О пополамщиках

все правильно сделала.
я тоже не вижу смысла весь день убиваться над тортом, хотя умею и могу, но делаю оч редко и по вдохновению. а так, чего попроще, пироги, шарлотки, слойки, печеньки и тд.

Я вообще не понимаю почему мужчина, который не умеет/не хочет ухаживать, не умеет/не хочет ничего делать в быту, не хочет ни за что отвечать, но хочет при этом чтобы девушка платила минимум половины расходов (зачастую проедая 60-70%) и хочет заниматься с ней сексом врун стал пополамщиком? В мое время это называлось другими словами «Альфонс», «бытовой инвалид», «мамина корзиночка», «мужчина с двойными стандартами» и т.д. За что вы их так апгрейдили? Из-за сильного эмоционального стресса, который эти индивиды испытывают?

Пополамщик это его профессия? Или это который на форуме?)

Так то и не пополамщик и был. Пополамщик это сильный, умный и опытный мужчина, который не ноет 😊👳

А я считаю что обязана! Мне для своего любимого мужчины не жалко из творожка чизкейк приготовить! И печеньки и все вкусности. Ты сама начала встречаться с пополамщиком и признала это)) Ты женщина так и показывай какая ты женщина мужскому полу а не воюй с ним

А вообще пополамщик и пополамщица, это не разделение бюджета 50 на 50, и тем более не раздельные полки в холодильнике. Это отношения, когда люди умеют договариваться и некто не чествует и не может почувствовать, что его используют. 😊👳

Ну это наверное разводка, мне кажется таких наивных чуваков, которые верили бы в то что работать будут оба, но готовить-убирать - одна женщина - уже не осталось.

Так пополамщики - они слабые мозгом, поэтому и бедные. Им непонятно, что где права (на секс с женщиной), там и обязанности - обеспечивать эту женщину. Иметь просто права без обязанностей в природе не предусмотрено вообще.

Да ладно вам, вот тут же вы можете услышать кучу девушек, которые искренне верят, что их должны содержать. Степень адекватности при мерно та же. 😊👳

Согласна. По сути пополамщик - это чел, который живет с тобой просто в одной квартире и скидывается на продукты 50/50, за коммуналку 50/50. Уборка 50/50. Но никаких бесплатных сэксов в этой модели ему не предоставляют. Он покупает сэкс у фей на свои деньги.

Какая уборка 50/50? Вы пост автора читали? Парень готовку считает обязанностью женщины, вы реально верите, что он убирать будет 50/50? С таким даже как с соседом по квартире жить ужасно, все засрет.

Ну как бы понятно, что в пополаме нет никаких мужских и женских обязанностей, каждый сам за себя.

А твой любимый что тебе обязан?

Мамкин олигофрен в этом случае должен оплачивать домработницу, она будет кашеварить. Если он сам этого не делает. Это и есть 50/50. А девушка поест на свои деньги на работе в обед в кафе, дома вечером творожок. Всё.

В пополаме есть те обязанности и та ответственность, о которых люди заранее договорились между собой 😊👳

Хорошая разводка. 4+

А в чем профит женщине с тобой договариваться об этих пополамах? Она с подружкой договорится. Подружка не полезет с сэксами и не будет разбрасывать вонючие носки, засссирать хату.

Подружка не будет с вами софинансировать ваших детей, как правило. Ну а если женщине не нужно, что бы к ней "лезли с саксами", то зачем она вообще к мужчинам лезет. 😊👳

А как этот мужчина будет показывать, что он мужчина?
Он свои мужские обязанности ей вручил, так чего удивляться, что она свои женские ему вручить хочет?

Отношения, когда люди умеют договариваться, никто не чествует и никто не чувствует что его используют это отношения не 50 на 50, а отношения 100 на 100! Когда каждый вкладывается полностью и не рядится мол ты это а я то.

Да, и это пополам, ведь доли то равные 😊👳

Не жещину себе ищет а мамку и няньку, чтобы кормила ,хвалила и спать ложила.

Да, только в первом случае один экономит за счет другого, а во втором каждый отдает все другому☝️

Ну я ведь и сказал, что никакой у Автора не пополамщик, а слабак и маменькин сынок 😊👳

У автора какойто мдшник, начитался нипойми чего. Если женщина захочет сделать приятно она приготовит как умеет, так и мужчина, если захочет сделать приятное то тоже приготовит как умеет. Тут вопрос в желании а не в обязанностях. С автором согласен, если требуешь то обеспечь! Так и в другую сторону тоже, если требуешь чтоб обеспечивал, то вкладывайся иным способом. Но требовать не нормально главное желание!

Нет, доли не равные. В 50/50 каждый следит, чтобы второму их оставшиеся 50 не достались. С таким подходом чаще не 50/50 выходит, потому что каждый крысит, а по 40/40 или 20/20. Или, если один чуть больше "лопух", потому что больше любит - 40/60 а то и 40/100.

А в 100/100 каждый просто дает и не считает, сколько получил взамен, потому что это не важно.

В 50/50 общая сумма 100 те усилия равны одному целому человеку, а в 100/100 сумма 200, усилия 2х. Какие отношения крепче догадайтесь сами.

Ну что же вы, еще раз скажу другими словами, в пополами все вкладываются в равных долях, одинаково, но не в денежном эквиваленте, а своими усилиями, вовлеченностью, страданиями если угодно. Если ты, например, зарабатываешь 500 тыс., а твоя девушка 100, но оба вы вынуждены вставать невыспавшимися по будильнику, бежать на работу и терпеть начальника-дебила, то это пополам несмотря на денежные суммы. Ну а то что 500 и 100, так это ты сам выбирал, никто с автоматом у виска не стоял. Да и жизнь длинная, может потом статься что 100 на 500 станет. 😊👳

"не в денежном эквиваленте" - "Если ты, например, зарабатываешь 500 тыс" - какой вы последовательный человек, однако.

Вы говорите про вовлеченность. Как можно вовлекаться поровну? Например, мама проверяет уроки у ребенка, и потом папа проверяет уроки у ребенка, чтобы было справедливо? А что, если один из членов такой семьи заболел? Видели, какой толстый справочник болезней, и он еще пополняется, спасибо пестицидам и микропластику. У вашего партнера рак, лежит после химиотерапии, восстановление как минимум год и психики и организма в целом, и он не может вкладываться поровну. Вы что тогда делаете? Тоже автоматически перестаете вкладываться, потому что нужно чтобы было все одинаково? Чтобы поровну? Или у вас спину скрутило и вы встать не можете и в принципе инвалид на коляске катаетесь, вы уже не можете дать поровну. В контексте усилий и даже вовлеченностью. Что тогда делать? Нет в нормальных семьях никакого поровну, есть от каждого по 100, и временами когда внешние беды - дай бог до 20 у одного дотянет и только те самые 100 второго спасают. А 50/50 это для тех, кто пока удобно, рядом трется.

Так, а кто еще просит готовку и уборку? Именно пополамщики, при чем от работающей женщины. Чем нищее и мерзее мужик, тем больше требований. А на вумане им всем еще и 55+, то есть не лепсы никакие и не гордоны, а хотят свежего мяса

А зачем дети от пополамщика? Детей можно заводить только от обеспечуна

Да никого они не хотят. Они женщин как огня боятся и ненавидят, а сюда ходят, потому что тут за их *** их половой тряпкой эти тетки хотя бы по лицу не поелозят.

Обеспечуну показываем. Пополамщик к сильному полу не относится.

Сравнил кислое с мягким. Зачем мужик в отношениях, если он даже со своей мужской функцией не справляется, нафига он?

Ну вот я же и говорю, не в денежном эквиваленте. Путь даже мама делает уроки с ребёнком, а папа вынужден бухать после работы с начальником, иначе не будет никакой работы, то если в итоге оба в конце дня еле до кровати доползают, то это настоящий пополам. 😊👳

Почему? На вумане полно тем от работающих дам, которые при этом в браке единолично готовят и убирают или готовили/убирали. Потом еще пишут, как им хорошо одной, что теперь после работы они валяются на диване вместо обслуживания туши. Другой вопрос, зачем в браке-то надрывались? Не отвечают.

Ну вот у мужчин другое мнение насчет "функций", по какому такому обстоятельству вы вдруг возомнили что ваше мнение важнее? 😊👳

Это коммуналка получается. Женщине проще одной снимать тогда. Не верю что еще в свою квартиру такое мурло приводят

У каких мужчин? Только вуманских. В жизни мне сами мужчины объяснили что это их мужская функция, никто пополамить не рвался.

Ну и свет вам и любовь с вашими такими мужчинами, я лично ничего против не имею, каждый сам творец своего счастья или несчастья. Бывают в мире мазохисты, бывают геронтофилы, да счастья им в общем то. 😊👳

Если папа бухает с начальником, то это вообще не пополам, а он строит свою карьеру. А жена в это время тратит время напрямую на семью, хотя могла бы тоже бухать с начальником. Я вот например могу картины в гараже рисовать, чтобы развивать свое творчество, которое потом как то семье тоже пригодится, пока муж дом убирает. Тоже пополам? Или в спортзал пойду, пока муж готовит ужин, ведь это он будет наслаждаться моей стройностью. Тоже пополам? Или пойду встречаться с подружками в баре, ведь известно, что счастливая мама - счастливый ребенок. А папка пусть в это время свои пополам в виде похода с ребенком в больницу вносит. Чем не пополам? Ну что за семейка! Одно удовольствие в такой жить.

Ой, уважаемый комментатор, порой с начальникам бухать нужно не для того, что бы карьеру построить, а что бы не уволили и начальник не нашел бы себе собутыльника получше. 😊👳

Это как раз таки та часть жизни, которая не относится к семье. Как вы сами писали ранее, под дулом пистолета это никто никому не навязывал. Работу каждый выбирает сам, а значит, занимается ей и не бухтит. Надо бухать - бухай. Но дома ты имеешь свой пополам/поровну, а значит, как грится, работу оставляем за дверью. Дома пополам - это взял детские черновики и красной ручкой с красными глазами в 12 вечера сидишь и убеждаешься, что отпрыск точно не станет наркоманом.

Так и в чем проблемы, так девушке и можно объяснить, либо вот так как сейчас, либо топаю искать другую работу с неопределенными перспективами. И получится общая позиция. А вот если девушка начнет голосить "да не может быть, на работе так не бывает, да это твои проблемы, к семье это не относиться", то я бы после этого считал соглашение "о пополам" расторгнутым. 😊👳

То есть, вы даже в рамках своей философии не пополамщик, а человек с приоритетами в свою сторону. Хотите получить от семьи больше, чем семья получает от вас. Это не партнерство, это паразитизм называется

Почему больше, я бы просто предложил партнеру варианты развития событий на его выбор. Если партнер готов потерпеть пока я найду работу с начальником получше, я бы согласился. 😊👳

Так вы можете и без него решить. Ваши взаимоотношения с вашей карьерой/друзьями/кровной семьей не касаются вашего партнера. Вы решаете это сами так, чтобы это не влияло на семью и вашу отдачу в эту самую семью. А иначе вы уже занимаетесь лукавством: "я предоставлю ей выбор". Это не ее выбор и никогда не был. А иначе все можно поставить в качестве ультиматума. Партнер ничего не должен "терпеть", вы же не работаете на ад или на страшный суд, чтобы кого то заставлять проходить круги ада. В принципе "я бы согласился если бы мой партнер был готов потерпеть" звучит в рамках любых отношений пошло.

Ну то есть, если ваш партнер заболел, это же его проблемы и его взаимоотношения с его здравьем 😊👳

Вот кстати да, такое честно воспринимается. Мне бы не жалко было бы платить больше за все совместные траты - если бы я знала что парень меньше зарабатывает - и не потому что он меньше меня работает и больше отдыхает, а ну вот так сложились обстоятельства - это не воспринимается обидно.
А вот если у парня в 4 раза больше зарплата, а затраты с девушкой пополам, как тут в одной истории было - это выглядит неприятно, и даже еще неприятнее если она при этом и по быту большую часть делает.

Единственная фигня, в которой этот принцип работает уже не так хорошо - а что если один в паре одновременно и зарабатывает больше и работает меньше (ну, так сложилось, например профессия удачная)? Ему что, брать на себя весь быт, потому что он работает меньше? Это при том что он еще и затрат на себя будет брать больше - потому что зарплата больше?
Быт пополам в таком раскладе выглядит честно, а вот смещение быта в сторону больше зарабатывающего и больше вносящего в бюджет, но при этом и меньше работающего - нет.

В отношениях 100/100 нет, а в вашей концепции где все честно и равнО, 50/50, да, это его проблемы. Но в отношениях 100/100 и муж не выберет сам бухать с начальством, потому что он будет знать, как это скажется на его семье. Потому что да, карьера важна, но если карьера выше семьи, то семья никогда не получится со 100/100.

Настоящие пополамщики не кричат о меркантильности женщин. Они знают, что над отношениями нужно работать.