А мы, все остальные...так...
Думаю, женщины, вы обошлись с нами очень жестоко.
Пусть вы были юны и вас не было мозгов.
Но у вас должен был сработать внутренний "стоп".
Увы. …
Армянское радио спрашивают: "Правда ли, что у Гамлета крылья за спиной растут?"
Армянское радио отвечает: "Правда. Но. Не у Гамлета, а у Гамлета с вуман.ру. И не за спиной, а на голове. И не крылья, а рога."
Неплохо. Я умею ценить добрый юмор.
Неплохо. Я умею ценить добрый юмор.
Это хорошо, что нравится. А то стишки пока больше не пишутся. Стишкам вдохновение нужно.
Женщины, глуп4нькие, да Поймите вы.
Это СИСТЕМНАЯ проблема.
Я не один на этой теме сошёл с ума.
Нас миллионы, несчастных мужчин.
Которые слишком сильно любят своих жён
Значит ты всё же признаёшь себя сумасшедшим?
Значит ты всё же признаёшь себя сумасшедшим?
Это была аллегория. Гипербола.
Армянское радио спрашивают: "Правда ли, что у Гамлета крылья за спиной растут?"
Армянское радио отвечает: "Правда. Но. Не у Гамлета, а у Гамлета с вуман.ру. И не за спиной, а на голове. И не крылья, а рога."
Кстати, формально стать героем анекдота - это уже кое что...
У меня всё в порядке с самоиронией
Сезонное обострение. Все нормально.
Кстати, формально стать героем анекдота - это уже кое что...
У меня всё в порядке с самоиронией
так как перед сыном опарвдаешься сопливус?
дочь то уже поняла что приличный муж ей не светит и будет зарабатывать сама
Теоретически, тема охоты на девственницу, такую белую, с пушистым мехом и лоснящейся шкуркой, может стать прекрасным поводом для анекдотов.
Сезонное обострение. Все нормально.
Вы думаете, нормально? По мне так, форум излишне агрессивен для весеннего невроза.
Женщинам очевидно полагается консультация психотерапевта
Я вот думаю.
Девственницу можно подманить орешками или сладостями?
На что в этом сезоне ловится девственница?
Я вот думаю.
Девственницу можно подманить орешками или сладостями?
На что в этом сезоне ловится девственница?
рабочей медсправкой
так что ты и твои потомки в пролете
Стишки полное гов,но. Омерзителные и ***.
Ровно как их автор
Стишки ПРО полное*****
Их тут цитируют давно,
Что лестно автору, хоть бесит персонажа.
И автор честен, он не врёт,
Что видит автор, то поёт,
Не напрягаясь, не придумывая даже.
так как перед сыном опарвдаешься сопливус?
дочь то уже поняла что приличный муж ей не светит и будет зарабатывать сама
ему нечего ответить. вы его подловили. он сюда не за рациональностью пришел, а влажно помечтать о девственницах красивеньких с крылышками за спиной
Кстати, формально стать героем анекдота - это уже кое что...
У меня всё в порядке с самоиронией
Ну автор у стишков и анекдота так точно один и тот же. Это я тебе как автор и того, и другого говорю. :)
Запись в дневнике у девушки:
— Влюбилась по уши в Вадима, боюсь потерять девственность.
Через месяц:
— Девственность потеряла, теперь боюсь потерять Вадима.
Встретились два охотника. Один другому:
— На кого ты собираешься охотиться?
— На единорогов.
— Это как?
— Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
— Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
— Так и единорогов тоже не так много!
Встретились два охотника. Один другому:
— На кого ты собираешься охотиться?
— На единорогов.
— Это как?
— Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
— Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
— Так и единорогов тоже не так много!
Хахахахахаха. Уссацца))))
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
— Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула… Доктор посмотрел и офигел.
— Что, доктор, не девственница?! — заорала мамаша.
— Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
и тут споливуса понесло
— Сколько нужно транспорта, чтобы вывезти всех девственниц из Москвы?
— Дайте ей велосипед.
Гамлет, считай, ты меня уговорил. Лови новый куплет.
Не любит Гамлета жена:
Минет не делает она,
Такой вот Ангел без упрёка и минета.
Хотя упрёков у него
На деле-то, увы, полно,
И все мы слушаем и слушаем про это.
Его душе спасенья нет:
Ему не делают минет,
Да и жена ему недевственна досталась!
И оттого наш вуман.ру
Читает каждый раз пургу.
Смешно порой. Но боже мой, какая гадость!
Еще у Гамлета беда -
Жена не хвалит никогда,
И дочка с сыном вечно что-нибудь скрывают!
Хоть честный он христианин,
И у него порок один:
Отдавших девственность до свадьбы не прощает.
Стишки ПРО полное *****
Их тут цитируют давно,
Что лестно автору, хоть бесит персонажа.
И автор честен, он не врёт,
Что видит автор, то поёт,
Не напрягаясь, не придумывая даже.
— А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
— Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет…
Я вот думаю.
Девственницу можно подманить орешками или сладостями?
На что в этом сезоне ловится девственница?
На юношу своего же нежного возраста.
Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
— Как??? Ты же 6 раз была замужем?
— Видишь ли, в чём дело…
Мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе;
второй был гинекологом — он только всё осматривал;
третий был филателистом — он любил только лизать;
четвертый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться;
пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции;
шестой был электронщиком — он говорил, что если всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно ********!
Гамлет, считай, ты меня уговорил. Лови новый куплет.
Не любит Гамлета жена:
Минет не делает она,
Такой вот Ангел без упрёка и минета.
Хотя упрёков у него
На деле-то, увы, полно,
И все мы слушаем и слушаем про это.
Его душе спасенья нет:
Ему не делают минет,
Да и жена ему недевственна досталась!
И оттого наш вуман.ру
Читает каждый раз пургу.
Смешно порой. Но боже мой, какая гадость!
Еще у Гамлета беда -
Жена не хвалит никогда,
И дочка с сыном вечно что-нибудь скрывают!
Хоть честный он христианин,
И у него порок один:
Отдавших девственность до свадьбы не прощает.
P.S. Невозможно удержаться и не ответить на рецензию от Гамлета.
Гамлет: "Стишки полное гов,но. Омерзителные и ***."
Стишки ПРО полное гов,но.
Их тут цитируют давно,
Что лестно автору, хоть бесит персонажа.
И автор честен, он не врёт,
Что видит автор, то поёт,
Не напрягаясь, не придумывая даже.
😆😆🤣🔥🔥🔥👍😜💯😈
Гамлет - наша местная легенда.
Гордись, ты настолько известен, что про тебя уже стихи пишут😉😝😻
Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и, когда все началось, она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает: - Ты чего кричала? - Да я вообще-то девственницей была. А ты чего кричал? - Да страшно, когда куда-то яйца проваливаются!
😆😆🤣🔥🔥🔥👍😜💯😈
Гамлет - наша местная легенда.
Гордись, ты настолько известен, что про тебя уже стихи пишут😉😝😻
Огня многовато. Ты смотри мужу не измени.
Огня многовато. Ты смотри мужу не измени.
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
Мужики, слушайте, а секс с разными женщинами различается??
Мне что то вдруг подумалось.
Интересно, разница есть?
Огня многовато. Ты смотри мужу не измени.
А мне пофиг много его или нет, стих зачётный😉
Гамлет, у тебя на все один ответ: смотри мужу не измени. Что это за страх-то у тебя вечно такой? Боишься, что жёнушка изменит?
Хотя, о чем это я...
Ты же про любого, кто тебе не угодил, начинаешь ересь придумывать. И причину развода с первым мужем пока дома знаешь, и меня в сорокалетние тетки записал...
Ой, фантазер-фантазер...
Мужики, слушайте, а секс с разными женщинами различается??
Мне что то вдруг подумалось.
Интересно, разница есть?
Это уже не анекдот. Если что.
Зачем и кому нужна в 21 веке та двественность, ты шо дурный
".... Женщины, милые, вы хотя бы ВРИТЕ мужу, что это было только в резине. Потому что обратное-невыносимо (!) для любящего мужчины.
Потому что мы люди. А не машины.
Потому и дохнем рано. Себе скажите спасибо. Вы нас убиваете. Своим добрачным сексом. Это заставляет мучаться постоянно.
Самое обидное, что страдают об этом только хорошие, верные, любящие мужчины. Те, кто сам привык налево и направо- тому пофиг на ваше прошлое. Но такой и изменять вам будет. Нельзя было этого делать. Последствия не ясны. Степень урона будет понятна позже... "(с)
Опять передёргиваешь понятия. Страдают от этого эбонутые на всю голову целкострадальцы. Хорошие, верные, любящие мужчины уважают свою жену, как личность, уважают её личное пространство, поэтому предпочитают не обсуждать с ней, и уж тем более, с посторонними людьми на форуме, столь упоительные подробности её прошлых интимных отношений, как использование резины.
А мне пофиг много его или нет, стих зачётный😉
Гамлет, у тебя на все один ответ: смотри мужу не измени. Что это за страх-то у тебя вечно такой? Боишься, что жёнушка изменит?
Хотя, о чем это я...
Ты же про любого, кто тебе не угодил, начинаешь ересь придумывать. И причину развода с первым мужем пока дома знаешь, и меня в сорокалетние тетки записал...
Ой, фантазер-фантазер...
С пока дома всё прозрачно.
Она бросила мужа за размер члена.
Он не соответствовал габаритам.
Ну что, мои милые, ну что, мои хорошие?
Надеюсь, вам стало, наконец, грустно??
Беда в том, что
ВЫХОДА НЕТ
Выход есть - РАЗВЕСТИСЬ
Зачем и кому нужна в 21 веке та двественность, ты шо дурный
Ну, мне нужна. Дальше что?
Ну, мне нужна. Дальше что?
при том что жена тебя хоронить отказывается ничего хорошего
при том что жена тебя хоронить отказывается ничего хорошего
Значит, похоронит государство
Значит, похоронит государство
сказала бы что сдохнешь как собака, но собак то ведь хоронят
сказала бы что сдохнешь как собака, но собак то ведь хоронят
Ох, скоко злобы на вумане
С пока дома всё прозрачно.
Она бросила мужа за размер члена.
Он не соответствовал габаритам.
Опять двадцать пять.
Знаешь, есть такое понятие - самовнушение называется. И ты вбил себе в голову, что это является причиной развода вообще НЕИЗВЕСТНОЙ тебе женщины. И веришь в то, что мне не 23, а намного больше. Ты уже в это настолько веришь, что переубеждать бесполезно.
Фантазер - он и есть фантазер.
Только ты ещё и свято уверен в правдивости своих фантазий...
Ох, скоко злобы на вумане
почему люди правду считают злобой
Опять двадцать пять.
Знаешь, есть такое понятие - самовнушение называется. И ты вбил себе в голову, что это является причиной развода вообще НЕИЗВЕСТНОЙ тебе женщины. И веришь в то, что мне не 23, а намного больше. Ты уже в это настолько веришь, что переубеждать бесполезно.
Фантазер - он и есть фантазер.
Только ты ещё и свято уверен в правдивости своих фантазий...
Селеста, какой у тебя психологический возраст?
Селеста, какой у тебя психологический возраст?
сопливус, так как перед сыном оправдываться будешь?