Мне стыдно за то, какая я

Хочу поделиться тем, что я бы никогда не рассказала кому-то лично. Возможно, кому-то моя история будет близка сердцу. Раньше я не была такой.
Когда-то я встретила свою первую любовь. Все знают, насколько сильной бывает первая любовь. Эти отношения продлились около года, и я любила настолько, что потеряла голову. Я уже строила планы на будущее и думала, как мы обустроим дом, когда съедемся. Я посвящала ему много стихов о любви, делала какие-то подарки, и в принципе всё было хорошо. Он относился ко мне, как я тогда думала, так же, как и я к нему.
И до сих пор я благодарна ему за некоторые аспекты своей жизни, потому что это была подростковая первая любовь, и какая-то часть моей личности сформировалась благодаря ему. Но со временем он начал остывать. Я это видела и пыталась об этом говорить, но он только отмахивался. И в один из дней он сказал, что на самом деле не любил меня. Сказал, что ещё в самом начале отношений (примерно через два месяца) понял, что не любит, но боялся об этом сказать. Ему было просто удобно со мной, а на самом деле он скучает по бывшей.
У меня ушла земля из-под ног. Я не понимала, что я сделала не так. И даже после того, как он ушёл, я по глупости пыталась его вернуть и даже вырезала его первую букву на своём теле в знак верности. Но, конечно, он не вернулся. Я ждала его около восьми месяцев, надеялась, что он одумается и вернётся. Я страдала, писала о нём в своём личном дневнике каждый день, написала десятки стихов о невзаимной любви и всё это отправляла ему. Я не знаю, почему он меня не заблокировал — возможно, ему было приятно, что по нему так убивается девушка.
Потом я собрала себя по мелким кусочкам, и как будто что-то во мне сломалось. Я хотела полюбить, хотела снова вступить в отношения. Но ни один парень не цеплял, несмотря на то, насколько он был хорош. Любви не было — только симпатия. Мне нравился флирт, мне нравилось влюблять в себя парней. Иногда я даже давала шанс, но в итоге всегда уходила, потому что так и не смогла полюбить.
За мной ухаживали, дарили подарки, чуть ли не падали в ноги. Мне нравилось чувствовать себя желанной и получать плюшки — подарки или деньги. Мне нравилась близость, но не больше. Я стала как тот самый парень-козёл, который влюбляет в себя девушку, сближается с ней и уходит. Мне правда больше ничего не нужно. Я больше никогда не привязывалась к людям — даже не по своей воле. У меня просто нет этого чувства. Любого человека можно заменить другим. Я больше ни по кому не скучала и не убивалась. Есть человек или нет — мне абсолютно всё равно.
Парни, которые ухаживали за мной, не заслуживают такого отношения. Но почти каждый парень, который со мной общался, довольно быстро влюбляется в меня, и мне их жаль. Я ничего не могу с собой сделать. Мне просто нравится близость, внимание и это чувство, что во мне нуждаются. Разве я сука после этого? Я никого не заставляю быть со мной. Иногда даже намеренно пытаюсь отпугнуть парня от себя, чтобы он не травмировался, но почему-то парни всё равно выбирают таких, как я. Для меня это загадка.
Я действительно хотела полюбить кого-нибудь так же, как тогда. Но после первой любви это чувство пропало, и в груди образовалась дыра. Нет, я не люблю свою первую любовь до сих пор — я чувствую только благодарность. И нет, я не хотела бы быть с ним сейчас. Меня абсолютно не интересует любовь, тем более долгосрочные отношения — для меня это безумно скучно. К тому же после вступления в отношения многие парни начинают ревновать к каждому столбу, говорить, как одеваться и как жить. Это не для меня. Я свободолюбивая и независимая, ни от кого и никогда никому не покорюсь.
Я даже не знаю, как стать прежней. Во мне просто что-то сломалось, и я стала холодной. Мне правда стыдно, но я ничего не могу с собой сделать. Я всё ещё надеюсь, что когда-нибудь встречу своего человека и стану такой, как тогда. Но прошло уже очень много времени с моей первой любви. Я общалась и знакомилась с сотнями парней, но ни один так и не стал тем самым.