Меня сегодня бросили...

Настя ( специально для тебя) каждый день когда просыпаешься говори сама себе "Я СИЛЬНАЯ, Я СИЛЬНАЯ, Я СИЛЬНАЯ!!!!!!! Завтра мне будет лучше!!!!!!! Или я подумаю об этом завтра.. вот увидишь будет легче.. самовнушение.. я так делаю!!!

Всё что не убивает, делает нас сильнее!!!!!!!!!!!!!!

Охх девочки, читала я эту ветку и сама вместе с вами переживала эту боль и горечь. Ситуация у меня не многим отлична от всех историй. Впервые в жизни влюбилась так сильно, и вроде бы взаимно. Такая всепоглощающая страсть, такая любовь была, такие планы, и он подарил мне мечту, в которую я сама всегда отказывалась верить. Мне впервые захотелось семьи и детей, именно с ним,хотя он младше меня на 5 лет. Мы так романтично встретились, познакомились в танце. Опять же, я попала в физическую и эмоциональную зависимость, да и он тоже по началу. Мы просто горели, скандалов было больше чем счастья, мои постоянные истерики по поводу того, что я не доверяю ему и что он не любит меня. Все время хотела и добивалась каких то доказательств. Выпрыгивала из машины, орала по пустякам и тп. Он терпел терпел, и в один момент его переклинило, пошелс другом напился и изменил мне. Потом неделю не мог признаться, мучился, меня мучил, исчезал, на сообщения не отвечал, просил какого-то времени, разобраться и тп. Одному богу известно, что я тогда пережила, это были как раз те майские праздники, которых мы так ждали , чтобы наконец побыить вместе!! После того как в очередной раз ночью, он напился и все таки признался мне в измене, просил прощения, орал в отчаянии что предал меня, что не хотел, так получилось, что теперь ничего не вернешь и тп. Ну я то с дуру подумала, он на самом деле сожалеет, попросила приехать на след. день поговорить. Нужно заметить что все это время он издевался надо мной в прямом смысле : обещал приехать, и исчезал, что я ждала его на балконе по 3 часа высматривая его машину, на смс не отвечал, врал с три короба, отговорки придумывал чтобы не видеться.

Вообщем все таки дождавшись его, он с невозмутимым лицом вел себя отвратительно, разговаривая таким образом, что я чуть ли не сама извинялась перед ним за его чудные деяния. Я поняла, что я полностью в его власти и что уже не контролирую ничего в этой ситуации. Он опять попросил время, скзаал что любит, отпустить не может, просто ему надо видите ли разобраться со своими проблемами, что он не знает чего хочет что ему все надоело и тп. Прошла еще неделя, я ждала как дура, теша себя маленькой надеждой что его озарит, он вернется и будет снова бороться за наши отношения за меня как и раньше! Ну и сегодня его озарило, он написал что теперь у нас все будет ок, что он просто потерялся, что у него раз в 5 лет бывают такие приливы, когда с ума сходит, что бухал и работал и тп. .

Привет, Карина) а мои сообщения выглядят печально- унылыми, да?) да я вроде нормальная, улыбаюсь, просто видать сообщения такими выходят, но спасибо за поддержку) я уже могу читать грустные стихи и не переводить на себя, я думаю, уже хороший знак) скоро все у нас всех наладится

Извинился по человечески за всю боль, что мне причинил, сказал что не специально. Но и делать более он ничего не намерен. И снова стал вести себя пренебрежительно и по-хамски. В ответ на каждое мое слово, говорит что я осталась такой же истеричкой. В результате начали мы за здравие, а кончили за упокой. Он сказал что , мол давай пообщаемся пока как друзья, а там поглядим. То есть он отпускает меня. На вопрос хочет ли он со мной быть, ответ : скорее да, чем нет или вообще не знаю чего хочу... И тут я поняла, что ему вообще не нужны ни я ни эти отношения.!!! После того как он мне изменил, он мало того, что продолжил издеваться, так еще и меня заставлял чувствовать себя виноватой, и умолять его сохранить отношения!!! И что на одной моей любви их не вытянешь. Это такое медленное трехнедельное расставание - убивает меня, я никогда столько не рыдала, никогда не испытывала столь острой боли, каждый день я просыпаюсь в неврозных судорогах и страхе что его больше нет. Каждый день сердце щемит и сжимается , от этого огромного комка боли невозможно ни дышать ни есть ни пить. Я перепробовала все известные мне способы вывести себя из этого состояния: йога, бассейн, массаж, спорт, кино, психолог, все мои любимые хобби, которыми я раньше заполняла свое время. Ничем не заглушить это тупое ощущение безысходности и страха, мне кажется это все....на этот раз я пропала по- настоящему. Я люблю его так сильно, что никакими словами этого не передать.

Извините за такой длинный пост, просто сегодня во мне окончательно все оборвалось, не за что даже зацепиться...

Спасибо что вы есть и за возможность поделиться!

leeze, добрый день, держитесь, мы с вами! Читаю ваши сообщения,а у самой мурашки похоже.Очень много схожих моментов, если нужно более близкое общение, чем в рамках форума, можем обменяться почтой.

Методы, которыми вы пользуетесь, чтобы избавится от боли, самые верные, просто еще не время, чтобы они начали помогать. Сейчас ваш главный помощник время и не держите в себе, по себе скажу, когда пишешь тут сообщения о том как тебе плохо, становится уже легче. Вы правильно сделали, что вы написали, вместе мы справимся. А этого вашего мужчину придется отпускать, как бы вы его не любили, с его стороны похоже все перегорело, вот и позволяет себе такое поведение, так что уже не будет с ним уже счастья.

Анастасия, вы абсолютно правы. Я когда ваши посты читала, оооочень много совпадений в поведении, репликах, жестах... Я гадала на кофейной гуще на него и на себя, и там вся эта ситуация выявилась со всеми ответами на мои вопросы. Все правда. И то , что ему плохо, что он сейчас не в самом легком положении, и что он любит меня, самое главное что мы похожи и очень подходим друг другу. Я это всегда чувствовала, мы даже внешне похожи. И кофе мне в очередной раз дало надежду. Но на деле получается совсем иначе, я унижаюсь перед ним, я меняюсь, подстраиваюсь, а он ведет себя как запутавшийся несчастный, но царь и бог. И только сегодня я поняла, что это все...есть вещи на которые уже глаза не закроешь, как бы любовь мозг не затуманивала.. Я также как и вы замкнулась на нем, на этой бешеной любви...все забросила ,чем любила заниматься.. Теперь пытаюсь вернуться во все свои активности, но я уже не та... он сердце мое забрал....не знаю как можно снова поверить , что все может быть когда то хорошо...

Спасибо вам за добрые слова и сопереживание!

да не за что, насчет гадания, они могут так подвести, потому что, как мне кажется, на достоверность гаданий влияют эмоции, скорее всего, вы очень хотели эту надежду, вы ее получили.

Я вас прекрасно понимаю, сложно поверить, что все наладится, сложно начать жить дальше, но я потихоньку справляюсь и вы справитесь. И у вас наступит момент, когда вы поймете, насколько без таких отношений куда легче живется, можно снова любить себя именно так, как я того заслуживаю, а не столько, сколько этот мне дает, можно найти уйму интересных занятий, потому что сейчас никто не отнимает энергию и не вешает лапшу пустыми обещаниями а-ля скоро приеду, сегодня увидимся, еще кучу примеров могу привести, но итог один, все будет хорошо!)))

ой там я писала, ник не сменила)

leeze ну да держитесь здесь все хорошие девочки мне даже на этой ветке больше нравяться, чем на своей!!!!!!!) всё будет ок!!!!!! справимся!!!!!!!

И это правда! Я этого и хотела, чтобы он либо вернулся и боролся вместе со мной за нашу любовь, которая действительно встречается редко и ее надо беречь, либо чтобы отпустил меня уже, чтобы я так не мучилась! Сегодня я поняла, что бороться он вовсе не намерен, и вообще заинтересованности у него во мне по нулям. Спасибо и на том, что хоть поставил мне наконец эту точку невозврата... остальное я сделала за него, то на что ему не хватает смелости себе признаться и сделать. Я тоже думала что все знаю , уж с моим то опытом меня ничем не проймешь, но не тут то было. Я хотела узнать что такое любить, узнала...я впервые в жизни думала что наконец встретила СВОЕГО мужчину, хотя давно поставила крест на подобных посиках. Мечта была так близко, ее уже можно было потрогать руками. И вот бам, все в один день рухнуло! И так рухнуло, что осколки то и не соберешь... не понимаю как такие вещи вообще происходят. Двое людей сгорали от любви и страсти, все было отлично и вдруг в один день ВСЕ исчезло, я и опомниться не успела, я даже тупо не успела насладиться вдоволь этими отношениями ( всего 3 месяца мы были вместе). Он подарил мне мечту, и так жестоко отобрал..Превратился в какого то холодного бездушного морального садиста, со стеклянными глазами, где еще неделю назад было столько нежности и любви..

leeze ну мужики они потребители и эгоитсы не все конечно))) но большинство,..нафига им работать над отношениями, когда можно другую найти и свалить..

Я тоже не верила что произошло.. как ??? почему??? за что????? волком выла!!!!!!!!!!!! но у меня дочь и я не могу сломаться полностью..я живу ради неё...

наверное надо искать другого! клин клином вышибает!!!!! по-другому никак!

Я понимаю вас, очень больно переживать расставания. Мы два года были вместе, за это время всякое пережили, но вот он бросил меня, и уехал в другой город, сказав мне это за 2 часа до отъезда,по телефону, чтоб не видеть истерик моих и слёз. потому что знает как люблю его. Сейчас прошло уже 3 месяца, а меня до сих пор не отпустило... стараюсь как то перекрыть, свои мысли, какими то новыми знакомствами... но.. ни чего не выходит! для меня он был идеален.и других уже не воспринемаю. решила лучше буду одна

удаляй меня отовсюду всё равно по ночам сниться буду...) это про нас девочки..))

ох Дева как мне знакомо,в точку!!!!!!!!!!!!!!!

Блин ну как же уних так получается сразу нас забыть, а ????????????? ДЕВОЧКИ КАК ДУМАЕТЕ??????

Не стоят они наших слёз ни капельки)

leeze , держитесь дорогая. Ну, что уж теперь. Теперь нужно жить дальше. Так или иначе мы тоже через это все прошли. И ночи и боль, и слезы. А истерики какие, ух! Голивуд отдыхает! Дальше будет легче. У всех по разному, кому-то месяц, кому-то и полгода. Держитесь изо всех сил. Я когда почувствовала, что уже не могу и не справляюсь, купила себе таблеточек волшебных, к сожалению нет универсальной таблетки от души. А вот успокоительное стоит попробовать. Когда тяжело, чтоб не выть одной, пишите сюда, мы тут даже иногда смеемся)))) Понятно, что боль у вас еще сильная и не до смеха, но и сквозь слезы можно смеяться! Мы вас с дорогой душой поддержим! Поверьте, пройдет, а не пройдет, так попустит, главное не отчаивайтесь. Да, и если нас читали, то и пишите сюда нам.

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ОТПУСТИТЬ когда было столько всего вместе, удар колоссальный ни с чем не сравнимый, расставание маленькая смерть- это точно..

Не забыли, просто заменили , а это не одно и тоже....

Солнышко привет!!! Как дела7 Как настроение? Что нового????

О как я люблю эту песню, и фразу обожаю)

ОО!!! Карина Вы мне нравитесь!!! Сегодня...

Девочки я вас тоже за всё благодарю!!!!!!! Спасибо за помощь и поддержку! Я раньше не сидела ни на каких форумах!! А теперь думаю зря.. может умнеее была б какие-то советы и т.д. а как только разошлись стала здесь

Мой бывший замену мне нашёл уже, но меня все ровно не забывает, переодически даёт о себе знать и доводит меня... Вот если бросил, ушёл.. всё, но зачем вот так напоминать постоянно о себе... значит что то сидит и в нём

А ничего нового, так, то накроет, то отпустит, по всякому. Тут комплименты на работе делают, думаю, хороша, чертовка))) А потом накрывает, думаю, тааак, даже бомжи парами ходят , я то чего одна? Потом , другое посещает, как он мог? Вообщем, в голове что попало.

А я как начну читать, что пишут здесь в темах, так такое ощущение что все такие идеальные сидят здесь, обязательно осудят и осмеют... а увас тут так прям хорошо)))

Да, подумываю тоже, наверно пора, с каким-то клином хоть переспать для начала, многие говорят помогает. Вот сегодня два месяца, может хватит верность хранить? Пойти изменить что ли, хоть для самоуважения... А оно разве получится. ох! наврядли. А может вдруг?

я хотела, и возможность была, не с первым встречным конечно, давно ухаживал за мной парень..Но не смогла

Спасибо на добром слове! Да, я например сюда захожу как к себе домой.

Что вы? Я например, частенько сидела в темах которые меня интересовали, но! Никогда не писала. была моя точка зрения которая не всегда совпадала, а если и совпадала, просто оценивала человечка, может ник оценивала.

Ну , они может там идеальные и грамотные, а мы тут уж какие есть. Со своей болью вообщем. Может наоборот они там нормальные, а мы тут в не адеквате)))) от своего горя)))

Такое горе как у нас может случится с каждым, ведь это жизнь... просто я считаю нужно поддержать человека у трудную для него минуту, а не нападать.

Правильно, Дева!

А нападать то чего?

когда я писала здесь, на меня нападали и отвечали что мол я сама во всём виновата, а в то время я просто хотела поддержки. сейчас я даже с подругой не делюсь переживаниями, как то в себе всё держу. но иногда вот как сейчас хочется выговарится.

Да, умеет наш народ успокоит, охренеть, это ж кто такое пишет , сама виновата? Плохо конечно, что подруга такая, мне слава богу повезло больше, у меня такая , ух! Из комы выведет, да и я ее. Дева, пишите нам! Что-то Настюша пропала, на тренировке, что ли?

Настя, Ау! Как дела? с утра появилась и все... Где делась? Да и Маша тоже.

я сегодня депрессую вообще что то((( думаю про то как через неделю идти работать снова на низкоквалифицированную работу со всякими маргиналами и мне уже заочно плохо. без диплома другую работу тут просто не дадут. сижу и не могу собраться с мыслями. как же пережить это всё. Пн - тяжелый день какой-то. я уже выпила 3 кружки кофе и пока торможу распитие 4й. всегда пью много кофе когда нервничаю...не знаю просто уже 3й год вот так. как же достало...где взять сил и собраться-надо дописать наконец магистрскую...надо...где мои силы(((. как представлю что снова работать с такими людьми и выслушивать оскорбления и ор - чуть не реву. почему у меня не бегемотья кожа-мне было бы на все пофигу(((

Не обращайте внимание на нападки и не пишите там, будьте с нами!

блин-блин-блин, я такая хорошая девочка, с в/о-магистратура блин, буду работать со всякими отбросами которые будут говорить что я тупая и ничего не понимаю. как же я хочу нормальную работу. надеюсь что выдержу эти 3-4 месяца. я просто боюсь сломаться работая среди таких людей-потерять интеллигентнсть -все равно же формирует среда. как бы не замараться.

да, я еще не знаю где буду работать, а уже нервничаю...кстати, у меня будет 2 работы. посмотрим, переживу ли я это. надо собраться.

немного не по теме извините) просто я сма сижу и не могу успокоиться уже 3й час. меня что-то колбасит. понимаю что будь у меня нормальный местный мужик -я бы на таких местах не работала. хочется обвинить бывшего-типа-отобрал мою возможность спокойно устроиться-но ведь я сама шла ему на встречу. да и инфантилизма у меня много.

как бы избавиться от этой чувствительности -так мешает жить.

Нет, подруга у меня хорошая, просто я не хочу ни с кем делится, да у неё проблемы такие же, мы уже не обсуждая даже эти темы знаем что на душе у обеих тяжело... вот и не хочется лишний раз поднимать эти темы о безответной любви

для меня все эти вещи важнее отношений. вообще не знаю че меня сегодня так трясет. ночью снился сон что я одна осталась в суермаркете и меня там чуть не закрыли в темноте -вот проснулась и поняла-насколько я тут одинока-страшно как-то стало...щас тоже сижу-торможу((( день в общем непродуктивно прошел. у нас сегодня Троицу празднуют, на работу тлько завтра...как же все достало. не могу себя на + настроить.

Спасибо вам) теперь я с вами) Меня Людмила зовут)

Надо, надо настраивать... Ну, что там таки не мама была? как кстати её здоровье?

Вот и хорошо! Очень приятно, я тут по всякому и солнце, и скорая помощь))))

ой не знаю...наверное, нет. папа вчера вечером написал что она в больнице бледная, с синими губами и слабенькая - большая кровопотеря при операции...я вообще вчера еще переживать начала из-за этого. мне только дай повод судя по всему. вроде бы нет, не мама))).

надеюсь что все-таки нет. зная свою маму, не думаю что она бы написаала "не вмешиваюсь" да и человек видимо раньше на ветке писал. в общем не знаю я кто это и у кого моя писанина вызывла такие душевные страдания. думаю что не мама.

у меня сегодня никаких проблесков сознательнсти. сижу и депрессую.