есть здесь те,кто пережил тяжёлое расставание с любимым человеком ?

расскажу на примере своих подруг. одна лет с 15 встречалась с парнем, дальше армия, свадьба, ребенок, лет 10 они были вместе, в итоге разлюбил, ушел оставил с малышом на руках, алименты не платит, к ребенку не ходит. прошло время, она сейчас за другим замужем, родила второго, все у нее хорошо, муж любит обоих детей. другая подруга практически также, любила, долго были вместе, тяжелое расставание по его инициативе, сейчас замужем за очень примерным человеком, детки родились. а те первые мужья так и живут одни, баб то и дело меняют

Все будет хорошо! И столько еще таких моментов в жизни будет!!! И земля из-под ног уходила, и жить не хотелось, и худела, и забухать пыталась, и другим отдавалась, чтобы как-то забыться. Потом все вспоминаешь и думаешь - ну и где были мои мозги тогда? Сейчас - это не конец, это начало. Но сначала надо все выплакать, забухать, снести мозг подругам нытьем. Надо, обязательно. Иначе с ума сойти можно, а ведь надо еще встретить все новое и хорошее во всеоружии:) Правда, все будет хорошо! Мне 48 лет, верьте, я знаю!

Почитайте Эволюцию. Шикарный блог.
Насильно мил не будешь.

Он же наверняка не резко собрался и ушёл, охлаждение всегда чувствуется заранее , почему для вас это такой удар?

Автор, здесь все пережили когда-то тяжелое расставание. Всем казалось, что жизнь кончена и ничего никогда больше хорошего не случится. Это сужение сознания. Нужно просто выйти из этого состояния. Люди не врут. Действительно потом все влюблялись еще раз. И еще сильнее и лучше. И по опыту скажу: страдания от неудачной любви, казавшиеся чем-то самым страшным - это самое мелкое горе, которое со мной случилось. Дальше были существенно более серьезные испытания. Просто силой как Мюнхаузен тащите себя за косичку из болота и заставляйте жить и действовать, через некоторое время это пройдет. А еще через некоторое найдется именно ВАШ человек, а не попутчик.

Со своим мч вместе 6 лет. И каждый год он меня бросал а потом возвращался сам. И с армии я его ждала и все прощала. А теперь чувства изза всего этого притупились и я даже не знаю что с этим делать. Автор,в вашем случае,просто забейте. Если ваше то вернется если нет ,то просто живите дальше,полной жизнью,не унижайтесь и не бегайте за ним чтобы не было ~за что боролась на то и напопоролась~

У меня так было, сколько слёз пролила! Думала, лучше бы уж он убил меня тогда, столько боли мне причинил. Сразу после расставания впала в депрессию,похудела ужасно, весила 35кг всего,
жить не хотелось, ничего не хотелось, подруг в то время рядом не оказалось, только мама. Но, как говорят,время лечит. Потихоньку оправилась.15 лет после него боялась с кем-либо встречаться, казалось,все мужики такие,и что снова всё закончится тем же. Сейчас вспоминаю всё как страшный сон, какая же я была дура! И наверное мне это испытание зачем то надо было пройти, может за какие то грехи в прошлой жизни.
Всё пройдёт,забудется, раны затянутся. Найдете ещё свою настоящую половинку! На сегодняшний день у меня есть любимый муж и сыночек, и конечно тот первый моему мужу и в подмётки не годится. Сейчас думаю,как хорошо что так получилось, пусть и поздно встретила его (мне 41),и я очень счастлива и не жалею ни о чём! Чего и вам желаю! И поменьше плакать,не стОит он ваших слёз. И ещё я поняла, себя надо полюбить, тогда и тебя полюбят!

Что значит как будто ничего и не было )
Я например тоже так ушла ,сказала что разлюбила ,или теперь ему насильно жить с тобой )со временем пройдет не переживай

Были вместе 4 года, встречались с 17 моих лет. Это была крышесносная любовь. До окончательного разрыва часто разбегались, я, конечно страдала, но последний раз меня свалил с ног. Депрессия просто ужасная, а он счастливый, успешный и востребованный в девушек. Думала умру и наглотаюсь таблеток, настолько было подкошено мое психологическое состояние. Но вот прошло полгода... и я встретила своего самого лучшего, самого красивого, самого спортивного мужа. Он лучше во всем на 100%!!! Благодарю бога за то, что бывший меня бросил!))) А мне правда казалось, что жизнь кончена!
Автор, сделайте установку встретить супер мужчину через год. Живите его образом. Вдохновляйтесь красивыми мужиками, собирайте в голове пазл идеального мужа. Того самого. Переключите внимание с бывшего на другого, лучшего, но пока живущего с голове. Как начнёт попускать, трусимое мысли встретить другого и счастье примчится к вам в руки! Работает 100%!

Отпустите мысли*
То есть забейте и все получите!

Все пройдет. Главное. действительно вычеркнуть его из жизни, устранить все, что может о нем напоминать. Ни в коем случае не отслеживать его и его женщин в соцсетях, не подстраивать никакие "случайные" встречи. Возможно, даже прекратить или ограничить с просьбой о нем не рассказывать общение с общими знакомыми. Если нужно, перейти на другую работу и т.д. Заставлять себя о нем не думать. Сменить номера, его везде заблокировать. Это очень важно. Тогда есть надежда на полное исцеление и на дальнейшую счастливую жизнь. А если жить с его призраком, с надеждой на его возвращение можно убить годы. Я сама пережила очень тяжелое расставание. Но я делала именно так, как написала. Полностью пришла в себя через 3 года, вышла замуж, родила двух детей. Того человека как будто и не было никогда. А некоторые мои знакомые убили годы своей жизни на своих быаших, продолжали встречаться с ними после их женитьбы, продолжали на что-то надеяться. Сами так и не смогли создать семьи.

Комментарии почитаешь - у всех после расставания приходит новая крышесносная любовь, и новые партнёры на 100 процентов лучше прежних, а в жизни вокруг посмотришь - одинокие люди, даже если они в парах: мужчины спиваются, у женщин в глазах тоска...

Такая же ситуация!!! Столько лет на него потратила..любила..Ждала с армии.
Расстались по вине моих родителей..Прошло очень много лет.
У меня семья: муж ,сын и дочь,любимая работа,друзья...ну всё... есть...Нет его!!! В душе пустота... я не смогла его разлюбить..Всю жизнь прожила без любви...Как тяжело..Я бы не хотела такой судьбы своей дочери
Муж меня любит..душит меня своей любовью.От этого мне еще тяжелее...

Добрый вечер. Расстались с парнем. Прожили 5 лет. До этого дружили лет 5 тоже. Была очень сильная любовь. В итоге разошлись. Отходила года 3 если честно. Но! Понимала, что нужно знакомиться. И жить дальше. После расставания познакомились с молодым человеком до сих пор общаемся. Это я к тому, что только не замыкайтесь в себе, старайтесь больще общаться с другими мужчинами. Не зацикливайтесь на одном. Со временем даже самые сильные чувства проходят. Все будет в любом хорошо.

Я сейчас переживаю расставание с мужчиной! Полтора года бегала за ним, восемь месяцев прожили вместе, и все равно не нужна оказалась. Очень тяжело принять это.

Я сейчас в точно такой же ситуации. Выхода нет

Как вы сейчас?

Напишите через некоторое время, я тоже сейчас в таком состоянии.

Невыносимо больно жить не хочется ужасная депрессия , а муж будто и не любил ушёл внезапно 😭😭

Я, тоже в таком состоянии.Жизнь полностью потеряла весь смысл .... Никаких красок нет , а муж будто и не помнит меня совсем... 😔😭

Я буду говорить от лица парня. Мне чуть меньше года хватило на то, чтобы голову от любви потерять. Вот полгода уже маюсь, периодически даже срывался, хотел все исправить, но она вернулась к тому, кто был до меня. И то же так ушла, будто бы у нас всего пару свиданий было... Больно, но суровая правда, надо жить дальше и не ждать у моря погоды

Здравствуйте, у меня вот так в жизни случилось, встречалась с парнем 9 лет, жили вместе, забеременела, при этом ребенка хотел, да в итоге бросил беременную, родила сына, помощи от него не было, через 1.5 года встретила мужчину, он от меня в 250 км живёт, в другом городе, разведен, имеет дочь, тоже не срослось, потому, что отношения на расстояние не перспективные и провальные, я это поняла, а быть его любовницей два раза в месяц, это не уважать себя, а съехаться не получилось, я не хочу оказаться с маленьким ребенком на руках в чужом городе, у меня своё жильё, а он живёт с мамой, приехать ко мне не захотел, расстались, тоже переживала, а потом познакомилась случайно с молодым человеком, стали встречаться, предложил замуж, согласилась, родила дочь, живём хорошо, разницы между детьми не делает, сын его папой зовёт, не о чем не жалею. Если видите, что мужчина любит Вас, то он действует сразу, а не кормит нелепыми обещаниями. Вы обязательно встретите своего человека, ведь не бывает в жизни случайностей.

2 года назад меня бросил муж. Я виновата. Сделала то, что простить сама бы ему не смогла. Раскаиваюсь до сих пор, понимаю, что в будущей жизни с другим партнером никогда так не сделаю. И раскаяние пришло не тогда когда он догадался, а сразу после моего мерзкого поступка. Но не об этом… Когда муж подал на развод я не поверила. Он безумно любил меня, а я его. Думала проживём вместе всю жизнь, мне многие говорили: «Вы столько прожили, а до сих пор -зайка, котёнок…фу…аж тошнит🤭»Я полностью растворилась в нём. Психологи говорят так нельзя, и что если человек для вас мир, то своего мира у вас и не было. Возможно. Но я была счастлива в этом мире, и неважно, что говорили другие. А потом всё рухнуло. Боль была просто невыносимой, тогда я поняла, где находится ДУША. Меня разрывало, не могла дышать, хотелось орать, не плакать в подушку, а именно орать, от этой боли. Сдохнуть, потому что казалось это НИКОГДА не закончится. Меня не отпускало ни на минуту, я не хотела никого видеть, ни с кем говорить. У людей продолжалась жизнь, а моя закончилась. Пустота, все планы-к чёрту, ничего больше нет и не будет, все люди как одна масса, а мне нужен только один, господи, как я хотела чтобы всё вернулось. Я шла с работы по несколько часов, лишь бы не находиться среди людей в транспорте, шла и ревела. Не могла уснуть, просто выла в подушку. А просыпаясь утром, чувствовала резкую боль в груди, ужас, что это не сон. Мне казалось, что никто и никогда не испытывал то, что испытала я. Так было 5 месяцев. Без малейшего снижения градуса боли. Потом потихоньку стало отпускать. Мне помогали форумы. Таких же несчастных как тогда я. В них я находила силы жить дальше. Сейчас по прошествии времени, я бы хотела сказать себе тогдашней: «время лучший доктор, просто терпи, реви, хоть землю жри, но живи. Всё пройдёт.» Прошло. С грустью вспоминаю свой опыт переживания, могу и поплакать, но это от жалости к себе, потому что это была моя смерть. Я испепелила себя. Умирать тяжело. Теперь возрождаюсь, боли боль

Боли нет.

У самой такая ситуация, пока не могу пережить

Мне вас очень и очень жаль… Надеюсь сейчас все стало лучше

"Все люди как одна масса, а мне нужен он один" - о-о-о, как знакомо. У меня ещё родилась фраза "мужчины, как предметы". То есть и до этого редко кто нравился, а теперь вообще... и неизвестно, когда и что будет...

Хочется, честно говоря, подойти к вам... и лопатой как захерачить, да посильнее. Чтоб в себя пришли и опомнились. Запомните! Главное - это ты у себя, и с тобой все хорошо. Близкие и родные что б были в порядке. Родители не болели. А тут...

Лучший совет!

Здравствуйте, спасибо за сообщение. Прочитала и легче немного стало. Здоровья Вам! 🌹

Здравствуйте, согласна, очень тяжело. Вчера завалила себя работой на работе ☺️Посмотрим, поможет ли...

Я Вас очень хорошо понимаю, Вы так точно описали моё нынешнее состояние, слово в слово. В моей ситуации тоже целиком и полностью считаю виноватой себя, от этого ещё тяжелее на душе, когда осознаешь, что наговорила лишнего и на эмоциях делаешь какие-то проступки. Порой накрывает так, что хочется уйти к Господу, сил терпеть эту боль уже нет. Потом отвлекаюсь в работе с людьми, потом снова накрывает. И очень тяжело, когда в тебе всё ещё жива ВЕРА, НАДЕЖДА и ЛЮБОВЬ, а он наотрез говорит, что всё кончено.

Но вот про другим отдавалась как то шалавизмом попахивает. Женщину отдавалки все же не красят.

Как же сильно он вас ранил, 15 лет боязни встречаться с мужчинами... Врагу не пожелаешь.

Здравствуйте, только сегодня окончательно пришла к выводу что пора заканчивать текущие отношения . 1.5 года были вместе ,но постоянно все не складывалось. Были и ссоры и обиды. Так что хоть и шатко ,но я понимаю что я достигла своего лимита . Последней каплей было ,то что МЧ сказал его не трогать . Вот прям буквально , типо физически не прикасаться. Так что в скором времени ,когда чуть остынет злость ,я предложу расстаться.

Да, я тоже оказалась в таком состоянии. 5 лет встречались с молодым человеком, встретились когда мне было 13 лет, с ним поменялась моя жизнь в лучшую сторону, в то время я пережила смерть 3-х близких мне человек, он собрал меня по кусочкам. За время отношений изменилась, стала заниматься любимым делом , он мне помогал, дарил подарки, подарил телефон, чтобы я смогла работать на любимой работе, то есть прошли с ним все, даже близкие запрещали нам встречаться, но мы все равно шли против них. Было куча проблем, решали вместе, он всегда говорил, надо быть сильной, и идти до конца, бороться. Даже армию прошли, сложно было, были сложности с этим. И сейчас недавно, поругались на пустом месте, он меня заблокировал сказал, что все последняя капля, расстаемся. Ничего не сказав толком, просто заблокировал и прекратил все связи. Он ни с кем не разговаривает, даже с близкими. Случайно встретились в метро, а он просто убежал. Не знаю даже, что делать. Слезы градом, ничего не хочется делать, как будто мир просто разрушился. Не знаю ждать ли пока он отойдет и поговорить с ним или просто уже отпустить и жить дальше? Без него пока жизнь не могу представить, волнуюсь и переживаю за него, ночью плохо сплю..

Он в итоге вышел с вами на связь то? Или с кем-то

Да, поздно уже до вас доходи что мозгов не было😅 Без обид.
На примере людей и знакомы в большинстве случаев, Деже 17 Летний Парень будет рациональнее 25 летней девушки. Много видел таких примеров.
Я никого не сужу, просто пишу то что знаю и видел. Всем добра

По вине родителей?

Аналогичный опыт сейчас прохожу, все то же самое. Боль утром, нужно часа 2, чтобы прийти в себя, чтобы перестало болеть в груди. Полетело здоровье, оно уже было подорвано в отношениях. Так же сильно друг друга любили, сколько слов нежности было. Но не сходились в некоторых вопросах и не получалось договориться. Разговор вообще стал обузой и страхом, как будто я его резать иду. Я старалась говорить разным голосом, с разной интонацией, в разное время суток. Но это все уже не важно. Ссорились часто, в итоге накопился ворох манипуляций и регулярное "я уйду". В итоге, я уже не выдержала очередной изоляции и просто сказала все что думаю, пока он собирал вещи. Решила дойти "до конца", чтобы уже не мучаться страхе. Но если бы я знала какие начнутся мучения потом... Думаю, я бы изменила подход и выстроила сама границы. Перестала бы обсуждать что либо конкретное и жила бы как с соседом. Разница в возрасте большая, 11 лет. Но сейчас я на такой стадии, где сама себе не в силах помочь. Хожу по церквям и по врачам. Плачу. Много. Не способна это остановить. Очень надеюсь, что пройдет эта стадия побыстрее. Или в себе надежду убить, или продолжать надеяться. Но от этого еще хуже.

Все тоже самое, и с сорами, и с возрастом, и с "я уйду, раз я тебе не нужен... " Всегда останавливала, а в это раз, сама не знаю почему, не стала. Тоже думаю, если бы остановила, всё было бы иначе... Умом то понимаю, что нет, а чувтво вины не отпускает.

Я тоже чуть не умерла от боли когда он на лёгке ушёл влюбился . Они просто умеют сразу переключаться на других и на себя

Были вместе 7 лет, и все было и хорошее и плохое, сегодня собрал вещи и ушел пока была на работе, попросила встретиться поговорить, оба плакали. Не вижу смысла жить.

Год назад познакомилась с крутым и мужественным военным, несколько раз был женат. Встречались. При этом он говорил, что серьёзных отношений он не хочет, они не для него. Ждала его с войны, надеялась, что-то поменяется. Все мысли только о нём, ничего с собой не могу поделать, красивый, самостоятельный, не пьющий от слова совсем... Пришёл, встречались, месяц прям почти жила у него... А потом увидела
смс любимой девушке, прям рядом со мной лежит, а ей пишет (она не в нашем городе)... В итоге сказал тоже самое, что я для него просто друг, и если захочу закончить такие отношения, то он поймёт... И что это не любимая его девушка, а как сестра она ему... Я сделала вид, что поверила , хотя понимала, что это ложь. Не смогла уйти, думала с ума сойду от боли, душа на разрыв, в груди печёт, плачу постоянно. Встречались после этого, ночевали, даже ближе как-то стали отношения с его стороны, делился со мной даже чем-то... А неделю назад в телефонном разговоре на громкой связи его спросили: ну что, ты девушку свою любимую привёз уже? Я думала сдохну сразу, ни слова не сказала, на утро ушла. После этого он один раз написал мне, сухо очень... Всё!!! Общения больше нет... Тяжело очень.... Я вот всё думаю, а если бы я сделала вид, что не услышала, что будто ничего и не произошло... Может сейчас вместе были бы... Хоть просто вместе, рядом.... Читаю все Ваши сообщения и мне легче, не одна я такая... И есть надежда, что это пройдёт. НО! Я всё ещё потенциально жду, что он напишет, позвонит... Хочу избавиться от этого чувства, иногда накрывает так, что до нервного срыва....

У меня такое же чувство, что если бы я сделала вид, что не знаю о других девушках, то так и были бы вместе... Корю себя за это, так как хочу быть рядом всем сердцем и душой. А умом понимаю, зачем мне это???? Знать о других, терпеть такое отношение к себе... Это унизительно, но ничего не могу поделать, пожалуйста, пусть побыстрее закончится эта боль....

Испытываю это в данный момент,это ад(

Уважаемая автор, читаю о ваших переживаниях, будто о самой себе. Депрессии, не желание жить, есть, пить, спать. Бесконечные бессонные ночи, а утром надо заставить себя идти на работу. Минус 15 кг за три месяца. И это меня не красило. Да, работа, творчество отвлекали не надолго. Приходила домой, падала и рыдала в подушку.
Причиной нашего развода стало недопонимание. Я позволяла себе оскорбление в его сторону, часто выказывала недоверие его мнениям, была недовольна поведением его и сестры Он стал замыкаться. Уходить из дома. Просто сидел в машине и пил. Пить стал часто. Мог на завтрак принять в одного бутылку водочки. Естественно участились скандалы. Для окружающих и родственников он был идеален ( то что пил умело скрывал, знала только я), а я - мегера. Однажды поставила ультиматум: выбирай или водка или семья. Разразился скандал. Он так кричал. Выкричал всю накопившуюся боль и обиду на меня. Все о чем молчал долгие годы. Я будто увидела себя со стороны, увидела все свои ошибки, увидела себя его глазами. И именно в тот момент будто пелена с глаз спала, будто меня расколдовали. Но было уже поздно. Он ушел. Подал на развод. Он работает вахтой. Через несколько месяцев после вахты стали встречаться как любовники. Так еще два года. Знаю, что так нельзя. Психологи категорически предостерегают. Но мне тонда так было легче. Надеялась на его решение вернуться... И вместе с тем понимала, что уже разбитую чашку не склеить. Наши свидания смягчили боль развода, я стала снова возрождаться. Однажды поняла, что вряд ли могу быть с ним счастлива. Он продолжал прикладываться к выпивке. После этого он уехал на четыре месяца на новую вахту на север. И уже через два месяца я почувствовала,что у него появилась там северная куропатка. Прекратила общение. Через два месяца приехал и написал, что встретил женщину, с которой проведет остаток дней. И тут меня снова "накрыло". Мне уже 52, выгляжу моложе, осознала все ошибки, и еще хочется личного счастья. А надежды уже нет

Мой тоже ушел вчера, влюбился. Я случайно вышла на балкон и увидела как он с ней по видео общается, милуется. Мы 8 лет прожили вместе. Куда деть свою ужасную боль, незнаю.

Как вы теперь? У меня все так же, только мне 47... ничего уже не будет наверное впереди..

Здравствуйте! Как Вы сейчас себя чувствуете? У меня состояние точь в точь как у Вас тогда. Сейчас идет пятый месяц, боль не утихает, прожили в браке 15 лет, двое детей и мне 48 лет!!! надежда на счастливую жизнь медленно умирает