ни капли чувства вины у меня, я прививаю ему самостоятельность, больше пользы для его будущего, чем вечная опека. Домашнее задание сводится к вопросу "уроки сделал?". Для меня главна душевная близость и комфорт с сыном и мужем. И себя считаю прекрасной мамой и сына замечательно воспитанным умницей.

Это самое подлое. Мой муж вел себя так по отношеню к моей сестре. Неуважительно. Она сама добрая и классная. Ну может поскандалить чуток. Но тут же отходит. Смешливая, веселая. Потом муж их бросил, когда пацану лет 12 было, а сын уже как то провык с ней чуть ли не свысока. Как папа. Теперь сыну 19. Он вообще мать ни во что не ставит. Как к горничной к ней относится.

Т.*****. не мой муж, а муж моей сестры! Ошибка.

А почему он так демонстративно это делает? Что он пытается до вас донести таким поведением? Покопайтесь в своих отношениях, возможно, есть причина, и её можно устранить. А у детей почему такое отношение, разве совсем нет любви к матери?
Такое впечатление, что муж давит вам на какое-то больное место специально, используя детей. По-настоящему они ему не интересны. Но они интересны вам, вот он и пользуется. А дети, похоже, растут эгоистами и потребителями. Думаю, вы сами приучили их, что мама нужна только для каких-то выгод, например, подготовки домашнего задания. А просто так - побыть вместе, поговорить по душам, даже утешить расстроенную маму - мама вроде как и не нужна. Получается, больше проблем с воспитанием детей, чем с поведением мужа.

Автор, вам к психологу. Ваша проблема явно надуманная. Подозреваю, что никто из домашних вообще не догадывается. Вы настолько привыкли носить маски, что все уже забыли ваше настоящее лицо.

Если бы была душевная близость с детьми, они бы явно реагировали на мамино настроение. Если вы думаете что за ваше обслуживание они проникнуться к вам заботой, то глубоко ошибаетесь. Скорее всего вы не можете наладить эмоциональный контакт ни с мужем, ни с детьми. И что за фраза " муж готовит обедыдетям, хотя его никто ни просит", так вы привыкли на себе все тащить и ждать благодарности?

В 13 лет вы собираете детей в школу? Штааа? С первого класса сама делала все уроки, с третьего в школу сама ходила, с шестого сама ездила в школу на другой конец города. А вы таких лбов готовите, уроки делаете, мойку устраиваете! Да они всю жизнь будут из вас тянуть всё, что можно

я что-то не поняла, вы что 13 летних пацанов мыть собрались???ужас какой, и уроки за них делаете ???

Да нет, конечно, я их не мою. Просто воду в ванну наливаю. ))))

Буквально полчаса назад со мной случился срыв. Набросилась на мужа за то, что он мой цветок переставил на другое окно, шею ему поцарапала. И детям чуток досталось. Вот и все. Кажется нашей семье пришел конец. Потом сразу же попыталась с мужем поговорить, как-то объясниться. Но он уже ни в какую: говорит, что между нами все кончено. В итоге теперь все рыдают по углам.

+10000

В жизни мне так плохо не было. Теперь не знаю: то ли в ногах у всех валяться, то ли вообще из дома уйти и с бомжами затусоваться. Я бы и развелась, мысли такие уже были, но я такой слабый человек, не переживу этого. К тому же у нас общая квартира в ипотеке и идти ни ему, ни мне некуда.

Дарья, да вы просто неадекватная.Надеюсь,что это разводка.Бедный муж и дети.

Во первых возьмите себя в руки, перестаньте рыдать и показывать всем свою слабость. Ну будьте умнее, ведите себя как ваш муж. Обслуживайте только себя демонстративно и детей на него повесте. Ну и пусть он не может справиться сам, ваша задача игнорировать его и детей при любых условиях, чем больше он лажает , тем лучше. Это наказание и пока вы его по носу не щелкните и морально не подавите ситуация не изменится. Ну а кулаки распускать на мужчину вобще забудьте это унижает и вас и его.

К сожалению, не разводка.

Автор, что происходит до того, как муж начинает себя так вести и пытаться изолироваться от вас?

Такое уже было в начале отношений, года через два после свадьбы. Я ему лицо поцарапала. Он тогда чуть не ушел. С тех пор все отношения более-менее мирно выясняли. Не знаю, что сегодня на меня нашло. К сожалению, все произошло на глазах у детей. Их мне очень жалко, но пока не могу подойти к ним, чтобы пожалеть и что-то объяснить.

Да почему неадекватная то ? Ну довели человека. Как говориться не зарекайтесь, ни кто не знает какие у нас в жизни будут ситуации и как мы из них будем выходить.

В данном случае это было "наказанием" за то, что я не пришла на день рождения его сестры. Все было в пятницу, у младшего ребенка был конкурс, который закончился очень поздно, в десятом часу. Я позвонила мужу и сказала, что она устала, и что мы пойдем домой. Он в это время со старшими был у сестры. Когда они вернулись, со мной уже никто не разговаривал.

Дарья, может это вы так в семье всем мозги выносите, что муж просто не видит другого выхода, как пытаться изолироваться от вас?
Что послужило причиной этой ситуации сегодня?

Даша, все хорошо. Все перемелится. Семья большой труд, тем более у вас дети. Всякое бывает. Муж пообижается и простит, не трогайте его пока. Пусть отойдет. Выпейте чайку горячего с медом.

А я понимаю Дарью.. Накопившаяся усталость

Cложно судить только по вашим постам.
Было бы интересно прочитать как ваш муж видит эту ситуацию.
Честно говоря, мне бы тоже было не очень приятно, если бы муж с ребенком не зашли к моей сестре на день рождения, тем более в пятницу, в субботу - не вставать в школу.
А какие другие ситуации у вас возникали для конфликтов?

Мы часто ссоримся из-за сестры. Откровенно говоря, я ее недолюбливаю, хотя и стараюсь скрывать от него. А еще ссоримся из-за моей мамы, так как мужу не нравиться, что мы периодически ездим с детьми к ней с ночевкой. Третий камень преткновения - чистота в доме. Он все время обвиняет, что я плохая хозяйка. Я стараюсь, как могу, но на данном этапе жизни не все получается идеально.

Спасибо Вам за поддержку!

Ну понятно.
Мужу прекрасно известно, что вы не долюбливаете его сестру.
А тут вы еще так это удачно продемонстрировали, когда не пришли на ее день рождения, и племяшку не привели. 9 вечера, усталость, конечно, это натянутые отговорки.
Вы случайно не из командующих мамаш с гиперопекой, от чего так могут уставать ваши домочадцы и хотеть просто от вас передохнуть? Потому что мытье и сборы 13-летних пацанов выглядит за рамками разумного отношения матери к сыновьям.

Вы наверно и не работаете?

Не знаю, не думала о себе в таком ключе. Если приготовить детям утром завтрак перед школой и нарезать пару бутербродов с собой считается гиперопекой, то может быть. Но не знаю, как быть иначе: они просто уйдут голодными. Но я знаю точно, что я не из командующих мамаш. Я скорее слишком мягкая, даже мягкотелая. И еще раз подчеркиваю, что я не мою своих 13-летних детей)))

Я не только работаю, но еще и учусь, получаю второе образование. Работаем с мужем вместе, в одной конторе. Может, это тоже сказывается на наших отношениях.

Если вы уверены, что дело не в вас, что вы не есть мамашка-***** с гиперопекой, требующей, чтобы ее ценили ежесекундно, а это просто гнусные манипуляции вашего мужа, то вам надо садиться и разговаривать.
В ситуации с днем рождения, вы проманипулировали также, в свою пользу, прикрывшись ребенком.
Вас обоим надо бросать манипулировать.

****и-с-т-*****-р-и-ч-к-а
но это то слово почему звездочками становится?)

Ну слава богу, уходите от этого манипулятора.
Я вам расскажу, как ребёнок точно такого же отца-манипулятора, при любой ссоре, он пытался нам всегда гадости про маму рассказывать. Как вспомню, аж в дрожь берёт. Ненавижу его, поверьте детям такой папаша не нужен. Ни я, ни мой брат на его манипуляции не вились, делали вид, что слушали, на самом деле мимо ушей приспускали. Сейчас мы братом с ним вообще не общаемся.

Ну за то что переставил цветок расцарапать шею это уже слишком, даже если до этого уже были разногласия. Вы мать большой семьи и ваша функция не только бутерброды резать, но и держать себя в руках и создавать мир в семье, в том числе в семье мужа, с его сестрой.