Дождалась! И у нас любовница завелась. И чего теперь?

В данной может ребенок и видит. Но о тете рассказывать маме нет смысла, потому что разрыв отношений для ребенка не в тетях, а в отношении папы и мамы. Захочет папа рассказать о тете, пожалуйста, маме зачем об этой тете ребенку рассказывать? Эта тетя для мамы кто? Правильно, никто. Так же если у мамы появится дядя, какое отношение папа будет иметь к этому дяде?

пусть делают, что хотят...

я лишь ответила, что все это причитания

"в одной етме одна любовница так писала, что они оба несвободны и не могут вместе быть по причине дословно:

В жизни столько накручено, такой непростой багаж у каждого за плечами, столько ошибок, страхов, чувств и угрызений. И если эгоизм не зашкаливает, то демонстративно делать больно близким очень сложно, а вот сущность тянется к желанному. остается только таиться, у кого на сколько получится, И никто не хороший, и никто не плохой, у каждого лишь своя правда, свои жедания и свои страдания.,."""

о невозможности быть с любимыми сплошная демагогия...

Мама не будет говорить ребёнку, что папа ушёл к тете ОТ НЕГО. Потому и вопрпос такуой папе задан ребёнком не будет.

А если так: мама считает, что папа не подходит на роль мужа и именно поэтому папа живет с чужой тетей? Тогда причина именно в маме.

Нет, мама обычно говорит, что папа ушел от НАС.

Глупее ничего не придумали?

Папа может такое понарассказать ребенку про маму, накормив его чипсами, что мама станет врагом.

Нечего маме начинать то что может привести к таким последствиям, если она не дура.

Гость, Вы тупите или издеваетесь?

Рассматирвается конкретная ситуация, светланкина.

Папа живёт с тётей. Ребёнок отлично знает, что у папы с тётей отношения. Открывать ему этот секрет не требуется, ибо секрета не существует.

Мама всего лишь объяснит ребёнку (мальчику, кстати, пусть на ус мотает), что папа не пригоден к роли её мужа, поскольку выбрал отношения с другой женщиной. И что теперь никакие его слова не помогут - мама больше не может поверить в его любовь.Годился бы - жил бы с мамой, а о других и не думал )

Еще и как будет. Ребенок на себя все переносит, разве вы этого не знаете?

Гость, у меня такое ощущение, что Вам никогда не доводилось общаться с детьми )

ну да, делами, а не словом являться примером(((

В самом деле, если уж жизнь такая циничная, что ее приукрашивать. Дитя должно знать, что семейные узы не зависят от ответственности, а от временной очередной хотелки мамы/папы. С юности готовить к прыжкам налево.

Жалко ваших деток, х.

Вот если мама будет скрывать истинные причины расставания, то хитрожопый папа (что мы имеем у Светланки)очень ловко переведёт стрелки на неё, выставив себя несправедливо обиженным изгнанником )))

Полнейший идиотизм. Настроить ребенка против папы. Он же не сможет все переварить и объективно рассудить что папа не его бросил.

Поступить так-это лишить ребенка отца.

Гость, ребёнок как раз должен знать, что семейные узы зависят от ответственности. И что изменивший супруг ответственным считаться не может по определению )

Ух, как красиво вы передергиваете)))

гость, мы здесь высказываемся по поводу разных ситуаций.

каждый волен думать так, как ему хочется(или можется) и также каждый волен согласиться (или не согласиться) с высказываниями других.

в том числе я и вы...

Давайте мама еще не будет скрывать от маленького ребенка с кем она спит. Есть вещи, которые не подвластен проанализировать неокрепший детский мозг, и забивать его этими вещами-издевательство прежде всего над ребенком.

Да я соглашаюсь с тем что это ваше мнение. Имею другое, о чем и говорю)

Гость, повторяю, у меня ощущение, что вы пытаетесь навязывать советы в области, в которой ни фига не петрите )

Мои дети как раз никакого дискомфорта от расставания мамы с папой не поимели - ибо мы расстались дружески, и никому никого ни против кого настраивать не требовалось.

Если ребёнок обнаруживает, что родители за его спиной ведут совсем иной образ жизни, чем декларируют открыто - он глубоко в них разочаровывается. Если ребёнок видит, что его свободный от брачных уз родитель имеет личную жизнь, он просто воспринимает его как живого человека со всеми плюсами и минусами, и отлично справляется с полученной информацией )

Гость, Вы - ханжа. Сочувствую )

А как это ребенку можно объяснить чтобы для него папа остался папой?

Тут одно из двух, или вы все объясняете , и ребенок понимает только одно, папа-козел, такой папа ему не нужен.

Вам именно это нужно?

Ребёнку не требуется родитель, изображающий себя бесполого ангела.

Отношения М и Ж - естественное состояние взрослого человека, и скрывать эту часть жизни от маленького члена общества - создавать ему большие проблемы в его собстбвенном личном будущем.

х, сказав А, нужно говорить Б. Объясняйте тогда ребенку что папа нашел другую женщину и ушел потому что мама его не устраивала в постели или еще что-то. Иначе все ваши объяснения просто фигня.

ребёнку нужно объяснять - что такое хорошо, а что такое плохо...

а иначе он ситуацию воспримет как нормальную - у папы есть другая женщина, с которой он живёт (ребёнок об этом знает, ведь они живут в доме бабушки), а вместе они не живут из-за того, что мама папу домой не пускает. а пустила бы - всё нормально, даже нсмотря на то, что другая женщина будет жить дальше с папой...

Ваш текст

Гость, может, просто у Вас были такие тупые дети, что не в состоянии были понять элементарных вещей? Ещё раз мои сочувствия )

Нормальный ребёнок в состоянии понять объяснения такого рода. Вот если ему ни хрена не объяснять, тогда да, он может и надумать, что папа им недоволен и прочую байду. А если с ним нормально (не намёками, не дозируя информацию, не прикрашивая действительность и без истерики)поговорить - он всё прекурасно поймёт. Дети - не ***, они просто нуждаются в успокоении, утешении и уверениях, что они - в любом случае любимы и востребованы.

Ваш текст

имейте!!! ваше право...

Зачем это ребенку объяснять если он и так это видит и не задает вопросов про другую женщину?

Кто сказал ребенку что вместе они не живут потому что мама папу домой не пускает? Папа? Если папа, это с папой решать нужно, а не с ребенком.

+1

Гость, у Вас с головой в порядке?

Мама говорит ребёнку, что они больше с папой не пара, ибо у папы есть другая, и это данность. Объяснять, почему папа предпочел другую теперь даже в суде при разводе не требуется, не хватало ещё ребёнку отчитываться по такому поводу )))

Надо сказать, что так, увы, бывает. и что жизнь на этом не заканчивается. Занавес )

[quote="х"]ГостьА как это ребенку можно объяснить чтобы для него папа остался папой?

Тут одно из двух, или вы все объясняете , и ребенок понимает только одно, папа-козел, такой папа ему не нужен.

Вам именно это нужно?

Гость, может, просто у Вас были такие тупые дети, что не в состоянии были понять элементарных вещей? Ещё раз мои сочувствия )

Нормальный ребёнок в состоянии понять объяснения такого рода. Вот если ему ни хрена не объяснять, тогда да, он может и надумать, что папа им недоволен и прочую байду. А если с ним нормально (не намёками, не дозируя информацию, не прикрашивая действительность и без истерики)поговорить - он всё прекурасно поймёт. Дети - не ***, они просто нуждаются в успокоении, утешении и уверениях, что они - в любом случае любимы и востребованы.

Причем здесь мои дети? Как только нет аргументов, начинается переход на личности.

Нормальный ребенок-это какой? И что он должен понять? Что папа ушел жить к другой тете, а не от мамы? Что первично для ребенка, уход от мамы ил другая тетя? Так вот и попробуйте объяснить почему он ушел от мамы, а не приплетать другую тетю. Уходят не к кому-то, уходят от кого-то.

Они не пара не потому что есть другая, а другая есть потому что они не пара.

И ребенку абсолютно не важно что есть другая, ему важно почему мама с папой не пара. Неужели это так тяжело понять?

Ну порешает Светланка этот вопрос с папой. А папа, увы, козёл, потому никакую ответственность на себя брать не хочет, а хочет наоборот, Светланкой прикрыться. И потому вопрос не решится. И будет светланкин ребёнок считать, что папа бы за милую душу с мамой жил, а мама его выгнала. Или ещё чего почище папа наговорит в связи с наклюнувшейся новой личной жизнью Светланки.

В данном случае уже давно пора говорить с ребёнком начистоту. Чётко заявлять свою позицию - иначе трудно будет отмыться потом от грязи, которой её БМ тихонько забрызгивает.

Гость, мне лень с Вами спорить, поскольку Вы одно и то же повторяете, явно вычитанное в какой-то советской книжке по психологии детства.

Детей реальных Вы знать не знаете.

Представления не имеете о том, что в состоянии и что не в состоянии понять ребёнок, и что ему на самом деле важно или не важно. При этом почему-то считаете себя вправе выступать тут от имени детей )

Дети - совсем другие. И другое им нужно. И понимают они всё по-другому )))

А что это изменит, если пап решит поливать грязью Светланку?

Ровным счетом ничего, пока они между собой этот вопрос не выяснят.

Так и будут перед ребенком друг друга поливать, кто кого перепольет.

Почитайте выше. Я это прошла на примере своего сына. Все прекрасно видела и знала.

в первом случае ребёнку доводится до сведения факт - у папы другая женщина, поэтому он не живёт с мамой( а не потому, что мама - плохая, и папу домой не пускает)

во втором случае - будут лишь предположения, потому как папу могло всё устраивать в маме, а налево пойти - потому что потянуло...

почему у папы появилась другая тётя - для ребёнка неважно, его волнует - почему папа с мамой не могут быть вместе.

и лучше правду(что папа живёт с другой0, чем то, "что папа с мамой разлюбили друг друга - во первых - это МОЖет и неправда, а во вторых ребёнка это может больше травмировать, так как "разлюбили" он может отнести и к себе.

Ваш текст

Как только ребенку скажут что папа не живет с мамой потому что у него другая женщина, а не они с мамой решили не жить вместе, тут же ребенок пойдет с обвинениями к папе.

И что сделает папа, как вы думаете?

Гость, ваша версия, что уходят вовсе не к любовнице, а от нерадивой жены, и что жена при этом ни в коем не случае не должна даже словом омрачать светлейший образ папы в глазах ребёнка (иначе это будет считаться сплетней, разведением дрязг и непременно должно караться вываливанием на маму папой кучи обвинений ) услышана. Видимо, мама должна (пока папа радуется жизни с тётей) мучительно копаться в себе, работать над ошибками, формировать в себе новый характер, способный вновь привлечь папу, тщательно скрывать от ребёнка наличие у папы тёти, даже если ребёнок тетю каждый раз при папе видит, собственную личную жизнь вообще держать за семью печатями, чтоб ребёнок не заподозрил в ней позорное стремление к счастью и т. д. и т. п.

На этой ветке преобладает другая точка зрения )

Шило-мочало, начинай сначала )))

Ваш текст

одно другому не мешает...

возможно, ребёнку так и следует говорить: мама с папой решили разойтись, потому что у папы есть другая женщина(что есть правда)

Ваш текст

Подлинная информация - самая дорогостоящая вещь в мире. Если бы все всегда всем говорили правду, сколько бы нервов, сил, эмоций мы бы не растратили напрасно )

Все что вы написали ко мне не имеет никакого отношения. И к поддерживанию светлого образа папы так же.

Мое мнение, что не нужно говорить то что может ребенку и мне же принести неприятности. Думать нужно что говорить ребенку пока он не способен адекватно оценивать отношение между мужчиной и женщиной.

А если еще и БМ пытается манипулировать ребенком в свою сторону, то вообще глупо его провоцировать делать это с удвоенной силой.

достаточно сказать ребёнку, что он по прежнему имеет и папу и маму и любим ими, просто мама с папой теперь не вместе! в 9 лет ребёнок уже всё понимает! он же видит, как папа целует другую у него на глазах!

[quote="anna"]ГостьКак только ребенку скажут что папа не живет с мамой потому что у него другая женщина, а не они с мамой решили не жить вместе, тут же ребенок пойдет с обвинениями к папе.

И что сделает папа, как вы думаете?одно другому не мешает...

возможно, ребёнку так и следует говорить: мама с папой решили разойтись, потому что у папы есть другая женщина(что есть правда)

А не правда, что они разошлись потому что больше не хотят жить вместе? Или она хочет с ним жить,и маме нужно говорить, я хочу, но не устраиваю его, и поэтому он нашел другую женщину и ушел? И это говорить ребенку?

Вот и я об этом. Захочет ребенок спросить про другую тетю, спросит. Тогда уже совсем другая история.

Из прямого

Можно сотню раз говорить с ребёнком насколько хорош папа. Но что мешало этому хорошему папе открыто сказать маме, что он её давно не любит? Обман в отношениях всегда вылезет. И ребёнок если не в 9, то 16 рассудит здраво.

В 16 может быть, но в 9 рассказывать все это ребенку глупо, так как здраво он еще рассудить не может-это раз, и второе, начнется война между мамой и папой, кто быстрее донесет до ребенка информацию, и кому он поверит.

а почему сразу не сказать всю правду, чтобы ребёнку не приходилось спрашивать, или, что хуже - додумывать...

папа с мамой порой и сами то не могут сформулировать и понять, что с ними происходит! и правильно ли они делают! кто прав, кто виноват! объяснять ребёнку в развёрнутой форме нет смысла, восприятие детское и ребёнок не сможет пока въехать в ситуацию! главное, чтобы ребёнок был уверен, что его любят, в независимости, вместе папа и мама или врозь! а негрузить его своими переживаниями на этот счёт .

Если всю правду, то рассказывать всю. А готова ли мама рассказать всю правду, надеясь что ребенок поймет, и не побоясь повредить его психику?

а может маме сказать ребёнку, что у папы засвербило в штанах, и поэтому нашёл другую?)))

почему маме додумывать, из-за чего папа ушёл или нашёл другую...

зачем всё усложнять.

посто говорить факт, тем более что ребёнок знает об этом.