Мужчина с детьми от прошлых браков: да или нет?

Для Мохито94: я - женщина. И я считаю, что любая помощь должна быть в меру. Я не призываю забывать от своих детях, но и убиваться за них в лепешку - также глупо. Немного не в тему, но покупать ребенку все то, что он хочет, я не считаю правильным ни при каких обстоятельствах. Точно так же, как воспитание ребенка в стиле "тебе все обязаны". Таким образом, я не поддерживаю тотальное балование детей ни в браке, ни в разводе. Разумная помощь со стороны отца должна быть, естественно. Но не более. Плюс, я не против мужчин с детьми как таковых, наоборот. Но именно он и должен "разруливать" отношения в таком случае. А тут... Жена бывшая рулит в свою пользу, что нормально и естественно. А товарисч рулит туда, куда бывшая жена укажет. Ну и чего? Нормально это?

101, в этой ситуации конечно неправильно потакать прихотям бж. И о баловстве я не говорила вроде бы..И вообще баловство баловству рознь. Для одних это 20 курток, 30 сапог и тонна игрушек, для других - две, а не одна куртка, две пары сапог, а не одна и кино раз в неделю, а не в месяц. И бж конечно бм содержать после развода не должен.

Гость 69,Ваши рассуждения правильны,но воплотить их в жизнь НЕРЕАЛЬНО.

Почему? Вполне реально, даже видела такое. Если женщина и мужчина нормальные - все так и происходит. А если женщина зарывается, то тоже все возможно выправить, при желании. Друг мой один очень грамотно с женой разрулил. Уж на что стерва была (в чем он сам виноват, впрочем) - правильно в результате все выстроил. Потому что сам решения принимать и воплощать их в жизнь в состоянии. А мужчины типа хахеля Автора... Тоже видела такое. Жена его первая застроила, решения принимать он не может и не будет. А новой женщине на любой протест - слезки "ах, ты такая же, как она, а я думал, ты меня любишь". Если любишь - терпи, не хочешь терпеть - зачем ему вторая такая же? Самое смешное, что они так действительно думают. Абсолютно тупиковая ветвь отношений, короче говоря.

Гость91, мне тоже себя жалко. Потому что влюбилась как дура. И морально могу принять уже все. И понимаю, что будет сложно. И его жалко. Там действительно есть связь.. Да и жалость к его судьбе (попалв Афган, девушка бросила и тп) заметила у себя.

Что вы мне посоветуете? вы были в такой ситуации.. Если рвать, то как?

Ирвин, мои мачехи относились ко мне хорошо.

Мохито, он сказал, что инициатива была общая.

Гость69, понимаете, он считает своим ДОЛГОМ содержать детей и родителей. Они для него-самое дорогое в жизни. Она скорее зависима от него.

Гость69, понимаете, он считает своим ДОЛГОМ содержать детей и родителей. Они для него-самое дорогое в жизни. Она скорее зависима от него.

Автор, а в цифрах, конкретно - сколько он тратит в процентном отношении от своих доходов на детей и родителей?

Автор, а Вы попробуйте открыть в себе широту души... Попробуйте посмотреть на этих деток не как на "детей от его прежнего брака от какой-то тёти", а как просто на детей. У Вас когда-нить возникало желание помочь детдомовцам? А слёзы наворачиваются от передач про них? Наверняка ведь наворачиваются? А почему? Потому что это дети... В чем они виноваты? Ни в чем...Имеют они право на заботу? Имеют...Так почему бы Вам не присоединится к этому мужчине в заботе о детях? Да, пусть не о своих...но о детях..просто детях..

Ну, а если чувствуете, что не можете принять эту мысль, что он заботится еще о ком-то, кроме Вас (и это вызывает в Вас ревность), то конечно лучше не мучить никого и расстаться с этим мужчиной. Дети ведь никуда не денутся, они на всю жизнь.. А если Вы не примите их внутри себя, то эта ревность всё равно будет вырываться наружу, портить отношения, портить Ваше душевное спокойствие, портить нервы и ему и себе..Зачем? Не нужно.. Легче найти тогда того, кто не будет иметь столько обязательств перед другими людьми.

Кареглазка, никто не будет отнимать у своих детей и отдавать детдомовским. А Автору, вполне вероятно, предстоит именно это. По закону на троих детей надо отдавать 50 % доходов. Соответственно, если у Автора с этим человеком будет трое детей, чтобы сохранить статус кво, им тоже нужно 50%. Вопрос: на что мужчина будет жить и помогать родителям?

Тема навечно уходит в архив :) До появления "Каковы шансы на замужество у женщина с ребенком?". Ух какие здесь цитаты - любо-дорого посмотреть :)

111, ну почему же? Всё от человека зависит...Есть такие, которые воспринимают помощь детдомовцам не как "отнимание у своих", а как помощь детдомовцам. Но, безусловно, если Автор голодает (или ей не будет хватать тех самых оставшихся 50% от зарплаты мужчины), то тут и говорить не о чем. Пусть ищет себе ровню и не морочит мужчине голову.

Кареглазка, а почему никто не помогает детям Абрамовича, к примеру, как Вы думаете? В описанной схеме мужчина чисто арифметически не может потянуть эквивалентные расходы для первой и второй семьи. То есть, получается, первой семье - 50%, второй - что останется (допустим, те же 50%, плюс содержание самого "дарителя"). Давай, Гена, я понесу чемоданы, а ты понесешь меня. (с) ;)

DST, ну вот что вы тут сравниваете??? Когда женщина с ребенком собирается замуж, они вместе создают новую семью, но-ву-ю, понимаете, се-мью! А у МЧ автора семья УЖЕ ЕСТЬ! Если он на протяжении 5 лет ходит туда как на работу, а автору предлагает "ну типа, вот у меня семья, да, я им все отдаю, я такой добрый, ты люби меня как есть, а вообще, лучше уйди сама, а то я такой благородный, у меня рука не поднимается тебя бросить", то, наверное, есть смысл 18-летней девочке от него бежать, сверкая пятками? И у него нет никаких намерений с ней ничего создавать, кроме его невразумительного лепета про то, что он еще троих хочет..

Понимете, если бы мужчина был одинок и имел трех детей и о них заботился, а автора звал замуж, уверяя ее в своей любви и в том, что все у них вместе получится,это другое дело! А так - у него семья уже есть, и это никогда не будет иначе. Он 5 лет (!) содержит бывшую жену и всех ее детей, наверное, повод есть для этого кроме его простой жалости?

А с автором ... ему просто захотелось поиграться на старости лет в свою неотразимость, еще бы, молоденькая да свеженькая, ей еще долго можно байки рассказывать, какой он благородный да жалостливый. А потом, случись что не дай Богм - он в кусты!

114, в смысле Вам Абрамович признался, что он не помогает своим детям?!)) Ну да, в описанной схеме 50/50, и что? Описываемый тут слишком беден, чтобы на оставшиеся 50% можно было бы жить? Так в чем именно вопрос - в том, что придётся отдавать (отрывать от сердца, так сказать) эти 50% или в том, что на оставшиеся 50% невозможно нормально жить? По-моему тут разные вещи "зарыты".. Потому как если закрыть глаза на детей и необходимость их содержания, то по сути это тот же мужчина, только он получает вдвое меньше, чем было заявлено (и ожидаемо, и желаемо) изначально...Т.е. вновь приходим к тому, что дело всего навсего в сумме вопроса? Мужик будет приносить в дом мало денег - значит - на фиг он мне нужен? Ну да...Тогда да...Если так на это дело смотреть, то на фиг нужен...Потому как все мы под Богом ходим и седня ты получаешь 100 000, а завтра можешь начать получать 50 000...и если важны были только 100 000, то по идее тебя после понижения должны отправить в сад, так? Мда..

Так что не надо тут сравнивать ""Каковы шансы на замужество у женщина с ребенком?". Шансы у нее точно такие же, как и мужчины с ребенком на повторную женитьбу. Тут другая тема: "Каковы шансы на повторную женитьбу у мужчины С УЖЕ ИМЕЮЩЕЙСЯ СЕМЬЕЙ?" в которой ему сели на шею и ножки свеслили, но которой он собирается посвятить всю оставшуюся жизнь и которая всегда будет приоритетом.

Карик, помогая детдомовцам, вы не любите их как своих. И вряд ли чьи-то дети получают меньше любви и внимания (ПОСТОЯНННО) из-за помощи детдомовцам

Гость69, я не знаю всех его доходов.

Но.. учеба дочери в мгимо, школы про посольствах итп, отдых..

Машина, дом родителям..

При чем тут Абрамович сам? Почему нет инициатив по сбору денег для детей Абрамовича, а есть инициативы по сбору денег для детей из детского дома, был вопрос? Теперь про 50%. Дело не в том, что на них невозможно нормально жить, а в том, что в данной схеме, грубо говоря, выгоднее жить без данного мужчины, чем с ним. Уточню еще раз: дядя половину денег отдает своим детям. Хочет в новой семье еще троих детей. В результате несложных арифметических подсчетов получаем, что дети от второй женщины получают на душу населения меньше, чем дети от первой женщины. Объясните, пожалуйста, почему так, на Ваш взгляд, правильно?

И еще DST, попробую перевести ситуацию на понятный для вас уровень.. Вот если бы вы встретили женщину своей мечты, а она к тому времени в течении 5 лет со своим бывшим мужем спала 2 раза в неделю и ползарплаты ему отдавала, и отказываться от этого не собиралась, вы бы как отреагировали?

А что, ведь ей его жалко, у него никого нет, он не работает, а если сексом долго не заниматься, то для здоровья мужского плохо и тд. Ну а вам предлагается смириться и жить в семье, деньги из которой утекают и утекать будут, потребности с той стороны все время растут, плюс на любой чих своего бывшего она прекращает вам делать миньет, вылазит из кровати и в тапках на босу ногу мчится к нему, подтирать сопли и слюни, срочно делать тот же миньет ему и, конечно же, оставляет ему ползарплаты, на которые вы вместе как раз собирались поехать в отпуск. Плюс, если вам это не нравится, "она же вам предлагала раньше от нее уйти"..

Конечно, так очень приземленно, но зато вам будет понятно...

Автор, 118, в том то и дело, что Вы вбили себе в голову то, чего может еще и не произойдет. С чего Вы взяли, что те дети будут любимы, а Ваши от него из-за этого будут недополучать его любви?? Разве и тут действует принцип 50/50?? Это Ваши личные страхи...основанные на некоем юношеском эгоизме. Они могут и не иметь под собой никакой почвы.. Неужели Вы бы любили одного своего ребенка больше, чем другого, потому что отца первого ребенка Вы любили больше, чем отца второго? Или может всё таки именно тут собака зарыта? Вы не уверены в том, что Вы ему дороги и он Вас любит? Отсюда страхи?

Автор, ё, как не знаете? Вы ж, вроде, живете вместе... Или я все перепутала? Вас что беспокоит, в итоге - что он на детей много тратит, или что Вам мало остается? Имхо, если он может позволить еще троих детей с Вами на том же уровне - да заради бога. Почему нет-то?

Кареглазка, я не уверена в том, что он ПЕРЕЖИВАЕТ за них, и он с ними. Его дети-это те дети, с которым его надо будет ДЕЛИТЬ. Пусть поровну любви, но понимаете делить..

Мы не живем вместе. Это вроде у Лен так.

120, да я же говорю...дело не в правильности или неправильности.. А в том, видимо, что просто жаба душит, что половина денег уходит на троих детей, так ведь? Если бы не душила, то этого мужчину можно было бы восринимать (как я уже говорила выше) просто как мужчину, который получает не 100 000, а 50 000. И уж дальше для самой себе прикидывать - а нужен ли тебе мужчина, получающий 50 000? Если для тебя это мало - идём дальше, не оглядываясь и ищем того, кто получает 100 000...По-моему всё прозрачно.

124-уверена в том, что он.. и далее по тексту.

Деньги и прочее это ладно. Но я вижу много родителей, кто переживает за своих детей. Это не легко. И все же.. как бы там ни было. разная любовь к детям и разная степень ее проявления. Любят самых слабых, им помогают.. не окажутся ли те, брошенные детки в таком положении?

124, ну вот..Точно..Т.е. всё таки ревность и "жаба душит"?)) Тогда тут без вариантов. Если в Вас есть такие чувства - то надо расставаться и искать свободного от подобных проблем. Чтоб не надо было делиться Вам с кем-то...

Кареглазка, если бы он был отцом, кто живет за 10тыс км и просто отдает пол зарплаты-это одно. Он он именно Отец. Который ЗАБОТИТСЯ о своих детях.

127, естессно..Он потому и переживает, возможно, что чувство вины его гложет, вот он и пытается реабилитироваться перед детьми хотя бы деньгами. Но это не значит, что других детей он будет ЛЮБИТЬ меньше. Наоборот, он их будет любить, а не заботится о них из чувства вины..

129, не пойму, это Вы сейчас меня убеждаете, или уже себя убеждаете в том, что пора с ним расставаться?;)

Автор, вы ж уже написали: "Люблю. И детей его полюблю. Но не бывшую жену. И не за счет своих." Вот и смотрите, получается ли оно так, как Вы хотите, или нет. Вы, кстати, знакомы с его детьми лично?

Кареглазка, если бы он был отцом, кто живет за 10тыс км и просто отдает пол зарплаты-это одно. Он он именно Отец. Который ЗАБОТИТСЯ о своих детях.

Дети-это еще и проблемы. Куда учиться, где купить квартиру и тп... Это проблемы. Я не хочу, не могу, боюсь решать проблемы ТРЕХ судеб. А елси мы с ним пара, то проблемы общие. Обособиться тут сложно будет.

133, отлично, Автор..Вот видите, Вы сами всё уже знаете) Тогда в чем вопрос? Вопрос в том, как расстаться с ним или..?

Кареглазка, милая, вы сами себе противоречите.. То он всех одинаково любит, то заботится о них из чувства вины..

Белка, а почему он тогда ее 5 лет содержит, если дело не в чувстве долга?

Люблю я его. Вот и вопрос.

Как расстаться.. да.. вот это и вопрос

115 Вы на самом деле думаете, что что-то изменилось бы, если дети от первого брака остались с отцом? Каждая следующая жена будет относиться к ним плохо.

Автор, нет никакого противоречия) Можно ведь и любить, но при этом движущей силой заботы будет не любовь, а чувство вины. Вот это его случай.

Я гость из поста 91.

Белка,не тратьте времяна этого бредового DST,ваши посты Автору очень нужны,все правильно пишете))))))))).

Кареглазка,Вы вообще ничего не поняли в обсуждаемом вопросе.Тут не только в деньгах дело,чего неясно-то?Вы явно далеки от знания мужской психологии и опыта в этом вопросе.

Автор,я Вам советую просто получать удовольствие от общения с МЧ,пока оно есть.Никаких браков, совместных детей ни в коем случае!!!!!И разговоров пусть поменьше с Вами ведет про своих детей,их достижения и проблемы.Он про них,а Вы ему-про чё-нить другое,не менее интересное.Автор,милая,берегите себя.

Вот увидите,у Вас еще спадет пелена с глаз и тогда Вы съедите большой торт за наше здоровье)))))))))))

136, это ваще не вопрос)) Говорим ему, что фенита ля комедия и переключаемся на другого. Всё. Клин клином.

139, а я его и не читала) Я читала лишь заглавный пост Автора) Зато Вы, судя по всему, неплохо разбираетесь в вопросе, как урвать своё, начхав на мужскую психологию))

Ирвин, не порите чушь. Жены моего отца относились ко мне хорошо. Но меня почти не было в жизни отца.

Кареглазка, 131.. по ходу Вас тоже:)))

Гость 91, он про них в трезвом виде не говорит вообще.:)

Но.. от общения с ним мне больше страданий, так как знаю, что все это скоро закончится... и не быть нам вместе:( Но уйти не могу.. Когда же это закончится?

С детьми его не знакома.

Карик, я так не могу прыгать с одного на иного и переключится..:(((

я уже пробовала ему изменить. Не получилось. Сходила на свидание, прямо так расплакалась над совей тяжкой долей.

143, ну, начните встречаться с другими мужчинами, может постепенно и увлечётесь кем-нить, да уйдёте от этого, коль не можете рубануть сразу.

Irvine Да, я думаю, это много бы изменило. И вы не правы, говоря, что "Каждая следующая жена будет относиться к ним плохо." Это не так. И в моей жизни есть достаточно примеров этому. Если в вашей сложилось иначе - мне вас жаль, но поверьте, бывает по-другому.

Все, чего я хочу, это чтобы DST понял, что просто неуместно сравнивать эти две ситуации, а то он тут уже собрался ситуацию отзеркаливать, только зеркало у него какое-то кривое.

Цитирую: "Надеюсь больше ни у кого не повернется язык использовать в зеркальных темах аргумент "любишь женщину - полюбишь её ребенка?" + "Тема навечно уходит в архив :) До появления "Каковы шансы на замужество у женщина с ребенком?". Ух какие здесь цитаты - любо-дорого посмотреть :)"

Здесь ни при чем данный аспект, у всех есть шансы на повторный брак с детьми, и детей от других браков часто любят, как своих и они не помеха счастью пары. А тут НЕТ НИКАКОЙ ПАРЫ. Тут есть наивная автор, которая влюблена в своего МЧ, есть он, который обеими ногами увяз в своей семье и рад этому; и есть семья - БЖ плюс три ребенка, которые сели ему на шею и будут ревностно следить за тем, чтобы никто в жизни папаньки не появился, ибо им это ни в коем случае не выгодно...

Перечитайте все посты автора, может быть, для вас это что-то прояснит.

145, ну, пора голову включать, солнце...А то как касается его детей, так у Вас голова вон как хорошо работает, а как изменить свою жизнь так "ой, не могу, ой, тяжело"..

Кроме того,я не против усыновления..

Но эти его дети никогда не скажут мне спасибо, скорее не оч будут меня любить.

Гость 91, спасибо за поддержку =))) Знаете, мне тоже кажется, что посты у него немного бредовые. У человека явно отсутствует логическая связь и элементарная способность оценить ситуацию... Чего-то он там отзеркаливать собрался, только все переврал так, как ему выгодно... ))) Пойду я, тут все уже ясно.. Автор, удачи вам и перерасти себя нынешнюю! Это пройдет...