А вы уверены что вы живете именно гражданским браком?

Аргументируйте пожалуйста, чем по-вашему ЗБ лучше сожительства. Я вижу только эмоции, конструктивной беседы я не вижу. И никаких доводов в пользу вашей правоты я тоже не вижу. Все основано на личной эмоциональности и неприятия "сожительства" как такового.

Т.е. получается, что "Достоевского не читал, но мнение имею". Так что ли?

Судя по этому форуму, любовницам это вовсе не мешает. Женатик официально или нет. Вопрос в мужчине, если он в поиске контактов на стороне, то желающие найдутся независимо от официальности отношений.

А мне жалко теток, которые сидят в своей бухгалтерии и жадно допрашивают другую тетю "какая у вас была свадьба?" Потому что мне лично пох, какая была свадьба у моей коллеги из бухгалтерии или еще откуда. Мне главное, чтобы она работала профессионально.

Это опять из области разговоров "а вот Марьиванна считает" и "а вот соседи мне сказали.... а я обиделась, потому что я не такая"

Свободные женщины мужчину, живущего в ГБ могут считать как угодно и кем угодно. Главное, чтоб он сам для себя решил, действительно ли он готов быть верным женщине, с которой он живет, или нет.

Жена может считать своего мужа тоже кем угодно - занятым ли, свободным ли. Опять же - тут снова решающую роль играет то, кем считает себя собственно муж. Если он считает, что теперь он женат и обязан хранить верность, если он действительно вас любит, то он и так будет вам верным. Если же женился только для того, чтоб вы успокоились, то никакой штамп не мешает ему погуливать налево.

В общем-то мы все втроем высказываем единодушие и приводим одинаково разумные на мой взгляд доводы.

Ваше "жалко" или "не жалко", ваши страхи, упреки, уверения, гордость или что там еще - это сугубо ВАШИ чувства. Это ваша эмоциональность. Никакого сухого остатка она в итоге не содержит. И, что самое главное, ваш муж может думать совершенно по-другому и иметь совершенно другое представление об обязанностях и возможностях в браке.

напоминает клеймение скота, настолько безапелляционно вы это говорите.

Зябка, вот в я участвовала в большом количестве баталий относительно ГБ и ЗБ. Дальше "называния своими именами" дело не продвигается. И ни на один вопрос мой законные жены так и не ответили (вопросы я приводила на предыдущей странице". Все заканчивается какой-то непонятной злостью и полным отсутствием аргументов, почему одно хорошо, а другое полностью плохо.

И самое смешное - ну замужем ты уже, у тебя муж есть, который тебе принадлежит, ты уже пристроена - чего ты злишься то? Чего из тебя столько гoвна прет, когда речь заходит о женщине, которая живет в сожительстве? Странно, но сожительницы как-то более спокойны по моим наблюдениям, чем законные жены, отличающиеся какой-то повышенной озлобленностью и нервозностью.

211, вот об этом я и говорю. Я не знаю из какого времени все эти женщины. Самые основные темы форума:

1. Должен ли мужик содержать и в каком объеме

2. Разведенка и неликвид

3. Сожительство -это брак или нет? К чему это ведет?

4. Я красивая, образованная, (далее набор качеств), но одинока, мужчины все вымерли.

В моем окружении (28 лет), и младше все руководствуются принципом "всем пох**" То есть мне и моим подругам реально наплевать, кто с кем спит, кто официально женат, а кто нет, кого содержат, а кого нет. Ну просто вообще похрен, пусть живут все как хотят. От людей ты получаешь ровно столько, сколько нужно. Например на работе от коллег профессионально выполненную работу. От друзей внимание, поддержку, теплые встречи. От малознакомых людей малозначительный треп, скоротать время на перекуре, например. И если какие-то малознакомые люди в непонятных условиях спрашивают меня про мою свадьбу, я интеллигентно посылаю нафиг. Потому что это мое дело.

Хорошо, а почему я не могу называть своего "сожителя" мужем? Я могу иногда уточнить - "гражданский муж", но это долго. Почему для меня это табу, когда собственно мы живем не год и не три, и у нас полноценная семья. И глупо требовать от женщины, которая прожила в сожительстве 12 лет, называть своего спутника сожителем. Он действительно для него стал уже мужем.

Я могу только согласиться, что он мне неофициальный муж. Но по сути он мне мужем является. По всей сути, по выполняемым обязанностям, по отношению его ко мне, по моему отношению к нему и прочее.

Только ли потому, что у меня не стоит штамп в паспорте, а в книге регистраций в загсе не фигурируют наши фамилии?

Т.е. для того, чтоб назваться мужем или женой важно, получается, не собственно отношения между людьми, а когда-то поставленный росчерк в загсе?

Хорошо, а когда двое людей живут под одной крышей, но кроме общей квартиры из больше ничего не связывает (ни любовь, ни секс, ни интересы, ни друзья) - тогда как можно назвать этих людей?

Получается двое, которые друг друга любят, но не расписаны - это сожители, а те, которых ничего, кроме штампа не связывает (по сути чужие люди) - это муж и жена?

Прежние два поста мои))))

Я уже писала, что мне параллельно, как это выглядит со стороны. А если не афишировать об отсутствии штампа, то вообще никто и никогда не догадается, что мы сожители.

я не говрю, что это лучше или хуже. Я уже написала, что есть такие мужики с котрыми лучше сожительство, чем брак. Кому-то хорош гостевой брак, а кому-то вобще лучший "муж"- это баба (*** тоже люди)

но для меня гб- не настоящий брак. вот и все!

единственное, что могу принять гб, как брак, если там есть дети, но мне такой гб непонятен. во просто не понимаю, почему люди живут вместе , рожают детей и не расписываются (если штам в паспорте ничего не значит и не меняет, то почему бы и не поставить, а?)))))

есть случаи, когда люди не вступают в брак из меркантильных инетерсов- имущественные вопросы, статус-матери-одиночки и пр. такие обьяснения понять могу.

любовницам не мешает. Но более-менее приличным девушка, котрые хотят быть не любовницами, а котрые хотят серьезных отношений и семью, гб- не большая помеха, а жена все-таки помеха.

не надо утрировать. этатетка так же "сидит в бухгалтерии". и люди на работе разговаривают, а когда коллектив молодой и в основном девичий, то довольно часто девушки выходят замуж и готовятся к свадьбе, вот и обсуждают про то, как провести, где купить платье, какого тамаду взять, фотографа и пр. никто "жадно не допытывается".

А почему его нужно ставить, если он ничего вообще не меняет (вы только что со мной в этом, если не ошибаюсь, согласились)? Зачем бегать, тратить время, платить пошлину, устраивать никому ненужную кормежку всех на свете, когда эти деньги можно потратить на что-то более необходимое?

Да и если без торжества, то опять же - зачем тратить свое время на проштамповывание, когда и так всем хорошо? Свое время и еще двух людей, которые зовутся свидетелями. Это первое.

И второе. Сейчас скажу крамолу. Вы никогда не думали о том, что есть женщины, которым не нужна эта мишура в виде штампов. Вероятно, вам сложно представить, но есть такие женщины, которые любят ощущение свободы также, как и обычно мужчины. Штамп - это своего рода клетка в мозгах для кого-то. Ощущение несвободы. Иногда встречается и такое.

Маркиза, я же сразу написала, что это МОЁ ИМХО!!! не надо писать, что это мои страхи, выводы и т.д. Я сама в этом признаюсь - это МОЁ мнение. живите, как хотите.

Объясните пожалуйста, почему вы считаете, что в сожительстве не может быть серьезных отношений? На каких основаниях вы считаете, что сожительство - это только несерьезные отношения? На мнении толпы? На своем желании быть окольцованной? На стереотипах? На чем именно?

я вам говрю, как это выглядит со стороны. Если в поле зрения дам возникает приличный мужчина, она в первую очереь о чем интересуется у общех знакомых?- "он женат?" , если "да, он женат" - это одно, а если "он живет с кем-то" - это другое.

Мне так проще, называть его мужем. И мне совершенно не нужны разговоры любопытствующих, которых в моей жизни предостаточно, которые точно также начинают меня жалеть. Мне из жалость не нужно. Представьте себе, что можно не хотеть быть в браке. Я была в браке, мне есть с чем сравнить мои прежние отношения и отношения моих замужних подружек, довольно близких, и отношения нынешние.

Кстати, на каком основании вы меня жалеете? Меня любят, меня балуют, мне дают деньги и не спрашивают, куда и сколько я потратила, меня понимают, у меня есть общие интересы с человеком, с которым я живу. Я не социальная калека, коими являются большое количество замужних женщин - так почему вы жалеете меня, а не их?

называйтесь как хотите. сейчас даже семиклассники называют друг друга мужьями и женами. посмотрие на их статусы в контакте.

Я с вами согласна. Большинство так и делает. Но это лишь лишний раз доказывает, что женщина никому не нужна, раз голодными глазами смотрит на "возникшего приличного мужчину". Такая женщина может быть как одинокой, так и замужней, но скучающей.

В общем-то опять мы с вами вернулись к общественному мнению, как это выглядит со стороны и кто что скажет. Больше разницы я не нашла отличия ГБ от ЗБ.

)))))))))))))))))))))))))))))

А всем ли незамужним плохо?

Вернее, всем ли действительно плохо, на кого распространяется ваша жалость?

))))))))))))))))))

))) Зябка, какая вы милая)))))))

во первых, про свидетей вы загули - не нужны они для регистрации.

во вторых, зачем штамп? ну хотя бы для того, чтоб (не приведи, господи, конечно) тело в могре выдали или в больницу пустили. А так ты кто такая, тетя??

в третьих, если штамп ни на что не влияет, то каим образом он может изменить "ощущения свободы"?)) вот в том-то и дело, что от некотрых мужчин хочется быть свободними, а с некотрыми хочется быть занятой!)) если брак с мужчиной воспринимеается клеткой, а не очагом и семьей, то значит не слишком он и нужен в качкстве мужа.

если люди были в браке и потом живут в гб- это тоже особый случай. значит сильно обожглися.

конечно , как это со стороны выглядит! люди же могут чужие гб только со своей стороны смотреть. "жена"- это жена, а та с "кем живет" - это "непойми кто такая".

скажите, вот вам важно, чтобы врач, котрый вас опрерирует, имел бы диплом врача? А почему? это же ничего не значит! и без диплома можно быть хорошим врачом, а можно и с дипломом учиться кое-как и быть плохим врачем!

или вам важно, чтобы квартира, в котрой вы живете была в вашей собственности, а не в собственности кого-то?

Вы немножко не так поняли. Клетка не в смысле в отношениях с мужчиной, а в социальном статусе. Если бы отношения с мужчиной воспринимались клеткой, то и в сожительстве бы никто не жил - свободен ведь, тут уж точно никто не держит, лети да гуляй. А ведь в сожительстве люди живут добровольно, над ними штамп не довлеет и общественное мнение тоже (типа, муж, должен то-то и то-то... Обязан!). Люди живут добровольно, добровольно хранят верность друг другу, добровольно заботятся друг о друге, добровольно отвечают друг за друга, как за себя. По мне длительные отношения в сожительстве довольно показательны. Т.к. люди свободны и имеют полое право пойти налево, направо, куда угодно, не заниматься домашними делами, друг другом. Да чем угодно. Никто никому ничем не обязан - сожительство.

А в браке у тебя уже появляется обязанность, хочешь-не хочешь, ноты обязан, у тебя есть долг перед общественностью, тебя обсудят и раскатают не сослуживцы, так соседи.

А что касается больницы или морга - поверьте, вас и без документов пропустят и тело отдадут. Сейчас другие времена. Про больницу знаю достоверно.

Буду, а почему нет? Это часть моей жизни. Почему я должна это скрывать или этого стыдиться?

Ну про врачей вы загнули. Без диплома хорошего врача быть не может. А плохих врачей у нас с дипломами на каждом шагу как грязи. поэтому вас пример неудачен.

Что касается квартиры, то это собственность, которая должна быть документально оформлена. Она продается/дарится/передается по наследству, опять же это документально оформляется.

Муж же ни по наследству не передается, ни дарится, не арендуется. Муж - он живой. Он такой же, как и вы. И его нельзя к чему-то принудить без его согласия. И, какая незадача, чтоб над ним совершить какие-то действия, его придется склонить в свою сторону. У квартиры же для продажи ее разрешения спрашивать не требуется, квартире все равно, кому вы ее продадите.

и чего же такого страшного вас заставят делать в браке соседи, чего вы сейчас не делаете?))))

з.ы. вот и сами написали, что штам в паспорте "что-то" значит.

з.з.ы. и опять же говориь о свободе хоршо, когда "ты не должен", а вот когда "тебе не должны" - это уже грустно

ой, что-то вы вобще слишком много пишите для человека, для которого это не важно

к 247, и пишите ерунду какую-то

тьфу, не к 247, а к 248 249 пост

какой дешевый слив)))

Более-менее приличным девушкам должно мешать в принципе наличие постоянного партнера у объекта желаний. Даже если пара вообще не живет вместе. А вообще зависит от мужчины, он либо позволяет другим девушкам думать, что он доступен, или еще хуже сам делает шаги на сторону, либо нет. И это вообще не зависит от формы отношений в паре. У меня есть поклонник, который что одинок был, что женат - его отношение ко мне не изменилось. Мое к нему тоже не меняется уже много лет, мне его не хочется)

Я не писала, что он "что-то" значит. Мне он просто не нужен, я найду на что потратить деньги и время.

Еще раз - в осжительстве оба никому ничего не должны, людей держит только обоюдные чувства, уважение и обоюдная договоренность. Если кого-то одного не устраивает сожительство, то люди просто расстаются. В семье же при таких же условиях живут годами, продолжая трепать друг другу нервы, теряя силы, и стараясь сохранить остатки того, что должно называться семьей. Т.е. уже чужие по факту люди (если сей факт свершился) старательно живут бок о бок рядом, страшась расстаться. Получается какая-то ерунда.

Поэтому я и не понимаю, почему все так плюются от сожительства и так ратуют за брак.

Расторжение же брака является зачастую полнейшей трагедией для одного или обоих, когда в сожительстве люди расходятся и все. Дело решенное.

Я просто пытаюсь понять, что заставляет замужних свысока смотреть на сожительниц. Пока я поводов для этого не увидела. Ни в ваших постах, ни в чьих-то других я не нашла опровержения своих убеждений в том, что сожительство и брак - это одно и то же действо, и женатые и сожители находятся в одинаковом положении.

Вот ко мне приходила перепись населения, у них в графе "брак" было два раздела "зарегистрированный" и " не зарегистрированный" - это вы как прокомментируете?То есть для государства даже нет термина "сожительство", а есть "не зарегистрированный брак")

Насчет "ощущения несвободы", бывает еще такая фобия у женщин, причем достаточно часто встречающаяся в последнее время, что мол отношения после штампа могут измениться, что человек из прекрасного спутника жизни превратится в какаю-то гадость. Есть такая же фобия у мужчин, что жена после штампа меняется. Помоему достаточно веская причина.

А еще бывает что из живущих вместе, кто-то по каким-то меркантильным соображениям состоит в официальном браке с другим человеком и не разводится.

А вообще, если люди живут вместе уже длительный срок, лет 10 например, то сожительством это как то не воспринимается- именно что неофициальный брак. А их как мужа и жену.

Да вот, совершенно правильно. Я как-то сформулировать не смогла, мозги уже плохо варят вечером.

У меня соседка официально замужем за первым мужем. С ним она прожила всего несколько лет. Со вторым не официальным мужем, они прожили больше 10, потом он умер. Для всех окружающих, второй "сожитель" - это ее муж. Свидетельство они никому не предъявляли, а просто люди запомнили, что они вместе. У нее частный бизнес в Москве связан с антиквариатом, своя тусовка такая, она со вторым мужем в этот круг попала, и для всех они муж и жена. Первого мужа никто из знакомых ее даже не видел.

Не знаю, что такого уж плохого в т.н. гражданских браках. Если люди друг друга любят, они будут любить и без штампа в паспорте, если нет - никакое свидетельство из ЗАГСа их вместе не удержит. В своё время жила в ГБ 2 года, и ещё пожила бы, но мы с мужем хотели ребёнка. А рожать вне брака - это не про меня, да и ему такой расклад совсем не нравился. Вот и поженились. Если бы не ребёнок, до сих пор бы жили в ГБ. Не вижу принципиальной разницы, когда дело касается только двоих.

а почему рожать надо принципиально в браке? вот этого я точно не понимаю. сейчас нет понятия незаконорожденный ребекок и дети внебрака ничем не отличатся от детей, рожденных в браке не по правам, ни по статусу.

вот смысла брака по залету не вижу точно

ага, бери, недорого отдаю!

Потому что в этом случае проще пойти и расписаться, чем потом усыновлять собственного ребенка отцу).

почему именно замужних? не обязательно замужних. про ту же нашу "даму из бухгалтерии"))) : ее считали незамужней все, и незамужние и девушки живущие в ГБ

Залёт тут ни при чём. Просто мне не надо всех этих проблем с "внебрачным" ребёнком. И ребёнку моему не надо. Да и мужа не так воспитывали. Про статус вы загнули по полной. Это официально всё нормуль, а неофициально весьма и весьма хреново. Оно мне нужно? Да мне-то в принципе ладно, ребёнку вот точно не нужно. А мне что - сложно бумажку в ЗАГСе получить?