Все проходит, и это пройдет?

Бери от жизни все что можешь,
Хоть капельку всего.
Ведь жизнь на жизнь нельзя умножить,
А дважды жить не суждено....

Что пройдет? Пройдет, и вы останетесь ни с чем? Значт вы ничего не созидали с помощью того, что было и прошло. Кто созидал, у того не прошло, а заменилось продолжением. Проходит у "стрекоз", которые лето целое пропели, оглянуться не успели, как зима катит в глаза. То есть если ли вы сосредоточены не на созидании, а на потреблении, то останетесь вы скорее всего ни с чем.

Вот типичный образчик потребления, о чем я выше написал. И верный путь к тотальной личностной никчемности.

А если касаемо отношений то скорее всего созидание это дело двух людей а не одного.

Само собой. Но вы так уточняете, как будто отказываетесь созидать без встречной созидательности. Как будто заранее готовите себе оправдяние для потребительства, т.е. для собственной никчемности.

Вопрос риторический. Но если не будет отдачи, то получится ли союз? Жертвенность нужна когда есть любовь. Но и разум должен тоже быть.

Разумность должна быть

Стоит ли отождествлять созидательность с жертвенностью? Созидательность в природе человеческой, это не жертвенность, это самовыражение скорее. Если вы путаете эти моменты, то у вас нет понимания своей природы и себя. Думаете, существуют поводы не быть созидательным (=отказать своей собственной природе самовыражаться)? Союз с отказавшимся от своей природы человеком и пытающимся существовать только на вашем самовыражении?.. Почему вам видится такой аргумент самокастрации весомым?

Никак не проверить кроме как опытным путем

Я не отоджествляю. Вы возможно не видите того что я хочу донести.

Возможно, я не оправдываю того, что вы хотите донести.
А что вы хотите донести? Уточните.

Но я получила свой ответ на вопрос, можно на том закончить )

Хорошо, что получили. Был рад способствовать)

Чтобы ответить на этот вопрос ответьте сперва созидание и самовыражение, проявление себя это что за вещи, и как вы считаете через призму чего они проявлены? эгоизма или любви? или как

Все мечтают об идеальном браке, но это бывает только в кино. Если в основе брака есть любовь, значит он должен быть счастливым. Конечно, после свадьбы и муж, и жена будут находить друг в друге недостатки, мы все не идеальны. Главное помнить, что настоящая любовь «все стойко претерпевает» — и разочарования тоже. Так написано в одной мудрой книге.
Как бы муж и жена не любили друг друга иногда у них будут возникать разногласия. Но если научиться их обсуждать и приходить к тому, что будет лучше для двоих, семья будет счастливой.

Но чаще там ничего нет
Кроме претензий признания собственной нев&бнности

Созидание, самовыражение - это когда вы не руководствуетесь соображениями встречной созидательности, а видите ценность в самом процессе. Что за этим может стоять? Явно не эгоизм, ведь эго всегда ищет выгоду для себя, причем выгоду в какой-то зримой форме, т.е. эго не получает удовольствия от созидания как такового, а только от возможности быть отблагодаренным за созидательность. В итоге получаются разные приоритеты: созидательность самовыражается, а эго скорее и сперва ищет, как бы утвердить свою ценность, причем высшим пилотажем оно считает получение ценности с минимальной созидательностью со своей стороны или вовсе без нее.

Кормите эго чём-то более удобоваримым
Это не ваше

Ценность в самом процессе? Хотелось бы обсудить это лично, а не здесь если вы не против или вам здесь нравится?

Значит допустим что есть отношения в которых есть созидание которое направлено на их поддержание и так скажем их улучшение, без ожидания какого то результата. Но когда одна из сторон отношений, например вторая не может полноправно участвовать в процессе созидания, или просто не способна к тому, то первая начинает вкладываться больше, особенно если в паре есть любовь. Это я и называю "жертвенностью", хотя это звучит весьма грубо. Вот и если партнер вообще не хочет отношения развивать, созидать их, а это в принципе часто бывает, так как люди просто не понимают друг друга и они разные, то разумно ли вообще в них мм... вступать? вот здесь я и говорила про это разумное решение.

в случае если партнеры друг друга не понимают, и, еще друг друга не любят, я имела ввиду... (в начале знакомства)

Можно и лично обсудить, если хотите. Как с вами связаться?

Вы начинаете с того, что есть отношения, а заканчиваете вопросом, стоит ли в такие отношения вступать. Тогда вопрос скорее о продолжении таких отношений. Если заведомо видно, что человек не настроен и вас это не устраивает, то проще воздержаться от начала.
Вообще, мне кажется, что перекос вкладов в семью - практическая реальность. И даже не из-за вредности одного из партнеров. Из этого трагидею делать смысла нет. А вот если партнер реально решает жить в другую сторону, в угоду своему эго, вот тут проблема и в самом деле ощущается жертвенность. В конечном счете, как я выше мысль высказывал, самовыражение через отдачу не должно бы никого обременять. В сущности вы никого не облагодетельствуете, не осыпаете щедротами и т.д., вы просто живете в согласии с собой. Чем больше в человеке это понимание, тем меньше он ждет благодарности. Самореализуясь через созидание, вы становитесь лучше. Это и есть награда. Чего еще ждать?! Благодарности от других, что вы улучшились? Это ожидание потребительское. Оно само по себе может все изгадить и все разрушить.

Спрашивается, как они стали партнерами)
Мне кажется, независимо от характера текущих отношений, есть смысл переориентировать себя с потребительского взгляда на созидательный. ...И отбросить ожидания, ибо, как отметил выше, ожидание симптом потребительства - потребительство это не то, что наполняет, это, напротив, то, что опустошает.

В первом случае был пример про пару состоящих в отношениях. В последнем, про другую пару которая только познакомилась.

Ну можно и по другому глянуть. Говорят что между мужчиной и женщиной должен быть энергообмен, вы наверное слыхали про инь и янь. Если энергообмен в отношениях будет не полноценный? Желать и не получать необходимое, тоже эгоизм? И вообще разве можно от эгоизма избавиться? )

энергообмен может быть только в сексе

anentinka789@gmail.com

Да я не понимаю ничего в инь и янь. Я имела ввиду просто любовь. Чувства, человек хочет любить, и быть любимым, разве это эгоизм? Это не вам.

Любое дело - это проект, брак - это тоже проект и мы хотим, чтобы брак был счастливым. Было бы правильно, проанализировать свои отношения в браке. Над чем стоит подумать. Видно ли по нашим действиям, что брак для нас важнее, чем работа и любимые занятия? Достаточно ли времени и внимания мы уделяете своему спутнику жизни? Что мы обсуждаем: вопросы семьи или личные предпочтения? Такие области как: отдых, покупка от мелочи до самолёта, семейные вопросы, связанные с детьми или родственниками.

Я написал вам письмо на почту. Посмотрите, пришло?