Мужчина проводит много времени с ребенком от бывшей жены

Нет-нет, уважаемая, это не черные пророчества, это - жизненный опыт. Я в жизни много видела, и по роду деятельности тоже. И лет мне уже много. И есть такой человеческий закон: родители прививают своим детям определенные нормы добра и зла. Вот эти, привитые родителями нормы, и руководят детьми в их отношении к собственным родителям. Или: родители пожинают то, чему научили своих детей. Научили не только словами, но и собственным примером. Если дети видят ваше определенное отношение к другим людям, то и сами будут относится так же ко всем, включая в первую очередь родителей. Это жизненное, многолетнее наблюдение. Вы это тоже поймете, когда-нибудь. Но большинство людей вступают во взрослую жизнь с нормальными, отличными от ваших, жизненными установками. Вы же только выгодную вам точку зрения считаете верной. Переживания чужих детей для вас - пустой звук. Мнение другого человека, несовпадающее с вашим - бред.

да нет, я сама всегда говорю - родили детей - не разводитесь. видеться с детьми и платить алименты я не против. любить их? я не просто не могу. я не должна

Ну да, думают что все будет как они хотят. Не будет.

Вы не должны, верно. От вас этого никто и не требует. А вот родной отец должен относится, любить, воспитывать и обеспечивать всех своих детей, от любых жен, одинаково. А вы должны этому не мешать, и принимать это как должное.

вы так и не ответили, как же нужно воспитывать своих детей отцу, у которого только что родился малыш в новой семье?

Если вас действительно интересует мое мнение, то отвечу, но теперь только поздно вечером. Этот вопрос заслуживает отдельной темы, и мнение других людей тоже было бы интересно заслушать. Может быть вы создадите новую тему с этим вопросом? Тут уже только мы с вами вдвоем ведем диалог.

Гулять по выходным и праздникам, брать в отпуск со своей новой семьей, звонить ежедневно - так скорее всего.

ну не проблема, если дети сами захотят возиться с новорожденным. понятное дело, что в это время все вертится вокруг них, даже отцам не всегда интересно, но если такое времяпровождение будет по душе - милости просим. лично я против того, чтобы меня бросали с малышом одну, а сами занимались чем нибудь поинтереснее. в конце концов братья сестры рождаются и в одной семье, и старшим приходится кое в чем отказывать ради маленького..

Таня, ребенка у нас пока нет, но уже стараемся завести, хотим двоих. мне интересно лично ваше мнение, потому что вы высказывали идею о том, что все должно делиться поравну. может быть оно и должно, но невозможно.

вот вы говорите любить одинаково, поравну внимания - а как это возможно? эти будут расти на его глазах, их мать его любит, он видит в них черты любимой женщины, а не ненавистные черты БЖ. Этих детей никто не настраивает (у нас,как часто бывает, детям говорят, что папа подонок). а я буду учить папу любить и уважать. не будет он их одинаково любить..

а насчет средств так вообще. как может быть одинаково? там только алименты, тут все остальное, включая все накопленное имущество.. тут же у него не только дети, но и жена. есть, конечно, варианты, когда жену обделяют в ущерб тем детям - для меня это просто предательство

Все дети имеют право на наследство отца.

Интересно, по вашему мнению, НЖ предавать нельзя, а детей можно?

Прямо "ненавистные черты", как же он с ней жил и детей родил, бедняжка?

А что, ваша БЖ тоже настраивает детей против отца? Я БЖ, но наши дети отца очень любят. )

не, наша говорит подонок, и живет с проституткой)

по закону да, имеют право. а на практике? у нас папа платит алименты, зарплата у нас одинаковая, т.е моих вложений в квартире больше. но по закону это наше совместное имущество, его половина, и его детям часть с этой половины (это плюс к алиментам). т.е после нашей смерти с квартиры, которую мы уже полностью оплатим для наший совместных детей, они будут обязаны выплатить долю детям БЖ. а если у них не будет денег? правильно, выметаться, продавать, делить деньги. как вы считаете, по закону было бы справедливо? могла ли бы НЖ быть спокойна зная, что после ее смерти ее детей могут просто выгнать на улицу из квартиры, где они выросли?

С БЖ мой на ножах, ненависть такая что жесть. кстати, я не понимаю таких вариантов, когда развелись, но друзья и прекрасно общаются. зачем тогда разводиться было? кстати именно в таких семьях бывают перекосы, когда БЖ с БМ дружат против НЖ (она не любит наших детей, это же дети!)

Ни одной женщине не советую выходить за мужчину, если у него такая подружка в виде БЖ)

Таня, угомонитесь уже. В вас злости не меньше, а может даже больше. Человек вам нормально отвечает, а вы постоянно опускаетесь к оскорблениям. По-моему, самые обозлённые комменты тут только у вас.

Я Вас разочарую... ТАКИЕ люди НИКОГО не любят, ни собачек, ни кошечек, ни детей, причем НИ своих НИ, тем более, чужих... Они любят только СЕБЯ...

Таня как раз рассуждает справедливо, никакой злобы я не увидела. Злобная та женщина, которая детей бывшими называет.

Т.е. после развода надо обязательно ненавидеть?

каждая семья по своему. лично мне очень на руку конфликт с БЖ. ее у нас никто всерьез не воспринимает

ну.. это уже ненормально. своих детей и мужа надо любить и оберегать)

а чем я злобная? я общаться не запрещаю, я просто смотрю правде в глаза, после появления детей не будет такой возможности, развлекать детей БЖ, пока нет детей я не возражаю

Вообще интересно, новые жены прямо с упоением рассказывают, какие БЖ плохие, а самим это на руку.

Я и говорю, вы выбрали себе, может быть, и неплохого мужа, но плохого отца точно. Если вдруг развод, он и вашего ребенка посчитает бывшим.

а чем он плохой отец? алименты платит, видится почти каждые выходные, деньги дополнительно на развлечения платит тоже свои. плохой отец потому что хочет еще детей ?

begite ot nego. vy v nachale ogromnogo gemorroya.

это по многим параметрам удобно. БЖ часто сами настраивают детей против отцов, потом удивляются, что те не общаются. так что в такой семье может не быть ни алименов ни общения. НЖ может вообще не чувствовать, что когда то была другая семья. А вот это дружба и плотное общение - вечно БЖ будет пихать детей отцу и денег побольше вытрясти пытаться

Вика, Вика, ваше счастье, что вам попался не мужик, а рохля, танцующий под вашу дудку.

Мой БМ за своих детей горло всем бабам перегрызет, даже своей третьей жене, если она хоть слово вякнет.

.А их у него трое.

Но ваш мямлик точно также будет относиться к вашим детям, как и детям от первого брака. А чаще первые дети бывают отцам намного ближе и понятливей, чем родившийся младенец.

И насчет наследства не вам решать. Как он сделает- так и будет. Только вам придется ради наследства только вашим детям придется все терпеть и облизывать ему все части тела.

Я благодарна бывшему мужу за такое "предательство" - он никогда не лез в нашу жизнь, не воровал у меня детей, не вмешивался в воспитание. Это настоящее счастье... Смотрите как страдают женщины, у которых бывшие мужья до сих пор держатся за детей. Столько передач по ТВ. Очень их жалко...

Мой держится за детей руками и ногами. Никакого страдания с моей стороны нет. Только осознание того, что он фиговый муж, но при этом очень любящий отец. Не только любящий, но и помогающий им во всем.

ну это и есть рохля, если дети от первого брака важнее, чем родившиеся в новой семье, которую он сам решил создать, дети. я так счастлива, что мой не такой

а на наследство мы работаем оба, мой вклад больше, потому будет так, как решим мы оба. а решили мы оформлять на меня дарственную. более того, он до встречи со мной купил квартиру, записал дарственной на папу - по той же самой причине, чтобы не было много жадных наследников

БЖ не права. Нельзя детей втягивать во взрослые игры вражды и ненависти. Теперь о детях. Вика, вы все время делаете акцент на своем будущем новорожденном ребенке и его потребностях. И рассматриваете внимание детям мужа от БЖ только в связи со своим ребенком. Хотят нянчиться √ пусть приходят, не хотят √ пусть не приходят. Вы делаете своего ребенка центром вселенной для всех, для всего мира. Это не совсем верно. Ребенок, дети √ это самое главное в жизни его родителей, всех родителей. Внушать ребенку, что он центр вселенной нельзя, это навредит в первую очередь самому ребенку. Объясню, почему. Из пеленок он вырастет (не успеете оглянуться), и пойдет в общество √ ясли, сад, школа. И вдруг обнаружит, что мир вовсе не создан для него одного, и другие люди не желают жить только его интересами. Вот тут и начнутся психологические срывы.

Ребенок должен быть просто уверен, что он безусловно любим родителями, без слова ╚самый╩. И еще он должен видеть, что его мама и папа любят всех своих детей. Ваш ребенок рано и легко разберется в жизненных обстоятельствах мам, пап, сестер, братьев. Он будет знать, что папа ушел от мамы других своих детей. Но должен знать, что хоть папа и ушел, но детей любит. Иначе у вашего ребенка появится страх: а если папа и от моей мамы уйдет (а ребенок уже знает, что такое в жизни бывает), то он и меня разлюбит? Вот и появится неуверенность в родительской любви. И что еще ребенок может напридумывать, и даже не расскажет вам? И когда у вас второй родится, то первый тоже может начать переживать ╚а не бросят меня, как тех?╩ Итак, ваш ребенок должен быть уверен, что родители ВСЕГДА любят всех своих детей. Вы правы, новорожденный ребенок требует много внимания, намного больше, чем старшие дети. И, конечно, если в одной семье рождается второй ребенок, то первому внимания уделяется уже меньше. Но его не лишают этого внимания полностью. Тут количество нужно заменить на качество. Это касается и детей от БЖ и НЖ. Детям необходимо внимание отца. Но не просто время, проведенное в вашем с ним доме. Необходимо уделять им именно то внимание, в котором они нуждаются именно сейчас, в силу обстоятельств, проблем, возраста.

Конечно, ваш муж свое свободное время уже должен будет распределить иным образом, ведь детей будет уже не двое, а трое. И один из них √ новорожденный. Так пусть ваш муж встречается со своими детьми не раз в неделю, а раз в две недели. И не на целый выходной день, а только на часть дня. Но это время он полностью посвятит им. Поговорит с ними о них самих, о делах в школе (саду), сходит с ними в кафе и т.д. Не знаю возраст детей, предполагаю, что там подростки. Мальчику-подростку особенно необходимы разговоры с папой о ╚мужских╩ делах. Ведь им тоже необходимо чувствовать, что папа их любит. Если они не будут чувствовать отторжения в связи с рождением у их папы другого ребенка, то будут с удовольствием возиться и с вашим ребенком. Еще и с колясочкой будут гулять, и гордиться. Ваше желание быть единственной семьей вашего мужа понятно, но увы, это изначально было не так. И вы знали об этом. Попытками оттянуть мужа от его детей вы пытаетесь создать себе хотя бы иллюзию ╚единственности╩. Но, поверьте, если вы научитесь жить с этим, а не бороться, вам будет легче. Просто примите как данность, что у мужа есть дети, он их тоже любит. Они такие же дети, как и ваши будущие, как дети соседей, друзей. Просто дети, которые тоже нуждаются в любви. Это тяжело, но возможно. Представьте, что вы идете по улице, и вдруг начался дождь. Вы можете ругаться из-за этого, можете ненавидеть дождь, можете укрыться от дождя. Но Дождь идти не перестанет. Так какой смысл тратить душевные силы? Если вы так отчаянно хотите ребеночка, то наверное вы вообще любите детей. Гипотетически. Ну так и относитесь к детям мужа не как к детям бж, а как к просто детям. Попробуйте еще их пожалеть, ведь жалко-же: папа ушел, мама неадекватная, папу ненавидит. Да еще и папа может совсем бросить. Ну разве не жалко?

Ну а материальная сторона дела это вопрос вообще очень сложный. Сколько копий сломали бж и нж. И никогда не будет единого, правильного мнения по этому поводу. Посоветую только не доходить до мелочности. Да, возможно, будут случаи, когда нужды ребенка превысят размер алиментов. Если это объективные причины, то позвольте вашему мужу эти нужды оплатить. Без ссор и скандалов.

Истории из жизни. Моя сестра √ нж, с недавних пор. У нее сын, у него дочь. Он давно в разводе, но когда моя сестра узнала, какие маленькие алименты он платит на дочь, сильно ругалась. Заставила мужа отчислять больше. Моего свекра вырастил отчим, как родного растил его. На старости лет, когда его жена уже умерла, от него родила ребеночка практически случайная женщина. Он и узнал-то не сразу, но когда узнал √ помогал ему до самой смерти. А через год умерла мать этого мальчика, ему тогда было всего 8 лет. И мы с мужем ежемесячно отсылаем ему деньги, уже 10 лет. И будем ему помогать, пока он не получит образование и не начнет работать. По сути этот мальчик нам никто, а вот по человечески мы не можем его бросить.

Знакомая семья: у него есть ребенок, у нее есть ребенок, и еще один общий. Незнающий человек и не поймет, кто там и кому родной-неродной. Настолько все дети любимы.

Еще одна история, последняя. Была семья, двое детей. Муж ушел к другой женщине. Эта женщина тоже родила ему двоих детей. А бж от горя сначала запила, потом в секту ударилась. Вроде и пить перестала, а детьми почти не занимается. Ими занимается нж. Даже на родительские собрания в школу ходит. И несколько раз ездила отдыхать без мужа, но со всеми четырьмя детьми.

И никто в этих семьях не подсчитывает, кому из детей положено больше, кому меньше. Кто любимей, а кто уже бывший.

Вика, каждый человек имеет право испытывать чувства. Руководить чувствами другого человека невозможно. Пусть ваш муж сам решит, кого из своих детей он любит больше. Вы тут бессильны. И, поверьте, в своих детях он не видит черты ненавистной бж, он видит в них только своих детей.

Удачи вам.

Таня, это не так, когда мужчина очень любит, женщина не бессильна. мужчина любит больше всего детей своей любимой женщины. будете утверждать, что

это не так?)

Таня, Вы так прекрасно и мудро написали! Добавлять абсолютно нечего.

Не Таня, но да, все-таки чаще любят детей текущей любимой женщины) Единственно, не стоит забывать, у мужа уже была когда-то любимая женщина, и вероятность для Вас остаться последней любимой также велика, как и вероятность ею не быть)

да, и меня это устроит. мне нужна семья, муж и дети, если семья будет разрушена, дальнейшию нюансы мне не принципиальны

У каждого свое счастье. ) Я очень рада, что у моих детей хороший отец, хоть в этом не прогадала. Мне всегда жалко тех женщин, родивших от мужчин, которым этот ребенок не нужен.

отношение мужчины к бывшей семье и к новой может быть совершенно разным. если не общается и особо не интересуется бывшей семьей, не значит, что он плохой отец. он может просто хотеть сосредоточиться на счасте, достатке и согласии в новой семье. в чем его можно понять

Для того, чтобы найти другую семью.

Если мужчина не маразматик и не склеротик, то не так уж и будет счастлив в новой семье, все равно сам от себя он никуда не убежит.

И все равно прошлое всегда будет давить и всегда он будет с прошлым сталкиваться., даже если он НЖ не показывает вида.

Вы своего будущего ребенка поставьте на такое же место..... Ума у Вас 0!

Таня, для матери новорожденный ребенок и есть центр вселенной, все ее мысли и усилия будут направлены на заботу о нем. я понимаю, детям БЖ хочется развлечься и весело провести время с папой. но есть реалии - папа будет занят малышом. да, именно так, хотят в этом участвовать - пусть приходят, не хотят, извините. я считаю, для отца ехать развлекаться, когда жена одна с новорожденным.. при том что он и так провел почти все неделю отдельно от них, на работе. виделся только вечерами. а на выходных подорвался гулять в детьми БЖ? нет, меня это не устроит

Вика, не так уж радужно в жизни бывает , как вы считаете в идеале.

Увы для вас, среди моих знакомых есть товарищи , которые втихаря от НЖ встречаются со своими детьми и так же втихаря от НЖ содержат своих детей от первых браков.

Это для того, чтобы такие НЖ , как вы не давили на мозг и психику.

И среди подруг есть те, которые как спали со своими мужьями, так и спят с ними после развода.

И, поверьте, никто из них не побежал раскрывать на это глаза НЖ.

Они в неведении тоже утверждают- новая семья- святое и мои дети самые любимые у мужа.

На деле все не так и намного проще.

если прошлое будет давить, он будет общаться с теми детьми. только общение все равно сойдет на нет, когда очень плохие отношения между ним и БЖ и она настраивает детей против него. запрещать видеться и помогать нельзя, он сам должен прийти к тому, что у него новые приоритеты

У вас дети есть? Вы только в теории о них знаете. Как и о своем муже.

всякое бывает, спору нет. меня больше интересует то, как у нас. Я знаю, что мой не будет таскать деньги втихаря, а уж спать после меня с БЖ он станет тоько если он ну ооочень жесткий мазохист))

Неа, с годами наоборот, дети взрослеют и отцам они становятся более понятны, чем какашки и срыгивания новорожденных.