Сомнения и страхи в партнере

познакомились с мужчиной спустя 2 месяца после расставания. ему 33, мне 21 все очень быстро закрутилось, завертелось, на 3 день я его уже познакомила с родителями. к тому же он разведен, есть ребенок. на момент как мы познакомились он еще не был развелен официально, но с женой уже не жил больше года. развелись они спустя толтко 4-5 месяцев после нашего знакомства. ему было все равно на это, а его жена тоже не спешила и постоянно откладывала этот момент. лишь через множетсво попыток, он добился ятобы она пошла подала на развод, то она документы найти не модет, то просит его подождать пока найдет работу, ибо мать одиночку с ребеноком сложно найти работу. В начале меня это не трогало, но потом, ояень начало раздражать, я чувствовала непонимание пояему этот процесс так долго оттягивается, либо она не хочет развода и хочет вернуть, либо он. ну ок, уже в разводе. сейчас когда мы каждый раз едем забирать его дочь или я вижу переписки с бывшей, хоть и про дочь, либо когда он звонит ей при мне( бывшей) меня бросает в жар, мое сердцеиначинает биться, и я не понимаю почему так просиходит, либо от страха( хотя чего я боюсь) либо от гнева и злости. как будтт мне кажется что он все таки ее еще любит, к слову инициатором развода была она, он этого не хотел. кажется я это чувствую, потому что приезжая к ее дому он начинает нервничать, переживать, и ставит машину в далеке, зачем он так делает я не знаю, могу лишь предаологать, чтобы его бывшая не увидкла меня, а может он меня стесняется, а может не хочет делать ей больно, в общем все ояень сложно. моя бурная фантазия многое додумывает. я постоянно ревную его к ней, начинаю ругаться и спрашивать а почему он не удаляет старые переписки с ней, старые фотографии, он говорит я про них забыл да и вообше для меня это ничего не щначит. может я дура, но чувствую себя будто мне изменяют.
Так вот, после расставания с бывшим парнем, я очень плохо себя чувствовала и искала разные поводы отвлечься, и сейчас, находясь с ним в отношениях 7 месяцев, мне кажется что все-таки, я ошиблась, это лишь был способ приглушить и отвлечься от боли. Он хороший, добрый, у нас и у него с моими родителями один вайб, но я чувствую, что я еще не нагулялась , и порой мне скучно, и не хватает этих самых подростоковых молодых беззаботных отношений, о которых потом будет стыдно. Мы уже сделали никах, хотя на счет этого я тоже ояень сомневалась, просила подождать и сделать позже, но в нашей религии это обязательно. Наши семь познакомились, мы хорошо общаемся, мы забираем его дочь на ввходных едем к его родитеоям, но я чувствкю себя не в своей тарелке. Как то лишней что ли. Если начинаю думать о расставании, то думаю а как отнесутся его родители, им и ему будет больно( ну такой я человек, в первую ояередь думаю о других) Кажется что я закапываю себя в этих отношениях. Не могу сходить в клуб, пообщаться с другими парнями, завести новые знакомства. в начале отношений конечно было много внимания, сейчас меньше, чувство что это было лишь ради того, чтобы привлечь внимания и привязать меня. Чувствую что я достойна большего, хотя так же мне комфортно и уютно с этим человеком. Мне хочется стараться для кого то, но для него все это не имеет щначения. Так же хочу чтобы старались для мен всегда, а не только в начале отношений. Постоянные мысли о бывшем, хоть у нас и были абьюзивные отношения, все же кажется, что я его люблю, потому что мысли и воспоминания меня не покидают. Очень силтно запуталась в себе. Понимаю что надо сходить к психологу.