Первая серьёзная ссора с невестой, прошу житейского совета!

Продолжение
По итогам выеденного яйца не стоящая история послужила большим конфликтом. Она была в ярости от того, что я не доверяю ей, унизил её лазанием в переписке с лучшей подругой. В слезах просила прощение за это, я у неё, и сказал, что такого больше не повторится, но теперь, как она говорит сейчас, у неё угасли чувства ко мне из-за этой истории, хотела расстаться. После недели расставания, вчера мы решили начать с чистого листа, быть честны друг с другом и уважать личные границы, чтобы такого никогда не было. Хоть она согласилась, но всё равно, она говорит, что сейчас чувствует пустоту, уехала жить к родственнице. В общении холодна, и я понимаю её.
А ещё я её очень люблю все эти годы, сначала как человека, потом уже как девушку, лет 9. Знаю, что она дня меня самый дорогой человек, хоть и не сразу стали встречаться, да и она меня любит с момента нашего знакомства. И вот из-за этого пустяка, переросшего в грандиозный скандал, я, как она сейчас считает, подорвал доверие и она просто до сих пор не может отойти от этого. А я же никогда не хотел её чем-то обидеть - мне просто стало непонятно, почему она не смогла сказать мне правду?(Сказала, что не хотела расстраивать). Прошу совета, я очень люблю её и другой никакой девушки мне не надо.

Поздно. После 9 лет вы по факту давно уже "перегорели" друг к другу, ещё не до конца осознавая это. Решение связаться, наконец, узами брака и эта самая "мелочь" послужили катализатором, ускорившим процесс разложения обоюдного чувства былой влюблённости и воскресить влюблённость больше точно не получится. Планы нужно менять, ничего страшного, со временем отпустит.

У меня нет совета, сижу думаю, но никакой совет не приходит в голову. Скорее всего у неё действительно охлаждение к вам, 9 лет вместе - это утомительно, тем более, она вам не жена, детей нет, мужайтесь короче.
Автор, надеюсь, себе ничего плохого не сделаете? Вы - это бросьте, если что.

Я так не думаю, потому что мы всерьёз уже стали готовы к созданию семьи только сейчас, от чувств влюбленности пришли к привычному прочному союзу.

До этого скандала её всё устраивало, и по её заботе о нас, словам, поступкам, влечению, это было видно

Скорее всего, вы чрезмерно насели на неё с этим поступком, она увидела вас с другой стороны, все эти переживания и оправдания ей очень нелегкими были, что-то лопнуло внутри.

Рано вам жениться. Не в смысле возраста, а в смысле отсутствия психологической зрелости. Вы ведете себя как два подростка лет 14-ти, а не как взрослые люди - из-за того, что она сказала лучшей подруге какую-то ерунду, вы обыскали ее переписку в телефоне и устроили скандал. Это детский сад штаны на лямках. Чтобы создавать семью, сперва нужно повзрослеть. Невеста, в принципе, права, что съехала, зачем ей муж-истерик и инфантил.

Ничего, это нормально, осознание придёт со временем. А сейчас вам и ей лучше всего переключиться на что-то другое, что будет доставлять радость.

желаю ооочень скоро на твою гнилую бошку бочку с дерьмом с десятого этажа, ходи и бойся

а также, чтоб невеста твоя передумала за тя- мудддака замуж, чтоб поняла, какое ты дерьммммо
а тебе нельзя семью, ты псих и те лечиться надо

Если вы действительно хотите восстановить отношения, тут мне кажется без семейного психолога не обойтись. Но найти хорошего очень трудно да и не дешевое это удовольствие.
У вас может быть кризис отношений, обычно он наступает в 3 года, следующий в 7 лет, у вас может дотянулся до 9. Хотя вы вначале дружили, может сами отношения как раз 7 лет и будут.
Конечно она не права, что что-там про вас подруге сказала, но это было уже давно и она как я поняла попросила прощения. Но меня бы лично задело, если бы кто-то лазил в моем телефоне и читал в телефоне мою переписку. Доверие потеряно. А восстановить его очень сложно, иногда невожможно

А ещё автор мне кажется вы неуверенны в себе. 9 лет назад в вашем возрасте это 17 получается. Ну малолетки ещё были, мозгов нет, зачем на этом зацикливаться?

Тогда восстанавливает доверие к друг другу. Оно у вас сейчас потеряно. Это может занять время

С 17 лет знакомы и только в 26 лет сделал предложение.
Ты бы ещё 10 лет ждал, потом бы сделал предложение.
Девушка обижена на вас что так долго ждала.

Меня смутило не это. Меня смутило то, что она сказала неправду мне. За саму историю я вообще не переживал

Из темы видно, что первой перестала доверять девушка, обманув что не говорила подруге, а после того как он её вывел на чистую воду. она перестала ему доверять. Если бы она доверяла, то не врала и не было бы проблем. Насчет личных границ, зачем любящему мужу или жене скрывать свою переписку по телефону?

Дело не в сокрытии, а именно в нарушении личных границ. Пусть я от своего не гуляю и ничего такого не делаю, и он тоже. У меня даже пароля на телефоне нет. Но я не держу ничего важного финансового на телефоне, как-то: приложения банков, тд Но мне было бы очень неприятно, если бы он без моего ведома лазил на моем телефоне. Другое дело, если бы я сама ему показала мою переписку с кем-то.

И совсем не обязательно в паре рассказывать прямо все друг другу. Особенно то, что я сказала подружке

Неправду сказала, чтобы вас не расстраивать.
И ещё, у каждого человека есть свои тайны и не всегда надо эти тайны рассказывать, в конце концов, девочки имеют право с подружкой посплетничать и мужу- это не обязательно знать. Вы зануда, автор. Извините.

И как вы среагируете, если муж поставит пароль на телефон. Не спросите. зачем он это сделал? Ой. только не пишите, что вам это безразлично. Частенько это бывает, если вам наставляют рога.

Да где у вас прочный союз, если вы в ее переписки лезете?

А вам какая разница что думают о вас ее подруги? Ну рассказала она подруге что-то, мы все мужчин любим обсуждать - это нормально. Зачем вы вообще полезли в женские разговоры, что бы что? Или вы считаете, что она вам должна все рассказывать про вас?))) Она имеет право в вас сомневаться, если вы накосячили. А судя по тому, что косяк давнишний, но всплывает до сих пор, особенно перед предполагаемым браком, ее одолевают сомнения в собственном выборе. Она сомневается в вас. Это может быть тревога перед значимым событием в ее жизни. Ваша задача была, даже если вы узнали о ее откровениях с подругой, сесть и обсудить все заново, разобрать еще раз ту проблему, закрыть гештальт. А вы что сделали? Накосячили еще больше, подорвав к себе и так сомнительное доверие. Вызывайте на разговор ее и проговаривайте прошлую ситуацию всю до мелочей заново+проговаривайте нынешний поступок в том же ключе. Прибавили вы себе работы...теперь придется в два раза больше разгребать.

Не совсем так. Ситуация сама по себе пустяковая была - я хотел обсудить с ней, почему она не сказала мне правду? Мол, да, было дело, я рассказала. И я бы нисколько не расстроился бы в таком случае.

Это для вас она пустяковая, а для нее - не факт. Учитесь абстрагироваться от своего мировосприятия. Ваша любимая мыслит иначе. А как она мыслит? Ну попробуйте понять, разгадать. Сейчас вы пытаетесь обесценить собственный некорректный поступок, а ее обвинить во лжи, что бы себя обелить. Так не получится. Признайте свою ошибку, признайте тот факт, что вы когда-то причинили ей боль, которую она вспоминант до сих пор, хоть для вас это не боль. Обсудите это и спокойно продолжайте отношения.

Во-первых, у него с самого начала как мы познакомились стоял пароль, потому что у него на телефоне куча финансовой информации: платежи, банки, тд. Если б они были у меня на телефоне, я б тоже установила пароль.
А во-вторых, вы даже допустить не можете, что люди могут не изменять друг другу? И у них есть доверие друг к другу?
И потом почувствовать измену можно и без паролей.

Спасибо большое за комментарий, он правда ценный. Стараюсь, и работаю в этом направлении.

По моему ***. Просто поговорите с ней и скажите, что Вам это не приятно. Будет повторятся - будут уже более жесткие шаги, которые со временем приведут к разводу. Поэтому предложите, что ваши личные отношения - это только ваши отношения и чужих людей вы в них посвящать не станете.