Жизнь после развода

Доброе утро. Девочки, прочла все ваши сообщения. Вся эта история произошла недавно, поэтому принять решение уйти с гордо поднятой головой и не терпеть это все прямо сейчас не могу. Все люди разные, боюсь, что буду жалеть потом об этом, не приняла пока все это, что происходит. Да, не хочу терять, все, что имела, не хочу, чтобы дети пострадали в материальном плане.

В душе теплется надежда, что одумается. Как с ним жить после этого? Хочу отстраниться, начать жить своей жизнью, а там будет видно. Возможно я сейчас сама себе рою яму...

Зона комфорта-я имела ввиду выход на работу. Я не козыряюсь своими образованиями, писала о том, что сама виновата, что так допустила. Я ведь не всю жизнь не работала. Уволилась с работы, стала работать с мужем, потом декрет. Сейчас сыну исполняется пять лет. Очень долго не разговаривал, боялась, чтобы вообще не РДА был. Сколько слез и переживаний, сплошные логопеды и психологи каждый день были с 2,5 лет. Не думала о работе в то время, лишь бы его вытянуть. Кружки и репетиторы старшей-все тоже на мне было. Бабушки и дедушки живут в другом городе, поэтому все сама. Я не оправдываюсь, но так получилось. Слишком доверяла и надеялась на мужа. Такого точно не ожидала(

Как вы считаете,, я поняла ещё в самом начале ветки. Но, к вашему сожалению, законодательно ваши "считалки" никак не закреплены. По закону отец обязан заботиться о СВОИХ детях НАРОВНЕ с матерью детей, а о чужих детях он заботиться не обязан, если он их не усыновил официально. И одних алиментов здесь явно недостаточно, даже если они платятся честно, со всего дохода, потому что если дети живут с матерью, то она тратит не только деньги, но и свой труд, а отец нет.
И прекращайте уже употреблять слово "брошенка", не позорьтесь, от этого слова несёт такой беспомощностью и зависимостью, такой глухой деревней, где самое большое достижение женщины быть "взамужем" неважно за кем. Вы все время пытаетесь доказать своё якобы "преимущество" именно за счёт того, что вы "при муже" в отличие от других участниц ветки. Да больше вам и гордиться нечем, не так ли?

Понимаю, что в 38 уже карьеру не построю и буду работать за маленькую зарплату. Поэтому решила начать с работы в фирме пока ситуация в подвешенном состоянии. А там будет видно.

Ну, в тот момент логики особой не было у меня в голове. Рассуждала, что мужик-то свой, вдруг пригодится, его жалко. А ее - не жалко прибить ) Сейчас мне на него вообще фиолетово стало, годы прошли, только жалею, что сразу не догадалась, насколько он продуманный и просчитанный кадр, а могла бы и обращать внимание на звоночки. На нее злюсь - она и со мной дружила, и знала какую я трагедию пережила незадолго, почему-то ждала от нее женской солидарности и сочувствия. Не знаю почему, она и не обязана была. Но все-таки женщины не до такой степени скотства и жестокости доходят, как мужчины - мне тогда казалось. В любом случае, дело прошлое.

Мария, ну вы же не древняя бабушка, все в ваших руках, не вы первая и не вы последняя, кто "надеялся на мужа" - эту ошибку многие делают. Решите вы свои проблемы, если начнёте их решать, а не продолжать страдать. Кстати, интересная работа это хорошее лекарство от страданий, наравне со спортом и путешествиями.

Его не держу, не прошу, не плачу, за штаны не тащу. Пусть сам разбирается. А так уйду с работы, подам на развод, поделю имущество. А он скажет, сама во всем виновата и семью разрушила, я то и не гулял совсем, потом только любофф встретил.

Увы, женщины часто в этом мужчин превосходят, когда им надо заполучить мужчину.:) Будем считать что из них образовалась образцовая пара.:))))

Да пусть что хочет говорит! С тех пор, как он "любовь встретил" вы ему ничего не должны, а на его мнение вам должно быть плевать.

Почему вы так настроены? Было бы желание! До пенсии вам ещё ну ооочень далеко.:)))

Бывший нечто подобное и выдал, когда пытался помириться уже после развода. Мол я тебя не гнал, сама уехала (фигассе не гнал, я же не спроста на перилах стояла, такой прессинг был). И типа феи никакой не было, а они просто дружили, а мне "померещилось". И свиданий не было, и вообще это я вдруг сошла с ума. А с феей они просто друзья, и если мы с мужем обратно помиримся и вернемся, то они дружить продолжат. Это краткий пересказ трехдневного дурдома, когда бывший в мой город приехал и типа мирился со мной. Я к тому времени за полгода в себя уже пришла, многое поняла и помириться не получилось, и слава богам )

Татьяна, удовлетворяю ваше любопытство: нет, квартиры именно муж мне не дарил, если не считать совместно купленную в браке, но мне и не нужно много квартир, не вижу в этом смысла.:) Что касается "дарения" вашим мужем квартиры своей БЖ и ребенку, то подарок, это когда предоставляют вещь безвозмездно, от широты душевной, а не в счёт будущих алиментов. И ещё. Вы, думаю, вполне осознаёте, что ваш муж будет содержать вашего ребенка ровно столько, сколько пожелает, и в любой момент может прекратить это делать, если вы или ваш ребенок ему чем-то не угодите. В ином случае он бы усыновил его. Мне бы было неприятно находиться в такой зависимости от мужчины, думаю, что и для вас это не в радость. Сочувствую вам. Тем более это печально при таком отношении к собственному ребенку родного отца (,копеечные алименты). Право, завидовать тут нечему.

Резкого карьерного взлета в этом возрасте (еще и дети маленькие) не сделать, ну есть один шанс на тысячу, в рамках теории вероятности. Просто не тяжелая работа, чтобы по душе, и не мешала быту и дому, уже неплохой вариант будет.

Карьерный взлет больше зависит от характера, а не от возраста. Впрочем, тот, кто предпочитал воспитание ребенка карьере в замужестве, уже предпочтение выразил ясно. Карьеристок вряд ли что-то способно остановить, даже детей они как-то ухитряются совмещать с карьерой. И то, и это не плохо и не хорошо. Надо принимать себя такой, какая, есть и искать лучший вариант из доступного.

Слушайте, у меня был бизнес, который я совместила с декретом - прямо из цеха в роддом в пятницу, в понедельник родила, в среду уже принимала звонки от заказчиков. И что - это вовсе не гарантия каких-то высот в бизнесе и в карьере, и опыт, и ум, и навыки. Все равно есть много внешних влияющих факторов.

Вот именно по закону нужно делить все имущество пополам и алименты платить. Мой муж поступил не по закону: ничего не делил,все оставил БЖ, а вот алименты платил по закону. И квартиру подарил дитачке,хотя не обязан был. Сделал все,что мог. Но брошенкам конечно всегда мало,надо ещё и всю жизнь их содержать. Но вот эти ваши беспомощные хотелки увы не реализуются. Вот вы и беситесь. Да, и термин брошенка я употребляю только по отношению к тем дамам,которым все должны. Они прикрываясь дитачкой всю жизнь пытаются страсти побольше деньжат с окружающих. В браке думали,что раз уж разродились,то теперь муж никуда не денется,а он взял и ушёл. И тогда брошенка начинает биться в истерике,манипулировать и требовать себе содержания. Есть конечно разведёные женщиныс детьми,но они не брошенки,они самодостаточны и считают,что никто им ничего не должен. А вы- одинокая злобная брошенка неудачница. Да вы и сами это знаете.

Конечно поздновато для карьеры. Но делать нечего,начинайте с низов,а там может что и получится. Никогда не надо надеяться на мужа. Он может уйти,заболеть. Всегда надо рассчитывать только на себя.

:) Мда, когда ответить по существу нечего, то надо перейти на личности, так Татьяна? :)
1. Про подаренную квартиру кажется все обсудили. Но вы настаиваете, что не все? Хорошо, продолжим.:) А ваш муж к вам что-ли примаком пришел, подарив квартиру "диточке"? Неужели вы и на это были согласны, лишь бы штаны в доме были ? Или у него была не одна квартира? Тогда он одну вполне законно оставил БЖ с ребенком. Какой же это подарок?:)
2. Законно платить алименты СО ВСЕХ доходов папаши, и от подработки тоже, к вашему сведению. Так что в порядочность вашего мужа никак не верится.:)
3. У вас явно с памятью проблемы. Я уже писала, что мой ребенок вырос в полной семье, содержал его родной отец, а я была законной женой и мне не надо было ублажать мужика, чтобы он содержал чужого ребенка, как вам. Да и требовать не надо было, да и сейчас не надо, если что, потому что не у всех мужья, как у вас, которые крысят у родных детей.
3. Мне никто ничего не должен, у меня все есть, мне не нужен мужик, чтобы меня кормить и обеспечивать мне отдых.:) А что мне нужно, я возьму сама, я об этом заранее подумала. А поскольку у меня все есть, в том числе и ребенок, и мне чужого не надо, то официальный брак мне на...г не сдался. Так что мимо, неуважаемая.:)

Итак, про квартиру. Мой муж ушел от БЖ в съёмную квартиру и жил там. Не ко мне ушел. Оставил все дитачке. А себе он квартиру купил уже потом. Так про дальнейший прокорм бывших в его жизни людей и говорить нечего. Дитачка и бж должны быть благодарны и по хорошему должны были вообще отказаться от алиментов. Это было бы благородно с их стороны. Но вам брошенкам всегда мало. Оставил ВСЁ,так ещё и этого мало. 10 тыс алиментов не хватает.

Скучающая,а что значит в вашем понимании ублажать мужика? Сколько же унижений от мужа вы вытерпели раз так презрительно говорите про совместную жизнь с мужчиной? Мне вас жаль. И ради чего терпели необходимость ублажать мужика? Чтобы ребенок вырос в так называемой полной семье? Ну и кому это надо? Уж точно не ребенку. У него перед глазами была всегда униженная мать,соответственно сформировались неправильные представления о семье.

реальная история из опыта моей подруги. Она тоже терзалась, что муж окучивает чужой огород, ревновала.
Короче, муж с ней развелся. И вот она, вышла из мирового суда и говорит:" Слушай, это так ОТРЕЗВЛЯЕТ". Вроде тот же самый человек - а уже не муж и ревновать его как бы вроде уже и права не имеешь.
Так что ревность, чужой огород - это все блажь, и не более.
Муж НЕ ОБЯЗАН по гроб жизни любить, и не важно, штамп или не штамп, брак или не брак, муж или не муж. в конце концов. Если это осознать, жить легче.

Ублажать - это ваш случай, когда сажаешь чужого ребенка на шею новому мужу, потому что отец ребенка не может и не хочет содержать своего ребенка даже пополам с БЖ и отваживаешь мужа от помощи собственному ребенку. Татьяна, если бы ваш муж хотел содержать вашего ребенка, то усыновил бы его, заодно и обеспечил бы его наследством в дальнейшем. Да видно он не хочет. Вот вам и приходится за лишний съеденный кусок вашим ребенком благодарить мужа так или иначе (это и есть ублажать), чего мне делать никогда не приходилось, так как вполне естественно, когда оба родителя заботятся о своём ребенке.
Ошибаетесь, мне ничего терпеть не приходилось. Да с чего бы? Я была независима от мужа в отличие от вас.

Кстати, вот лично я, да и многие считаем, что любовница ни в чем не виновата. Мне вспомнился случай, когда я на практику после 3 курса ездила. Мне 20 лет, парень есть, но случилась любофф. Молодой, симпатичный, обхаживал меня (он ведь не слепой, видел как у меня глаза горят, когда я его вижу). Но женатый и в наличии маленький ребенок. Как я убивалась и страдала, вот реально тянуло к нему неимоверно. Но даже поцеловать себя не дала (он пытался). Пришла к ним на работу молодая бухгалтерша и "всё у них получилось"))) Т. Е. он планомерно искал любовницу, при наличии жены в декрете. Не я, так другая ему было всё равно. Но с другой стороны, я отказала, если бы и та барышня так же себя повела, и все остальные, то может в голове и щелкнуло бы что-то. Да и я как видите от любви не умерла))) А то любовницы так красиво оправдываются этим чувством. Словно "женатик" последний мужик на земле. Повторюсь, в измене, по моему мнению, виноват тот кто изменяет, а не любовник/любовница. Но неужели у этих "безумно влюбленных" нет элементарных чувств сострадания и порядочности?

А кто вам сказал,что я посадила своего ребенка мужу на шею? Очень странные выводы. И почему кто- то должен содержать моего ребенка, если у него есть мать? Я вполне справлюсь с содержанием и себя,и ребенка,если муж например перестанет работать. Да и с какой стати моему мужу усыновлять моего ребенка при живом отце? Вы чего-то совсем расфантазировались не к месту. Отец с ней общается, встречается, у них нормальное общение,так зачем лишать ее родного отца? А по поводу наследства,так мы помирать не планируем,и живя с мужем,я как-то наследство не делю. В любом случае моему ребенку хватит трёх моих квартир и 1/2 нашей с мужем квартиры,так что обойдёмся без усыновления. Но вы пишите,пишите,вас смешно читать. Такую глупость в реале никогда не слышала. Да,и что же такое "ублажать" в вашем понимании? Вы так и не ответили. Вот как я по- вашему, ублажаю мужа? Напишите,забавная вы наша.

Вот бз дунья -то, сама писала, что на дочь что-то там собралась переписывать, чтобы ребёнку мужа не досталось. И квартиры множаться в геометричеcкой прогрессии.

[quote="гость" message_id="70254433"] Вот бз дунья -то, сама писала, что на дочь что-то там собралась переписывать, чтобы ребёнку мужа не досталось. И квартиры множаться в геометричеcкой прогрессии.[/quote

Множатся

А, так это когда ей 18 лет будет,перепишу. Мы же сейчас речь вели о наследстве в случае преждевременной кончины так сказать. Что у меня 3 квартиры я всегда писала. А что у вас с лексикой? Вы странно выражаетесь,вы на зоне сейчас чалитесь или просто невоспитанны?

Ну, если вы просите, то почему бы не написать.:) Татьяна, может не совсем по форме, но по содержанию в целом я с вашей характеристикой, написанной Гостем согласна.:) Ваши посты навевают мысли о забытом богом городе Мухо..., где вы живёте.:) Объясните мне, зачем вам три квартиры в этом городе, ведь это не Лондон, не Париж и не Москва на худой конец? Кроме того, вы так уверены, что три квартиры достанутся вашему ребенку...Впрочем, мне все равно, живите, как можете. Вы меня даже нисколечки не раздражаете, просто вы относитесь к тем людям, кто гребёт под себя любым способом. Вероятно, у вас была нелёгкая жизнь, никудышный первый муж, слаще морковки вы ничего не ели, второй муж достался, с боями и тоже не Рокфеллер, так что урывать вам приходится хоть по чуть-чуть, но у обоих. Жизнь не сахар, поэтому и не любите "лишние рты"в виде бывших жён и детей от них. Это ж настолько очевидно, что к гадалке не ходи.:)

Асми, я с вами согласна в том, что любовница в измене мужа не виновата, если она виновата, то только перед собой в том, что связывается с предателем. Вряд ли можно создать с таким человеком счастливую семью и ему доверять себя и детей. А вот о какой порядочности и сострадании может идти речь, если женщина сознательно заводит отношения с женатым? Но я считаю, что и огорчаться от того, что предатель ушел из семьи не стоит. Зачем он нужен в семье? Надо радоваться, что есть в мире падальщицы, любящие тухлятинку.:)

Ну, бизнес вообще вещь непредсказуемая.

Я не понимаю, что движет этими женщинами. Ладно бы они красивых харизматичных миллионеров из семьи уводили, так обычных же мужичков. Делать детей несчастными, получать проклятия в свой адрес и иметь на выходе алиментщика с сомнительными моральными качествами. Пусть не уводить из семьи, а только ради эмоций, так зачем женатый? Сейчас море возможностей завести роман без обязательств. Молодые парни, те же разведённые, которые не планируют бежать по второму кругу в ЗАГС. Любовь накрыла? Так что это за любовь такая, когда он спит и с тобой и с женой? Прямо светлое чистое чувство. Не буду зарекаться, жизнь сложная штука, но не хотела бы оказаться на месте любовницы.

Так рассуждают 90% женщин. Почему то все «борется» с любовницей, но проблема гораздо глубже, чем появление в ваших отношениях другой женщины. Почему вы не пишите « недоставало ему (мужу) такого удовольствия»? А пишите именно про любовницу? Вас же предал ваш муж, а не чужая тетя.
Почему то всю ответственность несёт она, любовница увела, разбила семью и т.д , а муж просто запутался, он хороший, он одумается и все наладится. Так рассуждают многие. Но ведь это не так! Это же лицемерие.

Вы все правильно делаете, начните с компании мужа, походите на курсы, развивайтесь, заодно и голову займёте чем то полезным, чтоб не съедать себя мыслями о муже. А там что нибудь другое найдется

Простите, но я не понимаю этого. Объясните мне, что значит «сама виновата, все разрушила»? Не от вас от первой слышу такие утверждения.
Т.е если он завёл себе другую, унижает вас, не дорожит семьей он ничего не разрушил, а если вы В ОТВЕТ НА ЕГО ДЕЙСТВИЯ подали на развод, то вы все разрушили?
Где логика?

Логики в этом нет, конечно. Но часто так и бывает, что сама развелась, сама и детей без отца за
оставила, сама имущество делить стала, а потом жалуешься, что алименты маленькие и жить тяжело, а он то и не гулял вовсе. С другой стороны, его мнение должно волновать меньше всего.

Мария, не стройте иллюзии. Этим вы делаете хуже только себе.
И еще,зачем вы взваливаете всю ответственность и вину даже в том,что еще не произошло(оставила детей без отца), на себя? К чему эта жертвенность? Почему вас так волнует,что он скажет и подумает? Он же не думал,что вы чувствуете?

Мария,понимаете,как показывает горький опыт,и не только мой, с точки зрения вашего мужа вы все равно будете во всем виноваты.Даже если не делили имущество и не подавали на развод,то виноваты в том,что мало любили,кохали,холили,лелеялии т.д. Поэтому в своих решениях руководствуйтесь тем,как будет лучше вам и вашим детям,а не мнением мужа-предателя!

Скучающая,пишу вам. Живу я в городе- миллионнике. Не в селе,а в достаточно большом городе. Для вас все,что не Мааасква- это Мухосранск и достойно презрения,но вот не может вся Россия жить в Москве. Зачем мне 3 квартиры?- ну так получилось. Деньги обесцениваются,а квартиры всегда можно продать и сдавать. С первым мужем жила обеспеченно,ни в чем себе не отказывая,но не благодаря ему,а спасибо моим родителям. Они имели отличный доход. Второй муж сам нормально зарабатывает,но вот его бывшие люди в нашей семье не нужны. И не потому что мы прямо с голоду умрем,если их будем содержать,нет. Просто они лишние чужие. Ну не люблю я чужих в своей жизни. Что касается уверенности в том,что мой ребенок все унаследует. Конечно,она единственный наследник. Кто ещё? А вот вы на вопрос так и не ответили: так что же такое ублажать мужа?

Ну не разводитесь,раз боитесь маленьких алиментов. Да и работать вам лень. Ждите когда муж нагуляется. Так все терпилы делают.

Вот в том то и дело,что мой муж просто подарил квартиру ребенку. Ничего не требовал взамен. И алименты платил. А мог бы поставить условие,чтобы они отказались от алиментов взамен квартиры,но не сделал этого. Так что сделал максимум,этого не делают 99%мужчин. А что значит ваша фраза,что он содержит моего ребенка? Мы живём одной семьёй,все вместе,бюджет общий. Вы думаете,что у меня ребенок отдельно от нас питается и отдыхает и на это все муж выделяет персонально ей деньги? Не пойму вас. И про усыновление при живом отце ваша фраза странно звучит. Для чего это?

Мария, вам все советуют в один голос и совершенно правильно: надо думать о себе и ребенке, а заморачиваться, что там о вас будет думать муж, не надо абсолютно - он же не беспокоится о том , что вы о нем будете думать, а просто живёт, как ему нравится. И правильно Татьяна 2 вам пишет, что вы для него всегда нехороши будете, хоть в лепешку расшибетесь. Я уверена, что когда он уговорит свою совесть (а он уговорит, причем очень скоро), вы все равно придёте к тому, что надо решать с ним назревшие вопросы, но это будет намного сложнее. Но вы должны делать только то, что вам выгодно. Не слушайте Татьяну, которая провоцирует вас на развод, пусть на развод подаёт муж, если ему это надо. Кстати, у него тогда не будет аргументов, чтобы обвинять в этом вас. А получать алименты и разделить имущество вы можете и без развода.

Вот не понятно,какие могут быть вопросы в ситуации,когда у мужа любовница? И у него даже ума не хватило скрыть этот факт. Конечно разводиться. Как можно продать предательство? Ради миски супа? Неужели до такой степени лень работать,что вы наступаете на свою гордость? Уважаемые дамы,надо рассчитывать только на себя,не на мужей ,а уж тем более ни на их алименты. Изменил: делите имущество и разводитесь. Больше вариантов нет.

Когда боль свежая, шок и куча эмоций - лучше не ждать логику в рассуждениях обманутой жены. Лучше радоваться, что повезло любовнице остаться целой и невредимой. Я по работе в тот период имела доступ к всякой химии и кислотам. За рулем постоянно была. Вот попадись она мне под руку, когда я в аффекте - и кому хорошо? Всем плохо. Лучше не провоцировать такие ситуации. Я до сих пор уверена, что фее чисто повезло, готова в тот момент я была к любым действиям.

Татьяна, мне давно понятно, что вы дама с "конкретным" мышлением и отсутствием воображения, поэтому вы неправильно понимаете смысл моих постов.:) Вы можете жить хоть в городе миллионнике, хоть в Питере или Москве, Мухо....у вас внутри. Вы зря мне приписываете снобизм москвички, потому что такие, как вы, живут и в Москве тоже, этот внутренний мухос...он не от места проживания зависит - в вас он есть, а у большинства участниц ветки его нет.:)

))))))) Ой Ель... Ну, а что, знаю такие случаи имели место быть. Причем один-трагический. Молодая девчонка связалась с женатым...Жена узнала, наняла мужиков.. Девку нашли в переходе метро без сознания, с вырванными женскими органами. Промучилась в больнице три дня и умерла. Никого не наказали, не нашли..Проболталась её подруга, которой удалось удрать, но у неё от увиденного поехала крыша. Так что... Живите и бойтесь, дорогие наши любовницы.

Я жила в одной перегородке с любовницей, к которой ушел муж, у нас двери были напротив. Она так шифровалась, что я ее ни разу не словила, а когда я ей в двери постучала не открыла. Правда потом пришла сама ко мне, с группой поддержки из двух подруг, они полезли драться, ну тут то я душу и отвела по полной, накостыляла ей от всего сердца. Она заяву на меня в полицию написала, а я пошла сняла побои изобразила сотрясение, стали разбираться и по факту вышло - они договорились группой и пришли ко мне и физически напали, так что им дали срок из за "группового избиения, по предварительному сговору с телесными повреждениями средней тяжести", два года условки у всех троих.

И мужик-то кому достался в результате?

Допустим покалечили бы вы ее, муж не долго думая встретил бы другую. Конечно, если там не великая любовь. Да и такое я видела))
Всех не перекалечишь))) Лучше уж его покалечить, раз и навсегда устраните причину шока и эмоций.
Но вы об этом даже не подумали, он же нужная в хозяйстве вещь, ещё пригодится, подумаешь оступился мужик!
А она!!! Она дрянь этакая, все она виновата.
Так рассуждаете? Это же смешно.
Эмоции, шок это все понятно, но вам же не 18 лет.

Я не стану вам ничего доказывать, тем более, что вы всегда найдете мужу оправдание, если его, мягко говоря, нечестные действия (например, неуплата алиментов с подработки) лично вам выгодны. Я уже поняла, что муж вам достался замечательный с вашей аморальной точки зрения.:) А что касается "ублажения", то я просто способна заглянуть чуть вперёд. Вам бы стоило сейчас максимально позаботиться об обеспечении своего ребенка, потому что его содержание вашем мужем исключительно его добрая воля. А поскольку он уже имеет привычку минимизировать свои обязательства в отношении своих детей, то уж чужого скинет с шеи на раз, если вы или ваш подрастающий ребенок посмеет не угодить...Зависимость всегда плохо, а вы зависимы.