Жизнь после долгих отношений

Что ж... теперь и я на этом форуме. Ахах.. даже и не думала, что буду писать здесь.
Знаю, тема наверняка заезженная, но, девчат, помогите, у меня уже какая-то безнадега развилась, хочу поделиться с вами, может это станет началом новой жизни.
С моим молодым человеком мы строили очень хорошие, теплые отношения. Два года это длилось. Как итог - измена с его стороны. Было это на канун 14-го февраля 2025 года. Расстался он быстро с той новой девушкой, не получилось, счастье длилось месяц, всё это время был он у меня в блоке, а я в порыве дикой тревоги, с кучей вопросов к себе и к нему просто занималась собой, своей внешностью, стала больше бегать, плавать, общаться с разными людьми, и поклонники появились даже, в общем, как это принято говорить, расцвела.
Но, как это и бывает часто, как только он подал признак жизни, вспомнил обо мне, я тут же побежала, как самый преданный пëсель, вся такая радостная, со слезами на глазах, с обидами и горечью, но к нему, моему любимому. И что я скажу, весь 2025 год прошел у меня следующим образом: учеба еле-еле, работа тоже туда-сюда, без особого желания развиваться, с ним у нас то просыпается искра, те самые чувства, то ничего не просыпается, и я снова рыдаю где-то там, в ванной комнате у себя дома и жалуюсь на судьбу. Короче, покатали меня на качелях. Он часто обвинял меня в том, что я повернулась на ревности, что я уже просто сумасшедшая и в голове моей только наши отношения. Но как я могу не ревновать человека, который даёт мне надежды и уверяет, что всё получится, что якобы виной всех бед, в том числе похода на лево служит тяжелое детство? И знаете, так обидно, что я вроде и понимаю, что я человек, я личность, которая должна забыть про предателя, послать его куда подальше, что я гордая и сильная. Но опять же... это же мой любимый человечек. Это с ним мы так любили гулять, проводить вечера в разных кафешках, ходить друг к другу в гости, смотреть несуразные сериалы, спать в обнимочку. Это же с ним мы рыдали вместе, стоило нам подумать о том, что когда-то мы состаримся и прийдется расстаться навсегда... Это он дарил мне прекрасные, милые игрушки... эти капибарки, паучки плюшевые, зайчата.. Он смотрел на меня глазами, полными любви, такими искренними и нежными. А сколько фотографий, где мы такие две куколки. А планы на брак и деток наших... Девочки, слезы на глазах, душа разрывается. Вот почему я должна смириться с тем, что мой человек, с которым я была самая счастливая, теперь просто не мой, вот почему...
Как итог, обещаний давал много, даже ухаживал, проявлял интерес ко мне, проявлял те чувства, что и раньше, успокаивал, выслушивал мои истерики, и тему нашего расставания обсуждали миллион раз, и каждый такой раз он говорил примерно одно и то же. Что жалеет, что для него я всё равно самая лучшая девушка, что нервничает, его расстраивают наши ссоры, упоминает, что та девушка дала ему то, чего я не смогла дать, то, чем я пренебрегала. И спустя год, я понимаю, что я действительно в чем-то виновата перед ним и та девушка действительно была каким-то новым глотком. Но нормально ли, что я так думаю? Может, я уже совсем обезумела? Сколько попыток было расстаться раз и навсегда, но он каждый раз пишет, звонит, если я буквально отшиваю его, говорит со мной на месте, а я не в силах уйти. Я просто не могу. Холода моего хватает на пару дней, на неделю. А потом истерика, чувство, будто я та самая 40-летняя неудачница (не в обиду), которая каждый вечер задумчиво смотрит в окно, покуривая сигарету, а по её морщинистой коже стекает до ужаса соленая слеза глубокого горя. А горе это в том, что однажды она так и не смогла поступить должным образом и сохранить свою самую большую любовь.
Что мне делать? Прошёл год, а я всё там. Прошу без оскорблений, шуток, я итак нахожусь в непонятном состоянии. Я верю в силу слова, поэтому жду ваших мнений.
В первую очередь, я хочу стать новым человеком для себя любимой. Как найти себя, как понять, что всё, что со мной было, это вроде как нормально и все через это проходят?