Вопрос бывшим любовницам, столкнувшимся с изменой.

Я жена, замужем седьмой год, жертвой измены пока не стала, но знаю точно, что спрашивать буду только со своего мужа, потому что не по наслышан знаю, как женатики окучивают девушек, дарят подарки, водят по ресторанам, в общем затрачивают время и энергию на неё, а девушке, что, ей приятно и она сдаётся. Не верю в истории, как девушки сами лезут в штаны к мужикам, но даже если и представить, что лезут, можно же отказать, их бедных никто не привязывает и не насилует.

Автор,в соседней теме про замужних любовниц не одна марамойка не осудила их,наоборот спрашивают совета друг у дружки как одурачить рогатого мужа.Вопрос:чего вы от мужиков хотите если сами почти все гуляете?

Рассуждения, конечно, разумные, но вы так рассуждение именно потому, что сами с этим не столкнулись.

Ваша реплика вообще не по теме. С вас, мужиков, вообще спрос невелик)))

Я однажды была любовницей. Я вначале не знала, что мужчина женат, а потом, когда узнала, не смогла бросить, потому что втюрилась. Хотя все наши отношения я чувствовала себя виноватой перед его женой, но при этом понимала, что виноват в большей степени мужчина. С мужчиной этим расстались через 5 месяцев. Потом начала встречаться с парнем, и через 2 года отношений узнаю, что он мне изменяет. Абсолютно не поменялось мнение, что мужчина не чужая собственность, но при этом это не дает ему права изменять, и, конечно, измена это его собственный выбор, а девушка, с которой изменяют, особо ни в чем не виновата. В общем из этого всего я уяснила, что все возвращается бумерангом.

Лучше кушать торт в компании, чем г... в одиночку

Вы готовы делиться тортом?

Автор, что у них может поменяться? У них судьба такая - быть никому ненужной и подбирать остатки. Пожалеть надо: никто не захотел сделать своей единственной, только на подхват сгодились. Всегда быть номер два, или три. Я бы лучше удавилась.

А Вы 100% уверены, что Вы у своего мужчины единственная? Некоторые экземпляры очень хорошо умеют маскироваться. И злорадствовать нехорошо.

Женатые мужчины действительно могут быть очень настойчивы и назойливы. Очень сильно лезут без мыла в джоппу, отталкиваешь , а они прут ещё сильнее. Но этому можно противостоять. Жёстко посылать. Было время, что некоторые женатики влезли в мою жизнь, но потом я решила для себя, что они мне не нужны и теперь держу круговую оборону. Общение с женатиками - - удовольствие сомнительное. И я считаю, что виноват мужчина, потому что лично видела, что я отказала жёстко, так он к другой пошёл окучивать и втираться.И втерся. Это такой типаж мужиков. Знакомая одна мне говорила, что поначалу выясняла отношения с любовницами, чуть не убила одну, тогда и одумалась, что дело в муже, а не в тётках. Кстати, у меня на башке тоже рога ветвистые, за потолок задевают, поругались сегодня на тему: где ты был сегодня ночью и не ответил на мои звонки. Типа работал. В приступе праведного гнева мужчина внёс меня в чс, наговорил гадостей и растворился во времени и пространстве. Или в пи//з//де.

У меня как-то всё наоборот получилось. Первый муж загулял, ушел к любовнице, развелись, я с ребенком 5 лет осталась. Сначала очень обидно было, мстила и проч. Потом отпустило. Через год вышла замуж второй раз, хороший мужик, не гулял точно. Но 16 лет прожили, саркома, умер. Тут откуда ни возьмись один товарищ с поддержкой нарисовался, женат 30 лет. Сразу расставили все точки на берегу - я не хочу уже больше жить ни с кем, он разводиться не хочет (жена очень полная, больная, а он активен в сексе). Так и встречаемся больше 2-х лет. Я чувствую, что любит и у меня уже чувства, иногда хочется вместе жить, но он на 12 лет меня старше, останавливаю себя, зачем мне это. Думаю, может я в молодости заранее расплатилась за то, что сейчас сама на месте любовницы своего мужа? И как то её понимаю сейчас, муж красивый мужик, влюбилась она, он тоже, сердцу не прикажешь....

Ну чтож... Всякое в жизни бывает. Главное не строить излишних иллюзий.

У тебя с математикой проблемы по ходу 😄

Ч.1. Делюсь опытом. Я была и обманутой женой, а после и ныне - любовницей. сейчас будут простыни текста о жёнах, мужьях и их изменах. Часть 1. Я жена. Вышла замуж в 23 года. Опыта отношений до мужа не было. Нет, в семье все хорошо, нам не запрещали ничего, не говорили, что секс - это нечто постыдно, даже наоборот. Просто просили ко всему подходить с умом. Ну я и подошла так как считала нужным. Мужа очень любила, в постели бревном не была, секс с первого раза понравился, всегда хотелось привнести в него какую-то изюминку, что-то новое. Но увы.. муж изменил. Конечно, по опыту и незнанию, а ещё благодаря своей сункровушке, я винила себя - где-то что-то не так делала, что-то моего мужа не устраивало. Муж, конечно, нагло врал, мол, не он, это ошибка, но смс-ки в телефоне красноречиво говорили об обратном...по иронии судьбы в этот день, в день когда мой мир впервые рухнул, была первая годовщина нашей свадьбы. Дрожащими руками набрала адресату смс. Подняла трубку девушка. Я поздоровались, представила, спокойно попросила не бросать трубку, что я ее ни в чем не виню, включила громкую связь. Мы мирно поговорили, она рассказала про их отношения с моим мужем: как давно, как часто, как познакомились, уточнила у меня подробности - про меня, ребенка. Про дочку, пары месяцев от роду, он ей е сказал. Предложила ей своего мужа: ну а вдруг там реально любовь? Она отказалась, сказав, что он скрыл много подробностей своей жизни, что ее в корне не устраивает. Извинились друг перед другом, повесили трубки. Муж сидел склонив голову в ожидании того, какая из женщин какие решения примет. Понимаете суть, да? Женщины примут решение за него. Я буду акцентировать на этом внимание не один раз. На месяц мы разошлись, я уехала с ребенком к матери. Да, было тошно, больно. Особенно больно из-за того, что когда искала помощи и совета у свекрови, она сказала, что я сама виновата, что значит не так его обслуживала, не так готовила, не так давала в постели.

Ч.2 поэтому вдобавок ко всему я навещала на себя ещё и кучу комплексов. Хотя даже после сложных родов уже через месяц я была в первоначальном добеременном весе в 51 кг, стройной, с шикарными натуральными длинными волосами, хорошей кожей и не изменившимися чертами лица и бонусом - грудью его размера из-за молока. Беременность и роды меня только украсили. Но где ты это увидишь? Если тебе изменили, то ты в 99/100 считаешь себя хуже и выискиваешь недостатки, а достоинств не замечаешь. Темные менее, муж пришел бить челом, просить прощения, я его простила, хоть и винила только его в этой ситуации. На год-полтора он притих. Дальше - больше. Муж гулял регулярно. Периодически находила презервативы, которыми мы не пользовались уже 1000 лет, позднее приходы вечером, когда в 21, когда в 23 часа и тупые отмазки в виде ,,было совещание" "летучка была" "проверка была и мне всех нужно было поить" (он руководитель). Я лезла из кожи вон - красивое белье, игрушки, секс утром и вечером, минеты (смотрела видео-уроки, читала мужские чаты), спонтанный секс где-нибудь в машине на трассе..я отчаянно лббилась, боролась и в этой борьбе теряла себя. И все равно он вечно придирался, все было не так. И чем больше я прощала и старалась, тем больше он наглел. Он как бы постоянно меня испытывал на прочность, прогибал и смотрел со стороны, на сколько же меня еще хватит. И в этой ситуации (уже на сегодняшний ум) - молча собрать вещи и уйти громко хлопнув дверью, заблокировав все контакты. Это было бы самое правильное решение. Само верное. Ибо измена - это как опухоль. Ее нужно удалять сразу,одним махом, а не отрезать каждый раз по чуть-чуть, ожидая, пока она пустит свои метастазы и убьет тебя. Да будет больно. Но это будет больно один раз. А не годы. Увы, я этого не сделала. Я любила. И любила сильно. И шли годы. Из цветущей красавицы с горящими глазами, у которой была ещё и хорошая работа, я превратилась в старуху. В чужом городе, без хорошей работы, в вечном быте, правда при муже-руководителе.

Ч.3 меня перестали узнавать друзья. Нет, я была по прежнему ухоженна, я следила за собой, но это потому что надо, в не потому что хочется. Глаза мои погасли. Дни слились в какие-то нескончаемые будни. Муж выкидывал сюрпризы один краше другого. Мог в выходной с утра сказать - собирайтесь, поедем гулять в столицу, только я тут на часик на рыбалку отъеду. А являлся только в 3 ночи мертво-пьяный. А я весь вечер обзванивала больницы, друзей, коллег. Думаю, что все знали,что он мне изменяет, потешались или сочувствовали (хотя что то, что то - просто ужасно). При всем при этом суд требовал второго ребенка. Я очень хотела ещё детей. Но поняла, что не от этого человека - я начала просыпаться. Однажды меня смутили выделения, подумав, что это дисбактериоз или молочница, которыми я страдала весь период нашего брака, сдала анализы в обычной районной поликлинике нашего небольшого города, куда переехали по работе мужа. Через 2 дня пришла на прием. Врач с медсестрой с ехидцей протянули мне положительные анализы на трихомониаз. Выписали антибиотики. Пожелали удачи. Я держалась спокойно ровно пока не дошла до машины. Промолчал на их спешки, хотя внутри готова была разорвать в клочья и этих недомедиков, и мужа...в машине я просто разрыдалась в голос. Было утро. Мне ещё нужно было как-то доработать день на работе. Взяла себя в руки, позвонила мужу, сообщила, что будет серьезный разговор. Муж уже видимо был готов к этой ситуации. У него и доктор знакомый нашелся в столице. Его в поликлинику палкой не выгонишь, а тут доктор по таким узким проблемам. Странно да? Мы приехали к врачу. У меня взяли анализы повторно. У мужа тоже типа взяли - не видела, не знаю, не верю. Дорогой молчали. Мужу нужно было ещё по делам задержаться. Я сказал, что хочу пройтись, чтобы он меня высадил. Пошла в Синево. Сдала анализы. Через пару дней анализы синево были готовы - подтвердился мой диагноз. Я распечатал все и взяла с собой, тем более что были готовы анализы в клинике, где был его врач.

Приехали на прием. Показывают анализы, мол тут вот у вас флора нарушилась. И выписывают антибиотики по рецепту - ровамицин, ещё какой-то антибиотик (доксициклин что ли?), свечи всякие.. лечения на месяц почти. Ну вы понимаете, я не раз восстанавливала флору и точно знаю, что такое количество и таких (!)антибиотиков не назначается. Слушаю молча. А внутри вот-вот взорвется вулкан. Вытаскиваю из сумки анализы, даю врачу: "нате, главное замолчите и больше не позорьте гордое звание врача". Повисла неловкая тишина. Врач видимо боялся за свою ***, муж видимо за свою. Молча ушли в машину, поехали по аптекам делать закупку лекарств. Муж что-то там пытался мне вытирать, про мужиков, в банк подцепил. Я всю дорогу смотрела в окошко и молчала. Где-то с несколько месяцев жили как соседи, каждый сам себе. Он даже цветов не принес, чтобы хоть как-то сгладить ситуацию. Ну или чисто по-человечески извиниться. Я упорно молчала. Думала. Жалела себя, потом ругала себя за жалость к себе. Понимала,что жить дальше вместе - это уже значит просто пробить дно. И если я и сейчас все проглочу, то он меня просто уничтожит. Я больше так не хочу. И, плавно подводц черту в том, кто же виноват - гулящие мужья или их любовницы - по-моему ответ очевиден. Выбор делает мужчина. Если он кобель - он будет гулять всю жизнь. Даже от распрекрасный раскрасавицы, которая и в сексе не дура, и хозяйка хорошая. Это такая натура! И точка. 👇

Ч.5. предыдущая не пронумерована. О разводе и моем ,,везении,,. 30 декабря 2016 года я усадила мужа на переговоры. Все было коротко и по существу: ,,мне нужен развод, совместная жизнь невозможна. Почему перед новым годом? У детей длинные каникулы, я успею нормально собраться и перевезти все вещи в другой город, устроить ребенка в школу". Муж засуетился. Впервые за много лет. Услышала кучу признаний в любви, планов наших о том, как у нас все будет хорошо в неком ближайшем обозримом будущем, как мы заживём долго и счастливо, родим ещё детей, построим дом, посадим деревья и все в таком духе. Я пропускала все мимо ушей: я очень хотела домой. Новый год пришлось встречать вместе - уже приглашены были гости и ехать домой, что-то объяснять своим близким, тем более перед новым годом, мне хотелось меньше всего. По иронии судьбы , аккурат через несколько недель после нового года моего мужа посадили. О чем он мне сообщил коротким звонком: ,,я в СИЗО КГБ, ты только не переживай". Положил трубку. И абонент уже не абонент. Я стояла посреди магазина..в одной руке ребенок, в другой трубка с коротким гудками. Жизнь меня к такому явно не готовила. Я не знаю, что делают в таких ситуациях, но что-то мне подсказало, что не нужно звонить сейчас никому, а нужно идти домой и наверное дома будет обыск. Буквально через 10 минут после того, как зашли в квартиру, мне позвонили в дверь, что-то невнятно прбубнев про свои должности, тыкнули корочками, сказали,что нужно звать понятых и будет обыск. И нате бумажку почитайте: постановление о задержании. Я вообще умею держать себя в руках, особенно в стрессовых ситуациях. Я спокойна как удав, не паникую, не плачу, мой мозг всегда трезво соображает. Но тут так накопилось уже всего этого ***...бумажка важная.. читаю несколько раз и не могу уловить смысл. Прошу разрешения сфотографировать - не разрешили. Позвали понятых, пошел обыск. Все переворачивают, двигают. Находят доллары (я собирала себе на шубу) и золото (дарила мама все, ещё с той войны)

Ч.6. забыла сказать, муж у меня был жадный. Деньги сугубо на продукты и необходимую одежду. Что-то чтобы такое купить - шубу там, машину или хотя бы колечко - никогда. Говорю: ,,не забирайте, это все мое, там же чеки есть на валюту - все покупала со своей карты по 40-50 долларов в месяц, хотела шубу себе. А зотоло - смотрите, все ещё советское, мне мама в приданное подарила, ни одной новой вещи!" И мне все оставили. Видят же, что с таким мужем у меня даже вещей хороших нету, все самое недорогое. Они ушли. А я оказалась перед дилеммой: поступить по-справедливости, но быть у всех в глазах сволочью или поступить как порядочный человек, но быть в своих глазах полной дурой. Я часто злюсь на себя и родителей за порядочное воспитание...по сути, оно мало где мне пригодилось и наверное приносило больше неудобств, чем удовлетворения. Но о воспитании позже. Ситуация была такова: муж встрял и встрял крепко. И конечно же я решила пока не разводиться. Мы с дочкой переехали в свой город, жили с копейки, были проблемы с работой, потому что на муже было клеймо,а слухи такого разносятся очень быстро. Толку было от моих дипломов, грамот и образований, видя фамилию мне отказывали в приличных местах. Случайно подвернулось место через знакомых на частном предприятии. Там и зарплаты хотя бы худо-бедно хватало на ребенка, себя и сидельца, который требовал передач, писем и безграничной клятвы в любви. Об этом собственно и писал все письма. Чудна человеческая жизнь: как только нас прижимает, мы готовы дать какие угодно клятвы. Но как только чуток припускает, все клятвы предаются забвению. 1.5 года прошло. Муж освоился, заматерел, все чаще в письмах показывал свой характер: мне нельзя было никуда ходить, даже на юбилейный вечер встречи выпускников. Причина? Горе в семье: муж сидит😅. Мне нельзя было соглашаться на руководящую должность (его аозмущао, по всей видимости, что чем больше я достигаю, тем менее от него зависимой становлюсь). И вообще ему не нравилась моя работа:

Ч.7 потому что там много мужчин. Это как он боялся, что ни дай бог меня кто-то трахнет, пока он свою пятерку будет мотать! 😀 Хотя .он же всегда говорил, кому я такая нужна?! Ты же без меня никто! Время шло. Я наконец-то стала общаться с людьми, у меня домой могли прийти подруги и я не спрашивала разрешения, я могла пойти куда хочу и не отчитываться. Менч ценили на работе, повысили в должности меньше, чем через год, коллектив шикарный, частые вылазки то с детьми, то сами куда-нибудь выходили. Было трудно одной, но я впервые за столько лет почувствовала себя счастливой....и красивой: мужчины пытались знакомиться, делали комплименты. Я наконец-то посмотрела на себя в зеркало другими глазами и поняла, что я больше не хочу жить с мужем. Я устала. Пошло 1.5 года с момента как мы жили одни. Да мной стал ухаживать коллега. Я ухаживания отклоняла, хотя очень хотелось и любви, и ласки, и секса, и комплиментов, вот тупо хотелось почувствовать себя нормальной бабой! Я съездила на свидание к мужу, приехала без особого настроения: кроме негатива ничего не привезла. Не спросил, ни как я справляюсь, ни как мы выживаем, ни пожалеть, ни как-то посочвствоватт, ни извинения попросить, ни поблагодарить, что я его не бросила - все как должное. Люди не меняются. На работе ходила грустная. Тут тот самый коллега, назовем его Г.: ничего не знаю, сегодня вечером идём в бар, попьем в баре пиво и ты мне просто выговоришься! Я плюнула на все, тем более дочь на пару дней у мамы была, психика тоже знаете штука загадочная - голову нужно разгружать. И я пошла. Много разговаривали о работе, о жизни, я ввплакалась, напились немного. Он меня просто по-человечески пожалел. Хоть и был недоумении, почему я просто не взяла и не ушла от суда раньше. Как итог, ещё пару раз выбирались погулять и начали встречаться. Влюбилась. Глаза горели, куча комплиментов, шикарный секс, когда старается мужчина, а не когда только женщина изголяется из кожи вон. Я не могу описать словами эти отношения.

Ч.8 эти отношения в тот момент были мне нужны как воздух, если даже не больше. Г.еще и помогал всегда - и руками, и финансово (много работал, колымил). Я впервые могла пойти в магазин с мужчиной и сказать: хочу икры касной и хочу вот это вино. Или: хочу себе новое белье и туфли. Можно было проваляться все выходные в кровати, пить вин, заниматься любовью, гулять за ручку по большому городу, целоваться, хохотать, купаться голышом ночью в речке..Просто быть счастливой. Не все было так идеально: мы оба были несвободны и конечно, отношения на работе приходилось скрывать дабы избегать ненужных слухов. Знали только пару самых близких друзей. И то так..сильно догадывались. Из категории обманутой жены я оказалась в категории неверной жены и по совместительству любовницы. Было ли мне стыдно? Скорее нет, чем да. Это больше было отсутствие женской солидарности к жене Г. Но я ни на что не претендовала. Не было звонков ему среди ночи, ни ей смс с левого номера о том, что ,,ваш муж сейчас со мной, он вас не любит,, или что там любовницы делают и пишут ещё. Нет. Я бы сказала наоборот: они ругались, он рассказывала, я вставала на сторону его жены, объясняла, в чем он не прав. По детей: Г., тебе нужно больше времени проводить с детьми, ты им очень нужен. Бухтел, злился, думал, но признавал что не прав. Финансово семья тоже не страдала, если что. Они очень обеспеченно жили. Г.хорошо зарабатывал. На себя почти ничего никогда не тратил. Просил разводиться с мужем, потому что я опять окажусь в клоаке. Так прошло насколько лет. Вышел муж, стал диктовать свои условия. Я в позу. Для него это было сюрпризом: обычно я соглашалась. Стал обвинять меня в том,что я эгоистка, что не хочу сохранять семью, всячески манипулировать пытался. Собипал вещи, уходил. Неделя прошла, прихожу с работы - он дома сидит, надутый как сыч и не разговаривает. Ну и я ,,здрасьте!" И молча занимаюсь своими делами, буд-то его нету. Цеплялся ко всему: плинтуса прибиты, карнизы и люстры повешены (я его лет 5 просила)

Ч.9. говорю: да, любовник пришел и повесил. Бесился до пены изо рта. Я молча наблюдаю и в душе просто ликую: ,,на тебе, милый мой, должок возвращаю!". Уходил из дома раз 5 или 7, не читала, сбилась. Пытался выслеживать после работы - а я вовремя домой. Мы с Г. в обед квартиру сняли, отпросились и все дела. С мужем я спать отказывалась. Дело принципа. Пытался выяснять через мое руководство, может кто с работы у меня в кавалерах - все упорно молчали. Даже тот кто знал, молчал. Самое смешное: 24/7 муж стал находиться дома. Если даже шел куда-то выпить с друзьями, делал мне 100500 звонков, проверял. Если я шла куда-то с подругами, бесился, пытался придумать причины, чтобы я не шла, но я его посылала и уходила. Звонил весь вечер. Мне надоедало и я отключала телефон. Вот как надо было себя вести! И я уверена просто на 200 процентов, что не изменял. Бегал за мной, умолял о сексе. Обещал красивую жизнь (классика, да 😆

Ч.10. когда было настроение и Г.был в командировке, могла с мужем заняться сексом, но так..без эмоций и недолго. Почему я не развелась сразу? Элементарно. Я хотела, чтобы он себя почувствовал в моей шкуре, ощутил то, что чувствовала я, чтобы сходил с ума, когда я ему говорила ,,у меня никого нету, у тебя просто больное воображение и тебе просто показалось;". И он сходил с ума. И какое удовольствие было за этим наблюдать. Спустя почти год мне уже самой эта вся нервотрёпка поднадоела, разошлись окончательно. Со злости, конечно, он забрал документы, обозвал меня *** 😄 и сам подал на развод. В заявлении указал причину развода: что ему стало известн, что его жена встречаетс с другим мужчиной. Правда на суде выглядел ну очень глупо, ТК на вопросы судьи по-существу ответить не мог совершенно ничего: ни кто там за мужчина, видел ли он меня с ним, есть ли свидетели может хотя бы, кто видел, может переписки или что-то такое - он мотал головой 😀 и выглядел, конечно, как клоун. В свою очередь, когда дошел допрос до меня, я вкратце рассказала по существу нашу жизнь от начала и до конца. О нем, его похождениях, своих вечных болячках - благо копия карточки с собой была, о том, как онто все хотел скрыть, сподвигнув врача на должностное преступление, о его жадности, отсутствии заботы и переживаний по отношению к нам с дочкой, об оскорблениях, газлайтинге ,,у тебя с головой плохо, тебе просто кажется",:о том, что вздохнула полной грудью и почувствовала себя нормальной женщиной только спустя время, как его посадили, даже с учётом того,что было финансово трудно первое время. Никогда не забуду единственную фразу судьи: ,,За время вашего отсутствия и равнодушия, ваша жена просто стала сильной и стала вам не по зубам". Нас развели.
С Г. мы уже давно не работаем вместе и давно не встречаемся, живём в разных странах. Но мы дружим, часто созваниваемся, просим друг у друга оветов и помощи. Однажды, когда был сложный период по работе и я сама чуть не попала под следствие, он поддержал

Ч.11 он перекинул денег на карту, чтобы я взяла билеты и приехала у нему на пару дней. сам взял отпуск. Мне нужно было выговориться, напиться с кем-то и поплакать, он привел меня в чувство. Секса даже близко не было, если что - мы просто старые хорошие друзья.
Г. Все также изменяет жене. Жена у Г. очень хорошая, умная, красивая. Нет, они хорошо общаются. Нету в сексе проблем, но изменяет. И у меня среди знакомых таких десятки. И виноваты не женщины, виноваты сами мужчины. Мне кажется, даже если бы на земле остались женщины даже совершенно не в их вкусе, откровенно некрасивые и неухоженные, они бы все равно изменяли с ними своим красивым ухоженным женам. Просто они понимают, что их всегда простят и примут обратно в семью. Они не боятся что-то потерять. А когда нечего терять, то и бояться нечего. И будут они гулять ровно пока будет стоять. Уж поверьте. Про жен и любовниц - я была по обе стороны баррикад, я видела как вел себя мой муж, когда разговаривала с его любовницей. Это выглядело так: разбирайтесь сами. Я уехала к маме, он на месяц свалил в закат, вернее уехал на юг на 2 недели с родственниками, а потом типа в раздумьях был. И думаю, его любовница отшила, судя по тону ее разговора. И куда пойти? Конечно к жене! Им не хочется принимать решение, брать ответственность за себя (я полюбил другую. Жена, ты хорошая, ты самая лучша женщина на свете, но я тебя не люблю). Они слабаки по природе и боятся выглядеть плохими, если сами возьмут и уйдут из-за какой-то там любви. Проще ведь рассказать всему миру, какая у тебя плохая жена, унизить ее, дождаться пока она устроит скандал и выгонит тебя. А ей все потом будут тыкать вслед: ,,айяй, разрушила семью! Он же вот ведь не пил, не бил, ну гуляет - все гуляют!". Понимаете к чему я? Мужчине удобно сидеть на двух стульях сразу, тем более что эти два стула, как правило, ещё дерутся и соревнуются между собой за право того, чтобы мужская *** села на один из них полностью, окончательно и бесповоротно. А мужчине просто удобно:

Ч.11. удобно не принимать решение. Это как герой Янковского, когдаон, жена и любовница вместе оказались в одной машине: ❝ Вот сидят две женщины, одинаково для меня близкие, одинаково дорогие, но с одной меня не связывает ничего, кроме долга, с другой — всё, кроме долга ❞ и самое фееричное далее: ,,бабоньки, что же мне делать?" (Дословно не помню, но смысл передала). Даже тут он не хочет брать ответственность, он что-то вроде жертвы, ему одному тяжело. А бабы? Бабы типа сами пусть тут разберутся, приму любое решение.
С женской изменой сложнее. Если мужчине тупо нужно обладать и за этот счёт самоутверждаться, и по факту мужчина не любит ни одну из них - да, есть страсть, новизна, когда женщина замужем и не полностью твоя - ощущение недоступности, флирт, отсутствие быта. С женой - семья, дети, общее имущество, право обладания как вещью, понимание того,что тебя всегда примут и ты ещё и виноватой ее сделаешь,то самое чувство долга. но в обоих случаях не любовь, увы. Если бы Г.меня любил, то однозначно поставил бы вопрос ребром: разводимся с супругами и с тобой женимся, не хочу делить тебя с твоим мужем. И это было бы в первый год, если не в первые месяцы, отношений. Уж поверьте, когда мужчина уходил к любовнице из семьи, это был первый год-1.5 отношений. Не больше. Все остальные длительные отношения просто заканчивались. Или ей надоедало ждать, или ему хотелось свежей плоти.

О женской измене. Женщины в основном (не всегда!) изменяют по причине того, что есть чувства. И женщины в этом плане более честные, нежели мужчины. Все мои знакомые (без малого это 8 женщин разных возрастов) развелись с мужьями из-за любовников. Сами. Не с подачи мужей. Причем за короткое время. Одна только знакомая много лет просто встречается. Оба в возрасте, муж в свое время гулял по черному, пока гулялка не стала просто частью организма,через которую уже можно только писать. А жена взяла и влюбилась. Но ради приличия сохраняют лицо семьи перед родственниками и детьми.
А вот что примечательно

Ч.12. примечательно то, что 8 женщин развелись из-за новых пусть и не надёжных отношений, а из их любовников только 1 из 8 мужчин ушел из семьи, честно признавшись супруге в том, что влюбился, оставив семье машину, квартиру, уйдя только с сумкой своих вещей. Не одобряю. Но по крайней мере он не унижал ее, не играл на ее чувствах, признался,что поступок плохой, что виноват сам, но по крайней мере честный. Семье и детям помогает (это мои хорошие знакомые). Почему-то я его уважаю за честность. Никому не морочил голову, не поливал дерьмом.
Женщины уходят обычно также. Развелись и все. Без всяких там истерик. Хотя для них это серьезный шаг. Это страшно. Это вызывает бурю осуждений, слухов, сплетен, ненависти. Женская измена жестко порицается обществом, мужская измена воспринимается как должное. Хотя без гендерных прилагательных смысл сущевительного в обоих случаях совершенно одинаков - это нечто плохое.