муж и любовник _ на пороге выбора

Мечта 247, откуда я знаю - может вы и правы. Просто пока я не знаю как оно бывает. Был один случай, когда - не знаю как телом, но голову ему точно забила одна дама (пришла новенькая к ним на работу, я где-то уже писала про этот случай) - он просто её словами говорил, постоянно рассказывал какая она вся бедная несчастная, ну и девчонки с его работы мне говорили, что она на него вешается (она тоже была на тот момент замужем, 2 детей) - типо последи. Ну а мне - понимаете - тело телом, а голова его - она моя, мне здесь чужих не надо.

Я села, подумала, решила что я хочу, и что надо сделать.... Ну и сделала. Подружилась с этой дамой, стала почаще забегать к ним на работу с улыбочками, тортиками - пирожными, своим юморочком и т.п. Ну и старалась делать так, чтобы в разговоре, приколах, под видом приятельских шуточек или вообще не обращаясь к ней, её опустить (ну да-да, я могу быть редкостной с-ой, когда мне это надо). Она, надеясь, видимо, пролезть поближе к моему мужу, старалась завязывать со мной отношения, даже временами жалеть и учить уму-разуму, но простите))) её ходы были видны за 3 шага. Ну а потом мы гуляли у них в доме на вечеринке, я танцевала с её мужем, она - с моим, ну там ещё народ был. А у неё муж - ревнивый без мудрствований - у него на лице это написано. Мне и говорить ничего не надо было. Просто когда я засекла, что она, танцуя, к мужу сама прижимается и трется об него, я погасила на лице улыбочку, закусила губу и изобразила жуткое страдание и остановившийся взгляд. Мой партнер был так ошарашен переменой моего настроения, что вынужден был за взглядом проследить. Ну а... она была чересчур неосторожна в своих попытках. Вскоре мы с мужем попрощались и ушли. Дальше я туда уже не лезла. Со слов мужа, ейный муж устроил жуткий скандал, выгонял её из дома (это она ж ему и жаловалась), она типо обиделась и уехала за свой счет в отпуск к маме. Что дальше было - не знаю. Знаю только, что они развелись, детей он забрал себе (как раз на основании того, что она их кинула никого не предупредив), а она у мамы через полРоссии. Я это к чему... это был единственный случай, когда муж дал повод.

Не-ангел, и что это подтверждает? Лишь то, что вы такая беззаботно-свободная были, пока условно петушок в попу не клюнул. Вы развили кипучую деятельность, чтобы отвадить ту мадам от супруга. Потому что страшно и больно представить, что он может быть чей-то еще, а не только ваш. Вот и все. Так что такая свобода отношений от противного - мы с ним свободные люди, мне почти все равно, поэтому я себе не отказываю, а у него, почти уверена, никого нет! А если есть? И не только телом?

Не обижайтесь, не хочу вас задеть, просто ваша уверенность, что так и надо, основывается на том, что пока счет (по крайней мере из того, что мы знаем) только в 1 ворота, и вы лукавите немного. Просто представьте себе, что у него есть тоже близкие подруги, он с ними обсуждает каике-то проблемы, у них общность интересов, ему с ними хорошо не только физически, но и душевно, он также задумывается, что все-таки прозу жизни проживать луше с вами, а вот драйв, подъем, романтику нет. Вам было бы все равно? Даже если видимо и ощутимо все оставалось между вами по-прежнему? Просто знали бы, что ему НАДО, чтобы поддерживать свою форму и не тухнуть, иметь постоянных 2-3 любовницы?

Думаю, уверенности в своей правоте у вас бы поубавилось. Потому что каждый из нас эгоист. И то, что мы позволяем себе иногда, НИКОГДА не можем позволить и допустить в отношении других людей.

Не ангел, а я согласна с Мечтой - смелая Вы пока не выяснится, что муж и головой и телом на сторону пошёл. Вот тут и выяснится, что Вы на самом деле думаете про свободу своей второй половины.

И ещё, Вы делаете ошибку большинства женщин, искренне полагая, что Вы - совершенство для своего мужа, незаменимы для него, и любая другая на вашем месте будет куда меньше хороша для него, чем Вы. И, исходя из этого ложного посыла, считаете возможным, якобы для его же пользы, держать его в полном неведении относительно реально происходящего в вашей с ним интимной и личной жизни. Да ещё и от крутости своей тащитесь - мол как это я поразительно умно всё устроила, и всё для всех к лучшему. Поверьте, ваш муж может быть и был бы ничуть не менее счастлив с другой женщиной, сколько бы он Вам сейчас не говорил, что Вы - предпочтительная. Была я так же, как Вы, уверена в своей исключительности, и муж бывший это подтверждал, и друзья все были уверены, что ему без меня - никак, однако через месяц после того, как я от него ушла, взял он газету "Из рук в руки" (у меня, кстати), залез в раздел знакомства, написал 5 писем женщинам, желающим познакомиться, с тремя встретился, а на четвёртой женился. И - счастлив уже много-много лет. Хотя она - не я. Вот это мне было замечательным уроком, сразу все представления о собсвенной крутости, о незаменимости, совершенстве из башки напрочь выбило. Незаменимых нет, совершенных - тем более. И, главное, это не Вам, а вашему мужу решать - заменимы Вы для него или нет. А для этого он имеет право на правду.

уже бабушка 257, рекспектище!!!

Уверенность в себе тоже хороша в меру - не путать с излишней самоуверенностью. Не стоит свою исключительность в глазах мужа испытывать на прочность всякими подобными не лицеприятными, чего уж греха таить, делами, считая, что никуда он не денется, а мне можно все, ведь головой он МОЙ! Залезть в чужую голову нельзя. И тем более невозможно пребывать в уверенности относительно мнения ДРУГОГО человека о СЕБЕ.

202: - "да не вру я. Я просто не говорю всей правды." - всем известно, что полуправда, это самая гнусная ложь.

Бабушка, ну конечно же он имеет право на правду. Давайте спросим Не ангел. Не ангел, вам хоть раз приходилось ему в глаза врать? Ну вот чтобы он вам вопрос откровенный задал в лоб: "Не ангел, милая, скажи, как на духу, есть у тебя кто-нибудь, кроме меня". А вы ему на белом глазу в ответ: "Да что ты, милый, одному тебе я верна и верность свою с преданностью в нагрузку буду хранить до гроба". Ставлю бутылку коньячку, что не задавал ни разу Не ангел ее благоверный подобных вопросов. А коли и намекал на что-то подобное, так сам же предварительно и подводил теоретическо-гипотетическую базу, что мол измены это дело такое, про которое лучше не знать. Типа, молчи, дорогая, коли рыльце в пушку да шифруйся получше. Так что свой выбор он сделал. Сам. И не надо грузить себя лишней ответственностью и решать что там на него взваливать. Нужно будет, сам впряжется. И разузнает все, и проверит, и проконтролирует. Не нужно? Ну так об чем разговор ))

Свои вопросы надо решать самостоятельно. Каждому. Легче легкого придти и сказать: "Дорогой, я тут втюрилась по самые помидоры. Люблюнимагу и мне кажется, что это я с тобой ему изменею, а не с ним тебе" )) И типа делай теперь с этим че хочешь )) Выгоняй меня, сам уходи, сцены устраивай, возвращай меня, борись в конкурентных боях за переходящий прыз )) А зачем, собственно, вот эта информация сейчас была озвучена? Ты приноси лучше заявление о разводе, если все решила. Не решила? Ты хочешь, что ли, чтобы за тебя решили? Ааааа. Ну так бы сразу и сказала ))

Хлоя Чимниз,
сугубо имхо - секс - это такая же физиологическая потребность, как еда, например. Ну, культура секса должна быть у воспитанного человека, так же как культура принятия пищи - не есть грязными руками, пользоватся вилкой и ножом... но не в это суть.
Любую физиологическую потребность следует удовлетворить - и забыть ее. Пока она вновь о себе не напомнит. Решать какие-либо психологические проблемы путем удовлетворения простейшей физиологической потребности - не надо. Самоутверждаться через секс - глупость, хоть и распространенная. Что вам с того, что вы желанны, как женщина? Большинство женских тел - желанны. В процессе совокупления ваша личность никакой роли не играет... это - животное, это - природа... я не знаю, развитие чего вы в это нашли... это по своему прекрасно, и ощущения потрясающие - как вкусная еда... но - мы едим, чтобы жить, а не живем, чтобы есть.

Оптимист,
почему же отказывать себе? Ущемлять? Вовсе нет, напротив... истинная свобода - это не возможность делать все, что хочешь, а возможность НЕ делать того, что хочешь. Человеку ради собственной свободы надо научится владеть собой.
Человек - господин своих желаний, а не наоборот. Собака вертит хвостом, а не хвост - собакой.

Мечта 255, да не.... я наверное плохо объяснила... Понимаете - мне в той ситуации не было больно. Честно. Злость была (именно на промывание мозгов), а боли - не было. Моей первой мыслью было "а вот фик ты меня обыграешь". Я всё это восприняла как вызов мне лично. Ну или - если хотите - как игру - в которой я хочу выиграть. И мужу, кстати, ни слова упрека не сказала - у него есть глаза и мозги, чтобы понять, что я - лучшая :) (хотя и та дама хороша и умна была - не отнять хороший вкус у мужа. При другом раскладе я б с ней подружила).

Я тут днем думала над вашими словами... И знаете - честно скажу - меня не обижает расклад, когда я не одна, при условии, что я - "номер раз". Я б могла быть женой в гареме, при условии, что я - любимая жена :)

Ну как-то так)))

Не ангел,

--------------меня не обижает расклад, когда я не одна, при условии, что я - "номер раз". Я б могла быть женой в гареме, при условии, что я - любимая жена -----------

____________________________________________________

Конечно. Когда не можешь получить то, что хотела бы, можно и прогнуться и убедить себя в том, что и так не плохо. ;)

уже бабушка 256, понимаете... Я не знаю откуда это во мне... Ну можете считать львиным тщеславием или самовлюбленностью (доля этого всё равно есть). Просто я на самом деле не видела на свете реальных конкуренток для меня, при условии, что этот мужчин - уже мой. Я не красавица и не лучшая, мимо меня 100 мужчин мимо пройдут и не посмотрят. Но 101-ый западёт, причём насовсем, с потрохами. И мне не надо сто других, мне надо "моего 101-го". Ну может это будет "мильонпервый" :) Но когда вот эти "редкости" на моём пути встречаются, то.... то тогда и швах :) И в отношении них я конкуренции со стороны других женщин не боюсь - я знаю, что вы сочтете меня самонадеянной, но я точно это чувствую. Я никого не держу на цепи - они могут и спать с другими, и видеть в них хорошее, и разговаривать, и, конечно, что-то чуйствовать, но это будет не то - моё место не займётся - место рядом: может быть, а моё - нет, т.к. оно - особенное.

И муж - он как раз из тех редких - которые "мои" - я никак это не могу объяснить словами.

Ну а теперь вы скажете "дай бог, чтобы так оно и оставалось", в душе думая, что на самом деле не далёк тот день, когда всё это рассыплется и жалея меня за мою самонадеянность, да? :)

Уже бабушка 257, но вы же первая от него ушли! И вероятно для этого были причины. Неужели вы считали, что он должен быть несчастен всю оставшуюся жизнь??? Для человека нормально делать выводы после потерь и строить своё счастье дальше - и он молодец, что так сделал. И неужели вы думаете, что с той дамой у него счастье ТАКОЕ же как с вами? С вами - одно, с ней - другое. В его душе наверняка и ваше место осталось, просто сердце - оно ж не ограниченное. Можем же мы любить одновременно детей, родителей, мужчин, собак, музыку и т.п. - и "ваш домик" в сердце вашего мужа тоже есть - он наверняка иногда вспоминает ваши с ним хорошие минуты, когда это позволительно, конечно. Но что ж ему оставалось делать, когда вы ушли?

Если честно, я б меньше всего хотела, чтобы мой муж оставался один, если меня не будет (уйду, умру, потеряюсь и т.п.) - пусть будет счастлив, конечно!

уже бабушка, кстати, знаете... я никогда не считала, что любовь, это когда - "без тебя не жить". Ну... как то это для меня всё равно что хромому без костыля не ходить. А лучше б не хромать - лучше б ногу лечить, понимаете. В обратном переносе - развиваться так, чтобы на самом деле "мочь жить" в любом случае, даже если всё потеряешь. Я путанно, да?

и я собстно всё о том же - не страшно мужчину/женщину потерять. Страшнее себя потерять.

Оптимист 260 - вы правы - ни разу не задавал. Поэтому когда говорят "покайся", я тупо думаю - "зачем?" Ну вот реально, сидим мы с ним, допустим, чай/пиво пьём, а я так это ни к селу ни к городу - "а знаешь, я вот тебе изменяю с А и Б, и делай с этим что хошь, так как разводиться я с тобой не хочу и тебя люблю".

И я тут согласна с вашей второй частью - если ты изменяешь, но ничего не хочешь менять в своей жизни (тебя всё устраивает), то эти покаяния - они просто перекладывание ответственности на свою половину. Изменил - виноват - неси этот крест в себе и не перекладывай на любимого человека, который за тебя всё равно ничего не решит.

Вэл 261, та не... Секс это не только и не столько совокупление... И далеко не только физическая потребность. Вы любите междусексие? Когда лежишь счастливая утомленная голышом на животе у мужчины вместо подушки, куришь и занимаешься фаллософскими разговорами? :) Я - люблю. Там бывают такие разговоры, каких не бывает ни до, ни после и никогда, если такой ситуации не будет в жизни. И именно через секс человек так может раскрываться и расслабляться, как нигде.

Допустим, известная фишка - гиперответственные в жизни мужчины в постели обожают наручники, скованность, подчинение и т.п. За что? Далеко не только за то, что это их заводит. А именно за то, что это даёт им редкую возможность переложить ответственность за происходящее на кого-то. И при этом происходит странная вещь - если эта закованность в постели достаточно часто, чтобы успеть надоесть, то мужчин меняется и в жизни - ему уже не нужны наручники для того, чтобы не чувствовать вины за то, что он что-то упустил из своего поля гиперответственности - он меняется.

Или ну... условно говоря "серенькая девочка", страдающая комплексами, прыщами и нехваткой любви к себе. И попадается мужчин, который целует в постели каждый её пальчик и восхищается каждым её прыщиком, и она видит, как искажается его лицо, когда он наслаждается её телом. Он может и не говорить о любви, а может и вовсе её не чувствовать - но она расцветёт, так как почувствует самоценность.

И да! конечно можно и в том и в другом случае годами посещать психологов, психоаналитиков, а то и психотерапевтов - и возможно добиться того же наверное результата. Но здесь он достигается - за 1 ночь. И в этом - и есть чудо секса.

264, вы всё хотите себя убедить в том, что я прогибаюсь? :) Убеждайте дальше.

Не ангел, так у меня и на вашем месте были бы очевидные причины от мужа уйти -невозможность сохранять ему верность и есть такая причина. А Вы, возводя в добродетель своё представление о том, что ему лучше жить обманутым, но в браке с Вами, чем потерять столь ценную (единственно возможную для счастья для него), позволяете себе ему изменять и при этом чувствовать себя во всём правой. Да ещё и автору этой ветки свой вариант, как приемлемый выход из ситуации выкладывать. А я пытаюсь до Вас донести, что ошибаетесь Вы, хоть и хороши для него, но не единственно возможная, потому он должен сам своей жизнью управляться, с открытыми глазами. А Вы, звиняйте, вообразив себя чуть ли не богом, вершите его судьбу на удобный вашей заднице лад, гордо объясняя это его же пользой.

Не ангел, никто вас в прогибе не убеждает. Просто некоторые вещи виднее со стороны. Тем более людям, которын жили по тем же принципам и тому же сценарию, что и вы.

И знаете, это ВЫ можете быть уверены о себе, что как ни крути, но номер РАЗ=МУЖ, но повторюсь, в голову другого человека залезть нельзя, не факт, что номер РАЗ=ЖЕНА для вашего мужа. Если это так, слава Богу, но все может измениться в 1 момент и у вас, и у НЕГО. Не надо забывать, что всегда найдется человек круче тебя, даже если ты и одна на миллион.

Вы пишете, что не было бы вам больно, узнай вы о его любовницах, но вы не знаете и пребываете в уверенности, что у него никого нет, а узнать можно, только по факту.

272 - это я была

Ух ты какая дискуссия!

А я тихо посижу и помолчу.

Не ангел, я тоже никогда не считала, что любовь - это когда после ухода любимого жизнь заканчивается. Зато я всегда считала, что любовь - это когда прежде думаешь о нём, а потом уже о себе. Не в мысле, ночей не спя, крахмалишь мужу каждый день рубашку, а в смысле максимальной честности с самой собой - вот это я действительно делаю для него, а вот это - потому что хочу себе удобной жизни.

Вэл, и вновь вы передергиваете "истинная свобода - это не возможность делать все, что хочешь, а возможность НЕ делать того, что хочешь". Зачем вы хороший постулат так грубо подгоняете под свои ценности? )) По-моему, он должен звучать вот так "истинная свобода - это не ТОЛЬКО возможность делать все, что хочешь, а ЕЩЕ И возможность не делать того, что _НЕ_ хочешь".

272. Странный подход к ситуации. Непонятный. Я вижу в подходе Не ангел устройство исключительно своей судьбы, своей жизни и своего пространства. Да, в нем есть место ее законному супругу. Оно именно то и его именно столько, сколько он САМ желает. Его интересы никто не ущемляет, не теснит и не ограничивает. Ни по каким признакам я не вижу, что его положение его не устраивает. И совершенно не понимаю, зачем нужно делать так, чтобы положение это его устраивать перестало, если в этом нет необходимости для самой Не ангел. Не понять мне зачем нужно грузить человека своими проблемами, если ты не собираешься просить его помощи и вобще каким-то образом ситуацию менять.

273. Мечта, "а любовь она и есть, только то, что кажется" )) Не надо никому в голову забираться. Не нужно пытаться думать за других. Не нужно за них ничего решать. Нужно смотреть на то, что происходит вокруг. И если по всем признакам, по всем нашим ощущениям от происходящего МЫ САМИ реально чувствуем, что единственные, неповторимые, незаменимые и ваааще, то значит так оно и есть на самом деле )) Не лезьте в чужие головы. Там всегда, как минимум, секс втроем, который вас очень сильно может расстроить ))

Оптимист, а кто лезет в чужую голову? Только не я. Зачем? Я за то, чтобы не заниматься самообманом. И не пребывать в уверенности своей просто неповторимой крутости. Вот и все. Многие люди наступают на 1 и те же грабли. В данном случае это грабли под названием " я незаменима и лучше всех" - во всем хороша мера. Дай Бог счастья Не ангелу в семье, но видела не мало примеров, когда вот эта уверенность и потому свобода делать, что хочешь, приводила к неприятным результатам.

И Не ангела не просят грузить мужа своими проблема и признаваться ему. Просто она считает, что он так безусловно счастлив с ней, что никуда уже не денется. НО! Муж не в курсе, про свое место ╧1 не вообще, а в общем списке. Поэтому и просят Не ангела не лукавить и признать, что вот это совместное счастье по большей части в неведенье и незнании правды.

уже бабушка 272, понимаете - я точно знаю, что если мы разведёмся счастливее он не будет. Я не знаю как вам это объяснить - просто я его знаю, а вы - нет. Он может быть счастлив по-другому, но уже не так. И я не вижу никакого смысла в том, чтобы рушить то, что у нас с ним есть - оно слишком долго строилось, и мы только сейчас (последний год наверное даже) начинаем "пожинать приятные плоды" своих усилий.

ПРосто понимаете, вот вы считаете, что счастье - когда оно всё по-честному, ну а ни я, ни муж (по крайней мере по косвенным признакам) так не считаем.

И ещё: автору я ни в коему случае не советовала ходить моим путём. Напротив, я в каждом своём обращении (почитайте ж!) говорила о том, что моя история - она моя, но не ваша, а у вас - другая.

Мечта 273, в прогибе там выше неизвестный меня ткнул - это ему было.

Вы меня в чем убеждаете? В том, что у него любовница есть? Поймите меня правильно - давайте я ещё раз :) - он ни раза не давал мне повода для этого. Я эти поводы искать не собираюсь. Разве только "добрые люди" донесут. И даже если есть у него любовница (бедная женчина, он даже обедать домой ходит - работает рядом, на неё остаётся минут 15-20, когда он говорит, что задерживается, а я не докапываюсь - почему) , моего места - не жены а просто первого в нём - ей не занять. Захочет ОН уйти - я его не держу, и он об этом знает.

И надумает - не буду истерик устраивать, или за него цепляться - я его считаю свободным человеком, несмотря на то, что он муж. Захочу ли я его вернуть? Тут надо по ситуации будет смотреть. Захочу - всё сделаю, чтобы вернуть, но не упрашиваниями или угрозами (как бы тоскливо ни было) - если вернётся, то значит сам этого захочет.

Уже бабушка 276, ну а по мне - нет. По мне - имеет силу банальность: если женщина готова на всё ради мужчины, значит этот мужчина - её сын. И понимаете... любовь, когда другого любишь больше чем себя - она очень тяжелая любовь и для самогО любимого. Я тут говорю именно с точки зрения "любимого" (любимой - в моём случае). У меня в жизни был человек, который любил меня больше, чем себя - и это страшно тяжело на себе носить. Его теперь нет уже, но я сама - не носитель и не даритель такой любви больше. Не надо в любви ставить больше-меньше, на мой взгляд. Не надо любить больше себя. Пусть с моей стороны кощунственно, раз я такая грешница, но я всё ж тут склоняюсь к Библии: "возлюби ближнего своего как самоё себя". И эта фраза для меня несёт в себе 2 основных вывода:

1) пока ты не научился любить себя, не лезь со своей любовью к другим - она будет ну... "неправильная" грубо говоря;

2) не надо любить ни больше - ни меньше - именно в отой же самой степени. И этим и достигается гармоничность отношений.

Оптимист 278 - вот вы умеете коротко, а я - нет. Но я как раз об этом :)

Не ангел, ну вот видите, как приятно и спокойно думать, что так как нет следов, то и факты отсут-т. И отсюда ваша уверенность. :)))) И, как вы пишете "он будет счастлив, но по-другому", может быть, ему вот это по-другому понравится даже больше. И тогда ваше номер раз просто исчезнет. Надеюсь, этого не случится.

Оптимист 279, ну у вас может быть и так: любовь - только то, что кажется. Если только кажется, то не любовь. И вообще когда кажется, креститься надо :))))))))))))))))

Какая правда? Невротичная, с разрушающим чувством вины, с покаяниями и самобичеваниями? Это правда несчастного человека, за этим нет ничего, кроме мстительного желания вывести "изменщицу" на чистую воду. А Не ангел вполне счастлива и довольна. Муж - тоже вполне доволен, иначе уже не был бы мужем. Люди всегда живут так, как им удобно и с большой неохотой прощаются с привычным комфортом. Вся правда в том, что пока тут копья ломают , убеждая Не ангел в мерзопакостности ее жизни и поступков, она живет в своей семье и вполне в ладу с собой и близкими. Уклад ее жизни, мироощущение, личная позиция - вот это ежедневная реально существующая правда, а остальное - взгляды со стороны, плюрализм мнений и эмоций. Совершенно согласна с Оптимистом (я , вообще, его читаю с удовольствием - человек хорошо и подробно знает, о чем говорит, в отличие от некоторых теоретиков) - ее мужа все устраивает и нет там никакой надвигающейся бури.
Не ангел, мне жаль, что Вам приходится выворачиваться тут наизнанку. Боюсь, что понимания не найти. Но, если Вас это немного греет, я Вас очень хорошо понимаю. Вы сказали много важного , о чем стоит задуматься всем, но народу нравится перетирать только факт измены и непременно разоблачать. Разоблачение и уличение инакомыслящих, инакочувствующих - любимая забава заинтересованной общественности. Еще бы! Это так отвлекает от собственных проблем.

Мечта, давайте я ещё скажу по поводу "своей неповторимой крутости" :) Ну где вы это увидели по совести говоря, а? Я нигде ни разу не сказала, и не считаю, что я лучше всех. Для всех. У меня мерзкий характер, не бог весть какая внешность, когда я голодная-злая-уставшая-недотраханная, ко мне вообще лучше не подходить. И куче людей это не понравится. Про недостатки мужа я не буду говороить - просто они тоже есть. И мы не идеальны, но мы с ним "спелись" своей не идеальностью, понимаете? Вэл вот употребила слово "компромисс" - да, он видимо тоже тут есть. Я ж его рядом с собой на привязи не держу - он взрослый симпатичный мужик за 40, пристойно зарабатывающий, привлекающий внимание и т.п. И разговоры на тему "если тебе будет лучше без меня - уходи" - у нас были и не раз. Мне было бы приятнее видеть его не с собой, чем несчастным, понимаете? И если он рядом со мной столько лет - это его личное желание и личный выбор. И если я рядом с ним - тоже. И нам хорошо вместе - ну или так: нам лучше вместе, чем по одиночке. И лучше друг с другом, чем с кем-то ещё. Последнее спорно, конечно, но ведь, весь белый свет не будешь перебирать, правда?

И я не понимаю только одно, почему такая модель не может называться счастьем, если мы счастливы? :) Я не навязываю никому её - просто это тоже вариант, т.к. все люди разные. Ну если возвращаться к тем же садистам-мазохистам: никому не нравится, когда их бьют, а мазохист мучается без побоев. Ну дык что ему теперь - стреляться? Тоже божья *****, тоже жить хочет :) Я про это Вэл уже писала - что у каждого своё счастье - она как-то на это мало прогреагировала, а теперь мы опять к этому возвращаемся. Понимаете - ну как вот Оксана Фёдорова - все попу рвут за титул мисс мира, а она завоевала и отказалась от него - т.к. не надо ей его для счастья оказалось. Ну или там... жёны декабристов те же - у них счастье другое, чем то, какого желают другие....

А по поводу того, что моё счастье может рассыпаться - так у любого это может случиться - соломки на всю жизнь не наподкладываешь. И вообще, если честно, я забыла, о чем мы спорим :)

Клео, что вы такая агрессивная сегодня? Не с той ноги встали?

Я лично не предлагаю Не ангелу выложить все супругу. Думаю, там у каждой половины свои секреты друг от друга. Если они так живут, пусть живут. Многие говорили о том, что в контексте данной семьи счастье в незнании некоторых деталей. Вот и все.

Клео 288, спасибо! Ну ведь вы-то меня понимаете! Оптимист вот понимает кажется! Хлойчик понимает!

Выворачиваюсь я тут только потому, что компания собралась хорошая: Уже бабушка, Вэл, Мечта, тот же автор - ну мне здесь приятно - вот и сижу. Хотя давно пришла к выводу, что в споре ни фига никаких истин не рождается. Т.к. спорщики крайне редко умеют слушать друг друга и понимать, что говорит собеседник. Из текста выхватываются фразы, за них цепляется контекст - и всё понеслось по новому кругу... И тут уже не до истины - всем хочется сказать "Нечто" - так, что сразу другой поймёт и осознает. Я тут не исключение, если что :) Думала - вот приведу пример - и сразу всё будет понятно. Или скажу ещё вот это и это - и девочки скажут хотя бы "ну... может быть... над этим надо подумать"... И я ж вижу, как они стараются сделать то же самое! Мне эти люди нравятся - потому что они от чистого сердца стараются - не для того, чтоб меня задеть или обругать. И я им очень благодарна за это - откровенный и умный собеседник - большое счастье. И поддержка мне ваша очень нравится, и вообще то, что вы так грандиозно по полочкам разложили то, что я растекаясь говорю :) И вообще у меня сегодня настроение отличное, потому что секс с мужем четвертый день подряд, а сегодня под утро был просто мурррр... :)

Поэтому, дамы, я надеюсь, что наши разногласия по данному вопросу не повлияют на наши отношения. И вы не будете как ZET плевать мне в спину. Хотя опять же не могу этого запретить, признавая ваше право на свободу действий

Вэл,..хорошо, давайте будем плясать от вашего "секс-такая же необходимость, как и еда, физиологическая"..( я это уже где-то слышала..))

Тогда момент, почему столько книг посвящено именно этим "процессам"? Почему основные шедевры посвящены двум моментам-натюрморты и голая натура. И найдите мне хоть одно произведение, где бы не было намека на физическую сторону отношений мужчины и женщины ( уж со знаком- или+..)

Значит,..не все так однозначно?

Смотрите, для одной Женщины-чувствовать себя таковой-родить ребенка, другая ЧФ и каждая видит в этом момент самореализации и развития. Я вижу в этом.

Не буду опираться, что первиччнее-курица или яйцо, но..Если бы не мой темперамент..и нежелание мужа, если бы не те мужчины, что попадались мне на пути..( я не о любовниках, если что,..вообще просто о мужчинах.) я бы может была иной. Затюканой и серой..))) Я не знаю, ходила бы я в тренажерку, занималась всем тем, чем занималась...Скорее всего-да, но..от того у меня глаза бы не горели,..и я бы не вдавалась в психологические дебри на тему: что хотят мужчины и люди вообще.

Я приняла себя такой, какая я есть, а это тоже немаловажно. ( а комплексов..и проблем у меня было выше крыши..)

Понимаете, у каждого свой толчок к самореализации..и "чувствованию" себя женщиной. Мне нравится общаться с умными людьми и уж простите, если у меня хороший "умный секс", как бы другой сказал "изподвыподверта", что поделать, правда столько энергии и желания жить..и делать еще больше. Кто-то вегатарианец и будет отстаивать свою позицию с пеною у рта, кто-то мясоед. Кто из них менее развит, как личность, если для даной позиции есть основания..( я тоже могу под свою позицию подвести..уйму "умных книжек", впрочем, как и вы..)))

Ну вот мне нужен это..)) Обзовите извращенкой-я привыкла..)) Какая есть..)) Просто я не хочу притворяться, чтобы быть, как все"хорошей",..хорошо, буду "плохой"..))) Хотя кому от всего этого плохо? Моему мужу-не думаю..

Тут я согласна с Не ангелом, я заню его хорошо..)) И потом, я могу ему дать то, что не могут другие..;)) Впрочем-это можно отнести к любому человеку, каждый-это отдельный мир..))

Да-я ревнива и собственница, и в то же время у меня, как тут сказали "страусиная политика", если я не вижу-этого нет..

Я-не страус-я громоотвод. (с))))) Например, в приведенном примере Не ангела я бы поступила совсем..по-другому..Я бы просто собрала вокруг себя..кружок из мужчин,..и так мило флиртовала с мужем данной дамы..Что и она бы бегом прискакала, и мой муж..от гордости, (что его жена такая!..вот ведь какой он молодец-все хотят, а она-его..)) лопнул..))))

Но я не навязываю.. свое видение мира, как любят многие, оно у каждого свое.))

Знаете, что еще скажу..Знаю многих верных женщин, которые пилят мужей, которые за попойку с друзями выедят мужику мозг, которым нужно выпендриться (простите мой латинский) перед подругами шубами и тряпками, но они верные!..))

Интересно мужику нужна пила "дружба"..или друг, комфорт и уют..Как раз то самое: королева на людях, хозяйка в доме и *** в постели?

А сколько я вижу дам, которые кичатся, что им даже взгляды чужих..мужчин не нужны-у них есть муж! И они из него делают центр вселенной, а потом плачут, как он козел меня не заценил?!

Сразу скажу,я-не за то, чтобы изменять. Не надо это делать специально, из мести, с пьяной головы или потому что..(простите) одно место чешеться.

Правильно сказала Не ангел, я добавлю.. могу сказать из 10 мужчин, если мне раздеться, а можно и нет-меня захотят ну 6-7 точно..Из них я не захочу никого..)) Слишком много нужно условий "чтобы"..Но если это так, то лучше грызи себя сама-умнее будешь, чем еще и другие себя грызли..Зачем сваливать с больной головы на здоровую?

Ну знала я одну семью..Муж изменил-пришел каяться-простила, опять повторилось-простила, на третий раз-выгнала..Уже не один год прошел, он себе живет спокойно, один между прочим-его совесть чиста, он же честно сознался, а она простила, какой с него спрос. А женщина до сих пор..эту горечь перемалывает.

Не ангел, нам тоже с вами интересно! :)

И вообще чем больше мнений, тем ближе к истине. Всегда есть чему поучиться у других.

Не ангел..)) (292) Никто не поймет, и не сосознает..)) Потому что у каждого свои установки и своя голова на плечах..))

На самом деле "истины в последней инстанции на земле нет..))) А святые только на небесах..)) Поэтому у людей всегда так будет-каждый будет отстаивать свою правду, как единственно верную. (главное, чтоб он сам к ней пришел, а не ОБС или в книжке написано..)))

Мечта, нет никакой агрессии - только издержки письменного общения.. Но меня взбодрило Ваше :
"а кто лезет в чужую голову? Только не я. Зачем? Я за то, чтобы не заниматься самообманом. И не пребывать в уверенности своей просто неповторимой крутости. Вот и все. Многие люди наступают на 1 и те же грабли."

Вам-то зачем разубеждать кого-то в уверенности этой самой крутости? Человек так давно живет и говорит о своем счастье. Нет, не говорит, а светится счастьем. А Вы ей отвечаете, дескать, все это ерунда, не может такого быть, потому что так не бывает. Бывает! Умная, доброжелательная женщина, самодостаточная и бережно сохраняющая свое частное пространство. Зачем ее разубеждать ? Не понимаю, в чем кайф Вам самой? Вопрос, конечно, риторический...Но без агрессии, исключительно в рамках дискуссии)

Для Не ангел вот какой вопрос имеется. Гипотетический, конечно, но все равно любопытно )) Я намекнуть пытался, но она как-то стороной обошла ловко )) Не ангел, вот если предположить, что встретится вам человек, который действительно будет сочетать в себе все то, что приходится сейчас, как пазл, по кусочкам собирать, от разных получая. Ну не все уж прям на свете сочетать, а то, что вам нужно. Давайте попробуем прикинуть не шансы на такую встречу, а то, насколько сложно будет с устоявшимся мировоззрением и моделью жизенной в такой ситуации оказаться. Что в ней можно будет предприянять? Как полагаете?

"вот если предположить, что встретится вам человек, который действительно будет сочетать в себе все ... "

Вот уж , действительно, - Оптимист)

Клео, я вообще не понимаю, О ЧЕМ ВЫ? Какой кайф с моей стороны? Здесь все тоже в рамках дискуссии, каждый высказывает свое мнение. Всего лишь. У Не ангела оно одно, у меня другое. Вот мы и обмениваемся мнениями. Я высказываю свое, что не стоит думать о себе, как о незаменимом человеке, поскольку практика показывает обратное, и вообще не стоит возводить себя в абсолют. Больше ничего не имела в виду.

выше была я.