Гость
Статьи
я, он и его больная …

я, он и его больная мама

Мы встречаемся 3 года. Вместе не живем, но иногда ездим вместе отдыхать. Он живет с мамой, которая уже 3,5 года более раком. Иногда ей хуже, иногда лучше, врачи разводят руками, но она пока держится, хотя уже последняя стадия. Все наши отношения с самого начала поставлены в "рамки": в будни мы не встречаемся, т.к. ему нужно покупать лекартсва, продукты, убирать в квартире и т.п, ездить куда-то отдыхать мы не можем надолго, т.к. нельзя оставить его маму (при том, что у него есть старший брат, живущий отдельно с семьей), хотя она выходит на улицу, но если моего МЧ с ней рядом нет начинаются истерики, что она умирает, а ему пофиг. Хотя он очень внимательный к ней, постоянно ее поддерживает. Но вся эта ситуация для моей личной жизни уже становится какой-то критической. Т.к. он разрывается, вроде бы и со мной хочет быть, но не может спокойно слушать слезы его мамы, если он куда-то уезжает, я возмущаюсь, что у нас какие-то неполноценные отношения, а он говорит, что это эгоиз с моей стороны, да, возможно, но чтож теперь мне не строить семью, не рожать детей, нужно ждать, когда ситуация разрулится...Но это ведь неизвестно. Вроде он уже и семью хочет (нам по 24 года), но говорит, что для создания семьи нелучший момент, что жить с ними я не буду, т.к. я не выдержу, а жить в сьемной квартире или у меня с моими родителями он не сможет, т.к. мама его затерзает звонками и он все равно будет с ней в квартире, а я буду большую часть времени одна... Сижу и думаю вот, что мне делать... Перспектив не вижу, получается ужасная вещь: сидеть и ждать когда его мамы не станет, чтобы создать семью и жить вместе, а до этого все обстоятельства против нас... Я его дергаю, а он бесится, что я его не понимаю...

автор
131 ответ
Последний — 20 марта 2009, 23:03 Перейти
1.
Умница и красавица

Ты его не понимаешь. Он должен исполнить свой долг *извините за тавталогию). На фоне нынешних молодых людей, которые "никому ничего не должны", он очень выгодно отличается. Странно, что столь очевидные вещи приходится объяснять. Напрашивается на язык: бросай его, ты его не достойна!

2.
Влюбленная.

Автор,а у самой мозгов не хватает понять,что это МАТЬ и она умирает!!!

3.
Элли

А МЧ , собстно говоря , прав. Сейчас, действительно, не лучший момент начинать совместную жизнь. Предположим вы начали совместную жизнь. Вам романтики хочется, а придется за его мамой утку убирать и с ложечки кормить. Ведь , если Вы адекватный и нормальный человек, то Вы должны будете взять на себя часть обязанностей МЧ по уходу за мамой. Вам это надо? Пусть это и отдает махровым эгоизмом, но зачем девушке в 24года вешать на себя такую обузу? Но есть и другая сторона медали. С чего Вы взяли , что у мамы последняя стадия рака? С раком иногда живут лет по 10. Правда не всегда. Вам очень трудно сделать выбор между собой и своими интересами и его мамой потому, что( к счастью) Вы не были в такой ситуации, когда на глазах умирает самый дорогой человек. Не терзайте своего МЧ своими претензиями. Если он Вам действительно дорог, то он оценит должным образом ВАше сочувствие и понимание.

А вообще , Автор, у Вас хороший МЧ.

4.
Врите лучше

автор Вы странно рассуждаете. Вам нужен он или замужество как таковое, неважно с кем? Если нужен именно он, его любите, так тогда надо не ждать смерти, как вы говорите, а стараться помогать любимому человеку чем можешь. Ведь это какое горе для него - мама умирает! И уж пусть будет, что будет.

А если нужно замужество для статуса, тогда, действительно, бросайте его, ищите другого, у которого все в порядке.

5.
дакота

Автор, ето називается "жизнь"! Парень абсолютно прав. Хотя есть и другой вариант: ви женитесь и жи8вете у него. Готови ви лично ухаживать за больной, вам чужой женшиной? А "во имя " любви тоже нет? Тогда плохи ваши дела. Прекрасно понимаю вашего парня: с одной сторони больная мать, с другой ви с капризами. Вам только 24, что мешает подождать? Пресловутое "замуж"? Моя знакомая уже и день свадьби назначила, когда узнала о диагнозе матери. Пришлось все отложить и ночего. Ее к тому времени будуший муж очень ее поддержал

6.
Мария

Мда.... соглашусь на все 100 с постом 1, не добавить, не убавить!

Извините, автор, но видимо вы дествительно не достойны этого молодого человека, очевидно, и любви, и понимания у вас нет к молодому человеку. А парень ваш БОЛЬШАЯ РЕДКОСТЬ в нашей жизни, жаль, что вы этого не понимаете.....

7.
Забава

Автор, вашему парню и так нелегко, вместо того чтобы ему помочь в такой для него непростой ситуации, вы его еще и дергаете, оставьте парня в покое, может он найдет себе достойную девушку и будет счастлив, а вы ищите парня по себе.

8.
автор

В посте подробно все не напишешь, я очень ценю его и наоборот всячески поддерживаю его и его маму, страхую в разных ситуациях, как могу. Просто нужно понять и меня, мне тоже трудно, т.к. он бывает в плохом настроении из-за этой ситуации, срывается на мне... но я не обращаю внимание. Но и меня прошу понять, отношения наши с ним дошли до стадии, когда хочется вместе просыпаться, приходить с работы в один дом... хочется быть вместе больше, чем получается... да, это жизнь, но все наши отношения - это преодоление обстоятельств. а хочется простого человеческого счастья... прошу посоветовать, как в этой ситуации быть и не критиковать меня сильно, я не могу всего написать в 2-х словах...

9.
Забава

Автор, что можно здесь посоветовать, придушить старушку? Только терпеть и все делать для того, чтобы облегчить боль тяжелобольного человека, тем более ей не так уж и много осталось, а у вас молодых еще все впереди.

10.
Забава

Кстати, жизнь-она-то, вообще, состоит из преодоления обстоятельств, но это вы поймете со временем.

11.
Элли

Найдите что-то менее проблемное. Или будьте готовы идти с МЧ до конца. До маминого конца . А возможно, что после маминой смерти, МЧ расслабится и вместо "спасибо" пустится во все тяжкие. Возможно, то, что Вы сейчас рядом означает, что ему сейчас не до поиска девушек и приключений , и Вы-просто удобный вариант.Как Вам это?
А что Вам говорят Ваши родители на сей счет? Им-то ситуация виднее.
Я бы своей дочери не пожелала быть в роли сиделки его маме. Может стоит поискать что-то менее проблемное? Хотя, конечно, такой вариант отдает предательством... Но ... се ля ви...

12.
Ленуша

Писец.... Прочитала-аж передернуло...

Автор, а вы что вообще хотите, чтобы МЧ бросил умирающую мать и вас развлекал под лозунгом "пора стоить семью"? Правильно он говорит, что это эгоизм и жестокость с вашей стороны, не дурак значит, цену вам видит. Как можно в угоду своей хочухе "стоить семью" немедленно и во что бы то ни стало, забив на умирающего человека? Да пусть это даже не мать была бы, а другой человек, все равно приоритет должен быть расставлен четко: вы ему по большому счету никто, а больному человеку нужна моральная и физическая помощь. А вы, здоровая кобыла, еще истерики ему устраиваете.....

А если бы вама мама заболела, вы бы тоже ее бросили одну умирать и тоже семью помчались строить, ограничась помощью пару раз в неделю? А если бы ваш сын поставил на первое место не вас, больную, а здоровую капризную девку?

Слов нет просто.... Бедный парень... Вы не любите его, а просто хотите замуж. Если бы любили-для вас на первом месте были бы его переживания и боль, а не свое "хочу". А он мать поддерживает, свою боль переживает, да еще и вас приходится успокаивать.

Автор, вы гнилой человек и надеюсь, что ваш МЧ в этом разберется.

13.
Элли

Ну чего на Автора накинулись? Ну молодая девочка еще и горя в жизни не хлебнула. Ну и хорошо , что не хлебнула. Вот и рассуждает как ребенок.

14.
автор

11. Да, родители мои не в восторге от ситуации...

12. Почему сразу "бросил"??? Мое "хочу" далеко не на первом месте, я с ним всегда рядом и помогаю ему и его маме... Это несправедливо так меня называть. Я ношусь с сумками, иногда готовлю у него дома, когда его маму кладут в больницу ездим с ним вместе ее навещать. Меня вот именно и пугает, что он мне говорит "надо подождать", а чего ждать, смерти???... это ужасно

15.
автор

13 Элли, спасибо за поддержку. Просто меня охватывает ужас, что вдруг это все будет очень долго...

16.
автор

Элли, насчет поиска девушек - тут не тот вариант... Мы дружили 4 года перед тем как начали встречаться, поэтому выбор очень осознанный с обоих сторон и любовь уже проверена временем...Мы знакомы уже в общей сложности 7 лет, из которых 3 года встречаемся.

17.

автор, так непонятно, что надо-то от него? Чтоб он маманю придушил подушкой что ли?

18.
автор

17. О чем Вы?! ... Как я понимаю, Вы со мной согласны, ситуация безысходная... Я написала пост, чтобы услышать советы как себя вести, как настроиться на сложности и не потерять отношения. Я понимаю, что настоящая любовь все вынесет, но иногда становится так тяжело, что слезы накатывают сами собой...тяжело...

19.
Элли

А врачи-то что говорят?

20.
Элли

В любом случае -никакого брака, пока мама больна ( читай жива)

21.
Мария

Элли, такой вариант отдает не просто предательством, просто это называется НЕЛЮБОВЬ. Когда люди любят искренне и по настоящему, то преодолевают все препятствия вместе.

Простите ради Бога, но мне так странно читать ваши откровения, Элли, да, никто не пожелает своей дочери или сыну такого, но все мы под Богом ходим и все мы живые люди и если уж такое случилось, то нужно потерпеть, если конечно любишь человека и уважаешь его чувства, а если нет, то отойди в сторону. Мне лично пришлось с похожей ситуацией столкнуться, вышла замуж, а мама мужа была тяжело больна и я разделила с ним эту тяжелую ношу и ухаживала за его матерью и поддерживала его во всем..... потому, что я сделала свой выбор и поступить иначе не могла. Для нас это было настоящее испытание, и мы его прошли и не умерли. А теперь у меня такая же ситуация с моими родителями и супруг разумеется так же поддерживает меня, потому что в жизни не должно быть по другому, потому как это жизнь и все в ней взаимосвязано, и преподносит она нам не только приятные сюрпризы. Просто каждый человек делает свой выбор, но зарекаться, ни от чего никогда нельзя!

22.
автор

19 врачи говорят, что не жилец, говорят уже 3 года так... у меня недавно дедушка умер от рака, сгорел за 3 месяца... вот я и думаю, что мама у него наверно сильная, раз организм все-таки борется.

23.
Ленуша

Я извиняюсь за резкость, может действительно в теме всего не напишешь, просто от поста сквозило такой какой-то жестокостью и раздражением к "маминым слезам"... читать даже тяжело было.

Автор, но на форуме вам не помогут ни физически в решении этой ситуации, ни даже морально. Вам нужно самой сделать выбор: взвалить на себя обязанности по уходу сегодня и сейчас, или ждать...конца. Или искать кого-то более перспективного в плане женитьбы.

24.
Элли

21-Просто каждый человек делает свой выбор, - да, делает. И в момент принятия решения не понятно: верен твой выбор или нет.
А рассуждения на тему любофф-не любофф.... Конечно, любовь- это хорошо. Конечно, любовь- это высоко и красиво. Только знаю пример из жизни, где жена ухаживала за больными родителями мужа ( 3 !!! года за лежачими!!!!), а после смерти родителей муж манатки собрал и к любовнице свалил." Устал- говорит- душа отдохнуть хочет". Вот видите, кого-то трудности сплотили, а кого-то наоборот. Что будет у Автора?

25.
автор

21 Мария, а у Вас есть дети???

26.
Элли

Автор, а кроме мамы, а точнее проблемы с мамой, все ли Вас устраивает в МЧ?

27.
автор

24 ой, Элли, какая ужасная история, жене надо памятник поставить... а в моей ситуации сложно понять, что и как будет, никто не застрахован. увыыыы

28.
Элли

21. Понятия "не любовь" и "предательство" совершенно разные. Ну вот не люблю я тебя и точка! Как грится- сердцу не прикажешь. А предательство -это... это предательство. Так не лучше ли ситуация "не любовь", чем ситуация "предательство"? В ситуации Автора лучше сейчас нелюбовь, чем потом понять , что ноша слишком тяжела и быть предателем. По крайней мере честнее.

29.
автор

26 ну, скажем так, у него сложное детство было, папа их бросил когда ему 4 года было, мама его в свое время ушла к мужчине, когда мой МЧ в школе учился - жил с бабушкой. Это отразилось на его взглядах, он считает, что был проблемой для родителей, поэтому считает детей больше проблемой, чем счастьем. мы много беседовали, он сказал, что мне повезло вырасти в счастливой полной семье и что он будет в себе эти неправильные мысли про детей искоренять... Когда выпивает, он бывает груб, может накричать...

30.
Элли

29-Когда выпивает, он бывает груб, может накричать...- и часто?

31.
Элли

А , извините, что в материальном плане у МЧ?

32.
Мария

Автор, есть у нас ребенок, родила я после смерти мамы мужа, мать его болела 3 года.

Да мы и не спешили с рождением ребенка. :-)

Все люди подвержены тем или иным заболеваниям, еще никому не удавалось стать бессмертным!

А моя собственная мать болеет раком груди уже 10 лет, а отец мой сгорел недавно за 2 месяца от рака! И что теперь, мой муж должен меня бросить?! Это я к тому, что некрасиво и я бы сказала мерзко рассуждать на тему кому и сколько жить осталось...... жилец, не жилец.... да об этом знает только Бог!

Жизнь продолжается несмотря ни на что!

Примеров из жизни полно - вам нужны чужие браки, достижения и ошибки?

Решать, конечно только вам, автор, это ваша жизнь.

33.
автор

30 - нет, не часто. в основном пиво пьет... ну, раз в 2 недели... где-то так...

31 - в мат плане - всегда жил в бедности, квартира малогабаритная двушка без ремонта, полтора года назад устроился на хорошую работу и сечас получает довольно хорошо.

34.
автор

32 Мария, я понимаю, Вы правы. Именно это меня и пугает - ждать, когда его мама умрет, это ужасно... но именно этого, получается он имеет ввиду, говоря "надо подождать"...

35.
Элли

Попытайтесь оценить МЧ безотносительно его мамы. Если устраивает все- тогда вперед. При этом помните, что он Вам НЕ обязан ничем за то, что Вы его поддержали когда-то. И не забывайте что есть разница между "нелюбовь" и "предательство"

36.
автор

35 спасибо, Элли, за ваши комменты!

37.
Amerikanochka

Boje moi, Avtor! Kak mojno bit' takoi besserdechnoi??? Eto ego MAMA. Ona UMIRAET. Kak mojno dumat' tol'ko o sebe? Dai bog chto bi vi sami ne okazalis' v podobnoi situatsii....

38.
Мария

Автор, Вы меня неправильно поняли! Я не призываю Вас ждать смерти его матери ни в коем случае, я говорила о том, что Вы должны сделать выбор.

Вам всего лишь 24 года, и Вы думаете, что не успеете родить? Да у Вас впереди детородных годиков навалом! Другое дело, что Вас смущают совсем другие вещи......

39.
автор

35 я люблю его и хочу быть с ним это точно!

40.
Элли

37- о сердечности или нет в рамках этой темы возможно говорить если только сам прошел через это. А так- не охайте понапрасу.

41.
автор

38 - Мария, а у Вас не было ощущения, что Вы "устали" от ситуации, что хочется, чтобы все было хорошо...ведь, наверно, тоже в мыслях иногда проскальзывало, что очень тяжело, что хотелось бы, чтобы всего этого не было... именно это сейчас в моей голове

42.
автор

37 - бессердечной меня нельзя назвать, наоборот..мне очень больно в душе, видя, как мучается мама моего МЧ

43.
эхо

не лицемерьте, автор... вы спите и видите, чтобы эта ситуация разрешилась в удобном для вас ключе - смертью матери. и вас раздражает, что она всё ещё борется за жизнь. да, и в этой ситуации ей хочется помощи и сочувствия сына, потому что ей страшно. даже если бы вы были готовы выйти за него замуж и жить у них и ухаживать за свекровью, то не факт, что она бы разрешила: в такой ситуации нужны только родные люди.

44.
Гость

ну что вы накинулись на девушку. положа руку на сердце ни одна из вас не захотела бы стоять перед таким выбором. это для МЧ мама, а для девушки - чужая тетка, с чего взваливать на себя заботы о ней? в золотые 24 года за чужой теткой г..но выносить - не большая радость, а большая глупость. автор, мне кажется вы сами не уверены в том, что ваш МЧ действительно вас любит, а не встречается с вами, поскольку это ему удобно. мож пока он занят мамой вы его устраиваете, а как только станет свободным - будет искать "че получше". в общем, я бы взяла тайм-аут и не придавала этим отношениям большого значения

Автор,вам попался хороший человек.Если вы его любите и хотите разделить его трудности-не вижу причин вам не пожениться сейчас.Может мама перед смертью порадуется.Думаете ей приятно что ее смерти ждут? Думаю,нет.Если вы любите друг друга нет смысла ждать-надо быть вместе.

46.
Гость

Последний пост разумен. Автор еще слишком мала и не сталкивалась с тяжелыми осбстоятельствами жизни, лучше принять все спокойно. Люблю автора на уровне ниже пояса это не глубокие осмысленные чувства а страсть которая с годами проходит. И уж ждать смерти пускай в глубине души это мерзко, очень часто бывает что когда чего то очень ждешь не случается. И мать парня возможно потому истерики и закатывает чтобы отлучить сына от автора, ей виднее что за девушка автор.

47.
Гость

Это относится к посту 43

48.
Гость

У автора два пути, первый смиренно принять все как есть и не делать скидку на молодость и хотение, второй расставаться с парнем и не мучить не себя ни его ни тем более его мать.

49.
Гостюг

2 16.03.2009 22:01:04 | Влюбленная. [1097031334]

Автор,а у самой мозгов не хватает понять,что это МАТЬ и она умирает!!!

А как бы звучал пост автора в ее же теме "Я, он и МОЯ больная мама"...

все было бы иначе.

50.
M

Автор, вы говорите, что вы его любите и хотите с ним быть точно, а ваш парень, говорит, что вы не сможете жить с ним и его матерью. Вы не задумывал;ись почему? Он вас слишком хорошо знает, он знает, что вы этого просто не потянете. Я не удивлюсь, если он на вас не женится никогда. Его матери нужен постоянный уход, а вы капризами своими заставляет его поехать отдыхать с вами. Правильно он вас эгоисткой называет. Ну и что, что вы с сумками ходите и готовите у него иногда? Вы той еды не едите? Вы бы точно так же готовили но только каждый день, если бы жили с ним в с;емной квартире. Жуткое впечатление осталось от вашей темы, вот так и познаются люди в беде.