Жизнь после развода

Мария, как бы это не звучало, но прикиньте и материальную сторону вопроса. Вы двоих детей потянете?

Вот и думаю об этом тоже. Уровень жизни однозначно упадёт. Я ладно, но дети... Хоть он и говорит, детей не бросаю, помогать буду и т. д. Но это же все очень зыбко. Сегодня так говорит, завтра по-другому.

Вы правы, в разводе мужчины очень меняются. Я бы не советовала подавать на развод, а вот попытаться себя и детей финансово защитить стоит. Что у вас с имуществом, с совместными счетами?

Ничего особого: квартира, машины, дача) так что особой подушки безопасности нет

Мария, кто в квартире если что останется? Официальные алименты какие светят? Финансовая зависимость - самая ваша слабая сторона сейчас, из-за нее придется поступаться собой. Поэтому работать - это прям необходимость. Плюс спорт - и отвлечетесь, и внешность улучшите (если не было спорта). Муж должен увидеть, что вы и без него справитесь, чтобы не было вот этого "ты тут посиди в сторонке, пока я с любовницей наиграюсь. А может, не наиграюсь, не знаааю, просто не мешайся пока и жди".

Вообще нужно сделать так, чтобы у него включилась программа "такая корова нужна самому")

Твердите ему - я двоих не потяну, сына оставлю тебе. Мальчику нужен отец. Вот прямо повторяйте раз за разом. Делать этого не обязательно, но пусть он увидит, что вы к этому готовы. Это его заставит призадуматься.

Мария, у вас мальчик активный? Пять лет - это же такие электровеники, могут умотать любого )

Он рад будет..Во первых, алименты меньше, во вторых сын при нём.. И как она, как МАМА себя будет чувствовать? Даже и пугать этим не стОит, у него лишний аргумент -сына собралась отдать..

Кого интересует раздел имущества: если есть взаимная договоренность, то даже если мужик уходит налегке с зубной щеткой, то надо сюда же добавить и то, что налегке означает в то же время и без детей, которые остаются с матерью и на которых мать будет тратить значительно больше времени и денег, чем ушедший налегке папаша, то такой раздел имущества можно вполне считать справедливым, хотя российское законодательство подразумевает раздел имущество между супругами поровну, не учитывая интересы детей. В более цивилизованных странах виновник распада семьи из-за измены при наличии в браке детей однозначно уйдет даже без зубной щетки, хорошо если трусы на нем останутся. И это правильно, так как родители несут одинаковую ответственность за детей. А если хочешь уйти налегке, без детей, то и уйдешь так в полном смысле этого слова.

А с вами, Татьяна, давно все ясно. Вы из тех "шустрых" тёток, которые не в силах ни отстоять права своих детей в отношении обязательств их родного отца (или просто просто не имея возможности родить ребенка на от маргинала), ни в одиночку поднять детей, пытаетесь заманить чужих мужей и отцов "малинкой", чтобы усадить им на шею своего отпрыска. При этом вы считаете себя на редкость умной и удачливой.:) Но ведь очевидно, что ваш муж отнюдь не Рокфеллер - отсюда и столь жадный интерес к чужим алиментами и имуществу. Простите меня, но это такая убогость жизни!

Мария, простите, я вашу историю не прочитала, но, думаю, что она стандартна: муж нашел любовницу и пока не определился в своей жизни на будущее, так как мозги под влиянием гормонов в данный момент переместились из головы в нижнюю часть тела... Его в данный момент не волнуют ни чувства жены, ни нужды детей. Мой совет: несмотря на то, что страдать вы не прекратите, как бы вы ни старались, надо все равно именно сейчас думать о материальной стороне ж зни без него с детьми. Не верьте его словам о помощи детям и по., не бойтесь его разозлить и потерять его совсем, подавайте на алименты и решайте вопросы раздела имущества. Как бы ни было потом, вы и дети должны быть обеспечены по максимуму.

Вас трудно понять,логики никакой. То я по- вашему живу с нищебродом,то вдруг сажаю мужу своего ребенка на шею и мы все живём за его счёт. Вы уж определитесь что ли. И какие права своего ребенка я не могу отстоять? Вроде в школу ходит, отдыхать ездит, в спорт школу тоже ходит. Кто ж ее прав лишил? Вы бредите что ли...?551664

Мария, универсальный совет как избавиться от боли один - должно пройти время. Сейчас вам надо срочно выходить на работу, постараться чаще оставлять мужа с детьми, если есть возможность, надавив на чувство вины, составить брачный договор, где прописать кому и сколько перейдет в случае развода. И трезво оценить, сможете ли вы с ним жить, если он нагуляется и вернется.

Асми,мне всегда интересно читать ваше мнение.Сейчас не примите как укор или притензию,просто интересно.Вот вы говорите о приоритете материальной стороны вопроса.Безусловно,это очень важно,поднимать самой детей оооочень сложно.Но! А как жить женщине,зная,что ее муж "окучивает чужой огород"? Ведь она живой человек.Она чувствует,ей больно.Да,пусть присутствует материальное благополучие,обеспечены дети,но гармонии в душе не будет. А как без этого? Жить в вечных переживаниях, мыслях "где? С кем?", в постоянном недоверии?
Я прошла весь этот ужас,возможно и не до конца.Но это так и осталось для меня вопросом,что же важнее: материальная или моральная,духовная сторона вопроса? Вот вы ведь тоже не стали жить с бм после предательства?
Извините,возможно несколько сумбурно)

Претензию)))))

1.Конечно, вы живёте с нищебродом. Хотя у каждого своё понятие нищебродства.
2. А кому вы ещё можете посадить на шею своего ребенка, тем более когда БМ платит копеечные алименты? Но когда денег хватает, то не женщины обычно не следят так пристально за алиментами, которые платит муж своим детям от прошлых браков, а вы очень даже отслеживали.
3. Я же не пишу, что вы полная нищета. Если на еду и скромный отдых раз в год хватает и поэтому женщина считает, что хорошо живёт, то невольно задумаешься, а как же плохо она жила раньше. Тем более, когда она при этом и от пары-тройки тысяч рублей алиментов от бывшего мужа не отказывается. Значит, денег в обрез. Или муж не сильно хочет содержать достойно чужого ребенка.
Вы о себе достаточно рассказали, чтобы не надо было ничего придумывать

Вот уж брачный договор это полная чушь.:) Зачем? К вашему сведению, раздел имущества не имеет к разводу никакого отношения. Можно поделить имущество, оставаясь в браке. Наоборот, надо быстрее его делить пока у мужа не исчезло чувство вины. А уж будет развод или нет - время покажет.

Дамы, давайте будем честными сами с собой. Материальный вопрос самый важный, когда женщина остаётся одна с детьми и ей приходится их растить. Обычно мужчины, уходя из семьи к любовнице много чего обещают, но очень неконкретно, типа, "буду помогать". Это объясняется чувством вины и остатками совести, но длится очень недолго, так как почти каждый мужчина сумеет себя уговорить, когда дело коснется его личного комфорта. А тем более в случае, когда есть любовница, которая ему поможет себя уговорить.:) Понятно, когда есть надежда, что муж вернётся в семью, жена боится его потерять и подтолкнуть мужа к неприятному решению - окончательному уходу из семьи. Не надо этого бояться - что суждено, то и будет. А дети должны быть обеспечены сейчас и всегда.

Добрый вечер. Согласна со всем, что вы пишите: и материальная обеспеченность важна, и жизнь с предателем с недоверием невыносима. И не могу ещё поверить, что все это происходит со мной. Не способна я принять решение, по крайней мере сейчас. Думаю, остались ли у меня к нему чувства? Наверное, если бы нет, то и решение принять было бы проще. Можно было бы и с предателем жить и пользоваться им, и на развод подать с лёгкостью.

Днем держусь ещё, а к вечеру так больно и тоскливо.

Естественно, чувства у вас остались, потому что взять и избавиться от них сразу невозможно, да и психика наша так устроена, что вспоминается хорошее, а не плохое. Вы, я знаю, надеетесь, что просто вам снится плохой сон и вы проснетесь и будет все как прежде. Увы, не будет. А как будет неизвестно. Но точно будет лучше, если к предательству близкого человека не прибавятся материальные проблемы.

Ужасно все это ((( Я тоже больше 20 лет любила и боготворила своего муженька, чем довела его до крайней степени борзоты и неуважение ко мне. При этом он добился многого в карьере и бизнесе пока я сидела дома и обслуживали его Величество... Когда я узнала, что он спит со своей молодой подчиненной, поверить не могла. Это был крах всего, будущего не стало.
Первая моя реакция- унижение и мольбы не бросать меня и ребенка-подростка.... Он сказал, что ему надо подумать.
Потом поход к психологу, который дал домашнее задание- отпустить мужа на все 4 стороны, не удерживать. Слава богу, нам есть много чего делить, без денег я не останусь....
Мне было так страшно его потерять, но я сказала .... что отпускаю его и хочу, чтобы он ушел.
С этого момента все поменялось на 180 градусов. Он никуда не ушел. Он вдруг понял, что не может потерять меня...

Вот уже почти два года он бегает за мной и унижается, каждый день умоляет не бросать его, ведет себя как безумный. Мы с ним поменялись ролями. Но я продолжаю ходить к своему психологу, устроилась на интересную работу с хорошей зарплатой. Я решила заняться карьерой. Сейчас мне уже не страшна свобода, а даже желанна. Муж все больше раздражает.
А ребенка я теперь и сама поднимут

Я,наверное,не совсем четко сформулировала свой вопрос. Если кратко,то он закоючается в следуещем: а стоит ли и надо ли пытаться восстанавливать,отстраивать,пытаться восстановить отношения с человеком,который предал и не раскаивается в этом, ради материального благополучия? Возможно ли так жить,а скорее выживать,стоит ли такое материальное благополучие таких душевных переживаний? Стоит ли с таким мужчиной откладывать развод? А с тем,что надо решать уже сейчас материальные вопросы(алименты,раздел), однозначно согласна-ДА!

Шикарно все у вас вышло! Как же я хотела бы поменяться с ним ролями. Понимаю, что для этого надо не сидеть и плакать, а заниматься собой, стать лучшей версией себя. И в первую очередь это надо для меня самой.

1.Ну нам до вас олигархов далеко конечно. Для вас все,кто не в Москве нищеброды. Презрение ко всем немосквичам читается отчетливо. Вы конечно же олигарх.
2.Кто вам сказал,что я отслеживала пристально алименты своего мужа? Я знаю сумму алиментов и я ее называла. Мой муж свои доходы не скрывает от меня. Я знаю и его зарплату. Это по- вашему тоже отслеживаю его доход?
3. А почему я должна отказываться от алиментов на ребенка, если они небольшие? Платит и платит сколько надо. К чему эти эмоциональные жесты: раз мало,так я вообще откажусь. Вы странная.

Что за двойные стандарты? Почему то я по- вашему не должна заботиться о материальном благополучии своем и ребенка. Вы считаете,что от алиментов мне надо отказаться, зарплату мужа отдавать его бывшему ребенку. А все остальное человечество заботиться о материальном благополучии и это нормально. Смешная вы однако. Пишите больше,ваши глупости поднимают настроение.

:))))) Это скорее вы смешная. Уж кому упрекать меня в нелогичности, то только не вам.:) Не вы ли стояли здесь за "справедливый" раздел имущества с мужем-изменником, когда ему достается половина квартиры и его БЖ с детьми другая половина. И не вы ли писали, что 10000 руб. более чем достаточные алименты для ребенка от предыдущего брака вашего мужа (неужели ваш муж обеспечивает вашего ребенка от первого брака суммой меньше 10 тыс., поэтому вы не гнушаетесь копеечными алиментами от БМ?), не вы ли упрекали БЖ вашего мужа, что она слишком много хочет? Короче, я так понимаю, что по вашей железной логике и бывшие , и настоящие мужья должны обеспечивать исключительно вас и вашего ребенка, а остальные женщины должны быть "справедливыми" и не мешать БМ обеспечивать новых жён и чужих детей. И это логично по-вашему?:)))) С такой логикой у вас, наверное, карьера просто умопомрачительная.:))))

Что нелогичного вы находите в том, что женщина считает, что родной отец детей должен о них позаботиться максимально, даже если у него есть новая жена и хоть ещё куча любовниц? Он должен быть прежде всего отцом, и обеспечивать собственных детей, появившихся на свет с его прямым участием, если он считает себя мужчиной.

Конечно, отслеживаете. Не думаю, что у кого-то есть сомнения.:) 10 тыс. сумма небольшая, для небедного мужчины, подрабатывающего к тому же для сокращения этих самых алиментов, вычет такой суммы вообще практически незаметна. Так что, либо ваш муж совсем небогат, либо вы осень жадны.:)

Отличная сумма 10 тыс. Родители же должны вдвоем обеспечивать,нет? 10 от мамы,10 от папы. Итого 20. Вы считать не умеете,поэтому я вам подробно все пишу. Плюс подаренная квартира. Вам кто- нибудь когда- нибудь дарил квартиру? Думаю,что нет. Так что при таком раскладе им было всего достаточно. Или вы считаете,что сколько бы он не заработал должен все туда отдать? У него есть и другие потребности в жизни,кроме как бесконечно отдавать деньги неблагодарным людям. Вы рассжудаете как обиженная брошенка,которой все должны,она же когда-то разродилась,онажмать.

Мужчина должен быть прежде всего мужем в новой семье. А отцом он уже был. И вообще вы так на деньгах зациклены. А это не главное. Мне нужен мужчина,который все будет отдавать мне: время,внимание,заботу,любовь. Сначала я и мои потребности,потом друзья,коллеги, родственники, дети от прошлого. Так что жадность и бедность не при чем. Просто вот такая я эгоистка,люблю когда все мне и для меня.

Ну вот и ваш БМ уже муж в новой семье. А ОТЦОМ он уже был. А дальше можно все остальное ваше сообщение переделать

Да,смешная вы. Очень смешная. Пытаетесь претендовать на роль умной и рассудительной,а не получается. Да,я за справедливый раздел имущества при разводе. То что было в браке должно делиться пополам. А не как в вашем мире,существующем только у вас обиженки и брошенки: все женщине,а мужчине зубную щётку. Вы же считаете,что мужчина должен все оставить БЖ,да ещё и пожизненно содержать ее и ее детей. Думаю,что таких не нашлось для вас. У вас муж ушел к другой,вы его достали истериками,и детей обеспечивать не хочет,да? Иначе откуда такая обида? Вы просто поймите,что вам никто ничего не должен,вы отвечаете за свою жизнь сами. Тогда и жить вам будет проще.

А у меня к БМ никаких претензий нет. Денег я с него не требую,повышенного внимания к нам тоже. Дочку не учу звонить папе и просить деньги и подарки. Алименты платит, ребенку звонит, они встречаются и общаются. Меня такой формат вполне устраивает. Да,и он живёт один,не женат.

Странно вы рассуждаете. Вам что дороже? Ваше личное спокойствие и благополучие или отомстить?
Как разница, что ждёт любовница вашего мужа, думайте о себе. Все ваши действия должны быть построены на « как мне лучше», а не на « не доставлю ее такое удовольствие»

Мария, вы простите, но кому нужны ваши 2 высших образования, если вы столько лет сидите дома. Работодатель смотрит на опыт работы, знания. Я бы не взяла на работу человека просидевшего дома хотя бы 3 года, ну если бы только на небольшую зарплату или незначительную должность типа секретаря или какого нибудь помощника.
Мне кажется вам нужно войти в русло, а уже потом искать что то другое

Вот почему нельзя "все яйца держать в одной корзине". то есть надеяться только на мужа, жить его интересами, ставить его выше себя. Должно быть -всего поровну -работа, дети, муж, дом,подруги, увлечения. А если как в случае Марии .МУЖМУЖ МУЖ...вот такая попа и приходит.
А "выходить из зоны комфорта" -это вы о чем??? Сидеть в теплом гнездышке, нянчить детей, варить супы, пыль вытирать ежедневно - ЭТО ваша зона комфорта??? Убого...уж простите....

А..простите, перечитала -это вы о работе пишите... Тогда другое дело.

Очень хорошая мысль в некоторых случаях "не доставлю фее удовольствие", лично мне это спасло жизнь. Когда я настолько с ума сходила от развода, что уже думала с балкона спрыгнуть, стояла на перилах 15 этажа. И меня остановило именно это - как подумала, как эта ***** будет радоваться моей смерти - слезла и стала жить дальше ей назло )

Я после трехлетнего перерыва вышла на работу, в возрасте 40+. Взяли на ту же зарплату, что и до перерыва была, даже чуть больше. Без диплома причем

Не приписывайте мне то, что я не писала и не чувствую. У васочень примитивные представления о жизни, ну да бог с вами, но зачем свои представления на других распространять. Кстати, в Москве тоже все живут по разному. Да, здесь больше возможностей,, но и людей, пытающихся их использовать тоже много, поэтому высокая конкуренция.
Я смотрю, вы очень хорошо считаете чужие деньги и хорошо знаете, сколько БЖ положено и как она должна жить. А что вам мешает самой жить по вашим же правилам, то есть содержать своего ребенка пополам с БМ, а ваш муж пусть содержит своего, ну, хотя бы так, чтобы платить алименты со всего дохода, а не крысить и тратить деньги на чужого ребенка? Для вас почему-то одни правила, а для остальных другие.:)

Поэтому я и пишу, что стоит честно себе ответить, сможет ли Мария жить с мужем, если он вернётся из загула. Мы все разные. Есть семьи где один из супругов постоянно имеет связь на стороне и всё равно живут вместе. Я работаю с мужчинами и многие изменяют женам или спят с замужними дамами. Я лучше одна буду, чем с изменщиком. Да ещё и с таким, который скрыть этого от меня не может))) Но я материально не особо потеряла. Поэтому мне сложно судить.

Вы меня извините, Ель, но насколько же должна быть пуста жизнь женщины, что уход мужа из семьи наводит ее на мысль о самоубийстве, а смысл продолжать жить находится в таком непродуктивном занятии, как досаждать сопернице.:(((( Чем здесь гордиться? По-моему, это у надо ужаснуться и броситься искать более позитивный смысл. Что за беда такая "ушел муж"? Все живы и здоровы, тоже мне катастрофа! Любят у нас женщины пострадать, хлебом не корми.:) Можно подумать, что это последний мужчина в мире, и кроме как ему угождать женщине заняться нечем.:((((

Там был не просто уход, а глобальное предательство с его стороны, кидалово и подстава конкретная. Долго рассказывать, но это был такой удар в спину с его стороны, причем заранее продуманный. И это у меня в голове далеко не сразу улеглось, а когда поняла - офигела, насколько же я оказывается могу ошибиться и в людях, и в жизни. Мужчина тот конечно был не последний в моей жизни ) А фее повезло, что я быстро уехала из города, а то бы она могла сильно пострадать физически - я человек эмоциональный, и на эмоциях могла бы ей много чего устроить

Асми, гибче надо быть. :) Измена измене рознь. Ошибиться каждый может, а соблазны мужчин окружают везде.:) Но одно дело, если мужчина ошибся, просит прощения, готов загладить вину и не помышляет об уходе из семьи, а другое дело, когда он выбирает, где ему комфортнее, а женщины из юбок выпоыгивают, доказывая, что именно она лучше и порочат соперницу. И вообще, муж вроде как взрослый человек и должен понимать, на что идёт, когда заводит любовницу. Поэтому, раз завел и хочет уйти, так пусть идёт, не ребенок ведь, а вы ему не мамочка. Он в своих делах должен сам разбираться, а вы должны решать свои проблемы и инициировать совместное решение проблем детей.

Ещё раз объясняю вам. Меня не интересуют деньги БЖ. Зачем мне их считать? Я живу с мужчиной,этот мужчина должен жить моими интересами и доход нести в нашу семью,а не бывшим. А уж как там бывшие жены и дети живут нас вообще волновать не должно. И тут не важно,какой у него доход: 20 тыс или 200. Вот такая я жадная,не люблю чужих голодных детей в своей семье. И мне плевать на потребности бывших жён.

А просто уход без глобального предательства бывает очень редко. Мужчины- изменники редко бывают лапочками. :) Обычно людям за удовольствия приходится платить, но такие мужчины обычно хотят получить все нахаляву.:) Кстати , а чем фея вам не угодила? :) Отобрала у вас это бесценное сокровище?:) Я бы на вашем месте, нсоборот, молилась бы за не здоровье, а то что случись, это сокровище обратно бы приперлось.:)

за ее здоровье*