Хочу отдать ребенка мужу

149, вы написали, даже если тбудет новая семья "меня она мало волнует", поэтому я написала, что новой жене тоже пофиг на детей мужа от бывшей. Папа, конечно, остается папой, вот только обычно после развода, его отношение к ребенку очень меняется, многие мужчины платят алименты и только, а если появляются другие совместные дети, то многие папы медленно, но верно отдаляются от первого.

Вопрос о детях рассматривается с колоколен или БЖ, или НЖ. Каждая блюдет свои интересы, поэтому и отношение разное. Как правило, папашки после развода долго одни не остаются. Почему? Потому что без детей уходят как правило. У мам с детьми, особенно если это малыши и помощи никакой, времени на устройство личной жизни практически нет. Да и денег лишних тоже. Потому что российские папы мало зарабатывают. А если и много, делиться с бывшими не торопятся. Зачем? Тогда у БЖ будет возможность найти нового мужа, а значит "запасного аэродрома", на всякий случай, у БМ не будет. Да и себе родному много чего нужно в этой новой жизни! А БЖ начинают потихоньку стервенеть вольно или невольно давая ребенку понять, что он портит ей жизнь. Даже любя этого ребенка, даже отдавая ему всю себя. А дети понимают все, это понимание отражается на характере и дальнейшей жизни. Вообще все относительно и относительно материального положения. Посмотрите, что у обеспеченных матерей и отцов происходит. Здесь кардинально иная ситуация. Борьба за ребенка. А мотивы и в том и другом случае одинаковые: насолить своим бывшим супругам. И только благородные, интеллигентные родители решают этот вопрос полюбовно: для них важен сам ребенок, его счастье и благополучие. Таких немного, к сожалению.

Мне наверное будет очень больно от таких слов, но если ребенку там будет действительно лучше чинить препятствия не буду. Хотя вряд ли такое будет.

""""""Эмоции Ваши понимаю, еще как! Но сама бы не смогла..просто не смогла. Как бы тяжело не было. Это моя кровинка. Мне надо вечером видеь эти 2 пары глазок, чувствовать их запах, их голос..""""""

7, у Вашего ребенка четыре глаза которые разговаривают и пахнут?

А кому вы хуже сделаете??? О ребенке кто думать будет??? папаша уже наплевал...Теперь ваш черед...??? Нет слов!!! Нафиг вы рожаете ваще? это что,мешок картошки? кинули туда,кинули сюда...Бедный ребенок...

Мдааа, интересное у вас восприятие написанного... Спасибо судьбе, что вторая жена моего БМ на вас не похожа. Наверное потому что мой БМ не похож на вашего нынешнего ;)

А если вас не станет(ттт), что с вашим ребенком будет? Может и не стоило рожать - обрекать на миллион потенциальных бед?

Вот вот, не приведи Бог что с вами случится, куда ребеночек ваш отправится? Правильно прямиком к НЖ папы. Или он предпочтет спихнуть его на бабушек? ;)

Вы путаете фанатичную зацикленность на ребенке и любовь. Бывают обстоятельства при которых нужно сделать то, что не хочется, но в интересах того кого любишь.

Удивительно сколько категоричности и злости в ваших постах, вокруг вас наверное много нехороших людей, которые не хотят быть такими, какими должны быть по вашему мнению

Вот это здравое мнение человека, способного уважать еще кого-то, кроме себя)))

Ну вы с мужем два сапога пара, не дай бог, свой появится, таким злым людям детей иметь вообще противопоказано.

Так он теперь за ней как за каменной стеной.

Lakom, мой ребенок не останется один, он единственный внук у моих родителей, они достаточно обеспеченные люди да и у меня тоже немало своего, так что, я за будущее своего ребенка спокойна.

Вишня, да, я действительно не переношу ограниченных и тупых клуш, которые только и думают как бы захомутать мужчину и при этом ничем не брезгуют, в том числе, рожают детей, которые этому мужчине не нужны. Нужно думать прежде чем родить, что можно и без мужа остаться.

"фанатичную зацикленность на ребенке и любовь" да ну?? у всех разная любовь, у кого то это проявляется в техничном и продуманном спихивании своего ребенка мужчине, при этом дамочком абсолютно по фиг, что при этом чувствует ребенок, и как он будет жить, у кого то в другом...

Гость 163-165, не говорите "Гоп!" Я в один год потеряла отца (умер) и мужа (ушел к другой). Что со мной случись, мне некому доверить детей. А тоже думала, если что... то ведь родители выручат. Потому, наверное, Бог и распорядился так, чтобы у ребенка двое родителей было. За ребенка прежде всего отвечают родители. И ответственность должна быть пополам. Аргумент: у отца уже другая семья! --просто туп. Мать тоже имеет право на создание новой семьи. Так что, детки общие --общие заботы.

165. Гость, вы то ли очень молоденькая девушка, не "нюхавшая" жизни, то ли капризное эгоистичное создание, которое дальше мелкого интереса сегодняшнего дня ничего и никого не видит. Вы мало того, что невнимательно читаете посты, так еще и умудряетесь увидеть здесь "клуш", хотя сами еще не были в ситуации, когда отношения с мужчиной заканчиваются, а дети остаются. От всей души желаю вам, чтобы с вами такого не случилось)))

Гость, вы просто удивительное рядом. Т.е количество денежных средств может компенсировать отсутствие в жизни отца и матери? (с вашей точки зрения). Какое то убогое у вас мышление, при этом явно лишенное опыта жизни. Я сама без отца росла, умер он в 4 моих года. Мне его всю жизнь не хватало. А тут живой, здоровый имеется - ничо с ним не случится, нехай тренирует свой родительский потенциал.

Непутевая, а вы не считаете, что денежные средства, в наше время, очень многие проблемы решают? Я твердо знаю, что при любом раскладе будущее моего сына обеспеченно, без такой уверенности я бы врядли вообще родила. Для сегодняшной молодежи очень важно иметь материальную базу, это обеспечит хороший старт в жизнь. А на мужчин надеяться глупо, сегодня он муж, а завтра муж другой.

Lakom, напротив, я смотрю гораздо дальше сегодняшнего дня, все продуманно и взвешенно, понятно, что жизнь может вносить свои коррективы, но я стараюсь подстраховаться со всех сторон. Отношения с перым мужем закончились после четырех лет совместной жизни, это был молодой ,легкомысленный человек, живущий одним днем и меняться он, как показало время, не собирался, поэтому было бы сверх глупости рожать от такого ребенка.

166, я бы ни за что не отправила своего сына в новую семью мужа, потому, что прекрасно знаю, что новой супруге он на фиг не нужен, ей все равно ел ли он, спал, здоров или болеет, а папам элементарно некогда заниматься ребенком, они деньги зарабатывают.

Детей женщины рожают для себя, в первую очередь.

На фига, автор, Вы, вообще, рожали, раз Вас теперь это все так тяготит? Сдайте его тогда в интернат, забирайте на субботу-воскресенье, раз Вам так надо гулять.

172 +1000, а то сначала рожают, а потом думают куда бы ребеночка сплавить, ведь личную жизнь устраивать надо и пох как этот ребенок будет жить, тем более, если отцу он не нужен.

Гости, зачем такая категоричность? Мы же не знаем всех нюансов той ситуации, при каких условиях появился ребенок, как складывались отношения этой пары, почему папа не прочувствовал прелести отцовства, способен ли он его прочувствовать, если не будет буфера - мамы, как страховалась на будущее эта женщина...

И самое главное, нам неизвестен промысел мира или бога, как понятнее относительно этого ребенка. Может быть живя с мамой он не приобретет необходимых качеств для чего-то важного в своем взрослом будущем и упрямая судьба будет подводить ее такому решению, отбирая все то, что может этому помешать. Родители умирают, бизнесы разоряются, акции обесцениваются, с недвижимостю тоже что угодно может случится, но если она упрямо не понимает знаков судьбы - болезнь и неспособность растить ребенка, самостоятельный уход ребенка к папе. И чем отчаянее мамо цеплялась за человека, тем больнее и непонятнее ей будет такая "черная неблагодарность". Вы себе представить не можете насколько изощренно складываются обстоятельства, чтобы все случилось так как нужно для общего дела. Материнское "хочу, мое" в плане мироздания стоит совсем не на первом месте ;)

Мой БМ как раз наоборот был ответственным, основательным и серьезным, но дети для него были чем-то неизвестно- пугающим как непонятное явление, а семья - как гиперответственность, типа тюрьмы - если сел, то навсегда, поэтому до 30ти он предпочитал не взваливать на себя такой "тяжелейший" труд. Мне наоборот, пришлось убедить его, что все решаемо, дети - еще и радость, а семья - не каторга, на которую нужно положить жизнь))) И только тогда, когда он осознанно захотел вступить на неизвестную территорию мы на нее вступили. Сейчас он просто не мыслит своей жизни без сына, сам предлагает чтобы он жил на постоянной основе у него, но я имею все возможности, чтобы растить его у себя и раньше 10 лет поднимать этот вопрос не считаю разумным. Но в любое время пожалуйста, приезжай, бери на выходные, на неделю, на каникулы. В основном все зависит от желания ребенка. Если он просит остатся у папы наподольше, бога ради. Благо работа папы и самостоятельность ребенка позволяют. Недокормленность в нашем случае исключена, папа сторонник здорового образа жизни и чаще всего мне выедает мозг относительно правильного питания и образа жизни. К тому же у него вышколенная домработница, которая готовит исключительно правильные блюда. А если я вам распишу их распорядок дня, вы начнете сами настаивать, что мальчик должен жить именно с таким папо, особенно если у вас дочери))))

я бы только рада была бы, если эта ситуация с поголовным оставлением детей мама поменялась. Мы с бм попытались общаться на принципе совместной опеки - месяц ребенок у меня, месяц у него. Школа - в пределах досягаемости, к бм даже ближе. И года не продержался - дела, блаблабла. Как я успеваю? И денег заработать, и ребенку время уделить? Настаиваю на том, чтобы общение продолжалось в прежнем режиме - и из принципа, и потому что вижу что ребенку общения с отцом не хватает. Реакция бм - какая ТЫ эгоистка, только о своем удобстве и думаешь. Это при том, что алиментов он не платит, и основные расходы на мне (единственное, что пообещал платить на равных за институт - но это еще лет через 5, и то неизвестно что будет с этим обещанием)

Так что в нашем случае все наоборот - семья мамы - это свобода, семья папы - это дисциплина, спорт, режим. И здесь и там он чувствует себя комфортно. Папа - авторитет и образец подражания, жена папы - хрупкая прелесть, муж мамы - друг, соратник по играм и мужским занятиям. Мама - предмет доверия, ласки и совета во всем, что касается сложного противоположного пола и утешения в трудный момент. Все на своих местах. Имхо, так и должно быть - у каждого своя роль, без претензий на универсальность и заменяемость всех остальных.

176. А что он не успевал делать всвязи с наличием ребенка? Может ему договорится с какой нить женщиной или бабулей, которая из школы заберет, в кружок отведет и покормит до его прихода? Если ребенок подрощенный, то такие проблемы элементарно решаются

Lakom, не успевает ВСЕ. Это же не воскресный папа, которому с дитем надо быть часок-другой, можно в Макдак или киношку забуриться - и типа развлечение. Тут же надо постоянно воспитывать, постоянно быть отцом. Парню 13 лет, он уже и сам себя развлечь может, и обедом накормить (даже и приготовить этот самый обед). Просто человек устал быть отцом, устал от реальной отвественности. Ну то что день ненормированный у бм, это можно понять. Но надо совмещать и работу, и ребенка - точно так же, как это делают одинокие мамы. Как он и рвался - воспитывать, растить. А сейчас жалуется - я с парнями месяц не встречался, надо домой бежать к сыну

Тоже не автор, парень-то уже взрослый! Может быть папо слишком сурьезно относится к обязанностям? Воспитывать уже поздно, это уже друг, а не воспитанник! Может у отца сознание еще не перестроилось на практически взрослого человека, который мало того что себя обслужит, так еще и папе поможет по дому? В этом возрасте им уже нужно участие человеческое, а не родительское. Что в понятии папы в данном случае ответственность? За что ему ее тяжко нести?

Пример сразу вспомнила. Друг моего мужа 32 летний, фактически сам, уже 5 лет растит младшего брата. Счас тому 15, а забрал он его от матери в 9. Не очень благополучная женщина. Так он дома практически не появляется, только звонит и отдает указы - к моему приходу чтоб... Но "за жизнь" они общаются регулярно, игры, кино, досуг по редким выходным - все есть. Но явно, что друг не тянет на себе ответственность за его жизнь. Делает что не напрягает, а там будь что будет. Он даже толком не знает где школа этого брата находится, а что такое уроки помнит только по своей памяти. И знаете, парень учится на 4, 5, самостоятельный, хороший человек растет. Так что папы видимо придумали себе мифическую гиперответственность, забывая, что воспитывать детей не нужно, нужно просто помогать им расти, часще не мешать :))

знаете, можно конечно забыть о том, где находится школа 13-летнего подростка, только вот потом каким это боком выйдет.... По поводу ответственности - я не мужчина, мне сложно понять, как можно избавиться от ответственности за ребенка. Это как легло на плечи, так и остается твоим. А устал, думаю, больше от того, что не может так свободно распоряжаться своим временем. От того что не может свободно распоряжаться своим жилищем (вы понимаете, это и возможность пригласить даму накрывается, и посиделки с друганами). Его это злит, потому что с одной стороны он свободен от брачных уз, но не свободен от ребенка. Очень мало мужчин гтовы на это по настоящему, потому что и будучи в браке совсем не многие готовы жертвовать своим временем на ребенка, отдавая это жене

177 "Все на своих местах", пока ваш бывшиймуж один это понятно и возможно, все может измениться если он захочет новую семью, женится, появится совместный ребенок. Мой муж пока не женился тоже был не против приездов, а после женитьбы и рождения нашего все прекратилось, только материальная поддержка и редкое общение, в основном по телефону или в офисе мужа.

183. Все гораздо интереснее. Он живет с женщиной и ее сыном, никто из них больше детей не хочет и всем находится место и занятие, ко всему прочему у них все выходные проводит крестник БМ, 13летний парень и постоянные толпы гостей с детьми, которые чатенько остаются на ночь. Дом с баней-сауной и сад-огород большой и гостеприимный. Да и пока мы жили вместе двери были постоянно открыты для многих. Так что тут вопрос не только в мое - не совсем мое, а в открытости людей к другим людям :)

182. Ну это понятно, что с друганами и с женщиной иногда хочется, нам тоже и с подружками и с мужчинами хочется. А вы не пробовали обговорить с ним дни, когда он будет уверен, что хата свободна? Если вы живете в одном районе, то в эти дни мальчик будет просто возвращатся из школы домой к вам. В выходные или по согласованию каждую неделю какие-то дни. Ребенку обьяснить, что вы, родители так решили, потому что папа работает сам знаешь как и имеет право на личную жизнь и в такие-то дни ты будешь жить у меня + я по тебе тоже скучаю и хочу ощатся почаще.

совершенно правильно так и сделай

молодец поодерживаю тебя

Я бы тоже ребенка при разводе оставила бы мужу. Мне надо будет личную жизнь устраивать, деньги зарабатывать. Он говорит, что ребенка отдаст мне, я ему. А ребенка ещё и в помине нет и не планируется в ближайшие лет 10.

автор, почему полчаса? отдавайте на все выходные.

184, ужОс, караван-сарай.

Теплый дом, где рады людям))

ну что вы к аффтару привязались.Непутёвая мать--Менталитет у вас непутёвый..Мужчина на равне с женщиной должен воспитывать ребёнка.дАЖЕ ЕСЛИ В РАЗВОДЕ.С НЕГО НИ КТО НИ ЧЕГО НЕ СНИМАЛ..А ОДНОЙ ТЯНУТЬ ЭТО НОРМАЛЬНО В НАШЕЙ ДОЛБАНОЙ СТРАНЕ..СЫНКОВ СВОИХ ВОСПИТЫВАТЬ ПРАВИЛЬНО НАДО.А НЕ ПИСАТЬ ТАКИЕ ВОТ ПОСТЫ ТУПЫЕ..И ОСУЖДАТЬ КОГО ТО..

дура.

У нашего друга жена так и сделала. Сын остался с отцом, сейчас уже достаточно взрослый. Мне кажется, все довольны. И отец, и сын - чистенькие, ухоженные, аккуратные. Никакой трагедии не чувствуется.

Права с природой ничего общего не имеют. Природа не знает никаких прав. Это патриархальное общество устроило, тысячелетия назад. Мы освобождаемся от этой дискриминации, но медленнее, чем хотелось бы, - традиции живучи.

да ни кто и не стараеться освобождаться от таких устоев--Ребёнок маме- а папе вольная и хорошая жизнь.Вроде аффтар про это и пишет , что папа ответственость брать не хочет.а её тупо осуждают..Вот вам и общественность..с моралью и прочим...

184, точно караван-сарай)

195, зачем женщина рожает детей, чтобы потом отправить их к отцу? 90% мужчин дети вообще не нужны.

Они им становятся нужны только на старости лет. Звонят и говорят, говорят, говорят ни о чём.

а ребенок мальчик или девочка? Я считаю, что при разводе родителей деочке лучше быть с матерью, а если мальчик, так лучше пусть он живет с отцом а вы приезжать будете.

198, ни чего похожего, если мужчине изначально не нужен ребенок и в старости он врядли о нем вообще вспомнит, для этого есть жена, знакомые, другие родственники, по-настоящему одиноких людей единицы.