Помогите расстаться с женатым мужчиной.

Вот я тоже так считаю, поэтому морожусь. Хотя по-человечески надо бы проявить участие, но соревноваться с женой в участии совсем не хочется.

И еще недавно поняла - кажется, он думает, что я его к каким-то придуманным или реальным бабам ревную, а не к жене)) Пару раз "успокаивал" меня, что был дома, а не где-то)) ну и по другим нюансам. Я же ни разу тему жены за два года не подняла и разговоры о ней пресекала. Вот и приехали) Но выяснять уже ничего не хочется, это же не изменит их отношений.

Вот и цена всей "любви". Классика жанра. Нужен был здоровый. хоть как-то обеспечивающий или помогающий "ё"-парь. Даже вроде и чувства были, раз так мучилась, что дела до собственной дочери не было. Теперь найдем нового, дееспособного - и вновь проснется любовь.

Ну почему вы встречаетесь с женатыми? Объясните мне пожалуйста. Неужели вам нравятся такие предатели? Почему они не могут уйти от жен , а потом начинать новые отношения. Ведь страдают обе женщины, а он падишах , блин. И тут пожалеют и там. Разве жена, которая знает что ее не любят , будет удерживать мужа? Почему не ставите условия сразу , или развод или никаких отношений. Вам себя не жалко, по чужому мужу страдать?

Гостья, Вы не написали, что в молитву по соглашению надо включаться и давать пожертвование, чтоб имя упоминалось в Болгаре. Я читаю пару месяцев Акафист Ангелу Хранителю.Так мне теперь все мужчины вообще противны стали, произошла обратная реакция.

Лично я никому ничего отправлять не собираюсь.Неужели Бог(или святые,к которым обращаешься) не услышит без пожертвований???)) Сами читайте регулярно акафисты в назначенное время и сами имена свои или своих родных упоминайте. Может, и не плохо,что все мужчины стали противны.Зачем Вам все? Когда-нибудь встретите одного,своего и к нему сердце раскроется.

p.s Пожертвования нужны церкви, святые же нас и так слышат.Им нужно от нас только искреннее желание и желание внутренне меняться.

Правильно, а то как клоп сосёт энергию от двух женщин.Жирно ему будет.Ладно был бы одинокий мужичок, было бы его жалко, что никто не любит его, не заботится, не проявляет сочувствие. А тут жена есть - пусть сосёт энергию сочувствия от жены.Вам Ваша энергия самой нужна.

Кстати, вспомнила одну из историй, которую зачитывал этот протоиерей из Болгора.Женщина начала регулярно читать акафист, чтобы выйти замуж. Через какое-то время стала замечать перемены в характере.Всю жизнь она была мужеподобной, незаботливой, а тут её вдруг потянуло покупать себе женственные вещи, юбочки, блузки и т.д. Заинтересовалась готовкой. К своей пожилой матери стала просыпаться забота и нежность.Говорит, раньше мужчины её не видели, а теперь стали замечать. Чем там дело кончилось, неизвестно.В письме значилось, что она продолжает читать акафист Ангелу Хранителю и ждёт продолжения) Может, у Вас стали происходить какие-то отчистительные моменты) В любом случае, не может быть вреда от молитв к Ангелу Хранителю)

Странная вы. Как-то обеспечивать и помогать - в том объеме, как это было раньше, то есть минимальном, его проблемы со здоровьем не помешают и сейчас. Он не лежачий больной. Продолжает работать. И нового нет желания искать. Я писала, что моя болезненная привязанность к нему не зависит от объемов сделанного для меня, ибо эти объемы ничтожны. И не только моя болезненная привязанность, а любая чужая основана не на количестве сделанного, а на других факторах. Они никуда не делись. И привязанность не прошла. Периодически у меня получается включать мозги, вот как сейчас, и случайно включение мной мозгов совпало с его проблемами. То есть они возникли после того.

Гостья, желание выйти замуж очень расплывчатое. У меня нет желания просто выйти замуж. Было бы - я давно бы вышла, но зачем. Мне нужен любимый человек рядом, а не любой муж. А с этим сложнее. Любовь нечасто меня посещает, а когда посещает, то в таких извращенных формах)

Там если послушаете истории реальных людей - женщины встречают именно то,что нужно). Не просто замуж, а именно своего человека, любовь.

Умилила история "Вышла замуж в 78 лет")) Бабушка пришла к старцу и сказала, как она была всю жизнь в браке без любви и как ей теперь хочется рядом родное сердце, что у неё есть огромный запас нерастраченной любви.Послушайте:
https://www.youtube.com/watch?v=q4IOmpDX6Mw#t=232

Кто интересовался нашей историей.)) никто ни куда не ушел, это замкнутый треугольник. Он нам обоим втирает "ты единственная, люблю только тебя", я прям в этом уверенна!!! Она написывает мне, с его телефона , удаляет меня с соц. сетях. Телефоны он не прячет, пока он спит активно мне написывает. Предупредила его если еще раз напишет я ее пошлю!!!! Вроде уити должна я, была у меня такая попытка недавно , но честно я не хочу. Да иногда меня ревность съедает, особенно когда он не отвечает или она пишет ("у нас все хорошо ") и тд. но это бывает редко. А вообще походу он нам обоим изменяет)))) вот это весело!!! Видела у одной девушке фото где он обнимается с ней при том что в разных местах . Вот так вот помоему я еще обманутой женушкой побуду)

Джуля, а поставить пароль на телефон он не может? Обычно в доверительных отношениях не принято паролить телефоны, это обижает партнера, даже если нет подозрений и контроля. Мой ЖЛ всю жизнь не паролил свой телефон, но его жена туда вообще не заглядывала, мимо нее прошли его романы и внебрачные дети, настолько все дома хорошо было. А год назад где-то что-то узнала, изучила его брошенный телефон, и он сразу его запаролил. В семье опять тишь и благодать, судя по всему) А друг его жаловался, что жена роется в телефоне, а поставить пароль ему неудобно - она обижается) Видимо, у вас та же ситуация. Вообще странно. Он же знает, что жена роется в телефоне и вас достает, почему он не прекратит это, поставив пароль. Вы же в его телефоне не роетесь? Жене с него не пишете?

А я становлюсь фанаткой Эволюции) Вот жеж тетка молодец, раскладывает по полочкам то, что другие выдвигают в виде аксиом, не требующих доказательств, и не только касательно отношений М и Ж. Я прям заставляла бы принудительно ее читать тех, кто действительно хочет и готов расстаться с Жл, как заявлено в названии темы. Девочки, кто готов, самый главный принцип, чтобы спасти в первую очередь себя, - это уйти экологично. То есть не разругавшись в пух и прах с любовником и не взвалив всю вину за уход на себя, грызя локти и рыдая в подушку, вынудив его принять ваше решение. А разделив с ним груз ответственности, или еще лучше - взвалив ответственность за разрыв на него. Чтобы он мучился, что это его личная вина в вашем уходе, а не злой рок или болезнь жены. А для этого ему нужно прямо сказать, что вы любите его безумно, жить без него не можете, и именно поэтому уходите, не в силах теперь свою ненужность для него. Самое смешное, что ведь это правда. И что уйти после этого будет действительно легче, чем если обвинить его во всех смертных грехах, хлопнуть дверью и рыдать за ней. Скорее всего, рыдать вы будете и в первом случае, но без злобы и претензий. Вам будет легче. А ему тяжелее. Тяжелее отпустить признавшуюся влюблённую женщину, чем вешающую на тебя всех собак, пусть даже в мягкой форме. Но уйти надо быть готовой окончательно. Я не готова((( Хотя не делаю уже вообще ничего, что поддерживало бы наши отношения. Это неправильно. Но я очень тяжелая, даже для самой себя( В том числе поэтому качусь к тяжелому финалу, не могу даже готовыми рецептами воспользоваться. Хоть с вами поделюсь.

Джулия, ну кошмар, простите, но ч/л/*****/н вашего мужчины - просто оружие массового поражения какое-то! Сочувствую вам обеим. И вам, и жене. Боже, неужели он так хорош, что вы обе от него все так терпите. А почему он оставляет ежен свой тел? ведь это неуважение к вам обеим, он ЗНАЕТ, что она вам пишет, ЗНАЕТ, что она читает и страдает. дурдом какой-то. Его любят, а он любит только Себя. Фуфуффу((( Как хочется, чтобы к таким мужчинам прилетел бумеранг и все женщины его послали и счастливо вышли замуж, но, к сожалению, я в них не верю.

Настя, ну о чем вы говорите, при чем тут член??? Я вас уверяю, что о нем жена с Джулей думают в последнюю очередь, если вообще думают. И терпят и любят они его не за то, что он хорош, или красив, или богат, или член у него особенный. А потому, что в голове у них таким вот образом выстроились химические и всякие там нейронные и прочие связи, что не могут они его отпустить, несмотря на то, что это просто необходимо сделать.

Выше была я

ГостьЯ, вот видите, вы со стороны очень хорошо замечаете. что расстаться в той ситуации необходимо. В вашей тоже - но это взгляд со стороны. У вас тоже нет сил, хотя вы все понимаете... А мне кажется, в ситуации с Джулей все зашло слишком далево: у обеих женщин дети, у Джули совсем малыши, расстаться не так легко.

Настя, понимать и сделать - совершенно разные вещи) И кстати, я не считаю, что считаю нужным для Джули расстаться - именно сейчас, в ее нынешнем состоянии. Выше я неправильно выразилась. Вы правильно заметили, чтобы расстаться, нужно иметь силы. При отсутствии сил расставаться нельзя, это будет еще больший стресс, чем сейчас находиться в этой ситуации. Поэтому я считаю, что сейчас не расставаться надо, а искать силы для расставания. А это ужасно сложно, особенно имея на руках двух маленьких детей. Я сейчас вообще продвинулась в понимании этой темы - жаль, что не в практике) В общих чертах смысл в том, что для комфортного самочувствия человек должен получать положительные эмоции, чем больше их источников, тем комфортнее. У Джули этих источников очень мало - только дети и ЖЛ. Откажись она сейчас от ЖЛ, она останется практически совсем без положительных эмоций, которые он ей хоть как-то дает, а отрицательные никуда не уйдут. Она по-прежнему будет ревновать его к жене, скучать по нему еще больше и плакать. Ну и как ей от него сейчас отказаться? У меня похожая ситуация, но у меня больше других теоретических возможностей для получения позитива, я не привязана к маленьким детям. Но заставить себя интересоваться чем-то новым, и получать оттуда позитив, у меня тоже не получается. Есть понимание, что надо что-то делать, но сил что-то делать((

А у меня когда мелкая родилась, сразу появилось столько позитива, что на БМ стало наплевать!!! Мне даже было наплевать, оставит он нам квартиру или нет)) так что дети - те еще позитивчики!!! Согласна, в ситуации с Джулией расставаться с ЖЛ - не лучший выход. Потому что она зависима от него... и вступить в новые отношения с мужчиной ей просто физически тяжелее, т.к. она все время находится с детьми.

А я даже упустила из виду, что куда Джуле уходить? Насколько я помню, у нее никого рядом нет, с двумя маленькими детьми она однозначно не работает, вроде бы никакого дохода не имеет. Джуля, куда вы пытались уйти? Правда интересно. Если б не история с перепиской с женой вашего Жл с его телефона, я даже слегка зауважала бы его. Судя по его поведению, когда у вас только один малыш был, он особыми моральными принципами не отягощен. И ничего ему не мешает сейчас вести себя с вами по-скотски, когда вы полностью от него зависите, все равно никуда не денетесь. А он ведет себя относительно по-человечески, я думаю, что он действительно начал ценить вас, может даже любить по-своему.

Это потом, когда он выйдет из аддикции и восстановит связь с другими сферами, его картина мира будет включать и книги, и работу, и искусство, и друзей. А пока его поле выглядит так, что основную ее часть занимает любовь. Поэтому убеждать такого аддикта, что любовь - зло, лохотрон, ловушка для корма хищников, сказка для наивных людей, черная дыра и прочие гадкие определения –это крушить картину мира в целом.

Однако, мир аддикта целиком состоит из этого, и, обесценив любовь, помогатель рискует обесценить его жизнь.К счастью, большинство аддиктов посылают таких помогателей, весьма грубо, и те потом очень обижаются на такую неблагодарность. Не стоит обижаться.В данном случае это вынужденная самозащита.

Наверное, каждому помогателю знакома ситуация, когда жертва сегодня ругает злодея, а завтра поет ему дифирамбы, и помогатель чувствует себя обдураченным. Ничего не поделаешь, человек просто пытается восстановить то, что было слишком грубо разрушено, потому что внезапно ощутил, что разрушает себя, а не что-то отдельное от себя.

Если же разрыв внушает панику, мысль об уходе вызывает острую боль, а любые картины счастливого будущего без любимого кажутся циничным издевательством, значит связь слишком сильна, и насильственно рвать ее не стоит. В 9 из 10 случаев будет откат назад и возвращение на коленях. В 1 из 10 случаев – психический срыв. Уходить нужно очень постепенно, потихоньку отвоевывая себя у аддикции. Отвоевать себя у аддикции можно только одним способом - заняв свое поле другими интересами и создав другие источники удовольствия, в идеале - полезные, тогда это будет называться -ресурсы.

При очень сильной зависимости лучше оставаться в отношениях и постепенно переносить внимание на полезные интересы, понемногу отучая себя от зависимости. Точно так, как при ожирении следует заменять вредные сладости на полезные, но от сладкого резко не отказываться, так и при любовной аддикции нужно искать способы наименьшего вреда при сохранении хотя бы части привычного удовольствия.

Девочки привет. Да все верно и правильно, идти мне не куда, не работаю. Я не хочу уходить. Что мне в нем нравится это ответственность и обеспечивать семью по максимум. У нас есть квартира которая записана на нас а не на него, он любит детей( души в них не чает) , и делает все чтоб мы ни в чем не нуждались. Это его большие плюсы. Я уже так привыкла ко всему, что я не хочу ничего менять. Жена упокоилась, видно ей тоже выбора особого нет, тоже не работает. Мир и благодать))) а по поводу изменяет или нет нам? Я даже думать об этом не хочу.

Ну вот, молодец. И никаких истерик о том,что он женат, что не уходит от жены. Главное - содержит с двумя детьми и можно самой не работать, квартиру даже предоставил. Что ещё нужно? Если бы ГостьЯ не работала и он её с её дочкой полностью содержал, она тоже бы была всем довольна и её не тревожило наличие жены. Женщина должна быть зависима от денег мужчины, тогда она будет счастлива. ))

Нет) Я бы точно так же душилась из-за жены, и еще считала бы, сколько он потратил туда и сюда. Сейчас я хотя бы могу себя обманывать, что к семье у него одно отношение и обязанности, а ко мне другое, что там ответственность и обязанности, а тут любоффь)) А при раскладе как у Джули я бы и этого лишилась) Возможно, меня слегка могло бы утешить, если бы мне перепадало явно больше. А при прочих равных - нет, точно не была бы довольна.

Ничё, оставил бы как-нибудь без копейки, пригрозил голодной смертью - сразу стала бы как шёлковая и наплевать, хоть десять у него жён.

Вы путаете теплое с мягким. Мы же не возможность физического выживания обсуждаем, а степень душевного спокойствия.

Cтепень душевного спокойствия прямо пропорциональна физическому выживанию.

Это не единственный критерий) Давайте исходить из того, что по части физического выживания ни у кого из присутствующих проблем нет.

Джулия молодец, она находит в себе силы не унывать в той ситуации, в которую она сама себя загнала. Я бы никогда не поставила себя в такую зависимость от мужчины.

Девочки, всем привет! Не была тут, наверно, год! Из знакомых вижу pure_poison, привет, как дела! Я была на форуме авкиивно года 2 назад... История была как у всех, любила ЖЛ, довольствовалась редкими встречами... Не могла выйти из зависимости... Но вот полгода назад встретила своего свободного единственного любимого... Но мораль -то такова, что этот мой мужчина был в приятельских отношениях с моим бывшим ЖЛ (живем в маленьком городе ). Оказывается по первости этот гад бывший ЖЛ хвастался мной в компании, рассказал подробности интима... Девочки, я когда это узнала была как помоями облита.. Это все к тому, что вы пылинки сдуваете, идеализируете, а мы для них пыль... Не поддерживаю никаких отношений с бывшим, не вижу его и наверно презираю!!! Бросайте женатых... Обернётся это все таким боком... Не представляете !! Удачи всем !!

9208.была Милана

https://www.youtube.com/watch?v=Bze6zhEs9yg
ржач))

Это ж хорошо, когда есть чем хвастаться.

Я вам сочувствую, но эта история не имеет никакого отношения к женатости мужчины. Это такой по жизни человек, нечистоплотный. И то, что с вами такое приключилось, не значит, что любой другой женатик так себя поведет. Так себя может вести любой мужик, и холостой тоже, и женщина любая. Никакие отношения не обещают быть вечными, это же не значит, что нужно избегать любых отношений, чтобы после расставания под раздачу не попасть.

Кстати, а что такого ужасного в том, что вами хвастались? Гостья права. Ваш новый МЧ не думал ведь, что вы девственница. Ну были у вас отношения с его другом, и что. Секс был, разумеется. Это нормально. А то, что бывший рассказал подробности, это вопрос вашего восприятия. Лично я вообще проблемы не вижу. Мой ЖЛ запросто при мне может что-нибудь в компании сказануть, но меня не напрягает. Он по характеру такой человек, душа компании, любитель потрепаться на любую тему, в том числе на грани фола. И кстати, до него у меня был романчик с его товарищем, он об этом знает, ему это не особо интересно, товарищ не в курсе моих нынешних с ним отношений, а если б был в курсе и рассказывал подробности, меня бы это никак не задело. Не вижу никакой проблемы, и уж тем более не вижу, что вас пылью считают, по этой ситуации.

Тот человек, который мне сейчас дорог и необходим, воспитан так, что презирает женщин, которые спят с женатыми! Вцелом конечно, сам не святой, но романы с замужними не водил (с его слов)! У нас были очень серьёзные ссоры из-за моего прошлого! Он не мог понять что меня 6 лет связывало с ЖЛ! Тем более что ЖЛ такой бабник и с его слов это уважать даже не за что. Девочки, я кратко писала и мне омерзительно, что ЖЛ даже рассказал нынешнему моему другу, что я просила помощи родить мне ребёнка. Это ведь мне казалось такое наше с ним личное... А он это все ему рассказал...вы не представляете сколько мне терпения и мудрости надо было чтоб стерпеть эти разговоры...

Милана, вы еще раз подтверждаете, что дело не в женатости. Будь он холостым, поступил бы точно так же. Для него нормально рассказывать интимные подробности. Что касается вашего нынешнего МЧ, то невозможно свою жизнь подстроить под всех. У вас были отношения с женатым мужчиной, вы его любили и нашли силы порвать с ним, ведь так? Вы не должны оправдываться за свои поступки, это ваша жизнь, в ней была такая ситуация, вы как смогли разрулили ее. Вы никого не подставили, не предали, не убили. Вы любили мужчину, у вас были отношения, он был женат, сейчас вы не с ним. Вот и все. Если честно, то если вашему нынешнему МЧ неприятно это слушать, он должен был прекратить словоизлияния своего товарища, это неприлично, в конце концов, - слушать интимные подробности чьей-то жизни, пусть и своей любимой девушки. Один по глупости и невоспитанности рассказывает то, что приличные люди держат при себе, другой слушает, оба стоят друг друга. При всех недостатках моего Жл я уверена, что он не стал бы слушать подробности моей прошлой интимной жизни. Просто прекратил бы этот разговор. И вам не за что оправдываться. 6 лет - это нее спать с женатиком, а иметь с ним отношения, ну угораздило вас, и что, это ваша жизнь, как можете, так и живете.

Засела что-то ваша ситуация в голове, опять про нее думала, хотела бы уточнить. Я считаю неприличным слушать подробности личной жизни именно про свою нынешнюю девушку, то есть про вас. Одно дело трындеть в мужской компании про свои победы и обсуждать их. И другое дело - рассказывать сексуальные подробности кому-то, зная, что он в отношениях с этой девушкой. Этого нельзя ни рассказывать, ни слушать. Нельзя разрешать унижать человека, с которым ты сейчас в отношениях. Тем более если ваш Мч считает унизительной для вас связь с женатиком, но все-таки принял этот кусок вашей жизни, нельзя позволять участнику этого вашего куска жизни продолжать полоскать ваши отношения. Для чего он их слушает? Он еще не окончательно решил остаться с вами, новые сексуальные подробности могут что-то изменить? А если решил остаться, то нечего пускать в ваши отношения всяких бывших.

Бесполезно. Это характер такой - слабый, виктимный, мазохистский. Из одних унизительных отношений в другие.И так всю жизнь. Влечёт к таким мужикам, которые будут унижать, критиковать, опускать.

Она такая падшая грешница, а он такой на её фоне Великий и Презирающий.Будет всю оставшуюся жизнь её шпынять за прошлое.

что же вы все терпите и терпите, терпите и терпите?
и почему приравниваете мудрость и терпение?
может мудрость состоит как раз в том, чтобы не терпеть неприятные для вас разговоры?

И с женатым терпели и с неженатым опять терпите!
Вам, Милана, неженатый открытым текстом сказал - ему не нужна женщина, у которой был женатый любовник, а вы как будто не слышите!
Не подходите ему - ну и адью-адью, пусть ищет другую, идеальную, у которой не было женатых любовников.
Вы же из одной зависимости попадаете в следующую.

Еще одна интересная вещь:
http://evo-lutio.livejournal.com/181446.html

По отношению к недоступным мужчинам (и женщинам), а так же другим недоступным вещам в этом мире, которые очень хочется получить, важно время от времени задавать себе вопрос: бросить или бороться, и подходить к ответу на этот вопрос очень осознанно.
....
Застревать пассивно на пять-десять лет в бесполезных, мутных, непонятных отношениях - это трата внешнего ресурса впустую. И об этом нужно очень хорошо помнить. Если бы можно было потратить на онегина несколько лет, убедиться, что любви не получается, и начать все сначала, с другим, можно было бы не делать никакого выбора, а пробовать все, что хочется. Но жизнь устроена иначе. Сложные отношения могут отнять у вас не только года (во время которых утечет и ваша молодость), но и деформировать вас, например фрустрировать, то есть снизить объем вашей энергии, забрать спонтанность. Вы не только постареете, но и превратитесь в бесцветную, блеклую моль.

Но возможность такого печального итога не означает, что если вы всегда будете сбегать из отношений, столкнувшись с трудностями, вы получите что-то лучше. Представьте себе, что вы приходите на работу, вам там сложно или непонятно, вы тут же увольняетесь. Ищите или ждете другую, там опять как-то не очень, вы увольняетесь. Можно ли быть уверенным, что в третий, четвертый раз вы найдете хорошую работу? Да, если вы - отличный специалист, то есть достаточно прокачаны в работе, нет, если специалист вы плохой и взаимодействовать с коллективом не умеете. В последнем случае вам лучше было бы задержаться на одном из неподходящих мест работы и все-таки научиться чему-то, постараться прокачать свой профессионализм и коммуникацию хоть немного. Это помогло бы если не этой работе, так следующей. Верно? То есть в случае с любым ресурсом явные трудности могут означать: 1) поменяй на другое, это не твое 2) поменяйся, иначе тебе ничто не подойдет.
....

Бросить онегина, отказавшись от всех его заморочек, справившись со своей зависимостью и привязанной к нему самооценкой, иногда дает намного больше силы, чем безуспешные попытки подстроиться под него и угодить. Ваша задача - подходить к ситуации проактивно, не пассивно, а сидеть и ждать, угождать от страха, соглашаться от растерянности - это пассивность, слабость. Пассивное отношение к внешнему ресурсу - это его напрасная трата, внутренний ресурс так не прокачаешь.

Выбор "бросать или бороться" - это тоже проактивность, вы должны совершить его осознанно и активно изнутри, а не под влиянием обстоятельств. Бросить, потому что внезапно кончилось терпение, или бороться, потому что страшно уйти - это плохой квест. Понимаете, почему плохой? Бросать не хотелось, но внезапно что-то так задело, что в онегина полетела обувь и крики "да чтоб ты сдох, подлец!", женщина ушла, а дальше она успокоилась, восстановила силенки, и вот она уже делает вывод, что зря ушла и зря обругала онегина, и она хочет вернуться, она тоскует и думает о нем, она еще несколько лет может истратить на горевание об онегине или на попытки восстановить то, что сломала, она потеряет больше, чем если бы осталась. Или женщина решила бороться, но не потому что осознанно приняла такое решение, оценив, с чем ей придется иметь дело, а потому что она хочет, но не может уйти. Она все время рвется из этих отношений, но не уходит и поэтому якобы "борется". К чему приводит такая вялая и непоследовательная борьба? К тому, что она ничего не получает.

Лучше было бы уйти осознанно и уже не кидаться назад, а если возникло такое желание, получить удовольствие от своей силы воли. Или наоборот, осознанно бороться, и когда не получается, получать удовольствие от того, что ты тренируешь свою личность. А вот просто сбежать и ждать, что любовь сама рассосется, или оставаться в отношениях и ждать, что само как-то сложится - это плохое решение.

Ответ на вопрос "бросить или бороться?" прост. Всегда одинаково правильно то и другое, если вы так решили осознанно. Но с осознанностью у людей беда.
....
Обратите внимание, "всегда одинаково правильно", то есть не имеет значения, насколько онегин доступен, вы поступите одинаково правильно и если бросите его, и если будете за него бороться. Не имеет большого значения результат, имеет значение процесс. Уходя, вы тренируете свою способность рвать отношения, прекращать зависимость, возвращать себе контроль, инициировать новые связи. Это очень (!) полезные навыки. Но и оставаясь в отношениях, вы тоже тренируете способности, например, способность к эмпатии и к преодолению конфликтов и блоков. Это тоже очень (!) полезные навыки.
.....
Поэтому преграды все-таки нужно видеть и понимать, что за ними могут возникнуть новые преграды. Есть ли смысл тратить на это время? Есть ли силы, преодолевать? Если нет, нужно оставить онегина, честно сказав себе, что этот орех не по зубам. А если все-таки очень хочется, если силы есть (и идеи как действовать), можно и попробовать. Даже если не получится, осознанная борьба делает человека сильнее, тренирует его способности, но только если он действовал сам, а не просто подчинялся обстоятельствам.

Главное избегать пассивного ожидания. Сидеть и смотреть в стену, ожидая звонка, - это очень плохо. С перекатами и порогами нужно справляться активно, никогда не забывая о себе, о собственном самоуважении. Пережидая завалы и ямы онегина, нужно активно прокачивать свои ресурсы, или даже знакомиться с другими мужчинами, если, например, брачный возраст поджимает. Нужно быть реалисткой, нужно адекватно оценивать свои шансы, не надо жить в иллюзиях, что все само рассосется. Терять время на ожидания нельзя. А вот пробовать разные методы и подходы, можно. Все равно никто ничего никогда сам вам не принесет. Даже если бросить этого онегина и подождать того, кто сам всего захочет, с ним все равно будут какие-то проблемы, и их придется решать. Поэтому никогда не нужно жить в ожидании лучшего шанса, нужно действовать здесь и сейчас.

Стратегии изучать полезно, чтобы не думать, что жизнь устроена таким образом, что все падает с неба. Якобы с неба падает любовь, взаимная и гармоничная, с неба падают другие прекрасные предложения и шансы. Нет, за место под солнцем нужно постоянно бороться. Но главное в борьбе под солнцем - уметь проигрывать и быстро вставать на ноги, уметь отказываться от многого и не сожалеть, но и не терять азарта к жизни, не уходить никогда в тень надолго, искать новое место под солнцем и вступать в новую игру. Только такая позиция помогает использовать время с пользой, а избегание сложностей и постоянное желание сэкономить силы - мешает. Не экономьте силы, тратьте их. В идеале разумно, то есть с большой отдачей, но лучше уж как-нибудь, чем вообще никак. Нельзя держать энергию в сундуке, как злато, все сгорит, что вложить не успели.