Пожилая мать не позволяет жить самостоятельно

Сколько ей лет?Кот есть?

68. Кота нет, а при чем тут кот? Животных не очень любит, я предлагала ей кота или собачку, чтоб о ком было заботится. Но она говорит, это ответственность, не хочу. У меня самой кот и хомяк.

Ничего себе пожилая))) Хотя смотря относительно кого...

Поможет только уехать как можно дальше от неё и не звонить и не писать. Вы уже привыкли так жить, рядом с ней не сможете измениться

Уехать - значит бросить одну, я так не смогу. Ведь живут другие как-то отдельно дочь с семьёй, отдельно пожилая мама. Живут дружно, никто не пилит, не помыкает, все общаются с радостью, или так уже не возможно? Я понимаю, что у меня и возраст и слишком много времени прошло и может где то дала слабину. Хочется личную жизнь устроить хоть и мне не 18, но понимаю, что в данный момент не смогу, хотя и не страшная, стройная, выглядела моложе. Сейчас просто вселенская усталость на лице и задолбанность. Раньше пыталась с кем то встречаться, но мама именно в этот момент начинает названивать, жаловаться, что то срочно ей становится нужно. Пыталась скрытно куда то выходить, с ребёнком договориться легко, не грудной, но мама как чувствует, что я по личным делам - и телефон обрывает. Всегда так было....

У Вас не произошла сепарация от родителей, в частности, от мамы. Почитайте на тему сепарации от родителей. Это сложно психологически, но попробуйте найти способ как в таком случае строить общение с мамой.

Про сепарацию прочла, общалась с психологом он лайн, все советы приняла к сведению. В прошлом году начала выполнять все по пунктам, грамотно, спокойно. Но в ответ - у мамы истерики такие были! Это был кошмар!!! (ты мать не любишь, ненавижу тебя, дебилка, бестолочь, мать не нужна и т.д.). Сейчас просто терплю все молча

Такие реакции ожидаемы с её стороны. Она, по сути, манипулятор. А когда Вы начинаете выстраивать свои границы, ей конечно это не нравится и истерики, к сожалению, не избежны. Вы главное следуйте тому, что говорил психолог, будьте уверены, что всё делаете правильно.

За такое надо без сожаления оборвать с ней все контакты и спасать себя. Только переезд подальше. Не волнуйтесь за нее, манипуляторы очень живучи. За квартиру ее досмотрят, да и не единственный Вы у нее ребенок.
Поймите, ей плевать на Ваши чувства, на Вашу жизнь, ей интересна только она сама. Такие не пропадут, только отравят все вокруг.

Каждый ответственен за свою жизнь. А она пытается переложить ответственность за свой образ жизни на Вас. Что ей мешает найти приятельниц, работу или подработку, распланировать свой досуг так, чтобы ей было интересно? В наше время возможностей уйма, да и интернет есть у каждого. Но она выбрала сидеть дома, ныть и изводить Вас. Вы же выбрали терпеть и подыгрывать ей, хотя можете сделать выбор в пользу своего психического и ментального здоровья.
Она не изменится. Если Вы себя не спасете сама, никто Вас не спасет.

Мама на пенсии, но работает. Общается с коллегами, но подруг таких нет, точнее она сама никогда не хотела с кем то дружить, ходить в гости и т. д. Я из за неё тоже стала нелюдимой. Никуда не хожу, к себе не зову. Вот прям чувствую, если ничего не менять, выращу ребёнка и буду рядом с мамой как две старушки жить.... Если в выходные куда нибудь она просит с ней сходить по магазинам, то картина такая: впереди шагает мама с поджатыми губами, периодически покрикивая на меня, взади понуро плетусь я... Если что то ей не нравится, может не стесняясь никого громко меня отчитывать. Если я начну огрызаться, будет выглядеть так, что я пожилую мама обижаю, поэтому иду и молчу. И так все выходы вместе с ней происходят.

Автор, да вы с ума сошли такое терпеть, зачем вы ее скандалы выслушиваете? Как только начинает скандалить, уходите громко хлопнув дверью, а если по телефону, сразу ложите трубку, и в этот день больше не берёте, и так делаете пока она не прекратит свои истерики. Она это делает потому что вы это терпите. Кто везёт на том и катаются - это про вас

На...уй посылать надо после таких эпитетов. Обрывает телефон? Нассрать! Есть же тряпки-консервы.))) В теме У кого мать-деспот и тиран ? такие толпой годами отписывались.

Представив эту картину, смех разобрал . Мамаша прет рот куриной жопкой , на роже недовольство и страдание , сзади авторица с виноватым видом, опять не угодила и мамосвятое позорит .)))

Не стесняясь, отчитывать прилюдно тетю 40-летнюю? Гавкнула на публике, развернуться и уйти, а не начинать разборки и оправдания. Г..вно ваш психолог.

Психолог в таких ситуациях тоже советует устраняться, класть трубку, разворачиваться. Но во мне страх - мама обидится, ей будет плохо. Неужели нет способа разрешить все без конфликтов?

Ну что, что обидится.
Пока не ответите, так и будет.
Может не нужно хамить, но твёрдо ответить стоит.

Конфликт - он как раз и разрешает противоречия.

Пора расставить личные границы. Жёстко. Иначе, мамо с вас медленно, но верно высосет все жизненные силы. У вас дочь, её поднимать надо. Удачи вам!

Хватит терпеть! Скажите ей -я тебя люблю, мама, но если ты ещё раз меня оскорбишь, я перестану с тобой общаться. И ерестаньте,она сразу поменяется. Токсичных людей нужно жёстко ставить на место, даже если это твоя мать.

вы мазохистка, вам это нравится, поэтому и поощряете такое поведение, только когда посторонние люди крутят у виска, тогда доходит, что это ненормально, если б не нравилось-вы бы не терпели и давно расставили всё по своим местам, но вы себя оправдываете, что маме будет плохо, а на самом деле нуждаетесь в её опеке и мнении, оскорблениях и прочем-она ваш кумир и душеприказчик, советы вам не нужны-балдейте дальше

это не мама вам не позволяет, это вы такое её поведение взращиваете и лелеете и никакой психолог не поможет вашему скрытому мазохизму и если бы не нравилось-не стали бы терпеть, не можете бросить трубку, отвернуться от оскорблений-в душе вы кайфуете, у вас есть лучшая в мире мама-это подружка, дающая эмоции и советчик, чтобы не брать на себя ответственность-всех всё устраивает, советы не нужны.

Кто, кто, но не советчик она. Критик, манипулятор. Я год назад только поняла, что мама оказывается не всегда святой человек, не всегда права, а точнее практически всегда не права. А всю жизнь только её слова и мнение считала единственно верным. Её постоянные фразы: "никогда без моего совета ничего не предпринимай, ты дура, никогда нормально ничего не решишь". В итоге я долгое время не могла сама принимать решения, во всем советовала, так как она вбила мне в голову с детства, что я никто и некудышная. А я обычный человек, сама себя обеспечиваю, есть работа, квартира, ращу ребёнка, на работе на хорошем счету, но для мамы я- *** и дебилка. Я обязательно должна ей утром отзваниваться когда иду на работу. Вроде бы, ну что такого, звонишь и разговариваешь по дороге. Но она мне с утра начинает жаловаться, обвинять, отчитываться, давать указания. В итоге на работу прихожу как будто вываленная в помойке.

Это не мать, а наглый и жестокий энергетический вампир, ненавидящий вас. Счастье, что вы живёте отдельно. Срочно обрывайте с ней все контакты, переезжайте от нее подальше, она не успокоится, пока вас до психушки не доведет. Такие вот "вечно умирающие больные", просто хорошие актеры, они переживут всю родню... Бегите, пока с ума не сошли!

В свое время мама очень мне помогала материально когда я осталась одна с ребёнком после развода. Сейчас я давно уже материально не зависима, на жизнь на двоих с ребёнком хватает, не шикуем, по морям не ездим, но хорошо одеты, ребёнок ни в чем не нуждается. Не будет ли моё отдаление, отстаивание своих границ выглядеть как неблагодарность? Мама любит иногда попрекать меня тем, что для меня сделала, своей помощью. Но я анализирую свои последние годы и чувствую, что даже если я и была обязана, то своей ежедневной помощью ей в быту, на огороде, по её работе, постоянно я на подхвате, то уже сполна отблагодарила её.

Автор. Если вы не готовы послать маму на х... и хотя бы на неделю выключить телефон, нечего здесь жаловаться. У вас два выхода :или действовать как вам здесь посоветовали, или дальше быть жертвой. Но в таком случае прекратите жаловаться, это ваш выбор

Она заедает Вашу жизнь и поверьте - заест. Вы почувствуете себя человеком и личностью только после ее кончины. Со мной было тоже самое - манипуляции здоровьем, давлением, одиночеством. Однажды собрались с мужем ехать в Египет. Что тут началось !!!!!!! Высказала мне все. И сказала, что пока я езжу она умрет. Ну, я ответила, что приеду и похороню. Делов-то. И мама СРАЗУ расхотела умирать и все стало нормально. Надо давать отпор, даже жестко. По-другому они не понимают. Только так. Иначе не будет жизни и дальше.

Вы хотите исправить ситуацию , ничего при этом не делая и никого не обидев? Тогда вам срочно нужно обзавестись волшебной палочкой.

Обижаться или нет это выбор вашей мамы. Вы не можете за него отвечать. Потому что это ее эмоция. Чтобы сепарироваться от мамы я бы вам рекомедовала обратиться к психологу очно, походить на тематические группы на тему границ. Много у вас намешано и чувство вины, и страх (быть наказанной обидой мамы), отсутствие четко очерченных границ я. В группах часто собираются товарищи по несчастью, проблемы схожие, есть возможность зеркально осознать некоторые процессы. Никакие советы по поведению не помогут пока человек не осознает что с ним не так и как ему лучше.

Рабыня ментальный инвалид. Люди, не тратьте время, такие же точно годами сидели в теме У кого мать-деспот и тиран? и на все советы тоже самое писали. Один в один.

У меня мамуля очень похожа на Вашу. И "бестолочь", и "мне за тебя перед всем светом стыдно!", и "ты меня в гроб загонишь, как отца!" (спойлер: неправда. Папуля мой пил до полной отключки и таскался по шл..м. Умер очень молодым от инфаркта, я тут совсем ни при чём). Не знаю, чего Вы ждёте, но давно пора уже сепарироваться. Вот поверьте, чистая правда: не умрёт, и давление её не задушит, и живее всех живых останется Ваша мама. Моей уже 82, и последние лет 25 она пробует периодически манипулировать мною под свои капризы, но у меня всё чётко: болит сердце, повысилось давление, умираешь?? -- я немедленно вызываю "скорую", или не ной.
А истерики... ну, что истерики. Уходите подальше в такие моменты. Сама с собой пусть истерит. ВЫ НЕ ПОДУШКА ДЛЯ МАМИНЫХ СОПЛЕЙ, БИТЬЯ, КАПРИЗОВ И СТЕРВОЗНОГО СЛИВАНИЯ НЕГАТИВА! Материнская любовь и дочернее уважение -- категорически не то, что происходит Вашей семье. Уходите от этого куда подальше, оставьте маме её же кошмар. Вот увидите: небо на землю не упадёт.

P.S. из личного опыта. Страшно было только первые два-три раза: а ну как реально с ней что-то случится?! (ничего не случилось) А потом -- как с капризным ребёнком: пусть проорётся, побьётся себе в удовольствие головой о пол. А когда успокоится, можно будет и спокойно довести до её сознания то, как вы далее будете коммуницировать. На Ваших условиях. Иначе никак.

😁))))) В теме про мать-деспот на первых же страницах было, стояли в аэропорту на посадку, познакомилась с мужчиной , летели к нему , на отдых вместе , короче - жених, , все это втихаря от маменьки, так надо было отзвониться старой вонючке доложить ( потому что у таких ментальных рабынь начинается ломка без дозы "общения" , им это вбито, рука тянется к телефону сама, это уже вбито на уровне рефлексов ) , мамаша заумирала и давай вопить, лети. меня есть кому хоронить, ах, ох, умираааю! Эта дура затряслась и никуда не полетела, мужик психанул и послал её ***. В итоге годы проходят, доченька мамашу , висящую на ней , выгуливает, в магазин, в парк, на отдых
- везде с мамой, старуха прилипла и вцепилась клешнями. Дочь согнулась и также ноги волочит.

пошли ее на х. другого способа нет. книги, уговоры, психологи и прочее не помогут. только на х.

Вот и заедает чужую жизнь! Слава Всевышнему, я не дала заесть мою жизнь своей мамашке-вампиру. Чему несказанна рада. Ее уже давно нет в живых, а я дышу полной грудью и живу как считаю нужным.

Обратитесь к психологу, посторайтесь матери объяснить, что у вас своя жизнь, а у неё своя, начинает истерику заканчивайте разговор, иначе никак.А из личного опыта могу сказать, что сама в похожей ситуации, но опека со стороны бабушки. Обежается, если куда- то пошла, а ей не сказала, не позвола, если попросила посидеть с младшим сыном свекровь- обида. Приходит и начинает командывать и распоряжаться никакие объянения не работают ( и я и мама с ней уже разговаривали) дошло до того, что она указывает как одеваться, во сколько лет детей в школу вести, на какие кружки записывать, а ещё фишка считает что и куда я трачу, да так и спрашивает а сколько ты сюда портатила, а туда. Если игнорирую чуть ли не в слёзы- у тебя все секреты от меня . Хотя это присто личные границы. Поторайтесь и Вы их выстроить, да и слезы будут, и обиды, но идите в этом пути не сворачивая

Вообще-то человек доживший до 65 лет считается пожилым

А вы не подумайте, через некоторое время перезвонить и скажите, что заняты были, сейчас свободны. Приучайте мать, чтт у вас тоже есть свои дела

Это замечательно. Так и быть должно , потому что взрослая личность не позволит вытирать о себя ноги и харкать ментальной грязью , причем это обычно всегда на публику делается. Позорить. Тема про мать-тиран, там почти 700 страниц , пишут, пишут. Здесь опять прут новые темы, только они под копирку и ощущение, что это дежавю , что оттуда опять надергано. У меня тут не раз было написано, что такая мамаша изгадила детство, засадила в няньки и поломойки, потом после школы выперла с воплями и распусканием рук вон. Прошло время, лезет. Любительница давать пощечины и таскать за волосы, вопя для соседей, кто я есть *** *** *** и т д.
И вот она влезает. адрес узнала от других, давай орать , "позорить перед соседями", размахивается , а я как врежу по её поганой харе кулаком , так она и отлетела. Это было великолепное ощущение освобождения, возмездия , силы и свободы!!! Ни одна эмоция с этим не сравнится. Я управляю своей жизнью!

Дальше? Мне это не нужно вообще. Вон из моей жизни. Не общаюсь и отлично существую без этого г..вна. Свистеть про матьсвятое-прощать-долги-совесть , это не трудитесь, мне по..уй аналогично. Это эти тряпки будут ныть годами до своей пенсии (если раньше их поганые мамаши не сожрут) , стонать и ожидать сочувствий ( об этом и писали такие) . Не сочувствую. Это люди таковы, с них присосавшиеся мамаши обсасывают , лианы, а они по системе ищут сами, к кому присосаться и хапнуть, а потом кормят своих паразиток. И снова идут в поисках сочувствующих и понимающих))

Вот! То самое, о чем и было в той длиннющей теме мать-тиран, сбивание в группы с "товарищами по несчастью" и взаимные поглаживания, человек не решает проблему, а ищет такую дозу.

А то, что Вам плохо, это ничего?

Без телефона не пробовала пойти с дочкой погулять? Или не получится? В головенке только мамашина злобная рожа сидит и орет? И уже ни солнышко не светит и птички не поют и дочь на десятом плане . Только - а как там мама , уже 40 раз звонила. Умирает жеж. )) Жесть идиотического терпильства. По магазинам - с маменькой, та впереди рожу корчит, сзади авторица ползет , согнулась. Мамаша выбирает место, где народ , начинается воспитание , хахаха, эта стоит и оправдывается, вокруг зрители. Вот Я такую картину о себе даже не собираюсь представлять. Это дикий бред и такого быть не может.

я сама мама взрослой семейной дочери с детьми. и живем мы на одном этаже! купите себе путевку с ребенком, поезжайте отдохнуть. телефон отключите! просто время от времени посылайте СМС. да, и маме пр путевку не говорите! позвоните по прибытию на отдых. вернувшись , спокойно порадуйте маму сувениром. скажите, что в ближайшие дни будете заняты. и отключите телефон. после пары- тройки таких моментов мама ваша поймет, что вы больше не будете плясать под ее дудку. и, поверьте, начнет успокаиваться.

Автор так не сможет, кишка тонка. Которая мамкина пуповина.

У вас и без решения проблем конфликты каждый день, куда уже больше. Мама обидится? А вы не обидетесь? Вам не будет больно? Ставьте себя на первое место, во всем. Если минимальное обзывание со стороны матери или повышение голоса - говорите что вам это неприятно и уходите, после этого неделю игнорируйте вообще.

Есть категория людей, которым нравится и которых устраивает быть по жизни "терпилами". Вы, к сожалению, относитесь к этой группе. Не нравилось бы, уже ДАВНО жили бы своей жизнью.

Смешно конечно, но у меня тоже подобное было. Лет 7 назад были отношения с МЧ, позвал он меня отдохнуть на базу отдыха в соседний город, мама согласилась остаться с ребёнком, все вроде бы оговорено, что вернусь через день вечером. И вот в день отъезда уже в 7 утра истерично звонит мама, где ты, почему не выехала? Я говорю номер освобождать надо в 12, хотели до обеда побыть в гостинице, отдохнуть. А ей приспичило в деревню ехать. Главное до этого таких планов не было. Мне перед МЧ неудобно, он хотел нормально до отдыхать со мной. Я говорю давай в 10 где то выедем мы, в 12 буду дома. Она вроде согласилась, но названивала по сто раз, подгоняла. Понятно, что все на психе. В итоге когда мы были в дороге узнаю, что она уже уехала ю, взяв ребёнка с собой. Блин, неужели нельзя сразу было решить ехать с ребёнком, он не грудной был нормального возраста. А я уже все планы свои порушила, МЧ на меня психанул тоже. Вот и что это было???!!! При том, что никогда на неё до этого ребёнка не вешалка. Знала она как я ждала этой поездки.

Вот с ней общаться нормально можно только если все скрывать, ходить без телефона, врать что не слышала звонка типо в ванной была. Но мне тоже тяжело постоянно быть в напряжении, постоянно подбирать слова, подговаривать ребёнка не говорить то-то и то- то бабушке. Знаете, стыдно признаться, иногда приходится специально задерживаться на работе или выходить в выходные, лижь бы было у меня приличная причина не идти к маме. Но это тоже выматывает.

На многих бабах 65-68 лет, судя по их поведению в общественных местах, можно пахать вместо трактора. Ваша вампирша-маман из их числа. Вам уже столько раз сказали сепарироваться, но Вы не хотите, похоже...

Плохо этому чудовищу не будет! Плохо будет Вашему ребёнку, когда сволочная тётка загонит Вас в гроб или безумие! Вы оправдываете никогда не любившую Вас дрянь всеми способами и спорите с теми, кто Вам советует ставить вампиршу на место. Зачем Вам тогда форум?