Дождалась! И у нас любовница завелась. И чего теперь?

Хе-хе, уже по "счастью" однако) Пережили в основном. Теперь семечки на завалинке вот щелкаем, трындим о том о сем. Блин, девочки, а как вот вспомню!!! Как Окси была в злом отчаянии, за ребенка переживала и мужа презирала. Как Нюша симку искала мужем спрятанную, как Флоша ягоды что похуже ела и за свекром ухаживала, а муж свежеотгулянный каялся в очередной( надеюсь) последний раз. Ох девчонки, все страдания ведь сразу и не вспомнить, но сколько же их было!!!! Надеюсь у всех все хорошо...

Девочки, зайдите на мою тему, выскажитесь,пожалуйста. Мы все проходили через непростую ситуацию..

http://www.woman.ru/relations/men/thread/3920357/

Терра,напомнила про симку:)))

Да уж,были времена.Боже,какие страсти бушевали)А сейчас валяется телефон его рядом,кошелек - бери-не хочу!)))

У Окси вот еще не получилось до сих пор простить,а я перелистнула страницу и забыла.Не сразу,конечно.

А у нас на днях 10 лет свадьбы.Мы себе машину новую дарим)

Нюшенька))) Поздравляю) Хорошее у тебя сердце...большое и доброе, простить смогла и забыть. И муж у меня такой же вот. Живем теперь душа в душу. А как про бывшего вспомню так злость накрывает. До сих пор. Наверное пройдет со временем.

Нюша, и я поздравляю с юбилеем!!! Желаю вам еще долгих-долгих и счастливых-счастливых лет вместе! И прибавления в семье (не просто же так ты ОК перестаешь пить)... )))

вот как и обещала пишу свою историю. Была у нас дружная компания из мужей и их жен. 4 семьи. Дружили хорошо, всегда вместе, все пикники и праздники. Потом одна из подруг Таня привела хорошего мужика водителя с работы (такой забитый) а он приволок свою жену. Дело как раз случилось на юбилей Таниного мужа, а отмечали его мы в сауне. Так вот та дама напилась (зовут ее Света) и давай по очериеди ко всем нашим мужьям клеиться, то одному массаж спину, другому плечи помассировать, третьему спинку намылить. Ну мы так все переглянулись. но как бы хозяйка пригласила, притом мужик у нее и вправду безотказный оказался. В плане помощи. стали расходится ,а она стоит у моего мужа телефон просит, а подошла и говорю, если что тебе понадобится, мне позвонишь, я тебе сама помогу. Дело это было 9 декабря 2006 года. Потом мы как встечались еще с той семьей, но и то, они говорили что не приедут, а сами приезжали. Никто из наших почему не хотел с ними больше гулять. настало 11 сентября 2007 года. Утром, когда муж в душе был, приходит смс. Я беру и читаю (лучшеб я не знала) Милый я так хочу к тебе мне без тебя.... и т.д. и т.п.

у меня начилась истерика, я записала телефон на листик, хватило сил уйти в туалет, чтоб муж сам ушел без меня на работу , т.е. непровожала. Давай ей звонить, она трубку не берет. Догадалась. СМС ей послала. Муж перезванивает, говорит что она ошиблась номером (смс с его телефона я не удалила.)Вообщем начала раскручивать я их по полной. Оказалась что после той сауны она ему перезвонила на след день предложила встретиться. и так у них понеслось. Он божился что она для него только секс и ничего больше. но глаза у него молили, только мужу ее ничего не говори, ей больно не делай. вообщем влюбился он в нее. мне мы дуре тогда сходить к психологу, может он бы к ней и невернулся. но я начала доводить его постоянными истериками, подозрениями.

через неделю после свекровиного юбилея, где были все родственники, он собирается утром и говорит, поехал матери на подарочные деньги покупать телек и уехал. Где то через 2 часа звонит ее муж и говорит, твой то у меня дома ее вещи собирает, перевозит ее к свекрови моей, у меня даже ноги отнялись. он даже мне позвонил. пишу ему смс: вещи собирать твои? он вответ-да. пишу что собрала, приедешь в понедельник, когда меня не будет, вывезешь, ключи оставь у соседей. так и сделал. боже что со мной случилось. я не ела неделю точно, только чай и вода. зато я начала худеть. ему не звонила не писала, просто тихо помирала. оказалось, что люблю его до сих пор, что воздуха мне не хватает. Подруга, которая меня взяла на контроль, давай мне припонимать, что и бил он меня, и ребра мне ломал, и гулял. Старалась вызвать у меня негатив. Я ей благодарна за это. Не онаб , руки бы наложила на себя. не помогает. не могу и все тут без него вправду говорят, что имеем не ценим, потерямши плачем. Как то вечером приходит смс от него, если приду домой обратно пустишь. Девочки, еслиб вы знали что со мной случилось... у меня наверное крылья выросли на спине. (Извините за ошибки и за полный конкретизм вы просили полную версию чего делать нельзя_).

Света... Надо мне убегать срочно, а жаль - потом до конца прочитаю. Аж чуть не заплакала. Напишите всё.

Света,и что? Прочитала,и задохнулась от возмущения...Бил,ребра ломал,гулял,а крылья на спине рости не перестали...Что ж за любовь такая неземная? *** просто....

расти-рости

предположу, что данный экземпляр попытался сломать ребро той тетеньке, а она не позволила. Вот и вернулся.

Продолжение-то будет?

я допишу сегодня, просто вчера не успела, пропал пост между 2 и з

перечитала свои посты, и ужаснулась Дарьи Донцовой из меня точно не будет. пост один не отправился, но я его потом перескажу. Вообщем он вернулся домой через две недели отсутствия. Мы сидели и плакали, говорили, что просто запутались, просто я его постоянного мучила подозрениями (как оказалось не беспочвенными), он думал что я его не люблю, а она окружила его такой любовью, ему просто хотелоь быть любимым. легли спать, он почти всю ночь не спал, ворочался, на утро я ему задала вопрос: ты думаешь о ней? он сказал что да, что он испортил ей жизнь, она ведь не вернулась к мужу, хоть он до сих пор за ней бегает, плачет, просит чтоб вернулась, все ей простил, ведь у них сын 8 лет, ему нужна мать (сын остался с отцом жить. Девочки какие у ее сына глаза. я ведь знала и видела сына ее раньше джо того, как она ушла от мужа, но такой боли в детских глазах я никогда еще не видела, и если честно стало страшно, чтож мы такое творим, смотрим только на себя, а им то каково?) у меня тогда сын сказал, что папа его больше не любит. А спросила почесму? дак ведь он живет с тетей Светой, он ее любит и сней живет, а со мной не живет, значит не любит меня. что я ему могла ответить? не смогла ничего. слов в тот момент не нашла, слишком своим горем была занята.да уж.

вообщем муж замкнулся в себе, стал выпивать, придет с работы, поужинает с бутылочкой, и в комнату, одеялом накроется и лежит в темноте. я уж и так и эдак, и на улицу пойдем вместе, и на каток а он нет, идите одни, оставьте меня в покое. итог, через две недели он будит меня и говорит отпусти меня к ней, я понял все, я без нее не могу, она мне нужна. Что со мной было. Но я решила для себя - до конца так до конца. Стала кричать если уйдешь, квартиру сожгу, машину сожгу, заберу сына и уеду к матери в другой город. Чтож я собака какая, зачем вернулся, ведь сам вернулся? Зачем???, сколько нас мучить можно? вообщем пошла ва банк. Дура я была. сама знаю, помидоры не кидайте. Некоторые учатся на чужих ошибках, но мне как особо деревянной надо видно учиттся на своих.

сижу сейчас пишу, в нутри все разгорелось, больно так на душе, противно от самой себя стало. вообщем жинь началась, врагу не пожелаешь. везде, где можно и нельзя, упреки, это не так, при гостях, скорей бы вы ей мужика нашли, иди сама его ищи. пьянки, появилось новое хобби у него рыбалка, каждый раз уезжая на несколько дней, говорил, веселись тут, может мужичка найдешь. вообщем выдал разрешение. настал май месяц этого года. все у меня все перегорело. просто надо было время чтобы все перегорело, и оно сгорело все. подруга моя свела меня к психологу. она заствила написать меня фразы и повесить перед столом своим на работе и каждый день начинать с прочтения. 1. "Если желание быть рядом с любимым заглушает разумный голос подсознания и калечит судьбу любимого человека или тех, кто дорог ему, это чувство уже не вправе называться любовью"

2. ╚Я могу без тебя, но с тобой мне лучше... если ты не против╩

3.В любви есть большая опасность - полностью раствориться в другом человеке, сжав свое собственное внутреннее пространство до размеров игольного ушка. Хорошо, если партнер готов сделать то же самое. А если нет? Тогда ты обкрадываешь себя. Ты - самостоятельная личность, зачем забывать об этом? И если, кроме всего прочего, ты наделена бесценной способностью к самоиронии, то никакие бури и ураганы тебе не страшны.

4 а одиночество можно принять как дар, как время для подготовки к новым встречам. Осмотреться. Что-то переосмыслить. Осознать, что нет больше гусеницы. Есть бабочка с крыльями дивной красоты и самого дерзкого их размаха. Может, она и была рождена ползать, но зато как теперь летает!

вообщем она научила меня, нет даже заставила меня полюбить себя такой какая есть со всеми тараканаи в моей голове. она открыла мне глаза, девочки, как я могла себя так ненавидеть, как?????? я сама себя просто изнутри опустошала. как меня можно было за любить? да не зачто просто. не было меня. только кожа если так можно сказать, не было ни личности, ни женщины.вообщем процесс выздоровления начался. получила зарплату, пошли в подругой в магазин, я себе столько вещей накупила, за все 13 лет совместной жизни столько не покупала, я стала ходить на танцы, в бассейн, в волейбольный зал, сына на тренировки в секции водить, катки, лыжи, сейчас сама себе удивляюсь, как у меня на все это хватало сил? и хватает до сих пор, просто я себе не давала ни минуты покоя, ни минуты, чтобы думать в чем я не такая, где моя вина, и копаться в себе. я похудела на 15 кг. Стала такой, когда мы познакомились. но одно но.... я перестала быть зависимой. только не надо говорить что из за материальных благ я за него боролась не надо. Денег я всегда зарабатывала больше, но никогда в укор ему не ставила. у нас в семье две машины, квартиру трешку мы покупали в ипотеку через год после рождения сына. так что разделить уж наверное бы смогли. договориться по хорошему нет, но разделить да.

Света, большинство женщин ведёт себя именно так в трудную минуту от боли и растеряннности, только немногие в этом потом способны признаться. Они будут учить всех стойкости и гордости и обзывать всех убогими клушами, держащимися за штаны. Ну да, ну да- когда штаны уже убежали, держаться больше не за что. Вот и начинаются поиски себя, гипертрофированная гордость и глубочайшая самодостаточность. Они убеждают всех и в первую очередь себя, что, узнав об измене, в первую же минуту спустили мужа с лестницы, перевернув страницу и закрыв дверь навсегда. Враньё! Все страдали, пытались вернуть, обвинять себя в несовершенстве и т.д. по списку.

Группа поддержки, а вот стоит ли так себя вести. Почему не научиться на чужих ошибках, почему каждая должна наступить на свои грабли.

Ведь ничего уже не склеишь, как не пытайся.

Вообщем муж продолжать жить с нами, но нами совсем не интересовался. Как то после очередной пьянки, сын к нему подошел и сказал, чтоб он уходил, что он не хочет такого папу. Муж стал орать, что раз я ему жизнь испортила, не дала жить со своей любовью, то он мне теперь жизни не даст. Летом меня сестра позвала отдохнуть к нашей третьей к сестре в пригород (мы двоюродные). Приехали, на речку поехали, там мужская компания. Вообщем познакомилась с молодым человеком, как оказалось два одиночества, он переживал свой любовный треугольник. Разговорились, он пошел меня провожать, так как сестры холостые пошли ночевать к ухажерам. Сидели на лавочки у подъезда и говорили много и обо всем. Он мне рассказал мою историю но с мужской точки зрения. Секса не было. Не могла да и не хотела я . потом он мне стал звонить. Просто поговорить, потом пригласил в гости в пригород ну и как понимаете случилось. К слову сказать, до этого я мужу не изменяла никогда. Просто было мое решение, не поступай так, как не хочешь чтоб с тобой поступили. Муж у меня был третьим мужчиной, и те предыдущие как мужчины были скажем так не ах. А тут. Стыдно сказать, но мне понравилось. Мы стали встречаться, но не часто. Ни чего друг другу не обещали, планов не строили, просто были как два спасательных круга, так сказать секс без обязательств. Но что то во мне изменилось, сама не знаю, но подруги заметили, муж заметил, и не нашел ничего лучше как спросить: любовника что ли завела?, я ничего не ответила, только улыбнулась. Может я и неправильно поступила, но я люблю своего мужа, я знаю что особо не за что, но я люблю. просто

12 сентября муж звонит мне, спрашивает, когда домой, отвечаю что через полчасика, выхожу, сажусь в свою машину, он мне подъезжает наперерез, выходит с букетом цветов и приглашает меня в кафешку, просто так посидеть, типа уж лет 5 никуда тебя не водил. Машину оставила у себя на работе, там посидели, дома ужин был, не лезло, но пришлось жевать, ведь сам готовил. Вечером секс. Что изменилось, что случилось я сама не знаю. Но случилось , может он пережил свою драму, а я просто ему помогла, я тоже изменилась, он это увидел. Я не загадываю что будет завтра, но он стал жить нашими жизнями, интересоваться нами, советоваться, спрашивать. Случится повторение этой ситуации, удерживать не буду. Да погорюю, пореву, пострадаю, но жить буду дальше.

Света, дай бог, чтобы это был вашим хэппи эндом, но мне кажется, это не конец истории. Надюсь, что ошибаюсь.

Вот она история моя, может кому и поможет она. Я не хочу чтоб меня осуждали. я прожила эту ситуацию, что не убивает нас, то делает сильнее. Уроки я заучила, можно так сказать зарубила на носу. Что будет, то и будет, загадывать не буду. Мне нравится результат моей работы над собой. На вопрос : а стоило ли оно того, не знаю каков ответ будет, может да, а может и нет. Может к старости будем вспоминать с хохотом, а может и разбежимся вскоре. Одно я знаю точно: если не начать менять себя, отношение к себе и людям, а орать что все мужики козлы, а бабы бл.., ничего не изменится. Начинать нужно с себя. Полегчало что то мне сейчас., может и вправду выговорилась. САМАЯ ТРУДНАЯ ВЕЩЬ В ЖИЗНИ √ ПОНЯТЬ, КАКОЙ МОСТ СЛЕДУЕТ ПЕРЕЙТИ, А КАКОКЙ СЖЕЧЬ. А вот как это понять????

это не конец, жить я собираюсь долго и счастливо, а жизнь она длинная, может когда нибудь окажусь и по другую сторону баррикад. но проблемы надо решать по мере их поступления

Конечно, я имела ввиду конец ЭТОЙ истории.

учась на чужих ошибках, ты не чувствуешь той боли, и получается вроде как не полноценный урок. как бы не всерьез.

закончить свое выступление хочу стихами.

Каждый выбирает для себя

Женщину, религию, дорогу.

Дьяволу служить или пророку -

Каждый выбирает для себя.

Каждый выбирает по себе

Слово для любви и для молитвы.

Шпагу для дуэли, меч для битвы

Каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает по себе.

Щит и латы, посох и заплаты,

Меру окончательной расплаты

Каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает для себя.

Выбираем тоже - как умеем.

Ни к кому претензий не имеем.

Каждый выбирает для себя!

Cамую сильную боль я ощутила в тот момент, когда осознала, что муж изменяет.

И в тот момент, когда вроде принимается решение, что семья сохраняется, а потом он начинает страдать по любовнице.

все мы люди, и чувства всем не чужды. все жизнь расставляет на свои места. тут писали, что на то они и ошибки, чтобы их исправлять. одну ошибку исправить нельзя - это смерть, ее можно только принять. тут говорят, что мужики могут спать с другими даже не испытывая никаких чувств к любовнице. я считаю это не так. может первые два разочка, а потом они начинают тоже что то чувствовать, любовь, влюбленность, привязанность. многим такие жизненные ситуации помогают посмотреть, переоценить чтоли свою жизнь. я о многом сделанном жалею. но выбор делала сама и никого не обвиняю. Вот скажите гость, как бы вы могли пережить эту боль, учась на чужой ошибке???? да никак.

это не любовь, это мания была. не было меня как личности, так тень чего то там. эх, вернуться бы годика так эдак на три назад......

да... история... еще одной "выигравшей" сохранение брака жены... то, что ты пошла по пути развития - это супер. А вот остальное... хотя сейчас имеет смысл пожинать плоды и принимать ухаживания "раскаившегося", пока они есть. Как только не станет... давайте честно, семьи-то (в смысле уюта, счастья, надежности) все равно уже нет. Руки-то хоть больше не распускает?

А еще прикольная манипуляция. "Ты меня не отпустила к моей любви!" Ах-ах! вообще-то ты сам не ушел. Не отпустила - это значит наручниками к батарее, ну или скотчем к креслу. Все остальное - чушь быкновенная, приванная культивировать комплекс вины у собеседника.

О! а можно это место по-подробнее?

Нюшенька, поздравляю с розовой свадьбой! Желаю, чтобы все горести, которые необходимо было прожить, уже оказались прожитыми :)))

А насчет всего остального... да не получилось... первый раз я перевернула страницу легко и даже беззаботно. А вот рецедив дался очень тяжко... но вот можно вопрос... может и не к место после поздравок, но все же... ой ли, подружка? простила ли? а как же отсутствие страсти и улетного секса после примирения? Только ли ОК виноваты?

Прочитала историю Светы. Девочки, я может ненормальная какая то, может все действительно объясняется развитием и похуданием, или какими то еще простыми причинами, но я начинаю верить в метафизику. Вот скажите, почему именно в тот момент когда мы отрезаем бывшего мужика окончательно, пусть даже это просто на уровне ощущений в душе, на уровне мыслей-"все пошел на фик, я больше не твоя", как они тут же, в ту же минуту, или ближайшие 24 часа и нарисовываются? У них антенны в голове? Или поток идущей от нас энергии иссякает? И они как младенцы с отрезанной пуповиной начинают ртом воздух хватать? Почему так происходит? Ведь годами можно страдать рядом, биться за его внимание, семью спасать, а ему по фик. И стоит лишь отрезать в душе, причем как это было у меня, без всяких захорошений, а попросту обратить свои помыслы в сторону, как оно, это чудо чудесатое тут же нарисовывается с букетом в зубах и сердцем на ленточке? А еще говорят женщины-загадки...какой там.

Света, а насчет того что многое терпели, истерили, держались за мужа, кто же вам в том судья? Не мы это точно. Я, например 7 лет столько позволяла бывшему, что и рассказать стыдно. Да, зачастую мы советуем быть гордыми и послать на_х изменщика. Обычно так делаем, когда видим уж совсем безнадежную ситуацию, которую волшебный пендель мужу не ухудшит. А самооценку женщине поднимет. А в большинстве случаев очень даже понимаем это желание держаться за благоверного. А как по другому если родной...Одно я знаю-после измены жизнь возможна. Но это будут совсем другие отношения. Не такие пронзительно нежные и доверчивые как раньше, не такие беззаботные что ли. Но будут спокойнее, потому что мы сами чувствуем что проживем и без этого индивидуума, если что. И спокойствие это-основа новых отношений. Спокойствие и уверенность. В себе.А за уверенность в партнере пусть переживает теперь партнер. Если он не халявщик)

И спасибо за стихотворение. Я тоже его очень люблю.

Свет,расскажи теперь про сына? Как он папку то обратно принял? Что тебе(прошу прощения,если обижу,что на "ты")говорит?И что стало с тем мужчиной?

Зла не хватает!!!Написала такой огромный опус,а он исчез((((

Попробую еще раз вкратце,но обидно - жуть.Всю душу выложила(

Так вот,хотела я Окси ответить.Что да,я простила.Надеюсь,что я себя не обманываю.Хотела сказать еще,что верно говорят,что всегда ДВОЕ виноваты.Я даже когда замуж выходила,думала,как я обратно фамилию менять буду.Стыдно сказать,я даже записывала периодически что плохого (по моему мнению) муж мне сделал,чтобы потом вставить когда надо при очередной ссоре.

И после ссор,кстати,мы не разговаривали,а молча расходились и упивались своими обидами друг на друга

а когда он в отпуск поехал один,я каждый вечер представляла себе в красках,как и с кем он расвлекается.В результате и получила то,что так красочно визуализировала.Его измена.Мои обиды.Больница.В больнице осознание того,что какая фигня все эти разборки по сравнению с физической болью.Но я его все равно тогда не простила.Умоляла развестись,убивалась и упивалась горем.А потом кто-то тут на ветке про симорон написал,кто-то Синельникова и Свияша посоветовал почитать

и начала Я меняться,не он,прошу заметить,а я.А он уже потом под меня как-то перестоился))).Так что у меня со Светой похожая ситуация получилась.

Я согласна,Окси,что от рецидива никто не застрахован,но я не хочу об этом думать и представлять себе опять в красках,что может случиться вдруг.Зачем?Думаю,не только я,но и муж мой вынесли свой урок из произошедшего.Поняли,ЧТО мы могли потерять.Я вдруг поняла,что этот человек мне родной,он мне близкий,он - отец моего ребенка.

это не значит,что он вдруг стал весь из себя идеальный супер герой.Нет,но я научилась видеть то хорошее,что в нем есть.А этого к счастью,тоже не мало.А он,видно увидел во мне что-то такое,что заставляет его каждый вечер перед сном признаваться мне в любви.

а что касается секса,то это да(,улетного уже нет,как в те времена,когда мы днем орали друг на друга,адреналин зашкаливал.А вечером все это выливалось в бешеные страсти.Что делать - не знаю.Все типа устаканилось и драйва не хватает,это да.Надо что-то делать.Но не хочется,чтобы толчком для бурного секса была ситуация двухгодичной давности.

сорри за ошибки

Нюшенька, я рада, если все так есть (что значит "если"?), что все так и есть. И я буду еще больше рада, если все так и останется. Я же люблю вас всех здесь, и тебя в частности :)))

Просто прочла я твои слова и вспомнила себя четырехгодичной давности. Практичесли слово в слово. С нюансами конечно - у нас скандалов никогда не было (я вообще мнила себя женой, близкой к идеалу ;)) и сомнений рожать - не рожать тоже не было. Причем абсолютно и обоюдно. Вот такие обновленные и понявшие, ЧТО мы могли потерять мы и решили зачать новую жизнь... ну у меня география отношений абсолютно другая :))) в этом ты в большом плюс :))

Кстати, порадовало, что когда читала тебя и вспоминала себя, стало просто грустно, нет той пронзительной боли, нет сопливой жалости к себе, как раньше. Зарубцевалась рана значит. На шрам смотреть грустно, но не больно

Ну для бурного секса можно и и другие толчки использовать ;))

Это точно, один в один. Мне важно было сделать операцию ребенку. А до операции, я наблюдала за мужем и его поведением. А оно было таким "Я ошибку признал, остался, чего еще надо?". И вот только прооперировались, только я для себя решила "Все, хватит!", объявить правда не успела, думала, домой приедем - скажу, как вдруг его как подменили, он вдруг понял, как он меня любит, и вдруг осознал, что оказывается надо ошибки не только признавать, но и исправлять. Пожинаю плоды до сих пор. Оттаивать, правда, начала только сейчас.

конечно сынишке хотелось бы его внимание, но хоть, то что он иногда интерессуется как у него дела в школе, уже много. Принять его это должно исходить от сына, а не о меня. я долго все носила в себе, никаких скандалов при сыне, скрыть хотела, а потом воспитатель в деском саду у меня напрямик спросила: что у вас случилось дома. Я тут как зареву, как белуга. Вот и воспитатель мне тут все и рассказала. про его умозаключения во время тихого часа. Я только потом вечером дома поняла, что он все знает. что он стал чаще ко мне прижиматься. Я посуду мою, а он подойдет сзади, обнимет и стоит в спину носом дышит. Теперь перед сном когда читаем или спинку ему глажу, он все время спрашивает, а вы ругаться не будете пока я буду спать?. но растет мамошником. Все со мной.я стараюсь как бы больше подтолкнуть его к общению с отцом, но пока не получается. может еще мал, ведь он только в школу пошел, вот когда его заинтересует техника, может тогда он больше будет времени с отцом проводить. а пока просит меня научить его шить на швейной машине. а мужчина - даже не знаю что и сказать. он ще не вещь чтоб его куда то деть. оставлю про запас, если можно так сказать, живет он в пригороде, встречаемся мы не часто, но мне почему то не стыдно, и совесть меня по этому поводу не мучает. Семьи у него нет,так что другой женщине я не сделаю больно.

мне мамина сестра тоже подала книжку Синельникова,возлюби болезнь свою. все так и случилось чего я боялась. А вдруг они опять встречаются, представляла как она беременная ходит. Все один в один и случилось, теперь то я уже загадываю как я живу в коттедже, и на мерине гоняю. Как муж меня на руках носит, и в пупок целует. Мысль материальна.

вот вы не верите про бумеранг, а его ох как долбанул его же собственный бумеранг. Жил о во Владике, учился в военной академии. Женился, завел ребенка, после окончания академии его по распределению направили к нам. Жена осталась во Владике с новорожденным. пока он тут выбивал квартиру служебную и устраивал быт, его тут охмурила деваха (замужняя). Любовь закрутилась. потом приехала его жена. Деваха его не оставляла в покое, звонила требовала встреч, но и от мужа не уходила (второй раз в браке). все ссылалась на то, что я оставлю мужа, а ты с женой останешься. Результат жена все узнает, пытается спасти брак, но он просит развода, она уезжает с сыном во Владик. Вот только как стало все известно этой девочке, она ему отворот поворот, и к мужу под крылышко. Мужик летит во Владик, но и там уже место занято. вот теперь и мечется, все двери как говорится описал, но любовница стоит на своем, только треугольник и никаких гвоздей. Вообщем все просрал.