Алкоголик он или не алкоголик?

конечно алкаголик! тупой вопрос

Сходите к наркологу, может, что и посоветует дельное. Понятие такое сть - алкоголизм выходного дня.

ПРОСТО ПОНЯТЬ МОЖЕТ ЕСТЬ ПРИЧИНА. ТЕМ БОЛЕЕ ЧТО 3 ДНЯ В МЕСЯЦ ЭТО ЕЩЕ ФИГНЯ. ПО СРАВНЕНИЮ С ТЕМИ ЧТО ПЬЮТ ЧУТЬ ЛИ НЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ИЛИ ЧЕРЕЗ ДЕНЬ ПО НЕ МНОГУ. ЕСЛИ ОН НИ ЧЕГО ПЛОХОГО НЕ ДЕЛАЕТ ЧТО ВЫ БЕСИТЕСЬ. НЕ МОЖЕТЕ ЕГО ПРИНЯТЬ ТАКИМ??? ЭТО ЖИЗНЬ НИ КТО НЕ ГОВОРИЛ ЧТО БУДЕТ ЛЕГКО. ТЕМ БОЛЕЕ ВАМ НУЖНО РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ У НЕГО СВОЯ ЖИЗНЬ И ЛЕЗЬТЕ В НЕЁ. ЧТО ЗА ПРИВЫЧКА. ТОГДА МОЖЕТ И ПИТЬ ПЕРЕСТАНЕТ ВОВСЕ.

Была в такой ситуации, сочувствую.... сначала 2 раза в месяц по 3 дня, потом каждую неделю, потом систематические запои.

Он бросил пить не потому, что я просила, умоляла, угрожала, а потому что начались серьезные проблемы с поджелудочной железой.

Насколько его хватит (в смысле "не пить") - не знаю. В любом случае, ложечки нашлись, а осадочек остался... На всякий случай у меня в душе для защиты от него припасена бетонная стена, жить с ней не легко.

Скорее всего он алкоголик в начале пути. Найдите группу жен алкоголиков (там же где сами анонимные алкоголики). Почитайте в интеренете про созависимых.

алкоголик. дальше будет еще хуже. и еще, если он не пропускает ни одного праздника (включая дни рождения), то тоже алкоголик

боритесь за него,полтарайтесь решить проблему с помощью нарколога

автор, ваш муж алкоголик. И уже далеко не первой стадии, увы((

Говорю вам это абсолютно точно, как дочь отца-алкоголика, которая почти 20лет наблюдала его в семье. И тоже когда-то начиналось со снятия стресса и периодических дружеских посиделок за рюмочкой чая... а потом всё больше и круче, и там уже не "белочка" (как вы её ласково), там уже натуральная белая горячка, хоть санитаров вызывай. Но мама его жалеет, т.к. эмоционально зависима от отца. Тоже его трезвого любит, аж души не чает и за 30лет брака всё надеится, что он исправится. Не исправится, п.ч. он болен, но сам себе в этом не признается (и да, алкоголиком себя естественно не считает). А если алкоголик сам себе не признается в своей проблеме и не желает менять свою жизнь, то извне ему ничем не поможете - ни лаской, ни угрозами, ни убеждениями, ничем! Всё уже опробовано, всё бес толку!

Так что, автор, сами решайте, хотите вы подобной жизни себе и своим детям. Готовы вы жить вот так ВСЮ жизнь? Или всё же найдете в себе силы и разорвёте эту связь, пока еще не стало слишком поздно и пока ваша еще не загублена.

P.S. мне очень жаль ваших детей. Меня отец никогда пальцем не трогал, даже в своём пьяном угаре, когда нажирался до свинского состояния. НО я с детства наблюдала его пьяную агрессию, его скандалы с матерью, а позже - когда уже совсем до чёртиков начал напиваться - его бросания с кулаками на мать... Вы не представляете, какой ужас ребёнку всё это видеть! Я вам словами это описать не могу. Но до сих пор как вспомню, так вздрогну.

вот и я думаю,что у меня уже внутри бетонная стена.Раньше нервничала,ждала-какой придет-трезвый или пьяный.А сейчас уже пофиг.Просто злюсь-ведь нормальный человек же,когда трезвый.Ему дочка вчера говорит-папа,ты же человек,а человеки не пьяницы!!!Обидно,что такая любовь умирает в душе

*пока ваша ЖИЗНЬ еще не загублена

судя по Вашему тексту,муж хороший,алкоголизм-болезнь и если бы он сам захотел,справиться с ней вам вдвоём легче было бы,но сила воли нужна и огромное желание.Стимул есть-прекрасная семья.

это до поры до времени.

В нашей семье тоже поначалу не было криков и скандалов, а уж тем более рукоприкладства. Но приходит и это, когда алкоголизм всё больше расцветает пышным цветом... Если бы вы видели, как мой отец относится к моей маме, когда он трезвый, - вы бы в жизни не поверили, что этот человек может причинить ей хоть малейшую боль! Буквально пылинки сдувает.

Но я видела, как он бил её, когда нажирался до свинского вида. В этом состоянии он реально скот, а не человек.

просто он не считает,что болен.Вокруг него все такие же.Алкоголиками он считает только тех,кто на улице ночует и пьет каждый день и один,и не в компании,как мой.Насчет стадии и прогрессирования не знаю-т.к. он всю жизнь так пьет-ни больше,ни меньше-ему уже 41 год

не знаю, насколько это правда. Я не верю в потусторонние меры... Но от своего пьяного отца, я тоже слышала про чертей, которых он якобы видит в своём пьяном бреду.

*извиняюсь за опечатки... потусторонние мИры

Ваш текст

у меня подруга нашла в себе силы,выгнала мужа(злоупотреблял спиртным) и начала встречаться с молодым человеком.Её муж понял,что может потерять её навсегда,пить бросил и они живут счастливо года 3.не знаю как дальше будет,но пока у них всё хорошо

автор, вы наивная. Моему отцу сейчас 55лет, а напиваться до белой горячки он начал только в последние лет 8... так что у вас всё впереди. Не обольщайтесь.

А хотя ваше дело. Если хотите, продолжайте себя обманывать и радуйтесь тому, что сейчас имеете. Пройдет время, и вы станете вспоминать своё нынешнее положение буквально райской жизнью по сравнению с тем, что у вас будет позже. Это светлое будущее (в кавычках) у вас будет, это неизбежно.

Действительно ОЧЕНЬ жаль ваших детей, вы - их мать - похоже ни на йоту не представляете, как вы (обрекая их на жизнь в такой семье, с таким отцом!) ломаете их психику. Им это аукнется большими проблемами в их взрослой жизни. Уж я-то знаю.

Автор, Вы мне не поверите, потому что , как я поняла, здесь никто никому не верит, просто пустой треп, может и ошибаюсь, бываю на сайте редко, зарегистрировалась совсем недавно,мало что интересного читала, так, болтовня.

Ваш муж не алкоголмк и никогда им не был. Алкоголик НЕ МОЖЕТ не пить, он пьет всегда, он у Вас и не пьяница. Много мужчин таких. Вы уверены, что он доволен Вашей совместной жизнью. работой, да мало ли чем, Приелось все , вот и заводится. Вы, уверена, достали своими выяснениями, скандалами, уходами к маме, квартира Ваша, да какая она Ваша, Вы столько лет вместе в ней прожили, это же сильнейший удар по самолюбию Вашего супруга.Развод. Вы сможете начать после многих лет замужества все заново. Не поверю, Вы обычная женщина, обычный человек, как и Ваш муж. За что Вы его выгоняете, не живет по-вашему, получается Вы "ангел". На себя посмотрите, неужели нет недостатков. Если не нашли и не стали искать, эта тема пустобрёхаловка,

Пусть отдыхает, как считает нужным, надо не разводиться, а сделать так чтоб перестал пить, к примеру предложите, когда он устал в бассейн сходить ,а затем ему массаж сделать с маслом ароматным.... да пусть выпивает, не страшно. Прям уж бесит ее...

и действительно за компанию можно пару раз в месяц... не страшно.

если человек уходит в запой на 2-3дня пару раз в месяц - это уже не дружеские посиделки, не надо этой *розовой ваты*. Просто правда слишком некрасивая, чтобы в неё поверить.

Ну вот.Хоть кто-то бальзам на рану.А то уже думаю-все в один голос мою жизнь считают загубленной.Хотя насчет приелось-неправда,он пил и до меня,и в наш медовый месяц.И не скандалю я.Не умею просто.Выясняла,да,поговорить пыталась.К маме пару раз уходила.А что мне,ему спасибо говорить?что делать-то,конкретно?

Ага,в бассейн!А ему это надо?!Это как в анекдоте-муж с женой в кино собрались,идут,а на дороге пьяный лежит,весь обблеванный и обос...ный.Муж с упреком жене говорит:Во люди гуляют,а мы с тобой в кино идем.!..Вот и мой такой же.Не надо ему ни бассейн,ни масла ароматического.Была б компания и пошумнее

Ваш текст

Ничего не делать, спокойнее себя ведите, не беситесь, не критикуйте его, все нормально. Если вам так не приятно спать с ним-перегар типа... договоритесь спать раздельно в эти дни. Все хорошо у вас поверьте.

Если знали до свадьбы, что пьет, зачем выходили за него. Выяснять нельзя, поговорить можно и случай должен быть подходящим, а не после "запоя", уход к маме расцениваю как предательство, мужчины очень чувствительны, такой удар по самолюбию, Чуму потом удивляться

жесть. И вижу, что не шутите. В нашей стране похоже половина женского населения так же считает. Потому что сами выросли в семьях с алкоголиками, потом выходят замуж за алкоголиков и от них детей рожают... и снова здорово... Да уж, прямо райские кущи, а не жизнь.

Автор бальзама и ждала. Получили? А лучше бы почитали об этой болезни что-нибудь. Алкоголизм определяется ПЕРИОДИЧНОСТЬЮ приёма алкоголя, а у вашего мужа она как раз и присутствует. Если вам нужен медицинский термин - то он алкоголик однозначно. Если интересно с кумушками посудачить, можете назвать его нормальным мужиком. А что делать конкретно решать вам. Если он поймет, что пора завязывать - шансы у вас есть. Если нет....... Ну тогда утешайтесь тем, что ни вы первая ни вы последняя.

+1. Я о том же говорю.

Ваш текст

Да уж, реакция дам обескураживает(((

к 26- всё верно говорите, но небольшая поправка. Не "периодичностью", а "систематичностью" (т.е. когда в приёме алкоголя появляется систематичность).

Напр., ситуация из разряда "каждые выходные снимает стресс алкоголем" - это уже систематичность. У человека уже присутствует алкогольная зависимость. Алкоголизм имеет несколько стадий, но факт остаётся фактом - алкоголизм уже есть.

Мдааа. Страна алкоголиков, неужели выросли среди них, как мне повезло однако, я их видела лишь издалека

Может не будем отвечать за всех, а?!

и "алкогольное поведение" мужа автора тоже имеет систему. Два раза в месяц уходить в запой на 2-3 дня - это систематичность, как ни крути.

Просто глупо этого не замечать. А уж тем более намеренно саму себя обманывать, что мол все пьют, всё нормально.

мы рады за вас. Дейтвительно за вас можно порадоваться, искренне.

Но не понятно ваше присутствие здесь, а тем более ваши советы. Вы рассуждаете о том, о чём не имеете ни малейшего понятия. "Видеть со стороны" - это не то же самое, что жить рядом с алкоголиком на протяжении многих лет.

Собственно какое Вам дело, зачем я здесь, кстати, писала об этом выше и не Вам решать, что и как мне делать и как рассуждать. Вы немного......... нет, лучше не буду обижать.

вы правы, мне абсолютно нет до вас никакого дела. Вы мне безразличны, как любой посторонний человек.

А написала я вам лишь по одной причине. Вы абсолютно НЕ в теме данного разговора, и потому говорите ерунду, не имеющую никакого отношения к реальности проблемы, которая здесь обсуждается! (а именно - проблема алкоголизма в семье).

Хорошо, вот представим,вы развелись, бывший муж сопьется, а ему то что, ничего больше делать не надо. Он свободный. Вы будете одна с детьми. ВЫТЬ!!! ОХ я дура была и т.п. .... или найдете кого то себе..но не лучше.... и снова ВЫТЬ, Ох я дура была...уж извините.... вы думайте головой...а не бегите прочь.

Я уже написала кто Вы!!!! Может к теме ближе писать будете или Вам нужен ср&ч? Муж у автора не алкоголик. Это мой "диагноз" и она во многом виновата сама

Вот классический пример, как люди пытаются ужиться и много лет стараются удержаться с тем, с кем они абсолютно разные. Если вы категорически не приемлите его способ расслабления и отдыха, то почему вы с ним живете? Или скажите, что раньше так не было? Или вы надеялись, что он изменится? Я в чем-то соглашусь с ms Maro - по работе (ресторан-клуб) я много вижу людей пьяных и очень пьяных. И многое в поведении мужчины зависит от женщины рядом. Самое агрессивное поведение у мужчин тогда, когда женщина начинает ему пьяному устраивать сцены. Следит за каждым его шагом, начинает тащить домой, отбирать рюмки, естественно мужчина начинает брыкаться. Потому как вокруг люди и они смотрят на все это. То он сидел тихонько, а тут на него всего смотрят, как им жена помыкает. Есть женщины, которые в этот момент просто занимаются своими делами, общаются с подругами, танцуют. И мужья у них сидят тихо.

38 - Елена вы говорите о других вещах, несравнимых с данной темой. Поведение пьяного мужчины на людях в подвыпившей дружеской компании это не то же самое, когда он приходит домой, где его никто кроме семьи не видит.

Вы говорите о поведении в общественном месте среди посторонних людей, где мужчина (даже пьяный) стремится сохранить своё лицо *мужика*, а не подкаблучника, за которого женщина берётся решать сколько ему пить и как себя вести.

А вы считаете, что дома мужчине нет надобности быть мужчиной и сохранять свое лицо для самого себя? Вот дед у меня любил в выходные выпить. Он совершено безобидный был, песни пел. Спать не загонишь, все сидит поет в кресле. Ну и пусть бы пел. Так нет, бабулю это бесило. Она начинала на него зудеть, мол прекрати иди спать. Он сначала отшучивался, а потом начинал злиться. Правда до рукоприкладства не доходило. А я не понимала всегда зачем деда доставать. Ну попоет и спать пойдет. Или папа мой. Пил редко, но метко. Может раз в полгода, но очень круто. Так вот он прийдет домой, мать вместо того, чтобы спать его положить сразу, начинает на всю ночь с ним разборки, типа не пущу домой, утюгами швыряться. Я маму в эти моменты терпеть не могла. Мне в школу, папа бы давно уже спал, а она все истерит. Я всегда на папиной стороне была в эти моменты.

Автор, да, Ваш муж алкоголик. Все признаки налицо. Сходите к наркологу - это анонимно и бесплатно и получите от него подтверждение, гарантирую. Сама через это прошла. Выхода три.

1. Смириться и жить как есть. Только учтите, что тенденция неутешительна - если уже присутствуют запои, то дальше будет хуже. Я уже молчу о последствиях для мужского здоровья.

2. Уйти и пусть сам разбирается.

3. Пусть завязывает. Но СОВСЕМ. Иного выхода нет. Люди, склонные к запоям, физически не в состоянии контролировать количество выпитого. Это я к тому, что вариант "Договоримся, ты пьешь 3-7-10 рюмок и потом не пьешь" не годится (это мне нарколог объяснил, после моих попыток с мужем такой компромисс заключить, попытки все провалились). Таким людям подходит только один вариант - не пить ВООБЩЕ. Ни капли, ни грамма. Ни пива, ни ликера, НИЧЕГО. Только так. Это долгий и трудный путь, но если вы друг-друга любите, то единственный, при котором у вашей семьи есть шанс на счастливое будущее.

Что-бы Вы для себя не выбрали, желаю Вам удачи и терпения.

ПыСы - мой муж не пьет уже почти 5 лет. Начиналось у нас все так, как у Вас. Редкие, но меткие запои. Ссоры, размолвки, крики, отрицание алкоголизма, почти развод. Потом визит к наркологу, сухая констатация факта - Вы, батенька, алкоголик. Еще много чего, но итог - завязал совсем. Да, сложно поначалу, особенно на праздники, в компаниях. Но возможно, мы прошли это вместе, вдвоем. Сложно, тяжело, конечно, долгий процесс, фактически на всю жизнь - бутылка, как и игла, ждать умеет. Но для меня оно того стоит, я люблю мужа.

подскажите, пожалуйта! я парнем год встречаюсь! он тоже где то раз, или два в месяц друзьями встречается выпивает- сам большой, поэтому когда все уже пьяные-он не очень, но продолжает все провоцировать на выпить! НО на следующий день никогда не продолжает! НИКОГДА! сейчас месяц за рулем-не пьет! но позавчера сказал" все бухают, я как идиот даже на праздники не пью," позвали гостей- пили вино домашнее, так он сильно напился, так что даже плохо ему было. он тоже алкаш? с ним не связываться?

Ваш текст

Значит ему с тобой скучно, вот и всё.

Для многих мужчин дом как тюрьма, душа просит свободы, компании, известно, когда человек выпьет, он чувствует себя молодым. Все боятся старости и быть никому не нужными, поэтому пьют в компаниях.

Я бы так всё оставила как есть, или поговорила бы с мужем по душам.

На счёт количества выпитого алкоголя и систематичности хочу не согласиться. Одно время довелось жить у родителей мужа. По субботам во время обеда, муж с отцом выпивали бутылку водки и ничего страшного не происходило, вели себя нормально. Сейчас живем отдельно, муж спокойно в выходные выпивает 2-3 бутылки пива с кучей вредных вкусностей. Мне могут ответить, что пока это цветочки, но свекру уже 61 год и у него вполне нормальная семья. ( Даже профессор Преображенский любил опрокинуть рюмку водки под хорошую закуску). Запрещать пить вообще, бесполезно. Постарайтесь настоять на меньшем количестве спиртного.

жалостливые русские женщины с восторгом подхватили идею о том, что алкоголизм - это болезнь. Болезнь - товар, избавление от болезни - платная услуга. Сама эта идея - находка для враче, пациентов и всех любителей жалеть и жалеться.

Алкоголизм - это форма безответственности и инфантилизма. И вся помощь - беседы, бассейны, походы к врачам - это поощрение алкаша. Любая забота о нем в период запоя - поощрение алкаша.

Нормальный, отвечающий за себя человек - не допускает пресловутой "утраты количественного контроля". Если мне завтра на работу - я выпью 50 грамм и все. Если я за рулем - я не пью. Если мне утром ребенка в садик тащить - я не просплю и не забухаю, потому что я взрослый ответственный человек, потому что у меня есть обязанности и ответственность.

Если человек хочет очутиться в канаве - во всех смыслах - пусть привыкает постепенно и потом не расстраивается: пусть просыпается обоссаный в собственной блевотине, ходит в грязной одежде, теряет работу - это его выбор взрослого человека.

мой друг в 25 лет сначала каждые выходные пил, потом вобще каждый день бухать начал. Позорище одно. Мне стыдно было с ним куда либо ходить. Друзья меня осуждали, мол я должна его поддерживать и т.д..

дело не в ответственности. Алкоголь - это наркотик, а алкоголизм - болезнь, поэтому такими полу-мерами и "ответственностью" от алкоголизма не избавиться.