Дочь МЧ от первого брака-ужас какой-то!

А вы уверены, что я не БЖ??? Еще какая БЖ.

Но никакие мои чувства не оправдывают такого поведения.. Тоже поначалу пыталась мешать встречам, недолго правда. Ах какое у меня было желание настроить ребенка против его отца.. Чтоб хоть как то наказать, отомстить за себя... Но ничего, справилась, смирилась.. Сейчас все хорошо. Но мириться с ребенком своего НМ и его поведением не собираюсь. Я человек терпеливый, но не до такой степени. Так что я нахожусь по обе стороны "баррикад" и с полной уверенностью могу сказать, что понимаю чувства и поведение той и другой стороны.

Никогда не ставила перед выбором своего мужа.. Хочет - пусть общается.. Но не У МЕНЯ ДОМА. У меня дома живут мои дети, которым посещения этой "сестренки" дорого обходились..Я имею полное моральное право сделать так, чтобы место где мы живем было для моих детей родным домом!

Правильно сказали - пускай общается, но дом-то общий у Вас с мужем. Вместе с его прошлым.

Его прошлое ко мне никакого отношения не имеет.

А дом МОЙ, даже если бы был общий - ГОСТИ должны быть желанными для всех кто в нем живет.

А у нас НИКТО его дочку видеть не хочет.

Похоже на Вумане собрались "сливки", так сказать пронумерованные БЖ, все как одна умницы-красавицы, добрые и распрекрасные:) Вы,бывшие, тут ищите себе новую "судьбу"? Вдруг кто клюнет на таких распрекрасных, т.к. в реале ваша жизнь зеркально противоположная и моральные принципы и самооценка желает лучшего? А вас, автор, наверное попользовал молодой и бедный, а когда молодость ваша ушла, уже зрелый и вставший на ноги муж, ушел, чтобы не наблюдать жалкое зрелище - стареющую жену с отвратительным характером...Бывает и так, не злитесь.

Да, мужа я оправдала и не слепо, а справедливо. Его оправдали все, т.к. он делал все что мог, чтобы не отдаляться от ребенка. А вот РОДНУЮ МАМУ оправдать ни я, ни другие не могут, за то что создала "кровинушке" невыносимые условия, причем будучи психически вменяемой и не зависимой алкогольно. Вот она сделала все, чтобы разрушить. И только такие же "женщины", с характЕрным поведением, могут ее оправдывать и понимать. А я как мать, считаю, что мать, не должна мстить за СВОЮ ненужность с помощью ребенка. А вот между каких строк вы читаете посты, мне не понятно. И за дур я никого здесь не держу, это вам показалось.

Я своего ребенка не отправлю туда где его будут шпынять.

Не было у моего мужа свадьбы до меня, и гостей не было, и счастливых улыбок, и колец даже не было.. Были уговоры, мольбы и давление на совесть женщины в третьем триместре беременности, которая к тому же старше мужа..Обычный ЗАГС. И вскоре развод естественно...

Сомневаюсь что моя роль - вторая :))) Хоть я тоже разведенная, и с багажом :)

Хороший муж должен быть сиротой, ни тебе свекра со свекровью,ни БЖ, ни братьев и сестер, ни детей от первых браков. На фиг всех. Все плохие и мешают.

Пост Нари:"Я своего ребенка не отправлю туда где его будут шпынять"

А потом НЖ будет писать на форум,мол,БЖ --сволочь,не дает видится с ребенком. Встречи на нейтральной территории,как правило,быстро сходят на нет,это доказывает практика. Либо приобретают настолько эпизодичный характер,что непонятно,зачем они вообще.

НЖ хочется,чтобы мужчина самоустранился от воспитания ребенка. Встречался с ним,чтобы только из чувства долга в кафе или парке. Им нужно нормальное место для встреч. Кафе и частые прогулки утомляют и мужчину,и ребенка.

Мой БМ встречается с детьми у нас дома, уроки успевает проверить,починить что-нибудь с сыном, нормально на диване посмотреть кино, с дочкой английский почитать и т.д.

Это не нравится НЖ, она раньше звонила ему каждые 5 минут, теперь,приходя к нам,он телефон отключает.

Честно,не понимаю,почему она даже не захотела познакомиться с детьми. БМ тоже не понимает. А сейчас говорит,может и к лучшему, она бы их все равно не приняла, а у него два дома,где его любят.

А будь НЖ поумнее, она бы приняла детей,а не отпускала его к нам.

О, контора все пишет...Не надоело шведской семьей еще хвастатьсяи гордиться? Ну значит Всевышний посчитал, что не достойны вы жить нормальной семьей, и наградил за "всевозможные деяния" такой жизнью. Каждый в жизни получает по заслугам(с) Вы и остальные БЖ получили первые:)) Мы на очереди, а чего заслужили - время и жизнь покажет. То чего НЖ получат - пока лишь ваши предположения, а отсутствие у вас ПОЛНОЦЕННОЙ СЕМЬИ, о которой мечтает каждый нормальный человек, уже свершившийся факт. Прогневали Бога, тетеньки.

спецом для 199, она же 209..почитайте статью на досуге, прежде чем выставлять себя в неприглядном свете и радостно вещать во всеуслышание про великие гаремные отношения и свой первый номер. Вы пытаетесь доказать свою значимость и подчеркнуть убогость НЖ, только как раз вы, ведете и выглядите нелепо. Автор статьи не я, естессно: Дата: 17.11.2006 Валерия Беленькая ПРАВИЛА БЫВШЕЙ ЖЕНЫ. Часто бывшие жены поражаются тому, как их экс-муж ведет себя с новой женой, уделяя ей максимум внимания. Матерей часто раздражает, что собственный отец ребенка больше о нем не заботится. И причиной в том, как правило, они видят новую жену. Не стоит заниматься чужой жизнью, займитесь своей. Уделяйте внимание ребенку, руководствуйтесь его интересами и потребностями, а не своим эгоизмом и уязвленным самолюбием. Наши советы помогут вам в этом.

∙ Вспомните традиционные мужские и женские роли в семье. Может быть, в вашем случае это не так, но в большинстве случаев домом занимаются женщины. Если подумать об этом, многие разведенные женщины поймут, что не только их бывшие мужья берут на себя заботу о детях. Когда мужчины женятся во второй раз, они, как правило, берут на себя ту же роль, что и в предыдущем браке. Вас, как маму, может расстроить тот факт, что отец не стал заботиться о ребенке больше после развода. Но если он не делал этого с вами, вряд ли однажды он проснется и возьмет на себя львиную долю заботы о ребенке, если это можно переложить на кого-то другого.

∙ Мачеха имеет право принимать участие в решении вопросов о ребенке. Каждая семья имеет свое представление об этом. В некоторых семьях, обычно в тех, где папа и мама очень активны, мачехи и отчимы остаются в стороне, а родители решают вопросы самостоятельно. Но если мачеха играет важную роль в жизни ребенка, почему бы не учесть и ее мнение? Ведь это решение влияет и на ее жизнь тоже. Если вы постоянно игнорируете новую жену бывшего мужа, это четко выдает ваше отношение к ней √ причем поймет это не только она, но и ваш ребенок.

∙ Разрешите вашему ребенку полюбить мачеху. Это один из самых напряженных моментов √ когда ребенку действительно нравится его мачеха, но он знает, что мама этого не одобряет. Как бы там ни было, у ребенка есть мачеха, и она участвует в его жизни. Вы, как мама, можете многое сделать, чтобы помочь ребенку построить новые отношения с ней. Ребенок никогда не должен испытывать чувство вины за то, что он любит другого человека. Эта любовь не имеет отношения к его любви к вам. Ее у вас никто не отнимает. Если вы все же этого боитесь, проанализируйте, что именно вас пугает, и имеет ли это отношение к реальной жизни.

∙ Не пытайтесь привязать бывшего мужа к его прошлому. Вы разведены. Возможно, вы хотите показать новой жене, что ваш экс-супруг еще не забыл прошлые деньки, или что вы его знаете лучше, чем она когда-либо узнает. Быть может, бальзамом на ваши раны будут рассказы бывшего о том, что ему не нравится в его новой жене. Но к чему это приведет? Если вы хотите отравить новую жизнь своего ╚старого╩ супруга, то это отличный способ. И все же будьте благоразумны - пресекайте любые подобные попытки √ ваш бывший муж должен быть верен вашему ребенку и его жене √ но не вашему прошлому. Не пытайтесь вернуть прошлую близость, не стоит с нежностью вспоминать былые времена, не перебрасывайтесь пошлыми шуточками. Это оскорбляет отношения между мужем и женой. Новая жена и ее муж пытаются построить свои отношения. Если вы позволите им это сделать, не вмешиваясь, не рассказывая о своих отношениях с вашим бывшим мужем, это очень положительно повлияет не только на них, но и на вашего ребенка.

∙ Не пытайтесь уменьшить количество времени, проведенное ребенком с отцом.Если вы хотите быть равноправными родителями, относитесь к отцу вашего ребенка как к родителю, имеющему такие же права, как у вас.

Обычно принято считать виноватой "Коварную разлучницу", даже если она встретила МЧ после его развода, и вся общественность, дружно строит баррикады против нынешних жен.... Именно БЖ обливают грязью бывших мужей с их нынешними женами, а НЖ, вынужденны обороняться от нападок...

Я тоже сначала пыталась понять БЖ, думала, что все эти выходки, от отчаяния, от того, что она брошенная жена и т.д... Даже ругала своего мужа, говорила, чтоб он терпимее относился к ней, что между ними много лет совместной жизни и ребенок, что были же чувства, в конце концов!!! Но потом, когда я пообщалась с этой женщиной, я поняла, что с ней по другому нельзя.... И что мой муж старается отделаться простым "Иди ***", чтоб не подпортить её наглый фейс, прямым ударом, и не сесть в кутузку из-за этой паразитки.....

А общению с детьми, никто не препятствует, и уж тем более, позиция: "Или я или твой ребёнок", настолько глупа, что этим пользуются разве что малолетки, которые совсем не знают жизни... А вот как раз от БЖ, такие речи можно услышать довольно часто "Или ребёнок, или твоя девка"!!! Так что, сколько людей, столько и мнений...

Вот это бред.....

Молодец Гостья из будущего, здорово ты её!!!!

Блок фантазии шкалит! Ржу не могу. Стареющая жена... Ну-ну. ))) Ничего, что муж со мной вот рядом сидит? И у него, и у меня - это первый брак. Никогда б не вышла замуж за разведенного с дитем. Чтоб потом такие проблемы были, ревности - на фиг, на фиг, для этого другие женщины существуют ))) Вы же тут из-за первых жен и детей волосы себе на заднице рвете от злости.

Выбрали себе такую судьбу - так чего злиться, ненавидеть? Терпите теперь.

Да, ревность к детям от прошлых браков у НЖ так и прет из каждого предложения.

Злые они. Всем БЖ желаю долгой жизни и крепкого здоровья, а то случись че: мачехи ребенка затравят на хрен :(((

Ужас, тетки какие злющие тут, хотя я встречала и других.

У меня вон подруга с братом по отцу общаются уже взрослыми, она его братом называет (она от НЖ). Просто папа ее на адекватной и взрослой женщине женился второй раз, не на истеричной эгоистке.

Гость, нам ваши оправдания не нужны. Думаю, мы сможем прожить счастливо и без них. А вам, скажу на ваш пост, не хочу копировать текст психолога, но женой ╧ 1 всегда считается имно действующая(настоящая), а все что до нее - обзывается культурно - экс-жена...Разочаровала? Ничего не поделаешь, не я придумывала иерархию.

Добрая Вы наша. Любая жена может быть экс. И Вы , и Я, и мы. Только ревнивой и злой не каждая бывает.

И???Мысль глубже развейте, при чем это? Я ответила лишь гостю 200, что иерархия и нумерация, которую она так агрессивно проповедует - не более чем ее мнение, основанное на личных ощущениях и с общепринятым не совпадает...Люди, занимающиеся профессионально этими проблемами, говорят о противоположном. Всего-то. А вы почему-то везде ищите в темной комнате черную кошку, которй нет. Вас то что так напрягает?

Пошел бы этот МЧ лесом. Ребеночка жалко? Нах-ххх. А девушка, получается, должна пренести себя в жертву его прошлому, стать женщиной второго сорта, и позволить вытирать о себя ноги.

Если для МЧ на первом месте бэушная жена с огрызком, то пуская туда и катится и не портит жизнь молодым и красивым.

Офигеть, до чего девушки добрые пошли.

Молодые и красивые, если дети для Вас огрызки, выбирайте себе молодых и свободных мужчин. Они, поверьте, есть :-) Если же без мужчины с прошлым Вам жизнь не мила, принимайте его таким, какой он есть: с детьми, родителями и БЖ.

Бэушные подружки и их огрызки могут и не стать проблемой. Согласна, что если мужчина в молодости допустил ошибку, неудачно пристроил письку и теперь у него бэушный ребенок, то по закону его обязанность платить алименты. НО эти огрызки ни в коем случае не должны затрагивать близкого человека ,с которым он живет сегодня . Не морально не материально.

224 Дети не бывают бэушными. А вот подружка, именующая его детей, огрызками, а себя, тоже ошибочно, "близким человеком" может стать БУ на раз. И в будущем именоваться "неудачной пристройкой для письки" :-)

Дети и родители это не обсуждается, а БЖ, уж пущай устраивают сами свою жизнь - их время истекло. Ну если конечно БМ жаждит для разнообразия и по старой памяти потрахивать БЖ, то и БЖ можно принять. Только такой еб"ка на два фронта, мало кому нужен, разве что бесперспективным женщинам, для которых понятие уважение и самоуважение отсутствует напрочь.

А отношений без "потрахивания" Вы себе вообще не представляете?

Нет, у меня пока нет БМ. Но все мои знакомые разведенки имели секс с эксом после развода. Чистая "дружба" между бывшими редкое исключение - 1 на 1000000. В основном или общение с сексом или вражда. Даже на форумах бывших жен, этот факт не скрывается:)Так что про чистоту отношений бывших, напишите в разделе "пробы пера. фантастика". Хотя было бы здорово и полезно "дружить" семьями.

228, так Вы еще один теоретик! :-)

А я как раз БЖ. И общение с бывшим без секса, но очень близкое. В чем-то даже ближе, чем было в период "отношений".

Согласна с Вами в одном: женщине моего типа, мужчина с таким багажом, как у моего бывшего, ни с какой стороны не сдался. И его девушки либо не представляют себе с кем связываются и на что идут, либо глупы, как пробки, либо все это в одном флаконе.

"было бы здорово и полезно "дружить" семьями.", а вот это фантастика.

Не может женщина так написать. Это монстр какой-то или мужик зашел под женским именем. Ребенка назвать бэушным огрызком. Если ты баба, то и у тебя тогда огрызок будет. И не всегда ты будешь молодой и красивой. Таких злых сучек кидают в первую очередь, останешься ты с ребенком одна - к гадалке не ходи! Дура!

+1000

тест

Ну вот,я пережила еще один приход ее в наш дом.

Расскажу,как было.Воскресенье,у МЧ единственные выходной.Она звонит в 9 утра-папа,я хочу к тебе.Хорошо,поехал,забрал.Поехали,купили елку,пошли выбирать игрушки.Короче,что-то грубое я ответила на его замечание очередное(типа,куда ты смотришь,доча уже туда смотрела).Приехали домой,я сразу ушла к нам,а он повел ее к бабушке.(мы в одном дворе).Сам уехал на футбол.Она,конечно,пришла ко мне,т.к. с бабушкой сразу стало скучно после получения денег на НГ.Первые полчаса я с ней говорила,вроде спокойно все было.Потом пришел МЧ,я лежу смотрю кино.Все,она начала бегать,орать,прыгать на него-папочка,а ты меня любишь???.Я начинаю тихо злиться.Встала,приготовила ей ужин.Причем МЧ даже не спросил,а я вообще,собственно,ела?

Потом она начала щелкать мой телефон(он дорогой слайдер, и смотреть спокойно я на такие издевательства не могла,однако лежала молча)Потом она вышла в интернет с телефона и мой баланс ушел в минуса.Я молчу.Потом она села есть(руками,т.к. вилкой ее не приучают).Я ушла вниз,бабушке помочь.Не могла больше это выносить.Через 20 минут пришли они,МЧ с "мордой кирпичем" и дочечка довольная.Я закончила помогать и ушла наверх к нам.Он ее отвез и пришел,весь вечер мы почти не разговаривали.Ночью у меня была истерика.

Думаю с ним поговорить,т.к. нервы уже на пределе.Мысленно готовлюсь к тому,что придется расстаться.Очень больно,но я просто не могу,нервы на пределе,стала раздражительная,плачу по малейшему поводу.Короче,подбираю слова для непростого разговора,а на душе тоска.

А у меня и нет детей, и заводить их не собираюсь. Есть работа-деньги-квартиры-машины....и куча поклонников. И все проблемы с женами б/у и хвостами ВСЕГДА решаются в мою пользу. Иначе и быть не может. Только ущербная женщина с проблемами ( проблемы с деньгами ,жильем, работой и ВНЕШНОСТЬЮ) может согласиться стать женщиной второго сорта.

А как он ведет себя в отсутствии дочери?????? Может он всегда такой циник и эгоист, просто вы не замечаете???

Ну да,немного эгоист,но в допустимых для меня пределах.просто он как-будто меняется в ее присутствии,перестает меня замечать,старается только ей угодить,думаю,просто чувство вины его гложет все сильнее и как-то перепадами,ведь он ее по несколько месяцев не забирал,и мы в то время вообще не ссорились.А сейчас такое ощущение,что ее мамочка подсылает ее спецом нас ссорить.Бесится,что он машину новую купил,и ее все уськала узнать,сколько она стоит и правда ли он ее купил.Короче бесится,я ведь на ней тоже езжу,а от дочечки уже слышала фразу-папа теперь тебя не любит,он новую женушку одевает теперь(это она дословно процитировала мне свою мать),естественно,не при папе.

Так и думала, что у тебя нет детей ))))

Бэушный огрызок... Ржу не могу. Ты сама придумала или помог кто?

Ну ничего, когда-нить своего высрешь - авось, подобреешь )))

Кудряшка, а зачем вам это надо? Разговаривать, готовить. Неблагодарное и никому не нужное дело. ХОчет пить? Попроси папу, он нальет. Хочешь ТВ? Скажи папе, он тебе переключит. Зачем вешать на себя заботу о дитятке? Тебе скучно с бабушкой? Иди гуляй или сядь читай книжку,у меня свои дела.

Кудряшка, и вот так придется всю жизнь. Вы к этому не готовы, да и не надо Вам это, молодой девушке. Все равно Вы порвете эти отношения.

Гость 240- у вас шар стеклянный появился? Че вы Кудряшке пророчите тут. Если у вас недоеб, судя по характеру письма- не нужно на других плеваться желчью

Кудряшка 233, это жесть. Мне кажется ,Ваша ошибка, в том, что Вы терпите до последнего, а потом плачете и истерите. Это не в упрек Вам это просто факт, многие из нас такие же. Когда иммешь дело с детьми или животными, надо сразу же по ходу дела реагировать и давать оценку происходящему, пресекать нежелательные явления. Именно сразу же, потому что память у них короткая. Моментально наказывать и моментально поощрять. К мужчинам, тоже, кстати, часто относится, они как дети.

Понимаю Ваше нежелание строить чужого ребенка но тут выбор: или строить или вообще устраняться от общения, другого выхода нет. Терпеть все выходки и тихо плакать - не выход.

Дальше, то ,что она прыгает вокруг него и вопит- это не криминал, гасите в себе раздражение, Ваше подсознание протестует против того, что он ее любит, но это -ИХ право.

А вот ужин Вы можете и не готовить. Или дождаться просьбы от мужчины. Похоже, он и Вашу помощь и Ваше долготерпение воспринимает как должное - от этого надо отучать.

Так она же не понимает,если я так говорю.Так и лезет ко мне,еще и попробуй ей что-то не дай,такие истерики!

А про папа нальет-включит...папа так нальет,что мне потом убирать дольше.А если я скажу,чтобы сам убирал,так вообще-тебе что,трудно тарелку помыть?Мне не трудно,просто складывается ощущение.что я тут не живу,а работаю.

Дальше. "МЧ даже не спросил,а я вообще,собственно,ела?" - это уж Вы загнули, он же не мама Вам. :-) Но когда все внутри кипит начинаешь придираться к каждому жесту, каждому слову.

А вот телефон я бы отобрала. "Это мой телефон и я никому не разрешаю с ним играть." И все.

Есть руками - не Ваша проблема. Есть энтузиазм обучать дитя хорошим манерам - учите, нет - утешайте себя тем ,что своего ребенка ВЫ научите есть ножом и вилкой в два года :-)

В таких отношениях есть простые правила:, их всего два:

1) не посягать на свободу других 2) не давать покушаться на свою свободу.

И как можно раньше выясняте все конфликтные моменты. Не приучайте к вседозволенности в отношении Вас. А если уж суждено расстаться, если этот человек категорически Вам не подходит, то пусть уж это выясниться как можно раньше. И расставание не отягощается воспоминаниями о том, как много Вы терпели и все зря.

Я по всем вопросам говорила бы: "к папе", "да, трудно". Сначала нетрудно налить чаю, потом побольше кушать приготовить, потом подарок сбегать купить, а потом развлекать чадушку.И имейте ввиду, это дело неблагодарное. никто спасибо не скажет. НАоборот, вы же и остнетесь виноваты, что плохо относитесь. Поэтому: дистанция и только дистнция. ПО всем вопросам к папе, а истерить- категорически запрещать. "выйди из комнаты" в ответ на истерики. Так что пусть убирает за собой сам - или пусть убирает папа. И мужу нужно дать понять, что накормить-напоить-развлечь- исключительно его обязанность, и ребенок- исключительно его гость. А вы книжечку почитайте, повяжите, займитесь собой.

Да я только замечание ей сделаю,как он встает на ее защиту,ему же все кажется что она несчастная-обделенная и ее надо защищать,все равно от кого.Для него любой человек,кто ее критикует-враг(все равно кто-я,его мама,учитель,психолог в детсаду).А она все слушает очень внимательно и потом маме передает 100% наши ссоры.А что ее элементарно не воспитывают,он не видит,как не видит,что она не умеет себя вести,что отсутствуют элементарное уважение к старшим,она как дикий волчонок,даже вилкой не ест.

А то,что я должна готовить,это само собой разумеется для него.Да я и не против,просто в ее присутствии чувствую себя прислугой.Так он вокруг нее носится,и я должна.

может вам вообще уходить на это время из дома?

***, если так любит деточку- ну и живи с ее матерью, или живи в соседнем подъезде. Что вам морочить мозги.

Да,может и загнула,вы правы,просто я привыкла,что мы обедаем и ужинаем вместе.

А про телефон-я так уже однажды сказала.А МЧ говорит-положи ее телефон,она жадная.А дочечка-ой,а моя мама не жадная,она мне все дает.

И все.И вы правы,надо все расставить по местам.Мои старания правда никто не оценит.Я это уже поняла.

Да я пробовала,но это вызывает только обиду и тупое непонимание,он считает это моими капризами и потом не разговаривает.

Кудряшка, может он еще вам говорит, что дете любит больше всех на свете? и жен может быть много, а дети одни?