Девственницы достаются счастливым людям

Неужели ты не понимаешь, как ты сам унижаешь свою жену любым комментарием таким, как этот? А их здесь тобой уже тысячи написаны...
Или ты думаешь, она не чувствует, не знает, какой ты гавнюк?

Сколько злобы от тебя... Мне приятно)

Ну, если найдёшь такую же ненормальную, как ты сам? Кто сказал, что в дурдоме нет девственниц?

Обдумал. Нет. Не мой это проект.
Плохо это будет.
Отменяю проект.

Ты же не хранил целомудрие до свадьбы для жены. С чего ты вдруг решил, что твоя жена должна была для тебя что-то там хранить?

Именно психиатр. У страдальца очередное весеннее обострение психоза навязчивых состояний.

Серг, ты девственница? Я хочу тебя спасти)

Я лишилась девственности поздно. По обоюдной симпатии, приехала к нему за 3500 км, жила там и только через 3 месяца у нас случилось. Потом еще 4 года в отношениях были. Через год он вообще перестал меня хотеть. Я там и бельё, и приставала к нему, и как только ни пыталась ублажить, ему пофигу.
Хотела раньше и с другим человеком лишиться девственности, но он меня не хотел.
Сейчас жалею, что так долго тянула. Надо было побыстрее понять что такое секс и не тянуть эту котовасию, научиться крутить мужиками и жить для себя.

Эх, Люська, Люська.
За 4 тысячи км поехала к этому животному.

Я бы за женой, если бы девственницей была, пешком бы пошёл. За 10 000 км.

Запомни, Люська. Это кобели за девочками должны бегать. Не наоборот

он был нормальным скромным нищим парнем. и тоже девственником.
Зачем идти за 10000 км. полно девственниц вокруг тебя толпами ходят. Но либо ты им не нужен, либо они лицом не вышли для тебя.

если б я жила по принципу "кобели должны за девочками бегать", я бы старой девой осталась, девственницей бы до сих пор сидела

так ты не ответил, как перед сыном оправдаешься когда он поймет что невесты из приличного общества для него недоступны?

Сопливус с твоим то ожирением пришел бы ты к инсульту

Плакать будешь по мне?

А как ты думаешь, если близкие к тебе хуже чем к собаке относятся

Армянское радио спрашивают: "Правда ли, что у Гамлета крылья за спиной растут?"
Армянское радио отвечает: "Правда. Но. Не у Гамлета, а у Гамлета с вуман.ру. И не за спиной, а на голове. И не крылья, а рога."

Неплохо. Я умею ценить добрый юмор.

Это хорошо, что нравится. А то стишки пока больше не пишутся. Стишкам вдохновение нужно.

Значит ты всё же признаёшь себя сумасшедшим?

Это была аллегория. Гипербола.

Кстати, формально стать героем анекдота - это уже кое что...
У меня всё в порядке с самоиронией

Сезонное обострение. Все нормально.

так как перед сыном опарвдаешься сопливус?
дочь то уже поняла что приличный муж ей не светит и будет зарабатывать сама

Теоретически, тема охоты на девственницу, такую белую, с пушистым мехом и лоснящейся шкуркой, может стать прекрасным поводом для анекдотов.

Вы думаете, нормально? По мне так, форум излишне агрессивен для весеннего невроза.
Женщинам очевидно полагается консультация психотерапевта

Я вот думаю.
Девственницу можно подманить орешками или сладостями?
На что в этом сезоне ловится девственница?

рабочей медсправкой
так что ты и твои потомки в пролете

Стишки ПРО полное*****
Их тут цитируют давно,
Что лестно автору, хоть бесит персонажа.
И автор честен, он не врёт,
Что видит автор, то поёт,
Не напрягаясь, не придумывая даже.

ему нечего ответить. вы его подловили. он сюда не за рациональностью пришел, а влажно помечтать о девственницах красивеньких с крылышками за спиной

Ну автор у стишков и анекдота так точно один и тот же. Это я тебе как автор и того, и другого говорю. :)

Запись в дневнике у девушки:
— Влюбилась по уши в Вадима, боюсь потерять девственность.
Через месяц:
— Девственность потеряла, теперь боюсь потерять Вадима.

Встретились два охотника. Один другому:
— На кого ты собираешься охотиться?
— На единорогов.
— Это как?
— Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
— Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
— Так и единорогов тоже не так много!

Хахахахахаха. Уссацца))))

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
— Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула… Доктор посмотрел и офигел.
— Что, доктор, не девственница?! — заорала мамаша.
— Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

и тут споливуса понесло

— Сколько нужно транспорта, чтобы вывезти всех девственниц из Москвы?
— Дайте ей велосипед.

Гамлет, считай, ты меня уговорил. Лови новый куплет.

Не любит Гамлета жена:
Минет не делает она,
Такой вот Ангел без упрёка и минета.
Хотя упрёков у него
На деле-то, увы, полно,
И все мы слушаем и слушаем про это.

Его душе спасенья нет:
Ему не делают минет,
Да и жена ему недевственна досталась!
И оттого наш вуман.ру
Читает каждый раз пургу.
Смешно порой. Но боже мой, какая гадость!

Еще у Гамлета беда -
Жена не хвалит никогда,
И дочка с сыном вечно что-нибудь скрывают!
Хоть честный он христианин,
И у него порок один:
Отдавших девственность до свадьбы не прощает.

Стишки ПРО полное *****
Их тут цитируют давно,
Что лестно автору, хоть бесит персонажа.
И автор честен, он не врёт,
Что видит автор, то поёт,
Не напрягаясь, не придумывая даже.

— А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
— Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет…

На юношу своего же нежного возраста.

Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
— Как??? Ты же 6 раз была замужем?
— Видишь ли, в чём дело…
Мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе;
второй был гинекологом — он только всё осматривал;
третий был филателистом — он любил только лизать;
четвертый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться;
пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции;
шестой был электронщиком — он говорил, что если всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно ********!

😆😆🤣🔥🔥🔥👍😜💯😈
Гамлет - наша местная легенда.
Гордись, ты настолько известен, что про тебя уже стихи пишут😉😝😻

Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и, когда все началось, она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает: - Ты чего кричала? - Да я вообще-то девственницей была. А ты чего кричал? - Да страшно, когда куда-то яйца проваливаются!

Огня многовато. Ты смотри мужу не измени.

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

Мужики, слушайте, а секс с разными женщинами различается??

Мне что то вдруг подумалось.
Интересно, разница есть?

А мне пофиг много его или нет, стих зачётный😉
Гамлет, у тебя на все один ответ: смотри мужу не измени. Что это за страх-то у тебя вечно такой? Боишься, что жёнушка изменит?
Хотя, о чем это я...
Ты же про любого, кто тебе не угодил, начинаешь ересь придумывать. И причину развода с первым мужем пока дома знаешь, и меня в сорокалетние тетки записал...
Ой, фантазер-фантазер...

Это уже не анекдот. Если что.

Зачем и кому нужна в 21 веке та двественность, ты шо дурный